For you
一开始我是害怕写这种类型的文字的，我曾经对别人说过，我写某个人的时候，只是因为他们已经远离我了，而我又深深的害怕这种感觉，我怕我爱我关心同样爱我关心我的人在最后经历了漫长的时间洗礼和我走的越来越远，所以我写一个人往往都在他们离我不远，但又不能常见的境况下去回忆，去书写。可是另一方面我又觉得短暂的离别只是为了长久的在一起，或许我想的太过美好，因此我的内心是害怕的，有所顾忌的，我害怕孤独，更怕我亲近的人远离，其实我就是一个非常缺乏安全因子的动物。
一（遇见） 每一个人，他都会有自己的故事，随着阅历的丰富年岁的增长，他们在渐渐成长和壮大，人自然而然的从懵懂过度到成熟，我不苛求每个人都能懂我，但在这漫长而短暂的几十年里如果遇到了一个那样了解我的人，我一定想过为什么没有早一点遇上，我突然是觉得心灵的触动很短暂，但是相识却是一种必然。我不会去在乎，有一小部分人只能成为生命中的插曲，因为冥冥之中注定会有一个人，让你不停等啊等，盼啊盼，最后才将你那颗冷却的心捂热，辗转了多时才出现在你的眼前。你会惊喜，也会不安，我不知道你有没有奇异的感觉，在我们还未见面之前，至少我觉察到了。其实爱情和机遇是一样可遇而不可求的。有人成为过客，也必然有人注定在你心中缠绕一生，假若不能去忘记的事和人，就努力记住好了，待到白发苍苍，两鬓如霜，可能你们都会同时忆起第一次相遇的可爱模样。
我记得鲁迅先生曾经这样描述过：“我在茫茫人海中用一生来寻找我人生中之伴侣，得之我幸，失之我命”。而人永不能和命抵抗，无论你逃离到哪里，无论你逃离多久，你都无法和命运抗衡，你无法与现实抗衡，你无法改变宿命。宁缺毋滥。曾经想过，要遇上一个那样懂自己的人，无论你哭你笑，你不言也不语，你的表情你的情绪，你心里所思所想，你的喜好，你的缺点，他都包容，他都了解，可是随着时间的迁移，我发现那样的人只会在童话故事里，言情小说里，电视情节中显现，现实的生活中，不是没有，而是少之又少，我又有何其的幸运能遇上这样一个人，宠我，爱我，疼惜我呢？我不停地提醒自己，你不再是哪个懵懂无知的少女，你不能一直寄居在自己的世界里，无依无靠，你要与社会接触，你要与人接触，无论你喜欢与否，你都必须这样做，你不能够过着离群索居的生活，失去与外界联系。
我说了很多的我自己，我也不知道该如何有条不絮的记录我们的故事，我试图把它描写的让人读起来很舒服，可是我无法去改变什么，我只是希望我努力的去记住你陪我走过的这段路，我愿意记录下和你在一起的美好，包括生命总最美的时光，我刚刚好的年龄，我最美的摸样，兴许我内心中期望下一个十年，下下个几十年都有你陪伴左右，可能那时，我们并排而坐，但一转身就能看见你在我身边，我可以好好的看看你，摸摸你沧桑的脸，仅仅安静的看着你，即使一句话也不说，你都能够读出我心里在说什么。
在我二十岁，正当所有一切是一个崭新的开端时，我们就遇上了。时间刚刚好，年龄刚刚好，一切都是刚刚好。对的时间遇上对的人，那是万幸，即使偶然，也终究是必然。或许我想过为什么不早一点遇上你，但是命运纵是弄人，不让你曾经有过交集，偏让你在这样的时候相遇，所以有时候，命运这样安排必然有它一定的道理。
12月
24平安夜，平平安安的节日，我认识了你，那一天很冷，时间地点人物都刚刚好，很合适，事后想想，等待你的出现是值得的，认识你也是值得的。算算日子，已经接近
200了，一路走来，不易，有欢喜，有纷争，但是有一天我却一定要说，你的确是那个让我欢喜让我忧，让我哭笑不得的那个人。
初见你，天很黑，看不见，言不多，较稳重，好像和我一样看见人也会比较腼腆。吃饭时，周围较吵，灯光太亮，你简单的和我说了几句，记得你是问我的名字吧，你坐我对面，只觉得你比较高，现在看久了，就觉得已经习惯了。还是喜欢你笑的样子，干净美好，让人眷恋。不喜欢你眉头紧锁，也不喜欢你故意装作凶巴巴的样子吓我，你还学我说话，逗我，虽然你唱歌真不怎么样，可是呢，你要是愿意唱给我听，我也绝对有耐心听下去，我始终是你忠实的倾听者，无论是交谈还是歌声，我都愿意在你近旁细细品味。
第一次认识你，你对我还是很热情很主动的，我从来没有想过会是以这样一种方式和你遇见，因为老实说，现在这种老式的方式居然变得很流行，我有点难以接受，可以说我比较反感，但是见了你以后，我觉得那种感觉是不一样的，是无法用只言片语可以形容的，你就是你，我感觉还是很好的。不知道你怎么想，但是我是这样觉着。吃晚饭，散步，漫步廊桥，其实我走过一次的，是白天，而这次是和你，晚上的感觉和白天是不一样的，记得你说过，楼上是品茶的吧，好像桥突然变得长了，时间凝固了，所有物体都变小了，周围只有我和你两个单独的个体，你那么高，我突然觉得自己变得很渺小，然后去喝了一壶茶，一开始就聊过，我没有不良嗜好，也不热爱晚上的夜间活动，定是睡眠，有良好的作息时间，我无法适应晚上灯红酒绿，火树银花的生活，即使我愿意为伍，即使我身边太多这样的人，但是我就是无法适应和爱上，比起那些，我宁愿坐在这里品茶，我喜欢安静，同样也喜欢热闹，我觉得我过上那样的生活是扫别人的兴，不喜欢的事情是怎样培养和熏陶都爱不上的，不饮酒不吸烟，这是好习惯，我是那样的爱惜自己的身体，那样爱自己的命。你说人为什么会心动呢，会不会灵魂触动在一起，我就爱上了你。
我也发现我们有很多共同的爱好，一开始，我们打电话会有很多说的，但是最后又回到了一个话题上，吃，其实相处发现，你好像不如我好吃，特别是吃过你煮的饭以后，我就深深的爱上了那个味道，我觉得天天吃外面的饭菜，却总不如你做的香甜可口，对我胃口。我们都是无法容忍眼里有沙的人，我更不是朝朝暮暮见异思迁喜新厌旧的人，见一个爱一个的那是花痴，那样的年龄早已过去，好感可以很多，爱却是难得，更难得的是遇上一个和你心中思盼入木三分的人，这才是最值得开心的。
你何尝不是一个心细的人，温柔，关怀备至，懂得爱人，有责任，有上进，还是个大厨，只从吃了你煮的饭，我的胃就不能放任自流了，好怀念你色香味美俱全的菜噢。吃是一大享受，做是一大成就，而烹饪的过程就是一种自我价值的体现，这比金钱重要，我一直这样认为。
你每次笑的时候还喜欢个人配音，超级自恋，天天说我自恋，其实你也差不多，不要说跟我学的，跟我一样学的有点牙尖了，牙尖十不怪，越怪越可爱。
很多时候，我想给你打电话的时候，你就打了，有时候我心里想到了，但是没有说，你却说了，我并不认为这是一种巧合，因为巧合只可能是暂时，而每一次不肯能个都是暂时，你总是能想到我心里的十分之八，而我也可以猜到你心中的十分之七。没有人是十全十美的，也没有人事能总如人意，所以剩下的几分之几只有靠人为的努力去创造奇迹。我不愿什么都明了，因为人需要空间，你是我也是，即使关系再亲近，也需要自己独有的时间，静下心去想，去思考，否则容易喘不过气来。就像我曾经还比较年轻的时候，热烈的期盼过自由，但是人若想使得到完全意义上的自由，就需要摈弃很多物质，其中是包括死亡的。而我，做不到，我害怕死亡，我渴望活着，即使活着不易，因为生存就不易，既然活着，就要好好的或，精彩的活，因为我们没有经历的还很多，不要轻易的去放弃，自己紧紧握在手中的线，而是游刃有余的经营着，把握着。记得你告诉我的
16字，摆正位置，调整心态，认真工作，积极进步。总结的相当到位，归纳的头头是道。
我需要用心的去经营自己的生活，去体会我并没有完全经历过的事情，只有自己的阅历丰富，经历越多，感悟才多，才更能总结和帮助自己，使得自己更加进步。心态始终是我目前面临的一个大问题，我有很多不好的地方，我容易一听别人说我的缺点就扭头，就不理，其实一点都不好，我深刻的明白自身的问题，但是我不明白为什么明明不好，我也还是要尝试，要经历，有时候比较死脑筋，想不通，也想的太多，老闷在心里，不愿意说出来，我不知道为什么，我不喜欢给别人解释，理解也好，不理解也好，我总觉得告诉别人自己的做法是一件很麻烦的事情，如果你懂我，就就会理解我的，如果你不了解我，我告诉你了你还是不会明白，不是么？我们每个人不是天生就容易或是被每一个人理解的，至少生命中如果有那么几个人懂你，这就足够了，如果够幸运，有一个人非常的了解你，那么此生也无憾了。
爱一个人，有时候可能什么也不为，更没任何原因，那就是一种恰如其分，非常到位的感觉，深深将你吸引，通过某种介质，使得你们相识，那是有偶然的成分，也有必然的因素，所以爱很简单，我不想复杂化我的爱。我只希望你能明白，我对你的爱，排除外界的因素和纷扰，只有我和你。或许有一天，等我们都老了，但是我还是会记得你当初让我心动的样子，那那个时候，亲爱的，你也会吗？
Everthine，
Ever mine，
Everours。只有你，只有我，只有我们。爱一个人是没有错的，只有情永在。
你比我年长
4岁多，懂的比我多，看的比我多，见识比我广，我知道有时候我脾气很怪，你凡事忍耐，包容我的缺失，不与我计较，我看在眼里，也记在心里，让你受苦受累了。我其实也不愿意什么都讲于你听，即使我平时受委屈，被人误会，其实我也明白那是生命中必须经历的，我很不想把坏情绪带给你，让你受我影响，有时我却忍不住，还是一下就崩塌了，感觉告诉你了，我就不委屈了，我真的很不愿意让你觉得我连一点苦一点累都受不了，我不想你觉得我这么脆弱，不想被你看穿我的无助。有时候你给我一个拥抱，我就觉得很有力气了，觉得我有依靠了，我不再是一个孤立的个体了，紧紧的抱抱你，觉得所有委屈和不甘都没有了，觉得吃苦受累都无所谓了，那是一种锻炼吧，至少尝试了我还是学会如何去面对了，以后遇到也不会觉得困难了，那是一种经历，一种磨练，一种必经的成长，总有一天我会成不成熟到成熟，我会长大，我的翅膀也会断，我要学会走路，而不是搀扶。以后遇到的问题，遇到的事情，还要一起面对，一起分担，至少你还有我，我还有你。无论你怎么抉择，你做什么样的选择，你都一定要记住，还有我在支持你，尝试过总比没去努力好，零点零一的机会好过百分百的失败好，我一直都记得曾经初中的一句话，失败只有一种，那就是放弃。既然如果决定，就一路向前看，没有什么好害怕的，人只有这一生，没有太多的同样一个年龄，所以，无论是你还是我，都一样要加油和努力。
其实我觉得小时候我还开朗的多，现在大一些了，反而比较害怕和陌生人认识，很生疏，不知道该说些什么才好。生活中不可缺少激情，不能少了小吵小闹，更不能少了新鲜感。我们活着既是享受生活，更是为快乐而活。你说希望我快乐，而我也希望使你比从前快乐。你让我让我体会到你在生活中的多重角色，你让我觉得生活其实也可以这样过，没有太多的烦恼，很轻松并带有幸福的味道。
和你在一起的时候，我总是感到很快乐，那种快乐已经很久没有过，是你，让我又重拾快乐。即使走在山间的小路上，或者是漫步在路上，即使要经历过很多，即使冲过了重重的阻扰，才可以和你在一起，我也愿意。我现在有这样一种感觉，也许你就是我，我就是你，你在哪里，我都可以感觉到，即使这是你带给我的惊喜，但是我不知道为什么，我就是知道，我就的确能感觉到，也许穷其一生，你都会让我又惊又喜，我也为此乐此不疲。我喜欢你拉着我的手，我喜欢你问我冷不冷，热不热，我习惯了你的照顾，你的关心，你的早叫，你的爱，喜欢你说我笨，也更喜欢对着你撒娇，最喜欢你温柔的和我说话，喜欢你说你想我了，感觉特别的委屈，就像我想你了，但是有时候我心里一直想着但我也未必说出口了，不过要是有一天没听到你的声音，我就特别焦急，特别烦躁，我不喜欢一个人，我不想找不到你，也不愿意你我一个人丢下。我需要你的存在。
我觉得每个人都会有个特别的人存在，你就是为我特别存在的那个人。我觉得我很少会憧憬未来，有时候想到也觉得较为可怕，有时候也多么渴望有一个家，主要是有一个可以爱的人存在，我很多时候看到很可爱的小孩就特别喜欢，我那个时候就觉得我的母性特别强，我以前看见可爱的孩子就会摸摸别人的脸颊，喜欢抱抱他们，我觉得如果我成为一个母亲应该也不差劲吧，我对自己这方面的信心丝毫不会差。
很多时候都会有产生迷茫无措的时候，不知道无从下手，不知道该怎么办，臆想未来就觉得非常茫然，脑袋里也一片空白，甚至嗡嗡作响，看不见的未来，是很可怕的，但是想想身边还有一个你，突然觉得再看不见的事情也可以努力坚持，这时你就成了一种无形的动力。未来的向导，一路上有你。
