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江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
某甲担心妻子精神有问题，于是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉。”他告诉医生。“你怎么知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
小韩：“你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过。你呢？” 小丁：“偶尔，当你出差的时候。”
一天，一个男生连忙冲到女生那问：“痛不痛？”接着说：“等会我把小棒来拔出来。”女生说：“轻点，轻点，查的太深了。”男生到：“不好，你流血了。”女生又到：“那你再往里查查，看能不能，拔出来？”女生大叫：“好痛。”原来学校大扫除，一个女生不小心被小木片刺到了。
．一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，便到Cheng人夜总会去看Tuo衣舞表演。最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後，惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声“怎么啦？”团长问哭泣的少年。“我妈妈告诉过我……”少年含着眼泪说：“看到Luo体的女人，会变成石头。现在……我的身体有某个部份，开始变成石头了。”
经过一夜的奋战以后，妻对夫说：“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。” 夫问：“啥原因？” 妻说：“被压直的。”
阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷！” 妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：“跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……”
今天我要摸我女朋友，她居然扭了扭身子，害羞地道：“不要嘛，被人看到不好。” 等到就我们两个人的时候，我又要摸，她红了脸又道：“不要嘛，怕有人突然闯进来发现了不好。” 于是我把门关住，并锁上，她又半推半就地道：“不要嘛，人家还没有准备好。” 然后我把门开了，准备离她而去，她又拉了我道：“不要嘛，就我们两个人呆在这个屋里面，你出去我再出去被人看见的话不好。” 我只好把门又关了住，她又缠住了我道：“不要嘛，一男一女还要把门关住被人发现了不好。” 10．我只有把门半开半关，瞅准了外面确实没人，拉了她要一起走，她又拒绝道：“不要嘛，我们什么事都没做就出了去，岂不很吃亏，不好。”接着我又摸了摸她的衣服，她却又推了我道：“不要嘛，脱了衣服太冷，不Tuo衣服又太热，不好。” 我只好强制性地抚摸她的肌肤，她又摇了摇头：“不要嘛，太用力有点疼不用力没意思，不好。” 我干脆抱她Shang床，把她压到了我的下面，在此危机关头，她脱口而出道：“不要嘛，我答应你你觉得我贱，我不答应你你又说我装，不好。”
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴纹胸了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”
病人：我失眠。 医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣。
小明在新疆旅游遇到一个和尚问路。和尚问他：“有座山传说有个猴子压在下面的，在哪里？”小明帮他指了路。和尚又问：“有条河传说有个吃人的头陀在里面的，在哪里？”小明帮他指了路。和尚要走，小明问：“你不问高老庄在哪里了？”和尚说：“不用了，算上你，我们四个人齐了……”
老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
应届生就业形势越来越严峻了！应届生就业形势越来越严峻了，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大！” “我交大！” “我浙大！” “我湘大！” “我人大！” 突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说：“用你了！”然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看～该女生掏出毕业证—宁波大学……
星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下………… 星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去………… 紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！
一夜 **之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。 “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。 我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” “当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。 “那，这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术之前的我。。。。。”
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。 站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？” 病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。” 病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。 牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。” 遗孀含泪打开字条，读道： “快走开，你踩着了我的氧气管。”
你猜 出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀？”“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩!”
高中时，我和一朋友在车站等车，旁边站着一个漂亮美女！等了很久车都没有来，我心中窃喜，希望能和美女多等一会车。突然，我那朋友彪悍的走过去，跟美女说道：“美女等哪路车？顺路的话我们一起打车吧。” 美女上下打量了他一番，说了一句话，我差点没有晕过去！美女说：“学生吧？留着你的钱坐公交，姐等生意呢。”
男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？” 这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声的说着。 “真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。 “要不要动动看？”男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了， 真的很感谢你。” 那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！” 女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。” 。。。。。 两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了……
～某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”…… ～～～ 一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！ 只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？” ～～～ 太太又怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”…… ～～～ 一个月后，小孩出生了，是个女孩，而且是个天才！一出生就会讲话！只见她转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”她看到了护士士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后她看到了她的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的把嘴里的东西吐到她爸头上,问道：“这样脏不脏,脏不脏？” ～～～ 再后来,夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”……**不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉．．不小心筷子也掉进去．．．．10个月后,孩子出生了,产房一声尖叫,先生问护士怎么了．．．护士瞪着眼睛说：＂你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了．．．”～
3个男人聊天，第一个说：“我昨天晚上和我老婆和谐了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的。” 第2个说：“那又如何？昨晚我和谐了10次，今天老婆差点没让我去上班。” 然后问第3个：“你呢？”第3个想了想说：“1次……”另外两个就嘲笑他：“哈哈！今天你老婆怎么说啊？” “亲爱的，我们现在休息一会儿好吗？”
朋友（女）：“这么晚了就住我这吧，反正有空房间。” 我（流口水）：“留我住？你就不怕我到了半夜兽性大发……” 朋友（紧张）：“你想怎么样？” 我：“爬起来把你们冰箱里的肉全吃掉！” 朋友：“……”
我：“老婆，我们结婚吧。” 老婆：“少来，你经常都用跟我结婚来哄我开心，不相信你。” 我：“哄哄你又怎么啦？你还不是经常用跟我分手来哄我开心……” 老婆：“去死……！”
有个少年来买套套，老板很惊奇，他说：“我要送礼物给女朋友。”老板就说：“要不要包起来？”他说：“不用了，这本来就是用来包礼物的。”
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：“亲爱的，我爱你！”女友被爱抚得神魂颠倒：“再，再高一点儿！”男青年提高嗓门：“亲爱的，我爱你！”
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”
一日,老明在路上碰见二十年未曾相见的老花,两人想起了年轻时的**,因此,他们到酒店重温旧梦。 当两人脱下衣服准备做X时,老明起身下床,将自己的那话儿戴上套套。 老花认为没有这个必要,她说:何必多此一举？ 像我们这么一大把年纪,根本不会再怀孕了。 老明:不是的．．．我是担心把它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。
日本的一对姐姐弟弟在XX．．．． 姐姐:弟弟,你好棒,你比爸爸棒。 弟弟:妈妈也这么说! 姐姐:我和爸爸生下你,我才是你妈妈。 弟弟:那我们叫妈的那个人是谁？ 姐姐:她是爸的妈! 弟弟:她不是爸的姐吗？! 姐姐:他是爸的姐也是爸的妈,就像咱们两一样!!!
一女军医非常崇拜布什,在小腹纹了布什像,一个男兵临死前要见布什,女军医把裤子脱了让他看,男兵说:你骗人,长这么大胡子的人分明是拉登!
小明:“告诉我。。。” 他鼓起勇气接着说:“你反对婚前XX吗？” 小花:“我从没做过那种事情。”她低着头喝咖啡。 小明:“从来没做过爱？!” 小花:“笨蛋!从没反对过!”
在欧洲某国一个小镇上,有个卖肉的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉,以及各种烧烤的香肠。 有一天夜里,老板起床,忽然看见女儿走下楼,从墙上拿下一只大香肠,然后回自己房间,过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了,叹了一口气。 第二天,肉店生意很好。快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。 妇人指着墙上的大香肠,说:“这不是香肠吗？” “不,”老板回答:“它是我女婿,不卖。”
有一女子到Q趣商店买套套,店员说,我们套套有分size,请问你是哪种？ 女子缓缓张开嘴巴:啊!啊!～～有那么大。
一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到:是谁创造了人类呢？从听众中又冒出那个声音:主啊!!牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来:你TMD再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!
刘备夫妇结婚多年，婚后生活毫无乐趣可言，糜夫人无法得到满足，满是怨言，于是二人到神医华佗处咨询。 “神医，我们结婚未满3年，却对夫妻生活毫无兴性趣．．．．” “你们是否过于单调？可尝试一些新鲜举措，例如可以请一个会跳艳舞的非洲大汉，实在找不到张飞也行，在你们同房时，站在床边挥舞白毛巾为你们呐喊．．．．” 刘备夫妇回家后照办，但是刘备发现糜夫人仍旧如往常一样毫无**，于是问夫人“到底要怎么样你才满足？” 糜夫人说：“不妨你与张飞交换一下，他一个莽撞人，挥舞毛巾的样子肯定不如你文雅潇洒．．．．” 刘备果真接过张飞手中毛巾，在一旁卖力的挥舞起来，而张飞也接替刘备来到床上。 不一会儿刘备就发现糜夫人已经欲仙欲死了，于是一边挥舞毛巾，一边对正在床上酣畅淋漓的张飞说：“三弟我告诉你吧，毛巾一定要像我这样挥舞才能达到最佳效果．．．．”
新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她:＂男人都是很看重事业的!＂不料新娘骂道:＂什么屁事业,他TM是挤奶工!＂
四女孩在说来世做什么．甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了．
适逢连日阴雨,突击队行进缓慢，士兵疲惫。 眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？” “先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。 上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的Nei裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条Nei裤！” “噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥抱一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？” “戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。
不经意间发现，我的左手大拇指出了毛病：指甲像枯死的一块树皮，正渐渐发空，从手指上剥离开来。于是老公说，那就去医院看看吧。 大夫认真地看过我的手之后，问：“从事什么工作？” “编辑，电视台的编辑。” “接触没接触过化学用品呀？” “没有，除了香皂，洗衣粉，洗洁精之类的……” “你这是甲肉剥离，很少见，”医生想了想，说道：“就让你老公多做点家务活，你尽量减少洗洗涮涮的。别的就没有办法了。”我听了心里恍然一动：“谢谢您了。不过，您能不能把您的意见写在处方上，要不然怎么给老公说呢？” 这位可爱的年轻大夫，拿起笔在处方上写下了两行字：“甲肉剥离，建议少做甚至不做与水接触的家务活，望家属积极配合。” 我拿着处方如获至宝回到家，躺在沙发上看电视。吃现成饭的感觉真好啊！他终于回来了，进门见我在沙发上躺着，往餐桌上瞥了一眼就问：“怎么还不做饭啊？”我神情严肃地把处方递给他。他接过去看着，拿过笔来唰唰写了几个字就把处方还给我。 老公写的是：“胶皮手套一副。用法：做与水接触的家务活时戴上。”
一男Luo睡,醒来发现在医院,就问小女孩＂为什么害我＂小女孩说;我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝!!!
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指？”
老师打电话给小明:小明,我开了一个牧场,要不要过来看看？小明:好啊!小明叁观时正看到在挤牛奶,对挤牛奶的机器很有兴趣,于是就跟老师买了一锅回家Zi慰．．．小明于是就拿回家用,过了几分钟,已经出来了,但是机器却没停下来,着急的打电话问老师,小明:老师啊,那锅机器怎么给他停下来？ 老师:很简单ㄚ,挤满一桶自己就会停下来了．．．． 小明:．．．
在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:＂没想到,我太大会对我不忠实。＂ ＂怎么回事？＂ ＂昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。＂ ＂不是真的吗？＂ ＂她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。＂
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:＂不要捉走我妈妈!＂阿兵一脚把她踢开并说:＂小孩子懂什么!＂这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:＂不要捉走我姐姐!＂年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:＂小孩子懂什么!＂这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:＂小孩子懂什么!＂
中国人：是女娲创造了这个世界。 美国人：是上帝创造了这个世界。 中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？ 美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？ 韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
东亚三国与美国开始争夺月球…… 中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。 日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。 美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！ 中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。 韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵Sao动。 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… “咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。 韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。 日本人惊奇的问：那你们用什么带？ 韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子…… （突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……
自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。 只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类……
中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人！（中国学生微怒） 中：汉字是谁发明的？ 韩：韩国人！（中国学生怒） 中：中医是属于谁的？ 韩：韩国人！（中国学生大怒） 中：那中国人到底发明过什么！ 韩：韩国人！
一个韩国大款遇到中国大款，说：你们中国有电视吗？你们中国有空调吗？你们中国有轿车吗？你们中国有楼房吗？…… 中国大款一拍桌子，说：我们中国什么都有，就是没有美国兵！
一老者三世同堂。一天回家时买了一份“牛鞭”菜，饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜？公公不好说明，曰“吃吧，别管那么多”儿媳又问，答曰“动物身上的”在问“你身上有吗？”公公答“有”又再问“我身上有吗？”公公稍加思索：“有时候有，有时候没有！”
一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她XX一次才让她藏在我家。 我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。 神父听后说道：“都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。” 老人听了觉的踏实了许多，他说：“神父，谢谢你的教导。” 我还有一个小问题。神父问：“什么问题？” 老人说：“我用不用告诉她二战已经结束了。”
姑娘的波，是广播，普照天下万人摸。 Chu女的波，是电波，触电之后任你摸。 老婆的波，是平锅，热过之后不想摸。
一日，pol.ice抓住了一个偷套套的贼，进行了公审。 某人听完pol.ice的介绍，立即火了，照着小偷就狂殴，喊着：“叫你偷我东西，叫你偷我东西，害我做了爸爸……” pol.ice不解，偷了两百块也不至于这么严重。 遂问某人某人气愤地说：“他小子还偷了我十个套套。那晚我要用发现没了，来不及去买，心想安全期应该没事。 谁知还是做了爸爸了。” pol.ice不解，偷十个套套做什么？ 遂问小偷答：“我忘记带手套了，只好用套套，这样才不会留下指纹。”
一个人将要上天堂，发现天使正在给大家分配交通工具。 天使问他面前的人有多少个性伴侣，答约3到4个，天使给他一辆CEFIRO，说这部车最适合你； 再一个答约7到8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车； 轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部法拉利跑车。 当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：“我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇～”
小雪问老爸:＂爸,有没有比较KB的书ㄚ？＂ ＂有ㄚ,当然有。＂ 老爸说:＂有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。＂ ＂啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？＂ ＂结婚证书。＂
有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:＂Can you speak chinese？＂ 两个外国人用国语回答:＂如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!＂ 店员说:＂Can．．you．．speak．．chinese？＂
漂亮MM一定要看哦～～～～ 咖啡减肥法: 材料: 咖啡豆一百公克（生） 水:500cc ．． 做法: 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆．．． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． ． 撒在地上,一颗颗捡起来。 每天三次,重复一个月．．
唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快!! 戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天．．．．．．
从前有个人,很喜欢捏泥塑．有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的．突然他有了一个办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷．．．．．．．．．．．．．．．
空中姑娘走向正高声抗议的男人, 男人喊:＂我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!＂ 空中姑娘说:＂算了吧～机长,别闹了!＂
某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来,很有礼貌:＂先生有什么需要为您服务？＂ 小明:＂我点的梦婆汤都怎么还没来？＂ 服务生:＂好,先生我帮你催一下厨房!＂
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……” “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”
一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，始终无法享受。 一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握地说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！” 太太：“太有效了！！！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”
庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂：“你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！” 卖胡辣汤的不服，回骂道：“你剃个JB头，你牛B嘛啊？！” 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的， 一次，四个人坐到一起， 我说：“你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白。”谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：“有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。” 那女孩赶紧关切的说：“是么，我摸摸…”
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声……
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们．．．．．．．．
我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了．．．．．．
一天, 我和表哥去赶公交车, 好不容易等来一辆,可车上的人太多了 ,前门根本就挤不上 ．我们只好在前门刷了卡, 从后门上车, 可车上的人实在太多, 后门也挤不上． 于是 , 司机大哥就和我们商量:＂ 我先发动车, 慢点开,你们跟在车后面跑跑 ．＂我和表哥这个纳闷啊 : 这算什么办法啊？ 可也没有办法, 只有跟在车屁股后面跑． 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一 下子腾出好大一块地方 ． 这时, 司机大哥得意地招呼我们: ＂ 快上, 快上 ．．．．．．＂
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
第一天 有个人翻墙出校，被校长抓到了 校长问他：＂为什么不从校门走？＂ 他说：＂美特斯邦威，不走寻常路．＂ 校长又问他：＂这么高的墙怎么翻过去的啊？＂ 他指了指裤子说：＂李宁，一切皆有可能！＂ 校长又问他：＂翻墙是什么感觉？＂ 他指了指鞋子说：＂特步，飞一般的感觉！第二天 那人从正门进学校，校长问他：＂怎么不翻墙了？＂ 他说：＂安踏，我选择，我喜欢！＂ 第三天 那人穿混混装，校长说他：＂不能穿混混装！＂ 他说：穿什么就什么，森玛服饰！＂ 第四天 他穿背心上校，校长说：＂不能穿背心上校！＂ 他说：＂男人简单就好，爱登堡服饰！＂ 校长说：＂我要记你大过！＂ 他说：＂为什么？＂ 校长说：＂动感地带，我的地盘我做主！＂
当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“傻瓜！那是MiMi罩勒的印！”
话说诗仙李白一日在蜀中云游。 路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢了风头。 于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅那，我给你出个对子对对怎么样？” 李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，于是就答应了。 只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白！” 李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法儿，只有请教农夫下联。 农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑……” 可怜了李太白，只有自己寒啦……
和女友**，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！随即女友说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来……”这句话使不安的我长出了一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“赶快把U盘给我交出来！”
夫妻是股民，生理需要S床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：“怎么还这么疲软？” 夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶。” 妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快。” 夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线。” 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：“亲爱的，我套牢你了。” 夫：“套吧，套的越深越好。”
夫妻是股民，生理需要S床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：“怎么还这么疲软？” 夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶。” 妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快。” 夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线。” 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：“亲爱的，我套牢你了。” 夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了。” 夫：“震吧，注意控制好行情节奏。” 过了一会，夫：“不好，我要出货了。” 妻加大了震荡幅度：“等等我，我也马上要突破了。” 井喷式Gao潮行情展开。 两分钟后，夫妻解套。 熊市开始，一切恢复疲软状态……
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。 他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。 这次他又看上了赵家的大闺女。 没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。侠士们冲进庙子。 “那个Yin贼呢？” “没看到啊！” “一定躲在什么地方了！！” “给我搜！！”一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。 采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。” 侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。 采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。 “哗”的一下。女鬼们全体Tuo光了身上的衣物。一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”
话说阿木总是去一个寡妇那里Tou情。 每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马。自己Tou情的时候会让那匹马在楼下等着，一旦有什么情况的话，随时跳下楼跳到马背上骑上就溜。 这一天，他照旧去了寡妇那里，正当两人亲热时，只听有人敲门。阿木非常惊慌，提着裤子就望楼下跳，只听见下面‘砰’的一声。 当寡妇去开门的时候，发现那匹马站在门口。 它对寡妇说：“你跟阿木讲，外面下雨了，我到马路对面的房檐下等他。”
有一段时间，北京的士管理混乱，不是乘客抢司机，就是司机抢乘客。 一天，司机老张开着的士从郊外回来，天已经黑了。 突然，路边出现一名彪型大汉，将车拦住，命令老张下车。 老张心想，坏了，遇到劫匪了。于是乖乖下车。 彪型大汉上下打量了一下，命令老张道：“撸！” 老张一边心想这人BT，一边乖乖地撸了起来，一会完毕。彪型大汉还不满意，命令道：“再撸！” 老张不得已，又撸了起来，稍长一会，又完毕。 大汉仍不满意，命令道：“再撸！” 老张哀求道：“大哥，我实在不行了，年轻时还能来三四次，现在一天最多两次。” 于是大汉从身后拉出一名十分美貌的小姑娘，对老张说：“那好，现在你把我妹妹送到城里去吧。”
一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生zhi器。”
大学食堂有卖红烧鸡，每份八毛钱。某君学打包了一份。路上另一同学问：“同学，今天食堂有什么菜？卖多少钱？”某君：“今天食堂有红烧JB毛！”
昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质的大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
宝玉曰：“女人乃水做的。” 黛玉曰：“哥何出此言？” 宝玉曰：“化学课上，老师说过‘水是无机（JB）物’！ ” 黛玉………
旧时候有三个妇人，她们的丈夫一个是管税务的，一个是管水库蓄水的，一个是打铁的。 一天，这三人在一起唧唧喳喳谈论各自赚钱的要点。 第一个说：“我家赚钱，主要是靠税得多。” 第二个说：“我家赚钱，主要是要水多。” 第三个说：“我家呢，主要是靠夹得紧！”
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