昨天过生日，拍婚纱照
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摄影师蛮雷人的
1，一般摄影师都在过程中指导，大喊，老公转身来面对老婆啊，老婆抱着老公啊，老公拉着老婆手啊等等。结果演变成拍完了还在继续喊，老公你累不累，老婆你喝水吗，老公感觉拍的怎么样…摄影师您太奔放啦！！
2，旁边一对新人也在拍，那个女的好像怎么也笑不出来，摄影师急了就喊，老婆老婆笑了啊，想象老公没有穿衣服的样子！然后那美眉还真的很腼腆地笑了笑，摄影师来劲了，哇，老婆你一想象老公没穿衣服就笑得那么开心啊！
今天吃完午餐，和一美女同事一起等电梯，等得无聊，美女便用手拍外面那个电梯按钮。这时候，一件很恐怖很恐怖的事情发生了。。。电梯按钮的那一整块钢板，应该是钢板吧，整个掉下来了。我无限惊悚的看着我的美女同事，她回以我羞涩的眼神，“我只是轻轻是拍了一下。”轻轻的。。。轻轻的。。。我赶紧拉着美女闪人了，希望木有监控，有监控也木有被拍到。。。
班主任各种抓早恋 有一天他看到我书里夹着的苍老湿贴纸（保守校服装） 直接抢过大声训问：说！这女生哪个班的！？
背景一，高中时英语课经常在下午第一节，我们下午两点半上课，于是很多人昏睡中，英语老师很温柔，基本你不打呼噜就不管。背景二，高中是旧校，教室是平房，两边全是大窗户而且没窗帘。。。。。。。。。。。。。。。有一次英语课文的内容是着火了，老师在讲台上讲解，fire .on fire.catch fire，总之一堆单词词组基本意思都是着火了。大家正在听课，突然门口一正睡的兄弟猛的坐起来，大叫，啊，着火了，站起来开门就跑，全班同学包括老师全愣住，都从窗户上看着他HLL的消失在我们的视线里，然后全场爆笑，没几分钟该仁兄回来了，闷不吭声在全班注视下开门坐回座位，老师一看他忍不住再次爆笑，全班也跟着爆笑，从此该老兄外号catch fire
早上去医院看眼睛，我前面是个近视的小盆友，和医生发生如下对话——————————————————医生:小孩子，你坐到黑板上能看到教室里的字呢？
小盆友：……
医生；问你话呢，在黑板上能否看到教室里的字。
小盆友：可是，我们的黑板坐不上去。
坐在黑板上……
有急事出门，发现手机没带，急忙从一楼坐电梯上28楼。
电梯里一个粉可爱的孩子问我，叔叔你要上几楼。我说，叔叔上28楼。
然后他很欢快的哦了一声，然后按了23456789..一直到28。
尼玛啊~~上一层停一下 上一层停一下。
好吧，上到28楼花了我10分钟的时间。
乖孩子，我和你有仇啊！！！
早上带女儿骑自行车出去飙车，我说我要加速了！于是她突然紧紧抱住我…（我非常怕痒…）一下只就笑出来了！没控制好，于是撞树上了。好不容易哄了半天终于停了…跟她说千万不要跟她妈说，给她买个冰淇淋就回去了…
回到家冰淇淋吃完，哇的一声大哭…跑去跟我媳妇告状了！果断挨揍了…
今天在麦当劳，临座几个小姑娘讨论暑假做啥兼职。a说：“去酒吧卖唱吧，不用吃苦。”冫
b说：“不行，酒吧不安全。”
a淡定的说：“快女都是在酒吧唱的，挺安全……”
背景：本人刚高三毕业，最近老是接到各种学校的招生老师打来的电话。=========这么分割对吗====刚才又接到一个电话。对方：“你好，我是清华大学凤凰学院的招生老师，请问你是xxx吗？”我说是，然后她继续说：“你有意向来我们学。。。”还没说完就自己挂电话了！！！尼玛啊，我还在对着手机迷茫呢！！！！！！你以为这是GC！！！错了，然后那个女的特神奇的又打电话给我！！！！她说：“难道你就不知道要等别人说完话再挂电话吗？有知识没文化！”然后她就挂了！！！！尼玛啊，全过程姐没说一句话！！！自己挂的电话还要来骂人，这就是招生的态度？不好笑，但是我很生气啊
说一个打工认识的朋友的。此女神经大条。有一天我们组的人为了时间过得快点于是互相出IQ题。当时我出的是黑母鸡厉害还是白母鸡厉害。她答对了，我就问原因。于是她给了一个让全场喷血的答复：因为黑母鸡是公的。母鸡是公的。。。公的。。
在家里吃饭，猛然发现有一个菜是咸鸭蛋，一碗，木有蛋黄。。。我叫嚷了一声，谁家兔崽子这么艹蛋啊，光把蛋黄吃了。（这种事我想只有大姐二姐的小孩干得出来，乘机教育一下），这个时候我妈端着菜出来了，问了我爸一句，昨天的蛋黄粽子好吃吗？
老爸脸上好多黑线。。。
小时候去农村玩 你们都知道那种粪池吧 上面盖着一层薄薄的木板============================= 我和我表哥一起用弹弓打鸟 那是我五岁 表哥六岁 我们走着走着 我没注意就踩在上面 Hll的掉了下去 粪水池深一米六左右 但粪水只淹没我胸口 我被吓傻了 没出声 这不是Gc 我哥走着走着看见我不在了 就被吓着了 跑回来找我是时也直接掉了下来 回家说了后我们被笑到现在 童年啊.......
…男朋友家在农村，庄稼地路不好走……………………有一次他骑摩托车带我去下地，走到一半的时候由于车快路颠翻车了，两个人都飞了出去，而且他压在了坐在后坐的我的身上…话说我飞出那么远都没哭…还安慰他说，老公没事，我不给你告状不告诉叔叔…结果到了地里看见他爸没等他说什么我就张嘴大哭…叔叔，他不听话，把车骑的飞快还把我摔倒了。车都摔坏了……………………男朋友立马黑线，挨了一顿臭骂。。好吧，我没告密，我是当你面说的
1、LZ曾经上过复读班，复读班的住宿条件特差，房间之间的的隔音效果特差
2、LZ的宿舍有个姐们打呼噜声音特大
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一次跟隔壁寝室的聊天，她悄悄的问我，是不是我们屋有个打呼噜声音特大的
我说是啊，你怎么知道
她说一次她睡觉，被呼噜声吵醒，于是她整个屋子寻找声源，把所有人都弄醒了，发现不对啊，怎么还有声呢？
后来终于发现声音是隔了一到墙的我们寝传过去的
-同事和女友逛超市，退了一个购物车，购物车下面有个有个梁，可以站上去，同事的女友很HAPPY的站在梁上，同事推车，他想跟女友开个玩笑，很NC的松手了，竟然还推了了一下，就看见他女友HLL的冲了出去，人趴在一堆高露洁牙膏里有没有，周围三四十号人看的有没有，服务员保安一脸黑线的有没有，胳膊和腿都擦伤了有没有，他还在笑有没有啊~~~~~~然后，有，她们分手了。
本人大学在读，暑假没事就带起了家教，一个初一的孩子。。。。。。。。。。。昨天上课，孩子中间说要休息，我说5分钟，他欣喜的要离开上课的房间，我遂说道：就待这，5分钟能干什么啊。他来了一句让我喷血的话，:三分钟都能解决女人烦恼呢，五分钟可以干很多事的，说着
杨长而去，你说这孩子能用心思在学习上我也就不愁了！
背景1.初一的时候脸上很多痘痘,近视挺严重.
背景2.放假了去表哥家玩,姑父有痔疮.
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那天早上起床刷牙,刷着刷着看见一支不知道是什么的膏药,看了一眼跟我家涂脸的那支东东挺像的,于是便拿起来涂在脸上了.涂着涂着,觉得不错,于是涂啊涂,涂啊涂...
吃早饭的时候听见从卫生间传来的姑父的大喊:"谁动了我的痔疮膏!!!"
痔疮膏...
疮膏...
膏...
我是个学生，老爸注重教育，可因工作需要老爸去了外地，于是常常打电话给我，给我讲解题目什么的
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一次，老爸像往常一样给我讲解题目，讲完后让我帮他申请一个QQ号(我爸平时不用QQ的）我就照办了，然后问妈妈要不要加爸爸的QQ。结果老妈一脸愤怒的说：“不加，你们打那么久电话，你爸都不问一下我在干吗，太不关心我了，坚决不加他！”
有次，去一家叫“武林外传”的饭店吃饭，吃完结账，问老板“不要发票给打折不？”，老板回答“行走江湖，不折不扣。”无语，拿发票走人。
其实大家都误会新【还珠】了，它的真实身份是一款游戏，游戏名字叫【大家来找茬】
我们这十字路口几家小吃店的老板聚在三楼槑槑.楼下一警察叔叔开着警车来吃饭.========哥几个以为抓赌,慌不择路居然从窗户往下跳,各种受伤啊!羊肉泡馍的老板最悲催,穿破石棉瓦掉到人家临时建的厕所里,把马桶都砸翻了.砂锅面老板最崩溃,腿直接折了,生意忙不成了,请丈母娘帮忙,怕挨骂还得说是夜里上厕所没看见路摔的!哈哈,今天看见了,打个石膏在那坐着收钱.那位寂寞的警察哥估计还不知道他导致的这一切吧?!
高考那几天和我妈一起住在宾馆。宾馆旁边是一家kfc.
一天早上起来发现下雨了。可是我们没带伞，忽然想到宾馆应该可以借伞的。我们来到大堂，看到伞放在架上，可以自由借取。我们借完伞，出门就看到了自行车。这时，我妈来了句：“这宾馆服务真齐全，连自行车也可以借。”我震惊了，一看，上面印着大大的肯德基的标志。彪悍的老妈伤不起。
这几天感冒了 ，所以在打针。今天是最后一天了 ，所以屁颠儿屁颠儿去了医院，
在等护士姐姐给我打针的间隙打了个顿儿 于是 有了以下一幕
一个护士刚给我手消毒好，把针刺入我手臂的一瞬间，一个打盹儿的小姑凉一巴掌拍在护士手上，还叫道：有蚊纸啊~
叫完我就后悔了，我为什么会呢么激动，害得人家姐姐还得重新找血管儿给我打针，害得自己被无数前来打针的蜀黍阿姨弟弟姐姐们围观....天啦~
家住农村，农忙的时候放学父母不能来接，只好自己走回家，走了蛮久的时候，后面来了一个妇女骑着自行车载着小孩，一边骑一边还教训小孩：“叫你以后再不写作业，还得留课堂，到时候……”此时这个女的正好看到了我，直接说道：“看到这个人了哇，你以后再不写作业，就会像他一样爸爸妈妈不接他，只能自己走回家。”听到这话我直接石化了，哥身上鲜红的三条杠直接被这个女的华丽丽的54啊。。。只能说，这么马虎的家长，小孩也才会这么马虎。
今天我抱了同事带来的“小萝莉”一枚，事实证明确实很萝莉啊！我一抱着她，她就问我：阿姨是不是觉得我很重啊。 我说：确实很沉啊~！ 这萝莉再问：你知道是什么原因吗？ 我正纳闷呢，说 ：难道你很能吃？ 她说： 你错了，是因为我是属猪的，所以才这么重！ 哈哈 要不要这么萌啊，笑的我腰都直不起来了。 哈哈
