有个朋友叫老毕。年近三十却一直单身，无奈被家里逼迫相亲。
到了相亲地点，只见一打扮成熟，得体大方美女已然等候。
老毕心中窃喜，使尽解数跟此女大谈畅聊，时不时还抖出几个荤段子，惹得对方花枝乱颤。
眼见形势一片大好，不料其母突袭助阵，刚进屋就是一句晴天霹雳，
“准亲家，你家闺女还没下班么？”
初一的时候，一次自习课。老师不在，同学或交头接耳，或高谈阔论，整个教室一片嗡嗡的声音。我和同桌在写作业，不知道怎么就脑抽起来。两人头也不抬，一起边写作业边以平调，低音量开始同步说唱：擦崩崩，崩擦擦，崩擦崩擦擦崩擦，擦崩擦崩崩擦擦，擦擦崩，擦崩擦...... 。
大概过了十几分钟，我和他同时觉得不对劲，说唱嘎然而止，愕然的抬起头来。教室里鸦雀无声，几十双眼睛盯着我俩。尼玛不知道什么时候教室里渐渐安静下来，所有的同学听着我们两个擦崩，崩擦，崩擦擦了好几分钟啊。当我们停止后数秒，整个教室哄堂大笑有木有！！！！前面后面指着我们笑有木有！！！笑的从长凳上翻下去的有木有！！！模仿我们唱擦崩擦的有木有！！！问我们为什么能同步的有木有！！！
我住在一公寓，公寓里从小学到高中都有人住。此为背景========一天周六照常上课，从走廊通过，前方一男一女两小学童鞋，正在我路过他们身旁的时候就听小男孩手里拿一朵小花对小女孩说：做我女朋友好么？照历这不是gc，就听那小女孩当时回了一句：一会去我那屋里没人，你想怎么的都行。当时我一个踉跄好悬没趴那，尼玛现在的孩子都这么开放么，上屋里干啥啊？
话说那天看到同学在线，（注：我俩都是男士）我们很好的，所以就想恶搞一下：哦，小XX（他名字的最后一个字重复念），不理我，接着说：哦，XX，你为什么不理我。还是不理我，于是我抛出了重磅槑槑：哦！XX.你真的不要我了嘛.然后一个大哭的表情，就过去了，丫终于理我了，结果hll的四个字让我呆了，不是本人，正在无限惊愕时他又来了一句，我是他妈，当时果断下线，这不是最槑槑，槑槑是我再上线时刚一上来就有人和我说话，一看…没错，你们猜对了，还是他妈，给我留了一句：孩子，你还小，去看看心理医生吧，可以治好的…泪奔中…
本人是小学教师 这个班从一年级带起 已经四年了 其中的糗事数不胜数
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1.一年级孩子们头一天来上课 一般头几节课都不讲课 只是说些日常学习上的一些常识和要求 我告诉他们 我的办公室在一楼的中间屋子 有事可以去那找我 但是要注意进办公室前要喊报告的 结果 这节课刚下课 就有个小男孩气喘吁吁的喊报告 我想一定有什么重要的事 就赶紧让他进来 小孩很迷茫的看着我 我问他怎么了 半天终于憋出来一句：我就试试！！！就试试！！！试试！！！
2.还是一年级 班级门口是通往车库的斜坡 一天我的一个朋友来找我还书 课间她去厕所 经过斜坡 回来时笑着让我看她用手机录的视频：只见我们班一小胖孩 在斜坡上从上往下的学毛毛虫蠕动（请自行想象画面） GC是 小胖孩看见有人拿手机拍他 高兴的换姿势 从上面横着滚了下来 边滚边海皮的招呼旁边一堆小孩“快滚快滚 有人在拍 快滚 快滚....” 只见画面上一群小P孩高兴的从坡上滚下 再爬起来 再滚 斜坡上狼烟滚滚 甚是壮观
背景：1、搭火车，到附近一家小超市买方便面
2、超市康师傅方便面脱销，只剩今麦郎的
买了一桶三块五的今麦郎红烧牛肉面，里面有一张圆圆的一面黄一面蓝的刮奖券，奖是一块钱的卤蛋。我就刮一刮，诶，中了！然后因为在火车上，就不能兑，准备丢了，突然看到刮奖区底下有些小字，第一行就是：个人所得税自理。
我就中了个卤蛋，要抠一块下来交税吗？
小学离家很远，村里孩子多。90年代有种农用车，比拖拉机稍微高级点，可以拖类似砖头的东西，而且有个特异功能，车厢可往后翻，这样方便卸砖。
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某早上，一车正好要出发，遂被大大小小的孩子给占据了车厢，虽说搭这车跟站在马达上没啥区别，毕竟还是免了11路车的疲累。话说走到一半，许是那司机碰了开关，我那车的车厢开始华丽丽的向后翻，几个孩子像滚绿豆似地滚在地上去了，破口大骂。包括我在内的几个孩子抄起车厢上的木棍子一边喊敲打车窗，可那司机一来没后视镜，二来估计在马达上坐惯了，对周围的任何震动已充耳不闻。
此后，陆陆续续的孩子滚下去了，最后就我一人一手扯着书包，一手抱着铁栏杆，眼泪花花的在风中凌乱…那情形堪比《天若有情》里吴倩莲扒在华仔车厢飙车那段……
背景：我家在农村，家里有只公鸡很彪悍，每次我妈去鸡窝捡鸡蛋，或挑鸡杀的时候，它必然大鹏展翅保卫鸡群，对老妈又追又啄，老妈屁股深受其害啊！
过年前老妈挑两只鸡杀了，一公一母，没错，就是那只公鸡！老妈为了报仇，就先把刀对准大公鸡的脖子，蹭啊蹭，还割不断？？？？原来刀太钝了，于是磨了磨刀，直接抓起旁边的母鸡割下去了，待放完母鸡血，老妈准备去解决公鸡了，为嘛这货不动了呢？？？很不符合平常的雄威嘛！仔细观察之下才发现......这货死了！！！
被吓死了！
今天陪妈妈去农贸市场买毛线，一店铺门口放着个大大的鸟笼，里面一只白鸽子咕咕咕的叫得欢，我过去逗它，它竟然不怕...丫还使劲儿的啄我的指头，GC来了：我手距离鸟笼三厘米，正好是它啄不到的地方，可它不死心一直在啄，那频率让我想起啄木鸟伍迪...玩厌了手就换一个，没想到它跟着手的方向移动继续啄 - -！好吧，我就不停换手，它就不停两边来回连跑带跳，我出绝招了，两只手同时放笼子两边，它愣了，大概是之前啄我，头撞笼子栏杆频率太高，又来回的跑累的，咕咕叫两声，屁股朝下翅膀张开—坐着不动了 ... - - 四五十岁的老板娘走过来说，好玩吧 - -！ 我默默地走了，我老娘装作不认识我也走了 ...
说一个上学时候的吧！大一上解剖课，一组分一个标本也就是槑槑，做完以后因为上通宵了就想趴下睡会，结果NC的趴在解剖床上就睡了！两小时以后下了醒了，同学们都惊恐的看着我，随后一个星期没人敢靠近，当时是有多困啊，那么大的福尔马林味都没熏醒！我可爱的同学也没人叫我，从此学校就流传这个一个大一男人有恋尸癖的故事！虽然不是很糗但现在想起来还是很害怕！
我娘说我有睡觉含东西的毛病==========================昨晚鼻子出血,懒的下床就用一张纸巾塞住。睡了早上发现纸巾不见了..........不见了.......床上床下都没有........
听同学讲的，一女生，比较招蚊子。
最近她发现苹果出了一个免费的应用，说是可以驱蚊。原理大概是通过发射公蚊子求JP的声音来驱逐已经怀孕的母蚊子。（好像吸血的都是怀孕的母蚊子）
兴高采烈的使用了该应用，结果还是被咬了好几个包......
这不是GC。
她后来觉得这个应用不坑爹，坑爹的是那些母蚊子居然不守妇道......
在郑州生长了二十多年了，以前不爱出来转，许多地方都不知道在哪。
那天在紫荆山立交桥下等车，一个五十多岁、衣着讲究的大爷走过来问我：“请问人民大会堂怎么走？”
糗友可能不知道，我当时震惊了，下意识重复道：“人民大会堂？”
他说：“对，你知道在哪吗？”
我咽了口吐沫，说：“在北京。”
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我至今能记起他咖啡色墨镜下那蛋疼的眼神。
顺便说一下，河南省人民大会堂就在我身后150米外，只不过被立交桥挡住了而已。
每天上班路过一个地下通道，里面每天都有一个老年盲人用同一把胡二拉着同一首曲子，曲子名字就叫"东方红"。好像每次都只听到他拉"东方红，太阳升，中国出了个毛，泽，东。"每次听到我都想说：你是在控诉还是在歌颂？你每天都在这拉二胡有可能就是他老人家间接导致的。
刚上大学时，军训，满校园都是迷彩服，此为背景。
一天中午全寝室午睡超时长达十分钟之久，随后校园路上在众目睽睽之下，出现了六名又是系扣子又是捆腰带以各种奇怪姿态狂奔的人，跑最前面的同志还回头问说啥，我们在后面说喊报告，请求入列。这并没什么糗的。
终于HLL的跑到方队集合地，六个大老爷们还羞射的低着头，大喊报告，教官略带惊讶的问了句，你们要干嘛？然后继续大喊请求入列。教官那货竟然极其配合的说想入就入吧，伴随着一片淫铃般的女人笑声，我们凌乱了............
女生方队有木有？我们方队为毛木有了？
满城尽是迷彩服，方队啊！你在何方？
老哥有一舍友A…据说长得挺娃娃脸…有次代女朋友出去逛街…走着走着…他女朋友累了…就一起坐着休息了一下…就在这时来了一个卖报的小朋友…对话开始：小朋友：哥哥卖份报纸吧…A:(开心的)好…哥哥买份报纸……（然后翻兜…发现没零钱…）内个…宝贝…你身上有零钱吗？…他女朋友：哦…有的…（把零钱给他）…小朋友：谢谢哥哥…谢谢阿姨……他女朋友：……（满脸黑线）……………………据说后来他俩分手了……
看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就做决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！…………五分钟后，接到她的短信…我们分手吧……
发一大学同学的：
一胖女同学，超爱面子，不是大话，不说出口………………………………………
某日，穿了一双NIKE的运动鞋（将近10年前，穷学生的眼里那是好东西），显摆的告诉我们那是她在美国的大哥给她寄来的。两天后，大家发现她的鞋子HLL的开胶了，好像咧个大嘴笑…好事者揶揄她：你这美国的鞋质量不咋样啊？胖女看了看，微微一笑答道：正常，我用美国配的胶粘一下就好了…
同事结婚上，司仪问一个小朋友，“小朋友几岁啊？”“五岁”“你爸妈结婚的时候你在干什么呢？”“恩…在看电视”神奇的小朋友
别总骂达芬奇了，人家一没哄抬楼市，二没污染水源，三没生产毒奶粉，四没造能让车压垮的大桥，五没把捐款揣自己兜里对不对?你确定那帮买个家具上百万的人代表了普通消费者？人家把价格定位在了老百姓买不起的高度上，这叫什么？这他妈的叫善良！
问题的关键出来了！普通消费者坑了也就坑了，可达芬奇坑的都是有钱有势的消费者，注定要被整死的...
今天下班。在路上。路过一小店。旁边有2小孩---------
一个稍微胖一点的小孩手指呈莲花指状，对着对面的小孩噼里啪啦的乱点一通。然后阴阳怪气的对着那个小孩说：哼哼，你已经中了我的点穴槑槑，你3天内必死无疑。这个时候GC来了。。。那个被点的小孩马上蹲地上泪奔了，还抱着那个小胖孩的大腿，梨花带雨的说到：快给我解药快给我解药，我还不想死呀。。。方圆十里的人当时全部黑线。。。
背景一，大学一直暗恋一系花级美女，暂称其c，但是由于自卑，认识，但是一直未表白，这份感情在毕业后就深埋于心底。
背景二，我也老大不小了，单位同事介绍去相亲，看照片是大美女，暂称其m,欣然前往。
相约下午6点一点心店，我各种绅士，美女各种开心，眼看有戏。就有这么巧，暗恋多年的c出现在店里，放不下心底的那份情呀，纠结的招呼之。就有这么巧，m和c 竟然是邻居！我便顺水推舟的邀请c一起吃，等会我好一起开车送她们回去。
接下来那场面欢乐呀！2美女各种打闹，各种互动，我各种鸡动呀！明显感觉周围的男人对我都是羡慕嫉妒恨。
饭后，c提议去酒吧喝几杯，听到差点没兴奋死老子。酒吧里，因为我等会要开车，她们俩也不劝我，俩人猛灌。我幸福的当着护花使者。
最后出酒吧，m已经明显不行了，c也走不稳了。最后c对我说:这么晚了，咱就找个附近的酒店住下吧。
瞬间，本人内牛满面呀！老天爷，您终于开眼了。我这辈子有今晚就够了!
到了酒店，我抱着已经醉死过去的m先上楼，c去开房登记。
最后，c上来了，丢给我张房卡，接过趴我身上的m，对我耳语到：
对不起，我要先下手了。
然后抱着m进了房间，留下我站在走Y廊里，拿着一张单人房的房卡。
你要先下手了，下手了，手了，了。
记得初中，我们班一彪悍女被人欺负了。
体育课的时候，她偷偷的跑回教室，然后拿走了放在讲台的老师用的那种“黄尺子”
去厕所的坑捅了几下米田共。跑回教室用这个尺子在欺负她的同学的课桌上来回的抹啊，嘴里还喊：让你欺负我，让你欺负我。
GC来了，这个时候班主任刚刚进过教室，看到她用老师的尺子打桌子，很气愤的踢看教室门，大吼：你干什么你?不上体育课跑教室是干什么？然后一把抓住占满米田共尺子的一头。继续嚎：把手伸出来。。。看今天不好好教育你。。。。。
然后就没然后了
昨晚被几个朋友叫出去一起吃饭，想想肯定是要喝酒的，所以骑上电瓶车出去了。果然，最后都喝的有点小迷糊。
-------这是背景--------
八点多，饭毕，顺道带之中一人回家（简称AA）。两人正聊着happy~突然AA大叫：“停车，赶快停车！”我被吓一大跳，还没问他怎么了，他开口说：“前面,jiaojing啊，估计是查酒驾。”我一看，果然阵势还不小，心想：万一被抓起来就惨了。立马一个180度转弯然后绕了一个大圈避开jiaojing。正当我两正庆幸的时候，突然两人冷场，然后尴尬一笑。。最后又大呼对方是笨蛋
好吧我承认我是喝多了。尼玛，他查酒驾不查电瓶车吧！
家有小萝莉4岁半 ,一天看儿童节目就是那种闯关的下面有水的那种电视节目,不过全是小朋友玩的.因为她一看电视我们就只能和她一起看不能换台很郁闷,就逗她说你看这个节目就得去参加,明天就给你报名去.他立刻回答我不去.我说不行看这个就必须去.她立刻回道:那姥爷老看搞对象的(非诚),那他也没有去搞对象啊.我当时就不会接了!!!
话说高中那会 八一那里还有个银行，放学后和同学骑车子回家，下雨了，不过很小，我们都没穿雨衣，结果到了八一的时候下大了，我说：停车换装备（那时候都玩传奇，经常那么说）我们七八个人就把书包扯前面来掏雨衣，动作那是整齐划一啊，和经过训练一样！结果就在我穿好雨衣的那一瞬间，看到银行里冲出了好几口子人，有拿爆管的有拿54的，在我们蹬车子走的那一瞬间，明显看到拿爆管的那人露出一副松口气和十分纠结十分蛋疼的表情
1.初中时，看世界杯，自习前一童鞋满头大汗的跑进教室，宣布比赛结果，0比蛋。之后另一童鞋认真的问，谁进的？
2.一日雨后放学，人山人海状，大群同学在一起走，前面一个183cm身高的同学很自然的迈过一水坑，紧随其后的一163cm同学就很自然的迈进了水坑里。
3.一日童鞋走在校园的广场上，前面不远处校长在走路，童鞋习惯性的踢起地上的一块石头，正好弹在校长铮亮的皮鞋上，校长“温和”的回头。童鞋装作很无辜的顺势回头望去，后面空无一人…………
4.还是上述那个童鞋，家住半山腰，一日发现一直野兔，便慢追不放，终于在翻了2座山后走上前去把兔子拎起来回家了。------兔子的体力耗尽了。
5.又是上面的童鞋，小学时（那时还都没有手机）一日在家接到A电话：快来找我们。问：你们在哪？A答：我们在河边逮鱼呢，快点。于是童鞋急忙赶往河边，没人，又跑回家，打电话到A家：你们在哪呢？没看见你们啊？A答：我们就在河里面快来。此同学又奔去河边，刚到那就想起，刚才是往他家打的电话…………
刚同事若干人等一起在电脑上看《快乐大本营》，放到何炅问潘玮柏：“以后是希望有个女孩，还是男孩，”同事的儿子突然冒出一句：“潘玮柏还没有嫁么？”
其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也···
