本人女，身高体胖，今日家庭聚会，此为背景
大舅劝我减肥，理由是再瘦下四十斤来我就是绝对的美女了，到时候会有超高的回头率的。他顿了顿语气，补充了一句
虽然你现在的回头率也是很高的。
我瞬间绝望了啊
胖的男朋友也分了
我到底是多没用
减肥的道理都明白
就是自己又馋又懒
大家都在笑的时候，
真的觉得好糗哦。
初中转过两次学校，初三的时候和一男生同桌。
那时候琼瑶言情小说在女生之间流传的很疯狂，女生都有点···那啥的···暂且叫文艺范吧。
两三月之后，我总感觉同桌想和我讲些什么，每次又憋下去。
有天同桌憋不住了：明天我带一样东西给你看看。
我心里一阵惊慌带着一点惊喜：这样不好吧。
一夜未眠，心想会带给我什么：一千个千纸鹤、一瓶纸星星、还是花······
盯着黑眼圈去了学校，同学穿了件薄夹克，看见我喜滋滋的说：快来快来。
我也喜滋滋的奔过去，同桌小心翼翼的拉开衣服拉链·······好大一条菜花蛇在一个塑料袋里，竟然是活的··活的啊····还在蠕动
同桌开心的说：这是我费了好大劲才捉到了，我养了好多天了，你是第一个看见的，好玩吧。
我忍着他身上散发的蛇腥味，挤着笑：挺好玩的，挺好玩的·····
碎了一地的少女梦啊···
话说过去的怀孕妇女不像现在的准妈妈那样备受重视，有的在临生产前还在下地劳作。此为背景
有一次听父母闲聊，讲述过去的一些有意思的事情。妈妈怀我的时候，父母正做小买卖，当时条件还算不错，家里有个三马车（很早期的那种，类似于拖拉机）。怕巴巴一个人出去不放心，妈妈即使怀孕也跟在身边。一次，路过一个很大的沟壑，巴巴为了显示自己娴熟的开车技能，HLL的开过去了，然后还很黑皮的和妈妈炫耀：怎么样，老公我帅吧。各种得意有没有……良久，发现旁边无反应，回头一看，麻麻不见鸟。遂赶紧停车，只见麻麻在沟壑旁边起身，拍土，然后愤恨的看着巴巴。
老婆对体育节目反应很迟钝，而且总认为足球不如篮球好看，原因是足球进球太难（什么破理论）。今天我在看山东体育的《绿荫集结号》，老婆从屋里出来，很夸张地说：“老公，这场比赛怎么这么容易进球？”我满脸黑线：“这是进球集锦。”
话说同事去考试，那种成人的学校，都是花钱去买学历的，考试只是一个形式。昨天去考试，都带了小抄，我同事一还有一题答案找不着了，又看到老师再前年盯着，心里那个急啊！还二十分钟交卷的时候，只见那老师走过来，我同事以为要没收她小抄，谁料老师幽幽的说了句：这题答案在你资料上第四页…第四页…四页…页
无聊的时候，就看看周围的人，猜测他们从事的工作和他们的内心想法。
下班回寝室的时候，迎面走来一个人，看他风尘仆仆的似乎有什么急事。同事就问道：“你猜，他是做什么的？答对晚上我请客。” 我想了想回答道：“首先步行快就肯定有急事，又没开车所以家里不富裕。不过衣着却很光鲜，手上的公文包有些偏旧，而且皮鞋是刚刷过的，证明在此之前应该是沾得又不少的污垢。结论，一个从事有些带体力不过不算太累的工作白领，家里不富裕却为自己打扮光鲜，两种结果。1，参加应酬聚会。2，会面情人小三。看他的表情轻松，第二个结果会大一点。”
同事看了看我，笑道：“请客吧！”然后快步走上前去大声说道：“老林，车还修好了？”
“没呢，车给拖到修理厂了；现在得赶快回家给女儿庆生日呢！”
“那行，赶紧的。再见啊！”
同事微笑的回过头，一脸无辜的看着我。苍天啊，赐我一道雷劈死他吧！
高中时有复读，时间是高考后填志愿前----------------
复读班上有个男生小A，坐我后面，因为他和隔壁班的一个男生和女生，上下学都一起，也一起吃饭，于是我经常开玩笑说那是他女朋友。高考后的某一天，四年同班高中同学小B对我说，小A让我跟你讲，说他喜欢你。我当时以为他开玩笑，我就回了一句，他不是有女朋友吗？你就别逗我了，明天我自个儿问他去。结果第二天，我碰到他，脑残地问了句，昨天小B说你喜欢我，骗我的吧？语气是完全开玩笑的，然后他回了一句，是真的啊，我让他跟你讲的。然后。。。。。。
我就跑了。。。。。
本人女，十八岁，一年前流过一次产，父母不知。（伤心往事）
话说，姐姐昨天在怀孕一个月的时候流了点血，我妈来问我这个正不正常（意思叫我网上查下）。
我脱口而出，好像我怀的时候也来过一点点......
然后？然后大家可以自由想象了。
其实我唯一难过的是：那个老男人永远不会记得我们曾经还有个孩子
有一次坐车去同学家，没有零钱，就买了个雪糕换点零钱，一直拿着雪糕没吃，下车了左手拿电话，右手拿着雪糕，（注意左右手之分）这时候同学突然来电话了，个人习惯是拿右手接电话的，当时想的是把雪糕扔掉，手机换右手，结果突然一激动直接把左手的手机给扔出去了，电池，SIM卡全摔了出来，杯具啊。
本人女,初中的时候打扮的很中性,总是被各种误会, ========== 某天化学课,老师挨个检查作业,到我的时候,一直盯着我看还不说话,于是我也抬头跟他对视,然后,3秒过去了...10秒过去了...1分钟过去了...就在我以为他中了葵花点穴手的时候他终于开口了,他说 :"这位...(停顿)...女生,请你把书翻开好么?" 然后周围的同学都会心一笑,.. 额,好吧,老湿,其实您可以说这位同学,不用纠结这么久的..,.
作弊的时候正抄的嗨皮，没看到老师，老师到我面前时手里还拿着小抄，老师伸手朝我要，我果断不给啊，迅速那到桌子下，从桌子下面胡乱摸了一张给他，结果一看：尼玛啊，英语单词有木有！老师那个黑线啊，这还不是gc，我一看糊弄不过去，又从桌子里摸了一团纸给他，这次老师满意的走了，到讲台上打开一看，正反面一个字都没有哇！老师的脸都绿了。结果，整整一节课老师都盯着我啊。尼玛啊，以后可不能耍老师啊。考试不会的孩子伤不起啊！ 讲的不好但贵在真实
老爸新买的鱼胆子特别小，只要有人经过就都躲进鱼缸角落~
老爸为了给鱼练胆~每天晚上吃完晚饭，都会在鱼缸前待一会~
昨天……老爸老妈去了奶奶家~
走之前告诉我一定要在鱼缸前待会~
嗯~必须完成任务~
可是~就在今天~
今天早上！！！！！
它们！！！！集体！！！！翻白了！！！！翻白了！！！！！
怎么就这么不待见我！！！！！
用得着我看你们一会你们就集体自杀么！！！！！！！！！！
奶奶去世了，昨天出殡。昨晚上伤心时，在空间写了篇<祭祖母文>以渲泄自己的伤感。结果，早上有同学转载了。我发现我文章忘了署名了。不知道她有没有考虑一下再转？伤不起啊！她奶奶还健在呢。
我离家前，怕爹妈无聊，就养了一缸金鱼给他们玩；最近他们二老好像闹别扭了-------------今天回家发现鱼缸里只有两条活口了，爹正要出门，就叮嘱我鱼食在电视机后面，让我等等记得喂下。洗完澡，娘回来了，我们聊着就聊到鱼上了，娘抱怨的说，这鱼也不知怎么了，我几天才喂一次，还是死了好几条！说着，便从茶几下拿出一包鱼食，一边喂还一边说：谁让你爸气我，我故意把鱼食藏起来不让他喂！！！
话说大学时一次寝室外出聚餐，路上一只狗跑过去，一兄弟L突发奇想问：你们说人和狗XX会不会怀孕？大家众口一词：肯定不会啦！L长舒一口气：哎，这我就放心了。五秒钟后全体凌乱…
地点：中学教室 时间：下午13：00 人物：全班同学（有老师）==============本人男，不爱学习，属于学校老师“打击”对象。一天本人又在老班课上睡觉（晚上没睡）。睡的正美呢，只听见同桌摇着我说“你裤子穿反了”（其是没反，他在骗我）。当时睡晕了听见他说后，只见我站起了当着老师同学的面把裤子脱了。只还不是GC,GC在这 当时是夏天 哥们我夏天从不穿NK的 结果裤子一脱……我的玉体啊。
上午出门买菜，买完菜回家却开不了自家门，尝试了很久都无果，就一直等家里人下班，期间也在不断尝试，果然一直到家里人该下班了都没打开，突然告诉我要晚点回来，绝望了有木有！！！已经蹲两小时了啊，一直到该户主人回家，问我找谁？你也许已经猜到了，是的我走错单元楼了，尼玛在人家家门口蹲了两小时有木有！！！在人家家门口剥了两小时洋葱有木有！！！到现在都没有勇气告诉家里自己的丢人经历
背景：有一天河，岸边浅，远处深。水清，可以游泳。
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有一天和叔叔还有几个哥哥弟弟去游泳，一个小表弟猛地扎下水，可是过了半分钟不见他上了，叔叔急了，正打算去捞，忽然小表弟冒了出来……带着哭腔……最囧的是，他头上都是淤泥……原来他潜的太用劲，头扎到淤泥里了……我们几个很无耻的笑了，哇咔咔
我小时候对人称搞不清，即使现在有些人还是不知道称呼什么。五岁的时候，过年，亲戚家串门（平时不经常来往的），看到我爸的表哥，我爸让我叫人，我大声喊：姑姑！我爸黑线，教育我：“姑姑应该是男的还是女的？”
我：“女的。”
“那表叔是男的还是女的？”（其实已经告诉我喊什么了）
我：“男的。”
“那你应该喊他喊什么？”
我：“表姑！”
囧！
吃过饭.逛超市图凉快.超市快下班.
路过肉类区.走在前边的两位MM其中一位忍不住测体重的诱惑.站上称肉粮的电子称称自己的体重.刚站上去.GC就来了...卖肉的大叔一本正经地喊“还没去皮呢.还没去皮那.去了皮称.”登时掩面泪奔a****.爱称体重的MM桑不起啊.-----------------------
本人男，身高比较高，192cm，家住郊区，有一次去市里坐的是那种小型的客车，对于我来说有点矮，坐了大约有一半多路程了吧，上来一位大娘，咱年轻发扬一下传统美德，想让下座，就在站起来去扶大娘的时候，头嘭的一声撞在了车顶的货架上，那个痛啊，直接抱头蹲下了，这还不是GC，等我忍着站起来，那位大娘从座位上站起来说：“小伙子还是你坐吧。”哎！老人给我让座，哥没法混了
本人前两天刚当上3个QQ群的管理员，由于群都是新建的，所以验证信息相当多。。所以，电脑经常回发出 咳咳咳 的声音。。。
今天晚上回家登陆QQ，刚上线就涌出一堆验证信息，都快100+了。。老爸正好在身边，见此景一愣，然后来了一句：“你这电脑得气管炎了？”
高中英语老师，那时候刚结婚生完小孩，比较二！此为背景……话说那天上课说起中国历史，她不禁感叹道：中华上下五千年啊！同学们也点头表赞同，紧接着她又说：这样加起来有一万年了吧…一万年了……一万年………一万…………
话说过年的时候跟老妈去办年货，的哥跟老妈各种侃啊，俩人说的天昏地暗，我完全插不上话，只能看着车窗外的隔离带飞速移动。然后姐发现隔离带移动的速度忽然慢了下来，直到停止，正想问的哥怎么回事，那个大嗓门的东北老爷们略带羞涩的问我娘：大姐，咱要去哪来的？当然这不是GC，老娘认真想了半天，终于坚定的说：我也忘了！……………神侃搞忘目的地的司机伤不起啊，搞忘自己家在哪的老娘伤不起啊…
一天晚上上自习大家都很认真的在做作业，我头抬起来突然看到窗子外边有一张脸以为是自己的就一时兴起朝着窗子做了鬼脸，发现那张脸居然没有跟着我动，而且越看越熟悉...接着一声仿佛来自地狱的声音响起“给我滚出来...”出去看到老班纠结的眼神...以后的一星期我的晚自习都是悲催在级部办公室度过的...
不好好上自习的孩纸伤不起....
同学说几天前他们去游泳碰见一个nb的小正太给一个小女孩显摆他游泳姿势特别帅(他戴着游泳圈),同学就想去逗逗他，一个就上去了，说 小弟弟，哥哥不会游泳呀，能不能借我你的游泳圈？小男孩没吭声，该同学又说 这样，我把我这么大一瓶红茶跟你换，就指着岸边的超大杯红茶。正太估计觉得挺沾光就准备答应了，扑腾到水池边把游泳圈就脱了给该同学。GC来了，这个同学给了红茶拿着游泳圈说:弟弟你别喝阿一会我们还要换回来呢。。。。
同学A跟男友B去上通宵，快天亮的时候A把手机放桌上睡着了，结果醒来的时候发现手机不见了被人偷了，A就给自己手机打电话，一直处在关机中，A不死心反复打结果打了N次之后居然开机了，A就往自己的手机上发信息，说自己的手机很旧了也值不了几个钱，但是亲朋好友电话都在卡上丢了就没法联系了，并答应只要把手机还回来就给小偷200块钱，这小偷居然回了信息，并且答应了！A就与男友招集来人马周密布属准备来个翁中捉鳖，一切就绪后，A把小偷约在我们经常去买饭的后巷，然后参加任务的同学分布在个个小吃摊旁，呵呵,那阵势与潜伏有一拼，A锁定目标后，发起信号，周围的同学们一拥而上，群起而攻之，将小偷揍一顿不说，还送到了派出所，民警看到小偷的伤势都抱一同情的目光，直说从没遇到这样的事情！从此A同学就成为了我们班的女中豪杰!
最近老婆总发现女儿的被子在地上 纳闷啊 结果 有次半夜老婆醒来正好发现 女儿爬起来把被子抓起很用力的丢在地上 然后倒头大睡 这不是GC GC是过了一会老婆发现女儿正在眯着眼偷看她 老婆毛骨悚然了
今日湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了！！坑爹啊！！在长沙的孩纸们又折翼了。
我房间里进了一只蚊子。可是我白天一天不在，它就得饿一天。晚上睡觉，它就吸的饱死，但这样，一饱一饿的，它会不会得肠胃病啊？
侄儿跟我说“姑姑，我长大要和姐姐结婚。”我说不行啊，你们是姐弟啊，这么是不许结婚的,侄儿说，那你不让我跟姐姐结婚，你让我长大去流浪啊？然后我觉得他很可爱，就说你长大了不要去流浪，姑姑会照顾你，结果侄儿hll的说，嗯！那我长大和姑姑结婚……
侄儿一直说要和她姐姐结婚，某天大家一起吃饭，她姐啃骨头很不雅，于是侄儿hull的说，姐姐好邋遢啊，算了，我长大还是不要和你结婚了
孟非说：“我一个朋友刚刚告诉我有一家咖啡馆的名字叫“啡城雾绕”。老板真有才！”
