1． 本人导游，今年有一次带阳朔的团，整车美女，心情超好！第二天安排了遇龙河打水仗，车上再三告诫打水仗是不能携带任何电子产品，等到下车排队的时候发现有一巨PLMM拎了包包，于是好心提醒说等下打起水仗来会湿掉的，MM说那导游GG帮我拎吧，（理论上来说导游是会拒绝的）当时脑子一热，居然答应了，g潮-------其她MM看到后，都以导游不能偏心由纷纷把包挂我身上，于是。。。。。在那个阳灿烂的下午，我肩膀挂了三个包，脖子挂了两个，左手四个，右手四个，在遇龙河SB似的站了两个多钟。。。。
2． 上学期我一同学腿给摔骨裂了，我陪他去医院挂急诊。当时在急诊室那个值班医生正在给同学查看腿的时候有个大叔左手抓着右手食指就进来了，他就站在门口蛮有兴趣的看着医生给我同学看病。医生看完了正在写病历的时候发现这个大叔，就问了下他干嘛，这大叔特淡定给医生说我被蛇咬了，医生可能是看他很平常也就问了下蛇带来了么？然后就低头继续给我同学写病历，这大叔说哦…我把蛇头砍下来了。然后大叔2号拿了个尿素袋子就进来了，他把袋子里的东西往外一倒，急诊室里的那小护士啊一声就跑了…我和我同学看到那个蛇头也毛了，那是我长这么大除了在动物园见到的最大的蛇头了，大概有半个手掌那么长（我1M75）。医生也吓了一条，赶紧拿着镊去翻看蛇头，边看还边说这么大的毒蛇…GC是那个被蛇咬的大叔看着我们的反应竟然在那里笑…医生对着大叔喊：你还笑！赶快和我去做处理！然后就带着大叔匆匆走了，我和我同学看着地下的蛇头凌乱了…
你还笑…
还笑…
笑…
3． 我们公司宿舍6个人住，浴室是电热水器，好像有点老化了，像一台老拖拉机啊，插上插头要30分钟才有热水出来。
昨天我哥们回来，暂时叫他小cn，小cn回来呢就想洗头，他的洗发水很大瓶啊，4，5斤重的那种，所以他每次都是在寝室里，挤出一坨然后抹在头顶上，再去浴室洗头。
可是，昨天热水器插头被拔掉了，然后他就“我靠”一声，插上插头等热水。寝室当时在玩联机游戏，他就加入一起玩。玩着玩着就忘记头顶上的一坨洗头液了。
大约晚上8点的时候，女女们叫我们去ktv。就一起去了。小cn披上个外套也去了。当时我们也不记得他头上的洗发水。唱歌唱歌，他跑调啊跑调，被我们嘲笑啊嘲笑，一mm去摸摸他的头，然后尖叫：小cn你头上怎么这么黏！
别的mm一看，灯光暗，看不清，“你头上有鸟粪！”“不对，像被吐了痰！”
越说越恶心。小cn才想起来洗发水。然后就去卫生间洗头。
一会儿，我也去卫生间，路上有2个ktv服务员在说话：“那个人在我们的洗手液洗头啊。”“是啊这么会有这样的人啊。”
我不用想也知道他们在说小cn。
这应该算糗事吧。
4． 朋友生日请客，我一个一直以肠子直著称的哥们A也在场，同席吃饭还有我们不太认识的几个人，其中有一个油头粉面的胖子C。
A好打听，跟别人聊起来，别人告诉A说：C他爸好像是黑社会老大。
于是觥筹交错中，只听到A洪亮的声音：C，你爸是黑社会老大啊！
大家瞬间石化。伸到空中的筷子都停下了。
C的表情很纠结。嘴动了好几下也没说出话来。
A竟然继续问：是不是啊。
GC来了。C终于缓缓道来真相：我爸是城管……
是城管……
城管……
5． 我家宝贝讲的。
她前男友W.肋骨到腰有道触目惊心的刀疤。话说初中的时候火拼。中招被砍过之后惨烈壮观，他兄弟叫了救护车守着他。据说当时他在晕过去之前只讲了三句话。
“这是我最爱的毛衣，以后不能穿了”
“兜里刚买的烟你拿去抽吧”
“刚过来那个护士MM长的还不错”
好吧，性命攸关之际您还真有心情。
6． 话说初中的时候，中午是可以出校门的，我一个哥么中午必定回家玩电脑，他家就在学校附近，我也经常去他家，所以路很熟悉。一天中午照常他回家了，不过当我吃好午饭后还有一段时间，那就打算去他家找他，他们家住在小区的顶楼，到了他家后，我敲门+喊叫N久，没有回应，我那时不知道怎么的，脑子一热就大脚一踹，······BJ发生了，叮叮当当的一声···门开了··，门锁就以一个很美的弧度飞了出去，那时我就怕了，赶快撤离现场，但是当我走到楼下后又怕他家到时被窃，唉，最后还是决定走上去，至少把他家的门先碰上吧，当我走到他家门口的时候，发现他真拿着螺丝刀在纠结，我就小心的问了句：你在干嘛呢？这时GC来了，他说：刚刚我还在听音乐，但是突然听到有响动，走出来一看发现们开了，可能是被风吹开了。那时我真差点憋到内伤，哥么，什么风能把你家的门锁都吹破啊？后来我帮他一起修好了门，不过至今他还不知道真相。
7． 上课时老师讲的。该老师大学也是在本校读的，毕业后留校工作，据说当年她读书的时候，学校有一名人，人称之曰“双管色魔”。双管色魔小时得过小儿麻痹之类的病，面目略有些狰狞，他最喜欢在学校人工湖边转悠。湖边时常有一对对的小情侣，当双管色魔看到情侣出现时，喜欢尾随其后，或者站在情侣的边上，直直的看着他们，看呀看呀，有时那个被看得发毛的男的会拉着女友走掉，有时遇上胆小的男的会扔下女友自己跑掉。。。
据说当时学校的女生们最爱干的事就是在学校的bbs上发帖：我今天在哪里哪里看到双管色魔了！￥%&&*……
时间就这样过去，终于，双管色魔大四了，由于成绩不合格，他可能毕不了业。双管色魔找到系主任，央求半天未果，最后，双管色魔说：“我知道你女儿在哪个小学读。”系主任大惊，马上找了老师帮他写毕业论文…………最后，双管色魔顺利毕业。
8． 下铺兄弟床上有一只60cm高的毛狗娃娃,每天晚上他都要抱着睡觉.
昨天晚上几个人闲着无聊就拿起那狗娃娃练拳,突然一人指着娃娃屁股的位置,发现上面竟然有个洞...
竟然有个洞...
9． 听同学讲的.她上小学的时候.有一次老师让同学唱歌.她们班一个男生被拱上台.认真地说:我给大家唱<最美>.当时羽泉的歌相当风靡啊.在同学的期待下.此同学认真地唱着:最美不过夕阳红~~
10． 话说我们学校的新大楼建好了，于是我决定跟室友一起去转转～由于那个楼有一大半都是给老师做办公室，找了一圈没有一间自习教室，姐几个怒了！盖了新楼都留着腐败了！于是我们几个愤懑中决定在新楼厕所里拉巴巴…来泄愤…新楼厕所果然不错噶，是一个个单独隔间，地板卫浴全新！干净整齐～比老楼那些用了几年的好多了！于是姐几个就畅快的解决个人问题…完事之后，姐站起来冲水…gc来了…当姐踩下冲水阀门，那水像黄河泛滥一样冲劲极大地喷了出来！并且带着便池里的秽物！冲了姐一腿都是！在姐的尖叫声后，室友跑过来，拉开门…看见姐极度猥琐…室友说：已经从门下面的缝隙冲到了外面走廊…更gc来了…只见我对面的那个隔间门被拉开…我的一个室友蹲在里面…内牛满面的说…：喷在走廊算什么…已经从门缝喷进我的隔间…弄了我一脸…一脸…
11． 家养蝴蝶犬一枚,老妈素爱训练狗狗。刚才看老妈又在训，拿着把狗饼干逗狗：“好狗狗，握个手~~~”狗狗伸抓，老妈开心，喂之~“好狗狗，左手~~”狗狗伸左爪，老妈喜，喂之。此时gc来了，老妈忽然把狗饼干递到我面前，我脑子一短路，吃了…………之后狗狗一直很愤怒的盯着我~~我妈笑到疯~~~
12． 话说大学寝室一哥们B，平时比较爱开玩笑，经常做出雷人之举，比如，他刚从外面回来时，会从后面环抱正在玩游戏的其他同学，然后在耳边细语“亲爱的，我回来了...”；虽然会全身鸡皮疙瘩，但都1、2年了，哥儿几个都习惯了。话说一天，俺带个心仪的女生回寝室玩，大冬天怕把人家冻着，就给穿了件自己的外套让她坐那玩会QQ什么的，俺在厕所洗头，提前已经给那几个小子打过招呼，演的都挺好，这时B上完选修回来，悲剧发生了....“亲爱的，我回来了...”“啊~！！！！（女高音）”“啊，你是谁啊，A呢（A就是俺）”。俺头才洗到一半，HLL的冲了出去，女女用幽怨的眼神看着我，旁边那两小子抱着看热闹的心态在那憋着。“没想到你们是这种人，不过没事，知道了就好了，我会替你俩保密的”，哥急了，“不是这样的，B是开玩笑的，他对A和C也一样”说完俺把求助的目光投向A和C，还没等A和C说话，女女就转身离开了，边走边撂下话，“关系还挺复杂的，祝你们幸福....”。幸福......哥几个集体黑线。后来我才想起，俺新买的夹克就这么名正言顺的穿走了，好几百块啊.....穿在了另外一个男淫身上，哥纠结啊，那天以后，全寝室都再没人找到女朋友..~！
13． 话说，OFFICE里的同事爱买彩票，我则从不买。一日，一小子让我给他写号来买，名曰：不买彩票的人运气好！于是我就将今天日报上的彩票中奖号码抄给了他——当然抄得最大奖！
第二日，这小子翻看报纸查看是否中奖，恰当天报纸未到，看的是昨日的报纸——只见，该哥们脸色霎变，白脸变红，红脸转白……对看了几遍自己的彩票号，嘴中念念有词……忽一声大号，将桌上的东西全部扫光在地，说道：老子从今不上班了……此时,BOSS正好进门看着他，办公室五十多号同事看着他……他狂笑，狂叫……
于是，我不忍心，怯怯的告诉了他真相……直到现在，他见到我仍然恶狠狠的吐口水……
14． 呃，前段时间刚军训完···说件好玩的事吧。因为军训的服装都很大，而且女生们的身形都很娇小，所以裤子不系皮带都会掉下来。呃，在我们军训的第一天，教官在一个一个指导我们怎么标准的穿着军训衣服，在教官认真检查我旁边一个女生的时候，那个女生吸了一口气然后她的裤子就HLL的在我们教官面前掉下来了，然后就是······沉默······
15． 大家都知道，现在好一点的餐馆点菜都电子化了，每个服务员都有一个点菜的机器直接将菜单传输到厨房。（此为背景） 话说我有一个师兄，又红又专，属于党性十分坚定，平时不苟言笑那种。有一次，大家聚会吃饭，每人点一个菜，大家纷纷报了菜名，服务员没说话，一直低头在点菜机上操作，突然那个师兄站了起来，对着服务员大吼一声，“别发短信了！没看见我们正点菜么！” 大家瞬间凌乱了。。按惯例这还不是gc。。服务员弱弱地说，我没发短信。。师兄怒了，一把抢过点菜机，于是楞了十秒后悠悠地吐出了一句“原来是在给厨房发短信～”
16． 高中，语文课。不记得典故如何老师提到了星星，要班上一女生唱首关于星星的歌，此女柔美的声音开唱虫儿飞：“天上的星星……”我们等着流泪二字。此时，一男猛地从睡梦中惊醒，霸气地接道：“参北斗哇~！”
大学，我们寝室，当之无愧的女流氓集中营。以美丽又彪悍的齐哥为首。
一女生因某事对齐哥骂：“我艹你妈！”齐哥淡定地斜了她一眼：“我艹你爸，让你妈伤心……”
还是大学，写生期间住在窑洞里，门上就挂着一个帘子，女生们坐在自己床上玩手机的化妆的。齐哥突然从睫毛膏间抬起头看了一眼这一排热裤和白花花的腿。感叹道：“这TM把窑洞住得像窑子。”
后来到平遥古城住在旅店里。跟齐哥一个房间。那天进门，看到她身穿花纹短连衣裙，一手拿镜子欣赏自己的美貌，一手拿烟，靠着被子的那优雅而颓废的姿态……情不自禁地感叹道：“有齐哥在，能把哪里都住得像窑子…”
太长看着累也不知道能不能过就这么点吧。虽然班上女生们语言流氓行为彪悍。但是内心里都是很单纯的好姑娘，我希望你们永远这么没心没肺地开心下去，说着说不完的荤笑话，不要受到伤害。
17． 背景介绍：过年相亲，配对成功，但女朋友是一从来没离开过父母，且家教极严的一乖女！完全没有接受过X教育！┄┄┄┄┄爪机分割线┄┄┄┄昨日在其房中聊天，一不小心进入处男处女话题，其不爽，说光女的有膜，男的为啥没膜！为叉开话题，我瞎编说男的可以通过检查前列腺看是否是处男！其大喜说：结婚前我们去做检查┄汗，我解释说医院没有这项服务！GC来了！老婆大人回了一句：婚检不就是检查是不是处男处女么！
留我在风中凌乱┄
18． 大一的时候，有次同学生日，惯例宴请宾客，一桌人吃的比较High，男生就喝酒啊，醉了好多，其中一个特别严重，直接不醒人世，后来还打了120救护车，这不是g潮…传说他出院后，同学问他记得自己怎么进医院的吗？GC到：他说：“不记得了，昏迷的时候就听到你们说那个护士长的不错！” 这段历史一直传为佳话！偶滴个汗…
1． 昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的。俺那三岁半的小子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！---”
2． 去年大一，童鞋之间都不怎么认识～～昏锅线～～～～第一节高数课上，人还比较多，差不多都去了吧，教高数那老爷子觉得上课同学都不积极，于是就找人回答问题，于是乎，老爷子拿出花名册：“一班的XX起来回答这个问题…”下面一片寂静，没来……老爷子在花名册上勾了一下，接着点：“二班的XX来了没？”又是一片寂静…不会吧，又没来…“三班的XX来了没？”没人答到，教室开始轰动起来了，老爷子神人啊…“四班的XX……”又没人，整个教室都轰动起来了，老爷子可以去买彩票了，这么准…“五班的……”整个教室都用崇拜的眼神看着老爷子，集体暴动，大神啊！老爷子最后扶了扶眼镜，看了看花名册：“你们不是电气自动化专业的？？”……好吧，神大爷，我们是测控的……
3． 上星期部门讨论中秋长假期间的值班计划，由于我要出游，需要安排同事替我值班
我对两个女同事说：我不在北京期间，你，当我备胎，你，来当小三（3号候选）
当时被我点名当小三的那个女的脸色非常难看
今天才知道她确实就是小三，今年上半年刚转正，她的事尽人皆知，除了我……
4． 妞我在衡阳读书，家乡在益阳桃江，搭火车回去晚了一般搭的士拼车回小县城，这是背景~
话说我从小就知道在这片黄土地上，只要和钱又关的东西都要砍价至少三分的道理..
第一次坐火车回家，火车凌晨1点多才到益阳，这么晚只能坐的士拼车了。出了站，立马看见n多大叔大妈大哥大姐举着各个地名的牌牌声嘶力竭的招揽生意，不断有人问我是去哪里的...
总算找到个回桃江的车，问价，30一人，姐立马还价，最后20成交。
那师傅还说要我别声张，免得再有客人上车他喊不起这个价了。我表示理解，凑够人数后一路上我一言不发。 至此以后两年过去了，我每次都以20元的价钱坐车回家... 每次不等师傅讲价我便理直气壮的用方言藐视:"我坐多少次了都这价，师傅你别坑我!"屡试不爽。
直到有一天我表姐来去衡山玩，顺便到衡阳看我，第二天送她走的时候因为她是晚上的火车（话说衡阳到益阳的车全是晚上的），我还特地嘱咐了句，打的20元一人千万别多给..
我姐当时就很纠结的看着我：“不是10元一人么？什么时候涨价了？”
我这才知道，我被那些黑心的的士司机宰了两年，而且还是自愿的...
5． 高三毕业前最后一个班会，（我们是住宿学校，所以大家感情很深）老师让每个同学上来说几句，很多同学都是眼里含着泪水，轮到A君了，A君特别内向，老师说：“教了你们三年，我还从没听过A君唱歌呢，balabalabala....”A君很紧张的走向讲台，红着脸用颤抖的声音说：“我...我只会唱《小螺号》”当然了这不是GC，GC是，说完话，A君一脸庄严的唱出了：“小呀妈小二郎啊，背着那书包上学堂....."
6． 本人刚好在天朝的行政单位工作，因为工作的科室有很多对外的业务，就是帮人盖个章，所以找我们办事儿的人很多，在单位就俗称窗口科室。最近市里搞形象工程，设立了效能办约束公务人员，就是不能无故不上班，上班不能串岗啊，之类的，反正就是保证工作效率。然后会不定期有人考察吧，还评分，会影响领导的年终考评，所以领导现在都注重我们这些窗口。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~以上为背景~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
说话不幸姐姐我便秘了，难受的要死，于是买了一大堆的荷叶茶，开始早中晚喝。今天就是刚刚见效了，高兴死了，狂奔WC，O(∩_∩)O~
就在我享受舒服的过程时间，突然听见有人敲我们屋里的门（我们屋里里卫生间比较近），刚刚好本来我们科室两个人，其中一个人被派去学习了。本来以为一会我就可以出去了，而且在厕所狂喊别人，恩~~我承认我做不到。结果~~我荷叶喝的太多了~~你们懂得~~
然后我就听到有规律的窍门声变成了砸门，然后没有声音了，然后姐姐我终于出来了，然后我环顾楼梯没有人，开门工作，不到半个小时我又进去了。
就在我刚刚关上厕所门，我听见一阵嘈杂声，然后有个男人很义愤的说，我从外地的来的，怎么没有人，怎么可以这么糊弄老板姓？然后我又听见有人说，我看见小Q来上班了吖。然后我华丽丽的听见了我大老板的声音，米有办法了，姐只有奋力大喊一声，我在厕所。然后听见一堆脚步声奔向女厕所（男女厕所方向不同），然后是我大老板和蔼的询问，然后是我们这里的效能办，然后是日报的记者，然后是晨报、电视台的。。。。。。姐隔着厕所门，接受了各个官方单位的询问，然后向各个不同官方单位承认拉肚子了。
然后姐弱弱的出来了，迎接姐姐的是一个大摄像机和目测大概不下20个人，在忍受着姐肚子发出来的气体，等着验证姐姐到底是不是在厕所。
然后姐出名了~~估计晚上要上新闻了。
我X那个猥琐的大叔~~！
7． 话说小A追是小J很久了，最近J快过生日了，A想给J个惊喜，有天A对J说“我有个同学身材和你差不多，我想送她件衣服，你能帮忙去试试吗？”（其实就是给J买衣服，想在生日那天给她个惊喜），J勉强答应了…一切安好。可是J以为A有新女朋友了，就华丽丽的和前男朋友复合了。
剩下A在风中零乱，这下“惊喜”只剩下惊了，…没错我就是那个操蛋的A…
8． 话说有个前同事，巨扣，上食堂吃饭往死了吃不说还要拿饭盒打包一份回去给媳妇吃
没媳妇之前有一段，看好公司新来的小妹了，跟人搭讪，人也不好意思不理他
他就以为有戏，要送人生日礼物，过来问送点啥好，一帮人给出主意，说小妹怕冷
于是有人说，你送个电褥子，公问多少钱，答80多，嫌贵；又有人说送个热宝，公问多少钱，答20多，还嫌贵，大伙有点生气，挤兑此公，说你干脆送个热水袋得了，5块钱，大伙笑，此公沉思不语
gc来了，过了2天，小妹赫然辞职，qq问之，答曰：你们公司人都太扣，有个爷们过生日送我个热水袋，说是定情信物，姐真不是嫌少，还tm是用过的，还漏，日*了的
后记，此公后来来一小妹搭讪一次，不出1周，小妹定走，人送外号 新妹杀手
9． 在网上谈了个女朋友，谈了一段时间以后决定见个面，时间定在昨天中午。教学楼门前。背景完毕——————我是无奈线—————打扮半个多小时，看差不多到时间了，就往教学楼前走。看见楼前坐一小mm，小鸟伊人，然后我拿起电话，按上号码，播出，这时mm拿起电话，电话接通，我快步走过去，嗨，你是xxx吧，我是xx，mm红着脸，不好意思抬头，“咱俩出去吃点东西吧”“要不去看电影吧”，mm一直不说话，低着头，哎？mm拿着手机关机了？“xx！”电话传来我的名字，我环顾四周，一个凶神恶煞，貌似举重运动员的女人从楼里出来，哥凌乱了…鸵鸟伊人…鸵鸟…伊人
10． 关系好的女生走路喜欢手挽手，你们懂得。本科某天，我和室友手挽手去上课，教学楼正门没开，侧门很窄，我俩到那挤不进去了（我瘦她胖），挤了两下我就怒了：“猪啊，你不会侧过来走啊？！”
她也怒了：“猪侧过来不是更宽吗？！”
11． 背景：我是医学生，现在在实习。每周老师都会让几个同学做操作示范给大家观摩。这周是体格检查，就是全身的视触扣听，包括头面部胸腹四肢，也就是几乎全身都要被看看听听摸摸拍拍敲敲，所以是两个男生示范。由同学A假扮病人，同学B进行示范操作。B和A一个寝室，长得都很清秀，老师是个看起来很精明能干30岁左右的漂亮姐姐
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B昨天和A准备了很久，今天做的很棒，一套检查行云流水搞定。示范完后PL姐姐当场表扬B做得很好，A为了证明B很用心练习，就说，B昨晚和他练到晚上两点。然后GC出现了，PL姐姐一句话让全班凌乱了～ 姐姐很认真的说：哦，他昨天摸了你一晚上是吧~~
额，一晚上。。。
12． 昨天去某已婚女友家里玩，我们在八卦的闲聊。她聊得很兴奋，说晚上睡觉时，喜欢抓着她老公的小jj睡觉......（我无语）当天晚上很晚了，我没有回家，在女友家住下了，我和女友一起睡，她老公陪宝宝睡。结果。。。。。睡到半夜迷迷糊糊的时候，我感觉有人在背后抱住了我，然后，一只手就啪得一下就放在了我双腿之间，方位及其准确。我顿时黑线了，僵在床上动也不敢动。。。。。。过了一会，感觉女友没有醒来，才敢悄悄把她手挪走。第二天醒来后，我把昨天晚上她的表现讲给她听，把她羞得躲在被子里不出来了。
13． 话说我们一起上课的有两个班···我们班外地人居多·那个班本省人多，快十月一了，大家都归心似箭。但是30日下午有挺重要一节课，老师还比较严厉，背景完毕
还是这个课，大家和老师商量30日下午课取消算了，老师不同意，说教务科会查课的，他们班一巨胖的兄弟（目测250++）安慰老师：“没事儿，你让他们外地的先走，我们班都来，这样查课人也够”，感动ING````这时他们班一哥们HLL的说：“查课不查斤数，只数人数”··········话说···我喷了
14． 现在的小小童鞋们真的不是一般的聪明。。。就今天把，一可爱的小正太到公司来玩儿，在办公室嗨的翻箱倒柜的。好不容易用快口香糖哄住他，正太就在我边上安家了，balabala的说个不停，“我家里有个变形金刚，姐姐你有吗？”“没啊，姐姐咩啊”“那你妈妈怎么不给你买啊”“姐姐长大了，妈妈不给姐姐买玩具了”刚说完，旁边一片寂静，转头看看他，他从凳子上翻下来，正经的说“姐姐你还没长大呢，你还没找到哥哥呢”
..........囧........第一次见面啊，你就知道了，您目光如炬啊，还有，这话谁教你的。。。。。。。
15． 寝室有撅棍一根，大概叫什么臂力器什么的，就是一根很粗的弹簧，两端有把手，让人握着弯来弯去锻炼臂力用的，没事的时候大家都撅着玩。
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这天闲来无事，又在玩撅棍，当时我正使出吃奶的力气在撅，正用力呢，门哐地一声被人撞开了，原来是学生会来检查，进来一群人，男女都有，一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床，就很大声地说这些不合格怎么怎么的，寝室其他人旁观，我仍然在和撅棍较劲，说时迟那时快，正当袖标男滔滔不绝的时候，一声巨响，撅棍居然HLL地断了，断了，断了
这一瞬间所有人都安静了，袖标男看了看两半的撅棍，又看了看脸红气喘的我（用力累的），用惊恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我发誓真不是我力气大，只能说这个撅棍老化了或质量太差。
鉴于我做出的杰出贡献，全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍，并且从那之后学生会再没来寝检查。
有一天一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶 老和尚说只要功夫深铁棒磨成针。”
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个go-vern-ment官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道你们知道我是谁吗？” 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。”游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道喂，这是什么？”司机头也没回，就说对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！”
美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”
如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？答案跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说我来！”说罢小伙子把t－shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把t－shirt扔给姑娘，命令似的说熨平了它！！”
深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。” 于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。” 原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。
你已经第五次来买票了”——售票员某男子说是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。”
甲我买的是真药，进了监狱，为什么？ 已过期的药。 甲不对。 已农药。 甲不对。 已假药。 甲笨蛋！是de-tona-tor！
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”我握着呢，没问题。”好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡！有一天，老三不见了！老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了！。
一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问比基尼泳装和我们的go-vern-ment有什么不同？”答案是没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫撞到鬼拉！”那女子说哪？” 司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来．．．．”
一个男人心情沉重的在酒吧喝酒…… 服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ 男人：我是同性恋。 服务生：那又怎样？ 男人：我哥哥也是同性恋。 服务生：…… 男人：更糟的是，我弟弟也是。 服务生：……难道你家没人喜欢女人？ 男人：有！我妹……
总算盼来周末，美女小赵兴致勃勃直奔商场，转来转去，啥也没买成。看看时间已经不早，便买了根火腿肠装进包里，准备回家蒸热，应付一餐。 车站人多，周末尤盛。小赵随着人流，身不由己涌进公交车。站稳凝神，这才发现自己的包被挤到了身后。小赵担心失窃，赶紧于人缝中伸手探摸，捏了捏，火腿肠还在，于是抓紧护牢。 过了一阵，公交车靠站。身后那位帅哥拍拍小赵肩膀，小声说：“对不起，美女!请你放开手，我要下车了。”
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：姑娘，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。”丈夫说：“吃了这东西，那玩意儿会硬的象铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。”
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 太太问：它一礼拜交配几次？ 农场主人说：五、六次。 太太随即很鄙夷地对先生说：你看！人家一个礼拜五、六次。 农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：“放，没肉！”其子又擒一胖子，其父曰：“放，太腻！”其子又擒一美女，其父曰：“带回家，晚上把你妈吃了！”
在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 下面有一行小字“我是女的，不怕。”
初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要Cao我的妈吗？我妈来了，有本事Cao呀！！”
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
甲：你年薪多少？ 乙：800万 甲：那一个月有80万哦！ 乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的．．．
玛丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看”。 玛丽就在办公桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”老板听了，十分高兴，满意地说道：“唔好好，你是个很有责任心的会计。”玛丽听了，立即拿起账目说：“你看，五个不同的结论都在这里了。”
某强盗近日手头颇紧，于是持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。 “把钱交出来”！强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来”！强盗惶惶而出。
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训道。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。
黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话，应该是几点？” 黄太太幽幽的回答：“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。 有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的Ru房感叹的说：“唉～要是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。” 老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的屁股感概的说：“唉～要是你这里会生蛋就好了，那我会就不用养那么多鸡了！” 老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：“唉～要是你这活儿会硬就好了。” 老公很奇怪，问：“为什么？” 老婆说：“那我会不用请那么多佣人了！”
一日，某男尿急，便在墙根处解决，不巧被一街委管事老头发现，气匆匆走过来，嘴里喊道：“随地大小便，罚款！” 男人不紧不慢的说：“谁随地大小便了？” 老头：“那你刚才在干什么？” 男人：“自己的东西，掏出来看看不行啊？”
老王：“我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。” 老李：“我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。” 老陈：“咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？” 老林：“你可以开一个高尔夫球场。”
性感的兔．女郎对一位一丝．不挂的男人吃吃地笑着。 “你是第一次来天体营吗？”女郎问。 “是呀，正是。”他害羞的承认，“你怎么知道的？是我的皮肤太白吗？” “喔，不。”女郎说，“是它十分的坚挺。”
女顾客：“Nei衣倒是挺便宜，可Nei裤怎么这么贵？” 男店员：“要不把Nei衣抬高点儿，Nei裤降低点儿？”
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东。 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁。 人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样。 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 人生就像大便：有青才敢大声！ 所以，就像大家常说的：“你去吃大便啦！” 其实，他的本义是：你要认真融入自己的生活。
弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景，有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天，哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说：“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶。” 弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”
有一位高尔夫名人的老婆年轻貌美，但对於SEX胃口却非常惊人！ 每次此名人出去比赛都非常不放心，担心老婆会红杏出墙… 有一次他必须出国去参加一场重要比赛，可是心里又非常不放心留老婆一个人在家， 因此决定带老婆一同前往…… 于比赛当天，此名人全神贯注的投入比赛，可是他老婆却感觉枯燥乏味，因此便拉了一位杆弟进入球场旁边的帐棚， 此杆弟心想：如此美貌的美女自动送上门，当然没有拒绝的道理，因此便用最快的速度脱羞处上衣的裤与此少妻XXXX……等到事情办完，杆弟欲起身穿衣之时，此少妻一把拉住他，表示尚未满足………… 此杆弟心想：面对此美女，只做一次实在没有满足感，於是再度躺下与此少妻XXXX……． 等到事情办完，此少妻又一把拉住他并表示她还要……… 此杆弟心里想：我年轻力壮，没有□不饱她的道理，于是再度躺下与此少妻XXXX…… 等到事情办完，杆弟正欲起身之际，又被此少妻拉回继续XX…… 此杆弟心里想：这样下去还得了。。 於是此回合一结束，杆弟马上穿上裤子，少妻立即问道啥事如此急？杆弟回答尿急，少妻随即接著说：人家都还没满足呢，待会再去．．． 话一说完，又将杆弟拉Shang床继续XXXX。。 待回合一结束，杆弟裤子也没穿就冲出帐棚。。 少妻紧张大的声问他要做啥…… 杆弟回答：我要去找你老公。。 少妻更紧张了，接着问：你找我老公做啥？ 杆弟回答：我要去请教你老公,你这个洞的标准杆是几杆？
某大学教授问班上的学生一个问题：“有那三種动物形容30－50岁女人的Xing欲？” 甲生说：“30如狼。” 乙生说：“40如虎。” 丙生说：“50如鳖。” 只听全班的学生笑得东倒西歪，教授就纳闷地问：“为什么50岁是鳖呢？” 丙生回答说：“咬着不放啊……”
深夜12：00，收音机里的X知识咨询节目。 某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得X病啊？ 女主持：不会。X病主要是通过……等途径传播的。 某男：我一晚上S十多次，我会不会精尽人亡啊？ 女主持：不会。J液有很强的再生能力…… 某男：我老婆非要我S在她嘴里，说J液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？女主持：J液的主要成分是………吃得再多也没用。 某男：我在我老婆嘴里S精的时候，总是幻想着S在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？ 女主持：…… （5秒钟后） 女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话。
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？” 老板给他一个打发走了。 一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。 没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说：”你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便． 汪先生：每个人都在游泳池小便． 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便．．．
一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因為每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。” 他老爸问：“怎么啦？你不爱这女孩吗？” 准新郎说：“爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…” 他老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。” 准新郎想了想，觉得是可行的方案。 新娘则把她的问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴裡的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…” 母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴裡都会有臭味的啊！”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡～” 母亲说：“这样子啊～那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前绝不开口说话…”女儿问：“早上醒来也不要说早安？” 母亲说：“一个字都不要说…”准新娘想，值得一试。 这对情侣结婚了…各自记得他们的建议～～他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事…。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一隻袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把妻子吵醒了。 她想都没想，就开口说：“你在干嘛？” 丈夫说：“老天，你把我的袜子吃下去了。”
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查 医生：（不抬头）有没有性生活？ 女孩：…… 她妈：她小孩，没有的 医生：我问你女儿呢，有没有性生活？ 女孩：…… 医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。 女孩：有过一次。 医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
阿呆：pol.ice先生，我来自首，艳．照．门的照片我看了几张。 pol.ice：是吗？你看的是那些啊？ 阿呆：我我．．．我忘了。 pol.ice：过来，看看这些是不是你看的？ 阿呆：让我一张一张的找。 一边看一边说这些都不是自己看到的。 pol.ice：你说你看了艳．照．门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！ 阿呆心想——这下终于看全了！
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 侍者：“您对座位满意吗？先生。” 小明：“当然，谢谢。”侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 侍者：“您要一份节目单吗？” 小明：“不，谢谢。” 侍者：“那上面带剧照。” 小明：“谢谢。”侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
ICU里每天会有15分钟的探望，一个hushi和另一个hushi说，床位太紧了，外面的都安排不过来，另一个说，不用急，你看这个，那个，和那边那个，都差不多了，过不了今晚的…很快就有地方了。
女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？ 牧场主：你知道公牛一年只和母牛XX一次吗？ 女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？ 牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？ 女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？ 牧场主：我就要说到重点……想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只XX一次，你会不会疯掉？
阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？” 路人：“我不知道。” 阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？” 路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
一人姓“纪”。 妻生一儿名曰‘大毛’， 次年又生一儿曰‘二毛’ 一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”太太听了也有意见：“如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：“好啊！我们就这么说定了，以后我们每次和人睡觉后，就在罐子里放一粒红豆。”两年过后，先生返国。“那！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”太太的罐子里只有十粒红豆。“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了，我想你一定很难过的吧！”“不会啊！”妻子天真地回答道：“当你不在时，我已经煮过三次红豆汤了。”
