有天看我爸手机，突然发现我在他通讯录里叫“要钱的人，气人的人，令人爱恨交加的人”。我去。！
英语老师的签名刚刚改为：你愿意跟我一起做一只考拉么？一天睡22小时，吃饭2小时，发呆2小时…老师…我愿意！我灰常愿意！！！
90年代初期…老爸还在我们当地那个寨子派出所的时候，寨子家家户户都养狗防贼，后来所里分配来一只狼狗，非常凶，寨子里的老乡就想找狼狗配种，再后来临寨的也知道了也拿来配，没多久……狼狗就死了……那时候纯种狼狗非常珍贵，上面还专门来人调查也查不出个所以然。………再再后来几乎每家都有小狼狗了………
昨晚去吃自助大餐了。座位在角落，4人一张长条桌。离我们餐位约6-7米远有一服务员MM。此餐厅不是自取食物。需要点餐的，可以点3次餐。我和几个朋友都是上过扫盲班的，知道公共场所不能大声喧哗，所以习惯说话声音低低。此为背景。
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第一次点餐完毕。各种鱼生、牛排、海鲜摆满一桌。大吃大喝不抬头……
第二次点餐完毕。各种水果、甜点。边吃边聊……
聊着聊着不知道怎么就聊到上次来吃的时候带了2个饭盒在包里，偷偷打包了好些大虾、饭团、牛排，吃了一天……被朋友嘲笑并羡慕。
正聊的起劲，发现餐巾纸没了，随口说了句“没纸了”。6-7米之外的服务员MM立马屁颠屁颠的拿了一叠餐巾纸送来……
朋友顿时捂嘴偷笑，我独自凌乱……
没敢第三次点餐~~~
说个自己的，上初中的时候跟自己很好的哥们一起放学回家。因为很晚，还刚下过雨，走过一条水泥路的时候他突然跳到旁边的路牙子上面走去了，随后说句话：小心湿足！当时没反映过来，随后悲剧了。只听我脚下传来哗哗的声音。湿足了！尼马，直接说有水就得了呗！非得湿足！
课堂某天,咱班主任上英语课,把polar写成了pola..此为背景
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同学A：老师，你写错了，polar少了一个r。
老师：（改正）好，谢谢。同学们再看看还没有有哪个单词写错。
0.0 GC来了。。。
就在这时，同学B幽幽来了一句：我不告诉你~~~
一日做同事大叔的车去上班,路上同事向我炫耀其女儿刚送的zippo的打火机,说多好多好,本人本着搭了便车就说点好话拍拍马P的原则,附加道:"是是是,这打火机好啊,防火的呢!"说完同事一脸黑线,说:"防风的!"然后一路无语!尼玛,打火机防火有没有,口误害人啊!
本人姓吴，一小公司老板，今天在朋友那喝茶，朋友一朋友进来，我不认识，当时正电话和财务谈事，那朋友伸手和我握，问我贵姓。然后电话里面财务问我一笔款能划出去不，于是我同时回答：我姓吴能！当时那握着我手的朋友眼神里充满了疑惑，表情异常纠结，我也默默的在空调底下嗨皮的凌乱着………
有一天我妈让我给我哥打个电话,问他回来吃饭不,我就打了,但是正在通话中,我就跟我妈说,他电话正在通话中一会再打。我妈就悄悄的说,快,再给他打一个,听听他跟谁通话呢,在说什么呢.....~~
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我拿着手机,不知所措了....
小学升初中军训，教官操着方言教我们唱《一二三四歌》～其中有句好惊悚：三呀么三，三具僵尸骨灰落。。。当时和同学们都不熟也没好意思问，军训快结束才知道原来是“三军将士苦为乐”。。。。。。。
暴一个同学的，屁哥臭事，一个屁整个教室都臭了，正在上老班的课，老班背对着我们在黑板上写字…屁哥坐最后一排，然后放了个贼臭的屁，我们就臭得受不了啊！拿书拼命往前扇，前面的童鞋闻到了，脸色大变，也拼命扇，这样就以此类推，到最前面童鞋在扇的时候，老班发觉了，转过身刚想发彪，忽脸色一变，就默默出去了，然后…就没有然后了…
背景1，单位组织集体旅游；2，车上女生大都平胸；3，我们这儿苍蝇外号飞机。-------------------路上，有很多苍蝇在车里飞来飞去，一女同事说，怎么这麽多飞机啊！一男淫接到，还不是因为你们。
我是88年出生的小女纸一枚，微胖，肚子上肉尤其多，喜穿长裙，现在北戴河上培训班～～～～～～刚下课，正准备去吃自助，路边见到一群女人（貌似同班同学），瞅着眼熟，遂微微一笑，不知我这美丽的笑是给她们勇气了还是怎地，她们推出一个稍愣的女人问我：“哎～你是怀孕了吗？”“额……不是呀！”我又假装无害的笑了下，掩面而逃……然后听她们在后面用很小却正好能听清的声音说：“我看她像三十的呀……竟然比我还小……”姐啊，我是有多胖！！！我是有多老！！！饭也不吃了，你们满意了吧！！！
话说一朋友经常逃课睡觉，宿舍门被室友锁住，以防止检查，一日，一小偷看门锁了，便开锁进门，开始作案，那朋友听到开锁声音便醒了，看到是小偷，便很冷静的拿手机照相，小偷听到照相的声音，看见床上有人，便直接冲到阳台上，跳下去了，四楼啊……
经常和女儿玩一些低智商的游戏，总是乐此不疲。
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在女儿5岁那年，我们玩角色扮演游戏，我演兔妈妈，女儿演兔宝宝。
女儿提着个小篮子对我说：“妈妈，我要去森林里采蘑菇了，你在家不要随便给陌生人开门哟！”我点头。
……n秒后……女儿提着小蓝子出现：“我回来了，给我开门吧。”
我逗她：“你是坏人吧？我才不给你开呢！”
女儿急了，喊道：“我真是你的宝贝！”
我一边偷笑一边问她：“怎么证明你是我的宝贝呀？如果你能说出一个只有我们俩人知道的小秘密，我就相信你！”
女儿想了半天，弱弱地说了句：“我长得很漂亮。”
女儿你是有多自恋！
我妈妈上班地方的老板娘是个可爱又迷糊的阿姨，有次她往我家打电话找我，是我爸爸接的。。。据我妈妈说她挂掉电话无限惊恐的对我妈妈说：大姐！你家怎么有个男人？？？ 话说那是传说中的我老爸啊…
早上散步 遇到小区一户人家在遛哈士奇 觉得可爱就走近些想调戏他…结果他就疯狂的朝姐扑过来了…还好他的主人及时拉住了他…并说出了这么一句话：真不好意思 他饿了…饿你妹啊！姐是长得像火腿肠么？？？
交车上，旁边站一清瘦小美女，黑裤白衣，右臂袖上别着一枚貌似金属制成的黑白臂章，挺精致，遂想问问美女是在哪买的，就指着臂章问“美女，你…”话还没说完，就看到了臂章上是一个汉字，再仔细一瞧，妈呀，是个“孝”字…在对上美女疑惑眼神的那一刻，我果断站起身说“坐这吧，我下车了…”含泪提前六站下车，高峰期啊…有个座位不容易啊…
还记得…初中寒假作业中有一项作业是读一本书，然后写读书笔记。整个寒假都沉浸在压岁钱的快乐中…根本连看什么书都不知道。然后开学了，老师一定要检查读书笔记。于是我（其实我不是组长）赶快向我们组的同学说收本子啦~然后我就一本一本去看，了解了个大概后就快速写我的读书笔记…结果得了优，成了优秀示范读书笔记…而且老师评语说：我的见解有深度………………
话说早上在长途车站等车回家，百无聊赖中瞥见一猥琐男把烟头吐到墙角的废纸堆里了，顿时青烟袅袅不绝如缕。于是，邪恶的Lz果断蹲守，等待温暖的火苗华丽窜出，等啊……等啊……果然……错过了每天一班的归乡车啊
今天培训班第一天上课，发现这里的卫生间叫(洒脱)…然后，男生是洒，女生是脱…(我是第一次看到啦)
本人从小到大口才佳，经常在学校主持艺术节之类的大型活动。
以上为背景。
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初中三年级的时候我们学校租借本市的大型剧院来举办艺术节。
当时我是男主持。一般报幕结束，我们主持人都要躲在幕布后面，找个座位坐着，一边观看节目一边准备登台播报下一个节目。因此话筒是不离手的。
其中有个节目，表演的同学在节目快要接近尾声时候用自带的糖果向台下抛撒。
自然，第一排是我们一众校领导。遇到这种情景，领导们都故作优雅地略微挡一下飞来的糖果，但是仍然有雨点一般的无数糖果砸在他们头上。
很明显，这不是GC！我当时大概太兴奋了，在嘈杂的后台，用右手挡在嘴边大声跟身边的人说：哈哈，你看啊，那些领导快被砸死啦~~哈哈哈哈哈哈，好解气啊~~~
悲催的事情发生了......我的右手当时还拿着话筒......
死得心都有了......
为了验证我的声音是否传了出去.....当即我又补了一声“喂！”，于是隐约听见巨大剧场上空回荡着“喂喂喂喂喂.......(回音)”
我爸工作地的故事。依然是在八一起义纪念馆。
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一日又是领导人参观，警戒线密密麻麻布了里三层外三层。
然后一个中年大叔在被挤出警戒线的时候，手里的矿泉水瓶没拿稳，掉地上了，然后咕噜咕噜顺着坡就冲着领导人停车的地方滚过去了。
接着我们无辜又可怜的大叔就被4，5个保镖迎面扑上，各种压倒，各种擒拿，各种锁定，最后被塞进一辆车中，鸣着警笛就远去了……
然后就木有然后了……据说审了半个月才给放出来……
时候的家在农村，比较困难，很少吃到糖。一年春天家中突然多了几大袋白糖，爸妈不在家偷偷的打开，放到嘴里，啊！不甜，有怪味，后来知道是化肥。------
话说在我小的时候，一直很喜欢看《狮子王》的动画片，那时候那个痴啊。而且平时一般都是妈妈陪着我看的。有一天，家里来客人了，妈妈要做饭，就提着篮子去家前面的菜园子摘菜去了（农村家里都有个小菜园的）。刚好这时候动画片开始了，我那个激动啊，但是又不忍心一个人看。于是我就果断把电视机给关了，跑到外面大喊：“妈妈，妈妈，快回来啊 ，动画片开始了，我把电视关了，给你留着的！” 我妈妈听后那个笑啊。 这事后来成了我们全家的佳话。都说我是个有孝心的孩子，嘿嘿。
想起大学时同学一件事。她买了条三角头巾，在宿舍炫耀了一翻，说实话，挺好看的，她是那种瓜子脸，长得又漂亮。然后我们俩一起去餐厅吃饭，一切如常，突然旁边过来一个阿姨擦我们相邻的那张桌子。看看我同学的头巾，然后从她的白褂子口袋里掏出一块头巾，戴上。对我们说：要不是看到她戴，我今天就忘了戴，又要被罚钱了。然后阿姨就飘走了。然后我同学就囧得满脸通红。然后我就笑岔了气。然后她再也没有戴过那头巾。然后就没有然后了…
食堂大妈今天说：听说昨天那个姓姚的跳水运动员昨天不跳了、昨天电视里看他还哭了。
跳水运动员、、、、
跳水、、、
跳、、、
大妈你什么时候看见姚明跳水来的…
监狱也有信号屏蔽仪，有次他们消防报警系统故障我得以进去参观，我们主机跟那个屏蔽仪在一起的，仪器上边贴一纸，书曰因上次领导视察工作时发现屏蔽仪没有打开，所以加了个铁皮箱子外挂一把大锁……不许任何人关掉等等…平时和狱警处的关系不错，他们做什么也不背着我，有天正调试主机时一狱警带一犯人进来，犯人手里拿一细铁丝，伸到锁眼里转了几圈，喀哒一声，锁开了，我和几个同事当场石化…
朋友去买火车票，到某某地。他问售票员是几点的，售票员说，午夜十二点半，他说来一张。售票员正准备拿钱打票了，他突然把钱拿回来问，什么？五十二点半？售票员和其他买票的当场石化…
