和哥几个去朋友家玩~就在他家过夜了！人很多！床不够睡，就只好打地铺了！晚上口渴，就起来找水喝，看到桌子上有杯水，就喝掉了！
早上一哥们起来找自己的隐形眼镜，问大家都说没见过，我问他放哪里了！他说就放在桌子上的一个杯子里！
尼玛，果断那眼镜是被我喝掉了！
本人女, 身高158 ,很是娇小 .在国外时在一家餐馆做兼职，此为背景--------------------
事件一 周末餐馆很拥挤，连过道都站满了人。只见一身高有2米的客人起身向收银台走去。姐也紧随其后跟上，因为要在他只前到达收银台，只好拍拍他说:excuse me ,may I pass first,please . (对不起，可以让我先过一下么）只见那客人随即转身-----平视------没人------低头------看见了费力仰头张着大嘴的我 ,然后hll的来了句：oh,u r here (哦，你在这呀）尼妈，姐到底是有多矮小呀
事件二 店里新来一小帅哥 ，只有18岁 ，金发碧眼 ，一米9几的大个.张的象Justin Biber似的.各种口水 , 有木有.可惜比姐小了整10岁 .姐平时说话喜欢对人拍拍打打。有一天上班不算太忙，小帅哥对我说：can I go to smoke? （我可以去抽烟么？）姐给了个甜甜的微笑说：go ahead.为了表示亲切，然后一爪子拍人家屁股上了，屁股上了? ！平时正常人身高就拍在腰上 有木有 各种尴尬 有木有 各种凌乱 有木有 被旁边中国同胞嘲笑 老牛吃嫩草 有木有
宿舍一女孩，各种呆，眉毛上有一个半月型疤痕，我们问她来历，她淡定的讲述了其来源，＇＇＇＇＇＇＇＇＇＇＇＇＇＇小时候，她和一女孩关系特别好，后来幼儿园升小学，那女孩对她说，咱俩要分开了，以后长大了我就认不出你了，我要给你做个记号，然后华丽丽的一剪子给妹子剪了个豁口
讲一个我小时候的事情，大家还记得以前电线杆子上“一针治x病”的小广告吧，背景结束
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以前很馋，喜欢吃馅饼，上街就要，有一次我爸没给买，正生气呢，正赶上前边有个电线杆子，有个小广告，有几个字叫“阳痿早x”，当时正在识字阶段，就问我爸，这个念啥，啥意思，我爸不好解释，就说是不好的病，非常不好的病。我突然想起他没给我买馅饼，就想报复他一下。我突然就在大街上喊起来，我爸阳痿早x！你们知道吗！我爸他阳痿早x！他阳痿早x！只见全大街的人都不走了，看的我爸都想穿越时空了。我爸一把把我拽过来，说：“祖宗你别喊了，给你买馅饼还不行吗！买馅饼。。”其实当时我爸爸还在那条街上开饭馆，周围都是熟人，所以很长一段时间他都沐浴在另类的眼神里，背地里都管他叫“阳痿早x”，一看见我就说，这不是“阳痿早x”他儿子吗············我是后来才知道“阳痿早x”对男人的绝对摧毁力。。。。╮
背景：姐在大学的时候报了专转本的辅导班，教我们高数的是一个很牛X的老师，他还担任着考研辅导班的教学============================
该老师上课的气氛很活跃，一次说到上课点名的话题，他说："现在有些教授上课居然还要点名，像我上课就从来不点名，靠点名要学生来上课，太没档次。…做人要低调，不说了！"下面哄堂大笑，某同学大叫着:老师，你是不知道我们叫什么，才不点的吧？结果，该老师HLL的来了一句：XXX，我们现在看的这道题，告诉我们一句什么话？(XXX就是大叫的那个银)同学愣了半天，不知道是突然被老师叫出名字吓的还是怎么滴，就傻在那了。
结果老师说：这道题不是毛爷爷告诉我们的吗？叫“没有条件，创造条件也要上·····balalalala”····然后，就木有然后鸟。
本人女,放假学车,学倒桩时要排队,闲来无事,就听也是来练车的阿姨们聊天.
一阿姨说"家里请了个家政阿姨,
第一天她弄青椒炒瘦肉,里面瘦肉吃不完.
第二天,她把瘦肉夹出来,炒豆子,我一看是昨天的肉我不吃,结果瘦肉又吃不完,
第三天她又再次把肉夹出来炒通心菜,第四天又夹出来再炒青椒!!!!"
本人女，小时候七八岁的时候夏天的中午到堂哥家玩，我堂哥比我大八岁很疼我，我也很粘他！话说到他家时就看见我哥在大厅的地上铺个席子四脚朝天的睡的老香了！别看我那时小，我老体贴了！我就坐在我哥边上没敢吵醒他！我就看他看他看他…忽然我就瞄到我哥的小弟弟的位置一点一点有了变话…当时小呀！不懂呀！我就用我的小手邪恶的想把他拍平…突然我哥坐了起来双手捂住小弟弟惊恐的看着我！那眼神我至今难忘…糗不糗？我觉的很糗了！
我和我同学去买东西。他看中了一个面包，上面写着3.22于是问老板：这多少钱？老板答曰：5块。我同学大怒到：这明明上面写着3块2毛2。老板淡定的说：那是3月22
和同事聊天，聊到了九十年代，想当年空调还是罕见，只在电视广告上看过-----------------
同事家算是那时首富之列，早早就买了空调。有一天，她妈和楼下邻居聊天，邻居终于忍不住问：“哎，你们家窗台外面装的是什么东西，每天都轰轰一晚上。”她妈老老实实地回答：那是空调。gc来了，邻居一副不屑表情说：“瞎D扯，还空调，空调你们舍得装外面。”
今天一哥们打球时跟大家爆料我是GAY,我怒了,在他脸上亲了口.他说他从他老妈那听来的,他老妈从我老妈那听来的.于是我回家问我老妈,我老妈说我自己说的,因为上次教她用微信,给她听我跟别人的语音,清楚的听到:"我还是喜欢男生多一点"...老娘啊,我只是在跟别人讨论英文歌男声女声啊,您舌头是有多长啊.....
我们学校是警察学校举行大练兵活动，最后有一个汇报表演，很多领导也会到场观看。我们区队报的是硬气功，徒手劈砖。说是硬气功，其实砖头经过特殊的处理，先是放太阳底下暴晒，再放水里面浸泡，如此反复砖头就变得很脆……以上背景……
前面表演完了轮到我们区队的八个同学上去……各种头…手刀…掌…拳头…二指切…那是掌声一浪高过一浪…领导也是频频点头…有时候悲剧总是来得那么及时…前面都是集体表演…后面就是挨个表演…只见一同学把砖头举向空中，一个凌空劈…砖头纹丝不动…台下声音小了点…然后他又用手刀…还是纹丝不动……拳头…不动…放地上劈…不动…台下也随着他的动作声音一点一点的变小…直到后来完全安静…只听见他一个人在台上嘿哈……
最后他像是鼓起非常大的勇气…大吼一声…啊……抱起砖头…往头上撞…嘣……的一声砖头开了…他的头也开了……台上的同学见状马上把他搀扶着往台下走………我们是看得目瞪口呆的………后来我们发现那是一块未经过处理的真正的砖头……再后来我们区队因为道具准备不当…取消比赛资格……不过该受伤的同学被评为标兵，以及不怕流血牺牲奖……当然后面这个奖是同学们给他评的……
话说哥们是大四刚毕业的，发个以前宿舍哥们的吧。看了很多宿舍看H被老师或者同学发现的，说个自己舍友的。一日那哥们无聊用别人电脑看新片，大家懂的，姿势非常猥琐半蹲在凳子上（自行想象），不料班导过来视察看到他看片子还驻足约一分钟想其自己关闭了事，不料哥们无感触班导拍拍他，他头都不回曰：别闹，精彩的到了，班导大汗啊。。。说了句，你真年轻。。。走了。你以为这是GC？NO。班导走后他往自己床上一躺，用被子蒙着头（身体暴露详见鸵鸟）说，没脸见人了。真的g潮来了，班导从门口回来说，没事我也年轻过。。。
我和奶奶走着走着，突然，他的电话响了，奶奶竟爆出一句：“我的电话为什么会响~~~~。” 周围的人憋得内伤（我奶奶会用电话）
背景一：阿晋是老师
背景二：阿晋今天来DYM了
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阿晋说：肚子好痛痛奥~
我说：那下午上课就让学生自习好了 不痛不痛~
阿晋说：恩 我打算下午让学生做卷子~(*^__^*) 嘻嘻……
做卷子！！！
做卷子！！
做卷子！
我终于知道为什么学生时代，会有月考这一说法了···
中午刚下班，眼瞅着老板（女的）前脚走了累坏了的我就立马站起大吼一嗓子：来个富婆把我包了吧！！同事们还没来及说话就见老板风风火火的推门也吼了一嗓子：我包那！………我包……我………原来老板包忘办公室了…然后…然后我就智联了…据说是个人品德及作风问题…
今天接到一个来自夏威夷的电话。。我一看来电显示我就慌了，然后我小心翼翼的问了句
can i help you。。
结果话筒里传来了一句。。我操，打错了
。。。。打错了。。。我当场就凌乱了。。。
时间：大一 话说新室友是一个近视眼，也相当2 我买了只固体胶回来随意丢在了桌上就出去了 没想到回来时 刚好看到恐怖一幕：室友一边往自己脸上抹一边高兴的说：“啊 你也买了只新唇膏呀”笑倒我一学期
时间：大四 某晚12点 还是这个2 隔壁一哥们突发奇想 偷出室友手机 把自己名字改成一女生名 还回去 然后在隔壁屋给他发信息：外面应酬 酒醉 望速来接回 还故意弄了个老远的店 然后关机。。。 一屋兄弟等着什么动静 突然—— 隔壁门开 那个2一边哼着歌 一边冲下楼去了。。。 该晚 我们知情人集体躲在楼顶过夜 不敢想象结局。。。
爆一个小时候的。话说姐还是小萝莉的时候。各种糗。。。爸爸妈妈在外地打工
外公带着姐。一次吃饭时，外公给姐夹了块肉，当时不知道咋想的
放下筷子、往地上一坐就放声大哭、边哭边说：自己吃不下去的就往别人碗里放
我的碗碗又不是垃圾桶。粑粑麻麻快回来啊、外公不把我当人养啊、、、、、各种哭
一哭就是一天啊、外公哄了我好久，就不停、后来没办法，就让我哭，嗓子哭哑了，人也累了肚子饿了，叫外公：公、我要吃饭。。。。。
一次我回老家，在村里没事闲逛，碰见了一个小孩，我玩心大起,上前挡住小孩的路。他往哪边我就往哪边,总之不让他过去。不一会儿小孩急哭了，我一看情况不妙,就赶在他妈妈来之前跑了。耳中传来训斥小孩的声音“叫你别乱跑,你不听,碰见狗了吧!”(他妈应该以为孩子是被狗吓哭的)于是，我凌乱了……
今天和老板一起面试行政助理,在同事去叫下一位的时候，老板先看简历,突然他指着简历上“证照”一栏道:这一看就比你强，人有驾照！(本人无驾照，一直被诟病)当即我就反击：全武汉市的公交车都是我的司机，她算个毛！老板笑，我余光看到门口有个人，美女有木有！窃笑有木有…整个面试过程我都不知把目光落在哪，末了老板还问我有什么问题…现在，他们一看到我就叫：毛哥，叫你司机来接你啊！
寒假和同学一起去小摊吃早点。
同学吃完，抢我碗里的面条吃。我不乐意，抢的很激烈
这时~一个要饭的出现了 同桌的。其他人给包子他 还不要 必须要钱
同学抢着面条头都不抬的说：还问我们要钱呐，没看我们穷的两人吃一碗面啊！
要饭的大爷默默的飘走....去别处讨了钱...
然后又回我们的桌前.....
往桌子上放了两块钱！！！！！！还说让我们再买一碗！！！！
车来了，我以牺牲挤破自己的冰激凌和被人们踩无数脚为代价换得一个位置。
没几站，上来一个头发花白的背对着我的男人。
我思索了一会。让座了，轻拍了他的衣服一下，他背对着我摆摆手。
我又说：你就坐吧，我年轻，没事。
他坐下了，突然发现旁边的人们看我的眼神不对。
我低头思索着：气死我了，你妈的，那是什么老人啊，就一个初中生，还挂着校牌。
玩着PSP，横着歌。
让我去死了吧！！！！
1.一次问同学这周六是几号，脑子一抽问成了：礼拜六是星期几啊？同学不可思议的看着我，淡定的回答：星期六啊……周围同学听到我们的对话，笑抽了。
2.给同学打电话发现她手机关机，遂给与她在一起的另一同学打过去，刚接通跟她说：“你告诉xx她手机停电了……”手机停电……停电……
3.为了完成老师的作业一大早的去学校附近拍体育场拍摄晨练。看到一个穿练武服的人在打拳，在经得对方允许后拍了好多他打拳的视频。为了了解他晨练的情况就问了一些问题，相聊甚欢，最后问之：“爷爷，您今年高寿啊？”明显他的脸抽搐了一下，弱弱的说：“44……””””是的，比我爸年龄都小，我竟然叫人爷爷。叔叔为啥你每天打拳但面相却那么老捏？
同学A是本市人，为人随和处事低调，和老师同学关系都不错，最大的兴趣爱好是打工赚钱而且很节俭，大家都说他家庭经济可能不太好
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学校放暑假，他说他爸妈会开车来接他。然后楼下传来汽车的喇叭声，A说是他父母。我们探出头去看，有两辆车，一个是奥迪A8的2010款 6.0 W12 quattro 百年纪念版、另一个是奔驰S600L，A指着这两辆车说：“我爸妈又吵架了，他们每次一吵架就不愿意坐同一辆车里”……我勒个去！隐藏型富二代啊……
话说高中教导主任，外号根号2（身高），体型圆。
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一次朝会，下面芸芸众生，他语重心长，”现在娃娃不懂事啊，耍朋友，你们老师我，大学都没耍朋友，别个去耍朋友去了，我就悄悄地躲在被窝里打手。。。。。。（呛住了）电筒看书。。”顿时下面，笑奔。
今儿在虹桥火车站急着上厕所来着，推第一个有人，第二个有人……第三个总算没人了，但是尼玛，坑呢？坑哪去了？没坑你弄个门来坑爹么？
本人女，属于会无缘无故忽然会自high下的人。-------------------------------------某天早上，出门前吼了声"赐我一个帅哥吧～"，然后开门顺手按电梯。电梯正好到了，电梯门开的一瞬间，老妈从屋内探出个头，BH的吼了句，“你又不是美女还想要帅哥！”…我看着一电梯的人，默默的捂脸，往楼梯走了
一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧…
高中刚毕业，暑假找了个在电脑城卖电脑的事做有卖销售任务所以必须努力以此为背景=============我们店是在电脑城进门的第一个店所以我在店里没有人的时候喜欢望着外面然后中午人渐少事一个人准备进电脑城了，我打起精神摆出自以为很亲和的微笑上前问：“先生、有什么帮助你的吗？”那人摆了摆手中盒饭说了句：“我是来送盒饭的你要帮我送盒饭吗。。。？” 我。。。
背景：本人女，热爱旱冰，话说本人对自己相貌一向自信，故在死党内有一“仙女”的称号，背景完毕。————有年夏天，本人继续伙同死党去市内一旱冰场磨练“旱技”。正过瘾的划着，忽听有人喊仙女，扭头望之发现不认识，当扭回头时发现一个15、6岁的男孩向我冲来，没错，我向后仰去并与之抱在一起，他的手垫着我头部才没使我的头碰地。然后发现他的嘴向我吻来，我当时头脑一片混乱，竟忘记闭眼，没想到他居然在那种姿势下将头硬生生扭向一边。我的初吻保住了，他的脖子扭了。我朋友火速跑来将我扶起，我居然问她的第一句话是：他帅吗？然后被无情嘲笑。事后问死党我丑否，得到回答又让我吐血，如果你漂亮那小伙早吻你了，还用硬扭头使脖子受伤吗
我有一位同事非常屁多，他经常的信仰就是英雄脚臭，好汉屁多。有一次我和他去小超市买饮料，当时我两站得离收银台很近，大概有个四五米的样子，正好那有一位顾客结账，他突然就槑槑了，他个山蹦地裂，把我也吓了一跳，只见那个收银的抬头就喊：小王小王，你去看看是不是啤酒又爆瓶了，这都第五次了。我当时那个憋啊。赶紧跑到门外狂笑一通。当时我同事那个表情太精彩了。
本人男，单身，独居，有个很关心我的个人问题的表妹，此为背景。
今天晚上，我正在洗澡，忽然听到电话响了。是表妹。接听了电话，表妹的第一句话就是：“哥，上QQ。”我打开QQ。表妹马上发给我一句：“给你介绍个女朋友。她就在我身边。”然后QQ就提示视频通话邀请了。我赶快拒绝。当然，这不是g潮。然后我打进去了一句让我后悔一辈子的话：“先别，让哥先把内裤穿上。”
话说我们高中有一个教导主任特烦人，家长送钱了就关照，动不动就骂学生，我们班有一大哥平时也不学习，就在学校瞎混，有一天这位大哥在厕所抽烟，尽兴时教导主任破门而入，他果断扔掉烟头，装作上厕所，当时厕所就他一个人，教导主任一脸凶像，问他是不是抽烟了，他说不是，教导主任说，你没抽烟怎么一身烟味？gc来了，这位大哥淡定的答到，有烟味就抽烟了？那你一身shi味还吃shi了？，，，顿时，教导主任不知道怎么接了……悲催的走了，表情各种无奈，，，不学无术的孩子你伤不起啊……
大学生活无聊，特别是选修课的时候，你又不能不去，变态的老师爱点名！一天选修课，我和死党谱白话正嗨，老师突然点他的名了，他本能的站起来说了一声到，全班爆笑，然后老师说：我知道你到了，我是问你这题这么做。然后死党很潇洒的说了一句选A就坐下了，全班笑翻，原来老师出的是问答题…
