应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！ “我交大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！ 突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说：用你了！ 然后，董事长叫该女生到其办公室，说：你波大拿出来看看~~~该女生掏出毕业证–宁波大学…
女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间
老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”
靓女想找有学问的老公，先找大学生，女脱上衣问这是什么？男说是**，女转身走了；又找一专家问，男说是乳房，女很失望；再找一公务员问，公务员乐了，说这是爱情的双眼，女很满意，又把裤子一脱，公务员马上说这是生命的源泉，女惊呆：真有学问！最后把屁股一撅，公务员说这是爱情的后花园！女佩服晕倒，俩人闪婚。
“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的...
没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
情人节的最强杯具——在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今晚你竟然没带身份证！你这算什么意思！
十女九露，九露八丝，八丝七黑，七黑六透，六透五粗，五粗四骚，四骚三丑，三丑二Man，二Man一玻璃。
一个剩女的签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
〔完全内涵，懂的人自然懂〕苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。
她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿，很漂亮。看来他，还是出轨了，还拍这种东西。她含着泪，收拾自己行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说D盘里的小泽玛利亚吗？
移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡， 在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何 故，妻悲愤交加地说： “我们领导被人下毒身亡了！” 夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的， 通过什么途径投的毒连**都没法查出来，不过已有 线索了， 正在调查三鹿、 圣元奶粉。 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
抢了碘盐怎么防核辐射？碘盐500克，脱衣，用刀在身上每隔2-5CM斜着划一刀，将盐均匀抹在身体表面，特别要注意腋窝和大腿内侧。接着将自己悬挂在通风、干燥的地方，七日后即可达到辐射不侵的地步。 小贴士：如能加香叶、胡椒、八角若干，防辐射效果更佳。
临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！ 后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
中美建交，总理向美国特使赠送两幅卷轴，上书：“但愿人长久，千里共婵娟”、“海内存知己，天涯若比邻”， 以表敦睦之谊。智库解读后，向尼克松汇报：“中国人希望与我们共享月球的治权和利益，并威胁说他们已有了海外基地，导弹可以像打到邻居家后院一样打到美国本土。”
男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？”女生红着脸答：“想不出来。”男生惊叹道：“太精辟了”
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50 。
一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！靠！”
MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。只要喊一声：“嗯！”它就能动左腿。喊声：“啊！”它就会动右腿。MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！不解释。。。
一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如果？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森。”
我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去开房。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。
蛇的交配时间能持续12小时，你对此有什么看法？答：许仙真厉害。
