某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我，我就告诉奶奶，我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声……。
尼姑找方丈告状 尼姑去寺院找方丈告状 方丈: 为什么呀？ 尼姑: 你寺院里的小和尚骂我 方丈: 咋骂的呀？ 尼姑: 他骂 我X你妈呀 方丈: 为什么骂你呀？ 尼姑: 他摸我的脸 方丈摸尼姑的脸: 是这样么？尼姑: 是的 方丈: 那也不应该骂你呀？ 尼姑: 他还摸我的胸 方丈摸尼姑的胸; 是这样么？ 尼姑: 是的 方丈: 那他也不该骂你呀？ 尼姑:他还脱我的衣服 方丈脱她的衣服; 是这样么？ 尼姑: 恩 方丈: 那也不该骂你呀？ 尼姑哭道: 最后他强J了我 方丈强J了尼姑: 是这样么？ 尼姑: 是的 方丈: 那他更不应该骂你呀？ 尼姑: 之后我告诉他我有艾滋病 方丈: 我X你妈呀 ．．．．．．．．
一个日本男性乘飞机到非洲去旅游，结果飞机在撒哈拉沙漠上空遇到气流坠毁，机毁人亡，只剩下这个日本男性（大家注意我说的并不矛盾，飞机确实是毁了，飞机上的人也全死了，剩下的肯定不能是……），（接着说）侥幸的是他找到了一片绿洲，足够生活一辈子的绿洲，生活的久了，就会有xing欲（禽兽吗，肯定按耐不住的）他开始祈祷，＂天皇呀，你让我自己在这里多寂寞呀，让我现在这么痛不欲生的，你赏赐给我一个女人吧，这样如果奢侈的话，给我个雌性的也行呀。＂过了几天，他发现绿洲里来了一匹骆驼，雌性的，正在吃草，他非常高兴，马上冲了过去，由于不够高，够不到骆驼的B，他就开始在骆驼的身后垒沙堆，费了九牛二虎之力，垒起了沙堆，站上去刚刚好，正要准备泻欲的时候，骆驼眼前的草吃没了，骆驼挪地方了，他又……够不到了，由于yu望驱使的，他没有泄气，继续垒沙堆，费了半天力气垒好了，刚要……，骆驼又动了，没有办法，他只能继续再垒沙堆，在这炎热的一年里，他不停的垒沙堆，骆驼不停的挪地方，终于有一天他实在是按耐不住了，又跪地祈祷，＂天皇呀，你这不是折磨我吗，我这次决定了我不要动物了，我向你要个人＂。不久后果然又有一架飞机坠毁在这里，但有一个幸存者，女的，但受了重伤，不过，在他细心的照料下，这个美丽的女子恢复了健康，她出于感激（也是没有办法的，因为她回去的希望很渺茫）对他说：＂谢谢，你的照料，我已经恢复健康了，你在这里待了这么长时间，一定很闷，如果你有什么要求，我一定满足你＂，他听到后，非常高兴，在绿洲里足足高兴的蹦了三天三夜，他对她说：＂你真的什么都能满足我吗＂，＂是的，什么要求都能满足你＂＂那你……，我还是不好意思说＂，＂说吧，反正这里只有我们两个了，我也没有什么奢求了＂，＂好吧，那我就说了，你能不能帮我把那头骆驼牵住，不要让它再动了，我实在不愿意再垒沙堆了。
一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
一傻女，其哥在外打工，每日与嫂嬉，甚乐！ 年终，哥归，嫂不理女，终日与哥蔽户不出。女急，叩门不出，窥之不见，闻之不得，又闻得一“操”字。急奔厨房问其母，母知女傻，笑骗曰：“操”乃吃饭也。” 转年，女出嫁之日，中午至婆处，全村老少齐聚家中观之。 女饿，对婆曰：“俺要操。” 婆甚羞，恐人笑，低声曰：“晚上。” 半晌，女又曰：“俺要操。” 婆不耐烦：“晚上。” 下午，女实在饥饿难耐，便当众高声曰：“妈！俺想操了” 婆大怒：“告诉你晚上”。 女见婆怒，甚委曲，大哭曰：“在俺妈家一天操三操，到你家怎么一操也不能操嘛！！
村长看完**后回家训斥老婆， 人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！ 次夜行房，老婆问村长喊吗？ 村长说：喊吧。 老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长操B了！！！
女孩对闷闷不乐的男友说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！” 男孩不说话…… 女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？” 男孩摇了摇头…… 女孩又说：“那，我用两只手让你开心一下好吗？” 男孩想了想，还是摇了摇头…… 女孩认真地考虑了一下…… 女孩：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？” 这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴的说：“好呀！好呀！” 于是那女孩，站直了身，缓缓地伸出双手…… 把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸！
一天，某药店在市中心广场搞伟哥促销。一农村老汉见了好奇，就走过去指着伟哥问一女售货员：“姑娘，这是做什么用的？”女售货员是一个还没有结婚的少女，害羞地告诉老汉：“下面的。”“给我也来两粒。”老汉掏钱购买了两粒伟哥高高兴兴回家了。 到了做晚饭的时候，老汉想试试“下面的”的药品有什么神奇之处，于是便下了一锅面条。他将买来的伟哥扔了一粒进面条里。过了一会，等老汉走近前一看，只见面条全部竖了起来！
大学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大废心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“**”好了。众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？” “我们俩个都是头。” “想不到那么小一个**还有两个头啊！”
小汤姆问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗？” “你在说什么？我怎么听不懂啊,你再说一次。” “因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。”
某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小明同学用乳字造句，小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”老师：“呃。。。这个不行，改。”小明想了想说：“我和家人住在一间乳房里。”老师：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。
话说很久以后,华西街的公娼们终于可以复业了。 而那些原本年轻的姑娘们,已经垂垂老矣。 某甲到了华西街,正感叹岁月的变迁,猛然见道一家门口写着辣妹居,于是马上冲了进去。 一到里头,老鸨把姑娘叫了出来,却都是些老太婆。 某甲甚不高兴,指着那些老姑娘问道:这些就是所谓的辣妹？ 只见老鸨不慌不忙的说:当然,没听过姜是老的辣？
妻外遇，夫怒。 乘其熟睡在其乳头擦上毒药。 几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在pol.ice还破不了案．．．
突然一阵强风吹来．．．．． 甲女:好大的风喔．．．． 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办？ 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗？ 甲女:不．．．．换一条漂亮的内裤!!
有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗？怎么只露了两点？”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……
一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什么。」 美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」 受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」 她笑着说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制**了，他脱去衣服与她极热情地**。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ？」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!～～～
一天，小小玉到小小丰家玩，晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡，小小玉对小小丰的“**”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说：“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”
一个男人在街上碰到一个妓 女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。” 妓 女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。 于是他们到了一个无人的小巷里面，妓 女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。 男人说：“嘿，你的阴毛都浸湿吗？”妓 女说：“当然能。” 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦!”
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。
公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏嚯道：“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”。
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据．一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，像妓 女睡觉，上面老换人;三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”
一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须要男人，不管你在与不在。”
猜谜：大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：“废话，古巨基的‘好想（响）好想（响）’呗!”这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说：“我K，我还以为是动力火车的‘当’呢!”
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房叁个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗？” 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍？我．．．．．我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 瞳孔。罗吉斯小姐。教授说: 你刚才拒绝回答证明了叁件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头．．．．．最后, 教授还下了结论, 说道: 第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。
话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“爸爸，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：爸爸和妈妈没有性生活。
MM：“这是我第一次，我怕疼～”GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米…”终于，MM被GG说服了…结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“奶奶的，那是离地3厘米啊!”
话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
话说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住处，一进门进脱下裤子露出**。华佗急忙道：“不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道：“我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!”
汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：“请市长洗下面。”市长楞了。随员只好解释说：“是当地风俗，搬进房里洗吧!”
医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着**，阳痿不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了!
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年．” 阿柏：“．清明节。”
你们知道为何要这样称呼呢？ →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有“!
一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！
女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙
校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生不小心一翻，就会变成女生……女生不小心一翻，就会变成女人
一对夫妻等孩子睡了，开始zuo爱，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大！
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我cha你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就cha我后面吧！
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:”苹果给你吃,很好吃的哦．．．．”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:”好吃吗？”司机说:”好吃呀!”妇人又回了一句:”记得我生前也很喜欢吃苹果啊．．．．”哇．．．．司机一听到,吓得紧急＊车,面色翻白．．．．只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:”但我在生完小孩后就不喜欢吃了!．．．．”
蒙古骑兵是很牛X的,牛X到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样踩死你。
．”什么,日本人也算人？!”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:”算．．．．算．．．．算是吧．．．．”我拍了拍他的肩膀:”这不是你的真心话。”上帝涨红了脸,转身欲逃走。看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:”失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”上帝哭丧着脸:”你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!”我被上帝说得咽住了,无语中．．．．
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……” “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”
一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，始终无法享受。 一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握地说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！” 太太：“太有效了！！！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”
庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂：“你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！” 卖胡辣汤的不服，回骂道：“你剃个JB头，你牛B嘛啊？！” 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的， 一次，四个人坐到一起， 我说：“你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白。”谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：“有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。” 那女孩赶紧关切的说：“是么，我摸摸…”
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声……
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们．．．．．．．．
我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了．．．．．．
某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
这几天忙哦 没来得及发 现在整理下了待会开始发
某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽，甲死也不进。 第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯， 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受就进去了。 不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势……”
当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“傻瓜！那是MiMi罩勒的印！”
话说诗仙李白一日在蜀中云游。 路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢了风头。 于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅那，我给你出个对子对对怎么样？” 李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，于是就答应了。 只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白！” 李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法儿，只有请教农夫下联。 农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑……” 可怜了李太白，只有自己寒啦……
和女友**，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！随即女友说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来……”这句话使不安的我长出了一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“赶快把U盘给我交出来！”
夫妻是股民，生理需要S床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：“怎么还这么疲软？” 夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶。” 妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快。” 夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线。” 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：“亲爱的，我套牢你了。” 夫：“套吧，套的越深越好。”
夫妻是股民，生理需要S床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：“怎么还这么疲软？” 夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶。” 妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快。” 夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线。” 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：“亲爱的，我套牢你了。” 夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了。” 夫：“震吧，注意控制好行情节奏。” 过了一会，夫：“不好，我要出货了。” 妻加大了震荡幅度：“等等我，我也马上要突破了。” 井喷式Gao潮行情展开。 两分钟后，夫妻解套。 熊市开始，一切恢复疲软状态……
他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。 他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。 这次他又看上了赵家的大闺女。 没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。侠士们冲进庙子。 “那个Yin贼呢？” “没看到啊！” “一定躲在什么地方了！！” “给我搜！！”一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。 采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。” 侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。 采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。 “哗”的一下。女鬼们全体Tuo光了身上的衣物。一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”
话说阿木总是去一个寡妇那里Tou情。 每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马。自己Tou情的时候会让那匹马在楼下等着，一旦有什么情况的话，随时跳下楼跳到马背上骑上就溜。 这一天，他照旧去了寡妇那里，正当两人亲热时，只听有人敲门。阿木非常惊慌，提着裤子就望楼下跳，只听见下面‘砰’的一声。 当寡妇去开门的时候，发现那匹马站在门口。 它对寡妇说：“你跟阿木讲，外面下雨了，我到马路对面的房檐下等他。”
有一段时间，北京的士管理混乱，不是乘客抢司机，就是司机抢乘客。 一天，司机老张开着的士从郊外回来，天已经黑了。 突然，路边出现一名彪型大汉，将车拦住，命令老张下车。 老张心想，坏了，遇到劫匪了。于是乖乖下车。 彪型大汉上下打量了一下，命令老张道：“撸！” 老张一边心想这人BT，一边乖乖地撸了起来，一会完毕。彪型大汉还不满意，命令道：“再撸！” 老张不得已，又撸了起来，稍长一会，又完毕。 大汉仍不满意，命令道：“再撸！” 老张哀求道：“大哥，我实在不行了，年轻时还能来三四次，现在一天最多两次。” 于是大汉从身后拉出一名十分美貌的小姑娘，对老张说：“那好，现在你把我妹妹送到城里去吧。”
一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生zhi器。”
大学食堂有卖红烧鸡，每份八毛钱。某君学打包了一份。路上另一同学问：“同学，今天食堂有什么菜？卖多少钱？”某君：“今天食堂有红烧JB毛！”
昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质的大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
宝玉曰：“女人乃水做的。” 黛玉曰：“哥何出此言？” 宝玉曰：“化学课上，老师说过‘水是无机（JB）物’！ ” 黛玉………
旧时候有三个妇人，她们的丈夫一个是管税务的，一个是管水库蓄水的，一个是打铁的。 一天，这三人在一起唧唧喳喳谈论各自赚钱的要点。 第一个说：“我家赚钱，主要是靠税得多。” 第二个说：“我家赚钱，主要是要水多。” 第三个说：“我家呢，主要是靠夹得紧！”
某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我，我就告诉奶奶，我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声……。
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。 一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态…” 谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛…”
尼姑找方丈告状 尼姑去寺院找方丈告状 方丈: 为什么呀？ 尼姑: 你寺院里的小和尚骂我 方丈: 咋骂的呀？ 尼姑: 他骂 我X你妈呀 方丈: 为什么骂你呀？ 尼姑: 他摸我的脸 方丈摸尼姑的脸: 是这样么？尼姑: 是的 方丈: 那也不应该骂你呀？ 尼姑: 他还摸我的胸 方丈摸尼姑的胸; 是这样么？ 尼姑: 是的 方丈: 那他也不该骂你呀？ 尼姑:他还脱我的衣服 方丈脱她的衣服; 是这样么？ 尼姑: 恩 方丈: 那也不该骂你呀？ 尼姑哭道: 最后他强J了我 方丈强J了尼姑: 是这样么？ 尼姑: 是的 方丈: 那他更不应该骂你呀？ 尼姑: 之后我告诉他我有艾滋病 方丈: 我X你妈呀 ．．．．．．．．
一个日本男性乘飞机到非洲去旅游，结果飞机在撒哈拉沙漠上空遇到气流坠毁，机毁人亡，只剩下这个日本男性（大家注意我说的并不矛盾，飞机确实是毁了，飞机上的人也全死了，剩下的肯定不能是……），（接着说）侥幸的是他找到了一片绿洲，足够生活一辈子的绿洲，生活的久了，就会有xing欲（禽兽吗，肯定按耐不住的）他开始祈祷，＂天皇呀，你让我自己在这里多寂寞呀，让我现在这么痛不欲生的，你赏赐给我一个女人吧，这样如果奢侈的话，给我个雌性的也行呀。＂过了几天，他发现绿洲里来了一匹骆驼，雌性的，正在吃草，他非常高兴，马上冲了过去，由于不够高，够不到骆驼的B，他就开始在骆驼的身后垒沙堆，费了九牛二虎之力，垒起了沙堆，站上去刚刚好，正要准备泻欲的时候，骆驼眼前的草吃没了，骆驼挪地方了，他又……够不到了，由于yu望驱使的，他没有泄气，继续垒沙堆，费了半天力气垒好了，刚要……，骆驼又动了，没有办法，他只能继续再垒沙堆，在这炎热的一年里，他不停的垒沙堆，骆驼不停的挪地方，终于有一天他实在是按耐不住了，又跪地祈祷，＂天皇呀，你这不是折磨我吗，我这次决定了我不要动物了，我向你要个人＂。不久后果然又有一架飞机坠毁在这里，但有一个幸存者，女的，但受了重伤，不过，在他细心的照料下，这个美丽的女子恢复了健康，她出于感激（也是没有办法的，因为她回去的希望很渺茫）对他说：＂谢谢，你的照料，我已经恢复健康了，你在这里待了这么长时间，一定很闷，如果你有什么要求，我一定满足你＂，他听到后，非常高兴，在绿洲里足足高兴的蹦了三天三夜，他对她说：＂你真的什么都能满足我吗＂，＂是的，什么要求都能满足你＂＂那你……，我还是不好意思说＂，＂说吧，反正这里只有我们两个了，我也没有什么奢求了＂，＂好吧，那我就说了，你能不能帮我把那头骆驼牵住，不要让它再动了，我实在不愿意再垒沙堆了。＂
一天, 我和表哥去赶公交车, 好不容易等来一辆,可车上的人太多了 ,前门根本就挤不上 ．我们只好在前门刷了卡, 从后门上车, 可车上的人实在太多, 后门也挤不上． 于是 , 司机大哥就和我们商量:＂ 我先发动车, 慢点开,你们跟在车后面跑跑 ．＂我和表哥这个纳闷啊 : 这算什么办法啊？ 可也没有办法, 只有跟在车屁股后面跑． 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一 下子腾出好大一块地方 ． 这时, 司机大哥得意地招呼我们: ＂ 快上, 快上 ．．．．．．＂
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
第一天 有个人翻墙出校，被校长抓到了 校长问他：＂为什么不从校门走？＂ 他说：＂美特斯邦威，不走寻常路．＂ 校长又问他：＂这么高的墙怎么翻过去的啊？＂ 他指了指裤子说：＂李宁，一切皆有可能！＂ 校长又问他：＂翻墙是什么感觉？＂ 他指了指鞋子说：＂特步，飞一般的感觉！第二天 那人从正门进学校，校长问他：＂怎么不翻墙了？＂ 他说：＂安踏，我选择，我喜欢！＂ 第三天 那人穿混混装，校长说他：＂不能穿混混装！＂ 他说：穿什么就什么，森玛服饰！＂ 第四天 他穿背心上校，校长说：＂不能穿背心上校！＂ 他说：＂男人简单就好，爱登堡服饰！＂ 校长说：＂我要记你大过！＂ 他说：＂为什么？＂ 校长说：＂动感地带，我的地盘我做主！＂
语文课上，女老师问：“软的拼音怎么读？” 男生齐喊：“日完——软。” 老师：“你们男生的发音不标准，请女同学补充回答。” 女同学齐声应：“日完俺——软。” 班长纠正说：“是日五晚——软。”…… 老师看不下去了，说：“应该是日五晚俺——软！”
ABC三女聚餐。 席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼。真是好爽！” B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦？” 此时C女脸红红的低头不语，过了一会儿羞道：“那我昨晚吃掉一堆‘人’……”
小镇的教堂已经破损不堪了．牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂． 靠着M Y为生的一个妓 女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元．” 牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去．”在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”
劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒．劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是qiangjian！
有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了．领导找落选的四个女干部谈话．问的话是一样的，只是回答不同．领导问：“你知道为什么落选吗？” 第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人．” 第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬．” 第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动．” 第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫Tou情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲XX事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫Tou情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲XX事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的J＆J一样。” 女士拿过球棒，将球击打出去。 教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天和一个越南姑娘**了，还＊了她的PP呢！”同伴说：“那你为什么不让她给你吹XIAO呢？” 他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了姑娘。 大款掏出一百块钱给姑娘，姑娘满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。” 大款面露难色，又掏出四百给姑娘，姑娘面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。” 大款喜上眉梢，又掏出两千，姑娘满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？” 大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，姑娘扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。 睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便慌张地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？” 只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。” 于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？” 只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
上次体育课时，我同学问我说：“你知道为何女孩子ru晕那里都会有一点一点的颗粒吗？” 我：“我不知道耶” 他贼贼的说：“那是给盲人点字用的．．．．．‘请舔这里’” 我：“哇咧！．．．0＿o”
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太,这一次他决定抚摸他太太的左RF,而不是只有对她说话, 他发现在抚摸的时候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告诉他这是好现象,并建议他试着抚摸右边的RF,看看会有什么反应． 男人回到病房抚摸他太太右边的RF,结果使她发出一声喘息,医生建议他再试试KJ,并说自己会在外面等,因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人感到难为情． 那男人进去后过了五分钟就出来了,脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了． 医生问发生什么事情,那男人回答:“她噎住了” ．．．猪头男人,搞错医生的建议了
从前在一个保守又封闭的乡下，有对新人结婚了，但是却不知道如何XX，怀孕，以及生子，于是太太便偷偷的问妈妈怎么**，妈妈便偷偷塞了一片日本片给女儿，于是便心满意足的等着好消息。 没想到，三年过了，女儿仍没怀孕，于是妈妈便偷偷找女儿来问，妈：“女儿，妈给你的违规片你有照着作吗？”女儿：“有啊！”妈：“那你怎么没怀孕呢？好，你找你丈夫来作一次给我看。”于是夫妇两便很努力的在妈妈面前做了起来，最后，丈夫再很舒爽的在太太的脸上……
一位漂亮的姑娘嗓子痛，去看医生。医生说：“Tuo光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。” 姑娘问：“那样怎么能对我的嗓子有帮助呢？” 医生答道：“对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后再挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。”
顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，我国的成年女性有90％不是Chu女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10％保有Chu女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？” 大家都摇头说不知道。 “真的你们都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”
