我没有那么文艺范儿的文笔， 我也没有那么离奇曲折的故事。 我不求多少人会看这个小故事， 也不求多少人能理解。 只是想默默的， 自己给自己讲个故事， 记载下属于我的这个故事。 慢慢回味，慢慢体会。
一个人， 到底要有多大的勇气， 才敢和另一个人共度一生。
记得在我23岁生日前夕， 我遇到了你， 虽然23岁，却觉得我已经老了。 以为不会再为谁心动， 也体会过世间的悲欢离合。 我以为我老了， 我以为我永远面对一切都会淡然了。 一群朋友里， 我总是坐在不起眼的角落， 听他们讲他们的悲喜， 却不掺入任何情感，怜悯抑或愤然。 都没有。 平静如湖水一般，淡漠的看着周遭的一切， 我以为我的生活可以一直这样下去， 可是，你出现了。
原谅我不得体的比喻， 但那一刻， 我真的觉得黑白的画面，只有你是亮的，你是彩色的， 瞬间， 由你开始，平铺着蓝天，花朵。
那是朋友的聚会， 来了很多人， 一个朋友说他的另一个朋友可能会迟到一点， 大家原谅， 我们并没有因此觉得介意， 而是自顾自的聊天，幽默，微笑。 过了不知道多久， 进来一个人， 高高瘦瘦的， 穿着黑色外套，白T恤，牛仔裤，白色帆布鞋。 礼帽的走进， 礼帽的说， 对不起，我来晚了。
我闻声抬起头， 看到了你， 那样不矜持的，几近愣住的看着你。 然后黑白的世界变成了彩色。
你入座，与我对面， 也许是感觉到我炙热的目光， 不好意思的对我笑了笑。 我才意识到我的鲁莽， 续儿继续和周围的人谈天。
我们算认识了吧，朋友的朋友。 朋友将你一一介绍给我们。 我听到你的名字， 罕有的姓氏，动听的名字。 默念着，默念着。 不能自已。
之前听朋友谈起过你， 那是你们在暧昧，或许不是暧昧。 女友说喜欢你很久， 可是你的态度不太明朗， 我还为她出谋划策。 说是今天要见一见这个人， 看看是怎样的性格， 然后给女友支招。 然而这一眼，震撼如我， 听着女友在耳边的求援，也变得麻木。 我没有说什么， 只是淡淡的告诉她，他看上去不错。 仅此而已。
之前虽然同在朋友的QQ群里， 但从未聊过天， 那之后，逐渐留意了起来， 一来二去， 我们不再群里聊了。
他说，
我们去看电影吧，现在上映一部烂片。
我说，
好的，我一定要去看看烂到什么地步。
我知道，我那女友，等你这句话等了好久。
就这样，我们去了影院。 买了情侣套票，送一份大桶爆米花。 入场， 电影开始， 吃着一桶爆米花， 却并不尴尬。 后来你告诉我， 那次电影中，我们对视过一次， 超过了20秒， 然后我开口， 你看我干嘛，看电影啊。 但是这件事， 事后我怎么都想不起来， 当然这是后话。
他说， 过两天就是你生日了。
我说， 恩。
他说， 我穿西装来参加你的生日会会不会太正式？
我说， 不会，记得买蛋糕。
他身材很好， 真的很好， 183，130斤。 穿什么都好看，至今也是这么觉得。
那时候的自己， 我也不认得。 一向沉稳内敛的我， 怎会突然不能自已。 那年我大三， 上着公共课，却爱笔记上不知道什么时候， 写了满满的一页他的名字。那时候他是设计师， 我还是个学生， 苦大仇深的期待别挂科。
他说， 晚上一起吃饭吧。 我就颠颠的跑到他的公司， 偷偷的看见， 他西装笔挺的样子。 流着口水，说， 你穿西装真好看。 才有个上文中他承诺我的生日会，他会穿西装来。
他说， 我们吃什么？
KFC！
他笑了，微微扬起的嘴角，掐了烟。
对我说， 孩子。
于是带着我去吃KFC， 吃过之后， 我说，我们去江边走走吧。 他说，好。
我们并排坐在江边， 聊起有的没的， 以往的矜持突然不见了， 我雀跃的好想回到了17岁。 一蹦一跳着。 他看着前方，而我看着他的脸。 有那么一刻， 我真的想亲亲， 笔挺的鼻子，微微上扬的嘴角，下巴的弧度。 我一直沉醉着， 心扑腾腾的跳。 这种跳动， 多少年不曾律动过， 自己也记不得。
那天， 他送我到楼下。 眼神里我总是想读懂什么， 却什么也摸不透。
他说， 后天是你生日， 我会穿西装来，拎着蛋糕。
我微笑，却开始难过。 转身上楼的一刻， 眼泪就这么掉了下来。
回到寝室，给他发了一条短信。
我说， 这些天，我是怎么了？
他回， 怎么了？
我回， 满脑子都是你。
他说， 你不可以。
是的，当头一棒，我不可以，我不可以。
好吧，我那时已经有了一个相恋6年的男友。 他爱我，应该很爱我。 体贴，温柔，无微不至。 这6年， 我的心平静的一如湖水， 本以为不会再出现任何波澜。 本以为会这样一辈子。
那年我高一， 什么都不懂， 突然一个高二的学长高调的追求， 搞得全校风风雨雨， 所有的人都在起哄。 因为他是高中街舞队的领袖， 虚荣？抑或懵懂？ 我答应了他。 半年不到， 父亲工作的原因，我来到了南方的城市。 但是自以为宝贵的初恋却始终没有放弃。 就这样2年异地， 信件，短信，电话。 他的体贴，呵护，让我觉得这就是爱情。 高考那年， 我执意考回家乡的大学，为了他。 父母的反对也无济于事。 于是，我满心欢喜的拎着大包小包来报道。 来和男友团聚。 踏上这个日思夜想2年的土地， 兴奋之情还未消退的时候， 却戏剧性的知道， 原来这几年，他一直脚踏两条船。 讽刺么？ 讽刺。
我不属于这里？
我问他，为什么这么对我，
他说他爱我，
但是以为我不会回来了。
呵， 我的初恋，我的初夜，我最初的情感， 统统给了你， 你一句对不起， 就可以挽回么？
高中的同学告诉我， 他们不知道我们还在恋爱， 以为我高二转学之后就没有再联络。 而他们， 是校园公认的恩爱情侣。 那么我呢？ 我算什么？
我问他， 那么现在我回来了， 你的选择是什么？
他说， 你。
并且无情的离开了那个女友。
那种无情让我觉得恐惧， 我不知道这种无情， 什么时候会复制在我的生命。 我没有原谅他， 却在他跪了一夜之后心软了。 我也明白，这些年， 是爱？还是愧疚？还是补偿？ 无所谓了。 只是现在我们很好。
前前后后，我们相恋6年。
他说， 会用一生来补偿对我的伤害。
他也是这样做的。
周围的人都羡慕我有个对我如此体贴备至的男友， 可是， 相对于伤害， 孰轻孰重？ 只有自己能够明白。我以为我不再相信爱情了， 我以为我就此麻木了， 我以为我心永远是一滩死水， 不会再有任何波澜了。 我想， 哪个男人都是一样。 他的愧疚能让他补偿我一辈子， 是不是爱情了， 又如何呢？
直至我的生命里出现了那个高高瘦瘦的男人， 我死掉的心脏再一次恢复搏动。
他回我的短信， 你不可以。
将我无情的拉回现实。
我辗转反思， 和男友说， 我们分手吧。
他说为什么？
我爱上了别人，就算我们不能再一起， 我满脑子都是别人，也不该和你在一起。 一个人的心分给两个人的事情我做不出来。
他说， 你还在介意对么？还是没办法原谅我？
原谅？不原谅？又有什么意义呢？ 我只是知道， 现在我满脑子都是另一个男人， 与你，也是不公平。
他说， 你确定是爱，而不是一时新鲜么？
不是， 我确定。
那好，我放你走。
生日会， 他没有如约而至， 没有穿着西装来参加。 朋友说他出差了。 可是我知道， 凌晨他分明还去过我的空间。 他没有走， 只是不想来。 逃避？或是根本不喜欢。 自己魂不守舍的满大街逛， 却觉得好像哪个人都是他， 我不明白， 短短一个月不到， 为什么可以如此痴迷于他？
生日之后，便是假期。 我没有和他打招呼， 回家。 他从朋友那听到我和男友分手的消息。 也许是安慰我， 或也许是别的。 他开始经常Q上找我聊天， 发短信道晚安。
他说， 他不明白， 6年的感情怎么可以说断就断。
我什么都没有说， 只是说， 你不懂。
他说， 我懂。
我不想把自己当做受害者， 不想别人的同情和怜悯。 我并没有告诉他， 男友之前怎样伤害与我。 他的意外也许是觉得我是个可怕的女人。 6年的感情可以瞬间崩断。 那么有什么理由不相信， 我同样可以这样对待任何一个人。
但是， 与你不同。
此生，你是第一个， 让我爱之如此深切的男人。 你说你懂，你并不懂。
他频繁的去我空间，
我问， 我空间并无日志， 你来做什么。
他说， 歌好听。
只是听歌？
还有看你照片。
为什么？
你像宋慧乔。
有一搭无一搭的持续联系。 自己独处， 也冷静了许多， 也许之前的表白吓到他了？ 也许吧。 我一向内敛的，不是吗。
一次，我们聊到前男友。 他依旧劝我想清楚。 那次情绪难以控制。 我说了很多很多， 你以为你了解我，可是你了解我么？ 你觉得我是个负心的女人， 可是你又知道我曾经经历过什么么？ 你觉得我怎样我左右不了你。 但是我活的问心无愧。 对他我没有眷恋， 我满脑子都是另一个男人， 还要与他在一起， 才是负心的女人。
语毕，下线。
准备入睡，接到他的短信。
他说， 对不起，我不该妄加猜测， 我只是想了解你， 还在生气吗？我没有别的意思。
我猫在被子里， 流泪，没有回。
他打来电话，听见我的鼻音，知道我在哭。 瞬间温柔的一塌糊涂。 说，你哭了？
良久， 不知道是情感的宣泄还是不能控制，
我说， 我爱你。
那边良久没有声音， 我便识趣的挂断了电话。 控制住自己的情绪， 后悔刚才的莽撞。 却收到他的短信。
自从上次江边归来，一直把自己关在屋子里。 上班时候也没有精神。 房间里烟雾缭绕， 烟灰缸里的烟头已经冒了出来。
我回，你想说什么？
他回， 我想清楚了。
你想清楚什么了？
回之， 丫头，我们一起一条道走到黑，好么？
瞬间崩溃， 泪水绝提。
那一瞬间，觉得这个世界多么温暖。
我说， 我在掉眼泪，幸福的眼泪。
他说， 我也是。
那天，是七夕。 我们在一起， 说要一条道走到黑。 什么都不管不顾，就一起一条路走到黑。
并不出乎意料， 在我们共同的朋友圈里， 他被背负起第三者的骂名， 而我则背负起水性杨花的角色。 只有那个前男友被冠以受伤者的名义，被人安慰。只是这些对于我们， 并不在意别人怎样认为， 热恋中的人是不以为然的。
他说， 你生日，回来后，我会补给你的。 穿着西装，好吗？
一种叫幸福的东西在蔓延， 一种叫值得的信念在坚定。
一开始， 的确很多人不理解我。 他也安慰我， 其实比起我， 更应该安慰他， 他是无辜的。 起码我的确是喜新厌旧了， 而他的第三者又从何而来呢。
长盼短盼， 总算是开学了。 从飞机上下来的一刻， 觉得这个城市竟是这么美好。 从机场出来， 看见他站在人群里。 那么耀眼， 依旧是彩色的， 依旧是那么心动。 只是这一次， 他是我的。 不再是朋友的朋友。
我们在机场面对面站着， 他不好意思的看着我， 微笑， 嘴角的弧度， 阳光撒下来， 真让人心动。
他说， 你漂亮了。
我们坐在大巴回市区，
他说， 饿了吧，想吃什么？
KFC！
他哈哈大笑， 掐了掐我的鼻子， 说， 孩子。
我知道，那一刻，我笑的一定很美， 因为那一刻， 那么让人心醉。
他自顾自的订了宾馆， 把行李放好之后， 我们去KFC， 过马路的时候， 他抓住了我的手， 就再也没有松开。
他喂我吃薯条， 帮我擦嘴， 看着我微笑， 我知道， 幸福来之不易， 幸福措手不及。
那段日子， 久违的笑容一直挂在脸上， 甚至挂的肌肉生疼， 久违的幸福洋溢在我的生命里， 甚至让我不知所措。 我还是感激上苍， 让我这样不顾一切的爱一个人， 为他的开心而微笑， 为他的皱眉而心痛， 傻傻的去感受他带给我的幸福。 看着他微微上扬的嘴角， 看着阳光倒影出我们的影子， 看着清晨睁开眼他和阳光都在， 看着他一只手费力的拿烟，点烟，却不肯放开另一只用来牵我的手。 抬起头， 看到天是那么晴朗， 他夏了整个夏天。
之后不到一个月， 就是中秋节， 他居然迫不及待的带我去见了他的家长。 他父亲早先过世， 只有母亲和一帮亲戚。 他逐一介绍， 然后毫无预兆的告诉他们， 我想结婚了。
他温柔的看着我不知所措的样子， 告诉我， 他想结婚了， 想要一个家了。 一个有你的家，我会给你你想要的一切。
他朋友问起， 为什么他单身2年多， 期间不少女生追他， 他都没有表态，
他说他也不知道， 只是对我， 不能自拔， 遇到我想要安定下来了。
就像我一反常态， 仿佛回到了17岁一般。 他也一反成熟稳重的常态。 我们去买阿童木的情侣装， 穿着，大摇大摆的在马路上， 用我的话说， 不知廉耻的在熙攘的人群中亲吻。 他搂着我的肩膀， 我搂着他的腰。
我说这么多人，以你的性格， 就不觉得害臊？
他摇摇头， 亲了亲我的脸颊。
我们去买了一对戒指， 虽然不昂贵， 但是我很激动。
他说， 你保存好， 以后我用钻石的和你换。
就这样不知不觉的， 就到了冬天， 北方的大雪， 洋洋洒洒。 我们的感情越来越深， 日子也开往平静而甜蜜的方向。 偶尔也会争吵， 但是事后你看看我， 我看看你， 又开始争相把责任往自己的身上推。
我毫不怀疑你对我的爱， 在你面前， 就在那时， 我是那么的自信， 我深深的觉得， 我是你的天使， 是上天派来照顾你，疼爱你的天使， 一切都是你眼神传达给我的。 你不大会说甜言蜜语， 但是却能让我觉得我是你一生要保护的人。 你容不得我有一点点的委屈， 容不得我有一点点的不快乐。 我是那么爱你，
好像一辈子也爱不完， 一辈子也来不及一样。
我爱你的成熟稳重，
我爱你微微上翘的嘴角，
我爱你抽烟时微微眯起来的眼睛。
我爱你棱角分明的下巴，
我爱你温暖的臂弯，
我爱你完美的身材，
我爱你那一点点大男子主义，
我爱你故作生气的俏皮，
我爱你心疼时的拥抱，
我爱你吃醋时的孩子气，
我爱从后面抱着你闻你身上淡淡的男人香，
我爱每天粘着你傻傻的问你这样那样的问题，
我爱就那样静静的看着你画图时认真的样子，
我爱满世界做你的跟屁虫，
我爱每天烦的你大吼：我烦死你了，烦的想娶你了。
冬天意味着我大学生涯最后一个假期的来临。 过年的时候回到家里。 和父母说了我们的事。 如我所料， 父母异常反对。 怎么说呢， 我的家里比较富足， 高中时期随父亲举家搬至这个繁华的南方城市， 父亲的社会地位较高。 所以家人反对的原因， 第一，我们十分不门当户对。 第二，我们的学历也不般配。 第三，我毕业是要回这个城市的。 一面是父母， 一面是此生最爱的男人。 那段时间我压力很大。
记得一直和父母对抗的时候， 几乎让我透不过气， 几乎让我无能为力。 还记得给他打电话说我快撑不下去的时候， 两个人抱着电话哭到歇斯底里。 我从未听到过他那般痛哭， 哭的我的心都碎了。
就在我最绝望的时候，
他对我说， 我会坚定，我会努力，我会让你幸福。 也许换了别的男人， 会说我配不上你，只能忍痛割爱， 但是我做不到， 我爱你，就有信心给你你想要的一切。 我要娶你，就一定要娶你。
那一刻，就那么一瞬间， 一切一切的问题都好像变得简单明了， 一切一切的难题都变成了莞尔一笑。 我会坚定，如你一般， 相信自己，如信你一般。
之后的情人节， 他给了我一个大大的惊喜。 礼物变是大变活人， 空降过来陪我过情人节，鼓起勇气见我的父母， 去尽量沟通解决这个难题。
记得去机场大巴接他的路上， 看着窗外一望无际的晴， 就好像整个心理都晴空万里。 告诉自己， 你的一辈子有这样一个男人，不远万里，只身一人来到你身边， 陪你面对所有的难题， 在你最脆弱最不知所措的时候， 选择到你身边来保护你，和你一起承担， 你的一生足矣。
那短短一个星期， 在这江南烟雨中， 让我觉得格外诗情画意。
母亲始终避而不见， 父亲见了他， 聊了一些， 看得出来，还是很欣赏他的。 爸爸说， 这孩子和我年轻时候挺像的， 上进，自负，责任心强。 但是，终究希望女儿留在身边。
其实我早就坚定了， 无论在哪里，无论谁反对，无论多少艰难险阻， 我都会坚定的和他在一起。 路是我自己的，我有选择的权利。 也许有人说我掘强，有人说我幼稚， 我只是想按照自己的想法生活， 只是想爱我想爱的人，过我想过的生活。
的确，女人要现实， 可是现实并不等于和金钱，名誉挂钩。 一个朋友说， 这个世界上真爱已经很少了， 而我们都到了结婚的年纪， 该现实一点。 可是我并不这么认为， 所谓现实， 并不是嫁给一个物质方面满足自己的男人， 我的现实是， 和心爱的人，一起为未来的生活而努力。 那就是我要的幸福。
很可惜没有祝福， 但爱你并不孤独， 不会再让你哭。
之后我们一起回到那个城市， 我也在忙活着我的毕业论文， 他依旧上着班， 平静而甜蜜。
有一次， 睡前他抽烟，我在他臂弯里， 絮絮叨叨着，
我说， 还记得我们第一次见面， 还记得我们怎么在一起， 还记得我们那么多美丽的瞬间。
念叨着睡着了。 朦胧的时候感觉到他亲了亲我的脸颊。
第二天醒来， 看到我在他臂弯里， 看着他熟睡的样子， 觉得幸福一直包围着我， 我真的应该满足。
不知不觉到了四月份， 他过生日， 我决意要给他做一桌子的美食， 那些天每天上网找菜谱， 写了好几页。
结果真到那一天， 他却改变主意，要出去吃。 我不肯，他才说， 怕我被油嘣到。 这也是在一起以来一直不让我下厨的原因。 淡淡的，满眼感动。 于是我们吃去吃了大餐， 回来的时候路过菜市场， 我们进去买了些水果， 一人拎一个袋子， 他左手习惯性的搂着我的肩膀， 我右手习惯性的搂着他的腰。 互相讨论着， 这个黄瓜新不新鲜，那个草莓甜不甜应该买点。
然后他突然问我， 我们结婚以后一定很幸福。
我笑了笑说， 傻瓜， 你不说，我还以为我们已经结婚了呢。
但是，和大多数恋人一样， 我们无可避免的， 经历着磨合期， 争吵在所难免。 我承认，我不温柔，不体贴，大小姐脾气。 我承认，他掘强，他不会哄人， 那天吵的很凶， 我摔门而出，和闺蜜出去吃饭。 然后就想着我们在一起的不容易， 想着为什么那些幸福现在却也可以吵得不可开交。 我曾经以为， 他那么的让我心动， 我曾经以为， 我永远也舍不得和他喊。 现在却也可以如此歇斯底里。
然后回到家，喝多了，吐得厉害，哭的也厉害。 恍恍惚惚中，只记得他一遍遍的电话， 恍恍惚惚中，只记得他着急的样子， 恍恍惚惚中，只记得他拍着我的背，记得他给我喝水，记得他心疼的流泪。 恍恍惚惚中，只记得他抱着我说了好多好多话。 第二天起来，头疼的厉害， 他早早做了一桌子饭， 我们就默默的吃着，然后默默的做着各自的事情。 最后他温柔的抱着我， 我只是静静的流泪。
他突然开口， 我们，还像从前一样，好不好？ 我爱你，我想好好珍惜你。
有时候不需要更多的语言， 只这一句，就可以。
我知道那时我们的压力很大，也得不到什么祝福。 但是我们必须坚定的走下去， 往往最后肯留下来陪你吵架的人， 才是真正爱你的人。
就这样不知不觉， 我毕业了， 一切都仿佛恍若隔世一般。 好像昨天我刚拎着大包小包， 穿着白T恤，背着双肩包，来报道， 一转眼， 就要毕业了，
他说， 为什么我们不早点认识， 为什么总是要百转千回。
就像一次去苏州园林， 父母和导游走出去很久， 我还自顾自在里边绕啊绕。 妈妈说， 你为什么总是喜欢走弯路？ 我说， 正因为走了很多弯路， 才能欣赏到你们做看不到最美丽的风景。
因为一个男人而回到这个城市， 又因为另一个男人而想留在这个城市。
而就在我毕业的时候， 他拿着我那大学的录取通知书给我。
我目瞪口呆，
他说， 你父母觉得我没有学历， 我报了成人高考， 虽然学历可能不被承认， 但是我会努力， 然后考研， 你家人提出我配不上你的几点， 我会一一实现， 我会用我的力量， 让他们知道， 我会配得上你，因为你就是我的动力。
那种震撼是我为所能及的。 高中毕业去学设计，在社会打拼了那么多年， 已然有可靠的收入和稳定的工作， 还要继续去读大学， 理由仅仅是想让我父母承认。
他说， 你别太有压力， 这样做，对我也好，人总要不断学习进步。 以前我不想念大学， 可是现在想了， 为了你，什么都可以。
为了你，什么都可以，为了你，什么都可以。 反反复复念叨着， 泪眼朦胧中，看到了彼岸花开。
之后我也被他感染了， 一度要考研， 这样我们一起毕业一起奋斗。 他每天坐在第一排认真上课， 而我就准备考研的复习。 一次，我去书店看考研书籍的时候， 收到了一条他的短信， 一向简短。
“我们，一起努力！”
然后被感动的稀里哗啦。
那段时间， 我生病了， 本来就是有点咳嗽， 但是他每天都掐着脖子监督我吃药， 乱七八糟一大堆， 我还奇怪， 为什么不吃药时候就是咳嗽， 吃完药发烧呕吐加头疼。 后来得知， 那两种不能一起吃， 他为此愧疚了好久， 我却满是感动和温馨。
之后那段时间， 我们做了一个很大的决定， 因为和父母僵持的原因， 和他谈了一次， 结果自己都无法置信。 人生并不都是选择题，也可以两全其美也许。 无奈的是， 人总是要妥协，总是会顾及什么。 也许在别人看来， 最终我以妥协告终， 但我却长舒了一口气， 我决定回到父母身边。 他说服了我， 他的成熟真的和我的幼稚一比， 让我非常自惭形秽，
他说， 这个决定对我们都好， 你回去会有很好的工作，而且在父母身边， 你在那边等事业稳定了等我过去， 我的学业还有三年。 虽然异地会很辛苦，但是我对我们的未来有信心。 最后他开玩笑说， 为了得到你父母的肯定， 我不惜放你回去。
他说，我知道你前男友让你对异地恋很抵制， 但是你应该给我一个机会， 让你明白， 真正爱一个人， 什么都可以坚持得下来。
父母知道我的决定很开心， 也对他刮目相看， 起码僵持了一年半的局面总算解决了。 异地恋会很辛苦， 但是看到他坚定的眼神，我该相信他。 爱一个人，并不是把他拴在身边， 也许思念，是拉近距离的另一个方式。 那么，就当做一次考验。 于是， 我们说好了，要彼此想念，要坚定不移。 直到永远不分开的那天。 那么就赌一把吧。 按他的话说， 赌这一把， 三年后，如果真的没有了爱情， 我还有事业，家人，朋友。 如果有幸得到真爱和坚持， 那么我们得到的就是整个世界。 我知道他多么不舍， 他多么想把我留在身边， 但是他不忍我和家里僵持， 处处为我考虑。 我明白，我都明白。
我说，我会乖乖的等着你。三年之约。 之后永远。
之后我回来工作， 变成了一个白领。 不再蹦蹦跳跳， 而是沉稳。
我说， 等着我慢慢长大，慢慢成熟。
他会告诉我很多接触社会的要点， 会在我遇到难题的时候， 安慰我，帮我出谋划策。 思念越来越浓， 互相的动力也越来越大。
他的QQ签名， 相爱是缘，相守是份，缘是天定，份在人为，我要用份来永恒缘。
越是成熟，越是明白了， 无论亲情，友情，爱情，都是需要经营的。 不能觉得爱你就可以包容你的一切， 世界上没有人可以无限度的包容。 想要被爱，就先要学会如何付出。 每个人不一样，每个伴侣不一样，每段感情的模式也不尽相同。 不要去羡慕别人， 因为也许还有很多人在羡慕你。 不要盲目的追求你得不到的虚荣， 而是明白彼此的真心，那就够了。 一个人没有按照你要的方式去爱你， 并不代表他不爱你。
我的他，不会甜言蜜语，不会为我写诗。 却会在去超市给我买牙刷的时候， 挑选如软的儿童牙刷。 因为我的牙齿小而整齐，用成人牙刷每次牙龈都会出血。 连我父母都从未留意过的小事， 他却记得。
这样的男人，温暖，踏实。 不会写诗，不会送花又怎么样呢？
我们之间的确和所有情侣一样， 会出现这样那样的问题， 会出现这样那样的争端。 有一次他喝多了， 难的透漏感性的情绪。 其实，我总是太自私，太自我，什么都从自己的角度， 细数他的缺点，并无限放大，歇斯底里。 然而， 其实他一直在努力，我知道，我一直都知道。 有时候想想， 他和我在一起一定很累吧， 我总是像个孩子一样无休止的索取。 总是要他体谅我，理解我，包容我。 可是我呢， 回馈给他过什么呢？
他说， 他想安定下来的时候遇到了我， 或者是遇到了我，让他想要安定下来。 为了我，为了以后的家，为了以后的孩子去奋斗，去拼搏。
他说， 你虽然孩子气，但是单纯善良。 没有别的女孩儿的心机。 永远像个小猫一样偎依在我身边，这就够了。 我要的就是这样的安定， 我要的就是这样如你般爱我，温柔，撒娇的小妻子。
我满眼感动。 我不怕不富有，不怕更多的困难。 只想永远做你的小猫， 什么都不计较，什么都不奢望， 唯一的奢望便是此生能与你相伴。 我多么想一个不小心就与你白头偕老。
再之后的几个月， 伴随着相思。 终于， 因为奶奶房子的问题， 父母没有时间， 正好我面临转正，可以有个不短的假期。 我要回去待一段时间， 这对于我们， 无疑是激动的，兴奋的。
那天下了飞机， 在机场一眼就看见了他。 高高瘦瘦的男人， 在一起快2年， 看到他还如同第一眼般心动不已。 他手里捧着99朵玫瑰花， 高调的站在人群里， 依然伴随着阳光， 连同他的笑容一起撒在我身上， 让我眩晕。 我知道他是何等想念我，亦如我想念他一般。 他捧着玫瑰，站在那里，微笑的看着我。 我拖着行李箱走出去， 他抱着我，久久的。 好像时间停止了一样。 3月的北方依旧寒冷， 可是那一刻却那么温暖如春。
问起怎么想起来给我送花？
他说， 以前觉得送花很奢侈，又不能吃，不能用。典型性金牛座男人的一贯想法。
但是他说， 无意中你提起你的好友收到男友的玫瑰花， 看得出你很羡慕。 我想别人有的，我也要你有。
感动。
无意翻看他的手机， 所有的人的名字都是大名， 只有我的存为“宝宝”， 心里美滋滋的。
也许是男人和女人的不同， 也许是男人和男人，女人和女人之间都存在着不同， 总之他对我的爱， 总是让笨笨的我后知后觉。 总是像个幽怨的小女人一样追着他问， 我喜欢你，你喜不喜欢我？ 他却从不正面回答我的问题， 而是学着我的样子， 做着鬼脸回应， 我喜欢你，你喜不喜欢我？ 他是这样的男人， 选择了就担当了， 担当了就不后悔了， 不后悔了就默默守候一辈子。 虽然他不把爱挂在嘴边，他不甜言蜜语，他不懂浪漫， 但他却懂得什么是爱，什么是珍惜。 他总是默默照料我的一切， 帮着这个丢三落四的小傻瓜想着一切， 这个不要忘记，那个一定记得， 过横道注意安全，逛街不要丢东西， 嘱咐嘱咐再嘱咐， 像个爸爸一样。 我吃醋了就亲亲我， 他吃醋了就板着铁青的脸， 见面的时候， 总是隔着一条街就看到他咧着嘴笑，傻乎乎的。
也是他让我明白，
嘴上那么吝啬说爱的男人，
在付出和行动上是多么的慷慨。
人总是在某个时间， 特别的感性， 想很多的有的没的， 会感慨很多事情， 去坚定很多事情， 虽然日子很平凡， 但却励志做最不平凡的事情， 这是好的， 我总这么认为。
你记得吗？
你的表白，
也许是最平凡却最动人的，
你说：“和我在一起，我们就一起一条道走到黑。”
你还记得吗？
我问你，如果我们不能在一起怎么办？
你还是一如坚定的告诉我：“不会的，如果有什么困难，都可以克服。”
这是我心底最强大的力量， 只因你平凡的话语， 却蕴藏这最大的力量， 爱就是我们的力量。 我不会在意我们有没有盛大的婚礼， 有没有大而优越的房子， 只要我们一起努力，一起奋斗， 只要我们在一起， 就是我最大的幸福。 你为我们的未来设计的蓝图， 从你的嘴里听不到， 但是却从你的行动中我已经看得清清楚楚， 感谢你， 让我在这嘈杂的社会中， 看到了真爱，看到了希望，所以我们都不会放弃。
我爱你。
依然、始终、永远。
在我回去的一个月左右， 发生了也许很多看客都耳熟能详的故事， 或许是每个爱情故事里必不可少的章节。 戏剧如我的剧情里， 当然少不了这样的桥段。 我们的爱情里， 也出现了第三者。 我当然明白他的优秀。 也曾为此做好准备。 但是我只能说， 这往往是考验一个人的， 而且越是贱的女人， 越是可以考验一段感情。
在我回来没有多久， 他从来不大上校内网的。 都是我上去帮他收农场， 而且有他的同学加他， 我就叫他， 他来看看而已。
一次， 看到一个女人加他， 其实之前很多人也加过他， 但是这一次， 也许是女人的第六感， 总是觉得不对劲。 加他之余，还写了站内信。 我知道我有点无耻， 看了， 她说， 找了你好多年，你现在好吗？QQ多少？电话多少？ 想好好和你聊聊。 作为女人， 我总是觉得似乎有点什么吧。于是， 我叫他，说有个人加你， 他看了看， 说，同学，加了吧。 我说她还给你站内信了。 他看了，没说什么。 我说是谁。 他说，同学。
然后我没有说话， 因为之前男友跟我说过之前的几个女友。 高中时有一个。 也许男人的初恋都比较在意。 我试探性的问， 是不是她？ 他点了点头。 “找了你好多年，你现在好吗？QQ多少？电话多少？ 想好好和你聊聊。” 呵呵。
之后我没有再说什么。 男友问我要不要回， 我还以显大度， 说，那么多年了，人家也许就是觉得能在校内找到你挺不容易。 问你QQ手机就告诉吧。 男友挺感动， 回了她。 呵呵，我不知道当时怎么想的， 想凸显自己光辉的形象还是太多相信别人？ 我始终觉得， 我不会悲催到， 每个男朋友都是一个德行。
然后加了QQ， 但是没想到那女人可以主动到这种地步。 不过， 一个巴掌也是拍不响的。 巧的是， 那几天，正巧一个追了我很多年的男人， 说和我吃个饭。 我问男友， 男友豁达的表示， 人家反正也有女友了，还能为了你分了啊， 过去追过你，咱不能斤斤计较， 去吧。 我去了。 可是豁达只是表面， 男友还是吃醋了。 而我至今不明白他是什么心理， 吃醋的表现是报复？ 抑或什么？ 我和那位同学吃饭的时候， 男友在Q上和她聊。之后我们吃完饭， 男友来接我， 那位同学很客气的和男友握手， 非常之友好。 男友可能觉得自己多心了还是什么， 回来的路上主动告诉我， 说跟我承认个错误。 我说怎么了？ 他说， 她Q上一直追着他聊， 他就回了几句。 虽然心理不满意， 却也说不出什么。
后来过几天就是男友生日。 那天，我买了蛋糕。 我们在外面， 烛光晚餐，二人世界。 甜蜜之余， 男友的手机响了， 短信。 男友回了，那边又来， 发了大概7，8条。 我承认我的表演能力很好， 即便心理一百个问好， 表面上还是可以装作若无其事。 男友看了看我， 说是她。 我说，哦，什么事啊？ 祝我生日快乐。 哦。 我什么也没说。
生日那天， 我承认，并非城府深， 只是觉得我闹了，也无济于事。 而且好像我很不信任他一样。 但是心里这个疙瘩就一直悬着。
那晚，他睡了， 我偷看了他的手机， 大家想骂想喷，都来吧，我也知道这么做不好。 只是前男友就是太信任， 自己受伤害， 所以我魂不守舍的， 翻看了他的手机。
我真的很佩服自己的记忆力， 这件事大该过去半年多了， 我居然还能倒背出短信内容， 大致就是这样。
首先交代下他们的故事吧。
他初中的时候一直暗恋她， 她也知道， 他表白过， 她拒绝了。 初中时代她有男朋友，随着毕业分手了。 高中在不同的学校， 她记起他的好， 也许是他的优秀，也许是他的痴情， 她被打动了吧。 上了高中她开始给他写信。 两个人算是交往了。 但是交往一段时间， 他觉得心里不平衡，好像自己是替代品。 我表白的时候你不理我， 跟男朋友分手了想起我了？ 凭什么我还痴情的等着你？ 当时年幼无知， 就因为这点点的自尊心， 他提出了分手。 他喜欢她的时候，她喜欢着别人。 他不再喜欢她的时候， 她却爱上了他。 人生就是如此， 晚一步，都会错过吧。于是，这么多年， 即便彼此的生命里经历了不同的人， 她对他还是存在着一点点， 说不上什么的感觉。 不甘心？抑或什么。 而他， 虽然没有和我说， 但是看得出来， 对她， 就算是初恋美好的回忆， 或是影响了年幼时的心境。 总归是也存在着什么。 但是他的成熟理智， 是会明白， 很多东西美好的放在心底是最好的出路。 现在各自有各自的生活， 请不要随便打乱。 他是那种不喜欢和女人暧昧的人。 喜欢的就要得到， 得到了就放弃整片森林。 之前很多女人的追求， 他如果不接受， 就会避而不谈，或者直接拒绝。 仅仅是对她， 他从不和我提起过多， 我知道， 她对于那些个前女友来说， 也许分量总归是重些吧。虽然我对这个女人多少是有些芥蒂。 但是我更明白， 不去破坏男友心里深藏的一些东西， 是尊重，也是理解。 毕竟谁没有过往， 谁又能每个过往都那样决绝呢。
短信我那晚看了。
还依稀清楚的记得。
- 如果没记错今天是你的生日吧？
- 是的。
- 祝你生日快乐。
- 谢谢。
- 你最近好吗？我找了你很久，你现在在哪里上班？
- 我很好，我现在在XX公司做设计。
- 我一直想好好和你聊聊。
- 呵呵，有时间上网聊吧，我现在在和媳妇在外面庆祝。
- 哦，你女朋友不错，校内上看到你们的照片了，挺好看的。
- 谢谢，不是女朋友，我们已经登记了，还没办婚礼。
- 是么，在一起多久了？
- 很久了。
没有再回。 来来去去， 这么几条。
深夜，握着手机，莫名的一种感动。 他是视我为重要的， 不然又怎么会说我们已经结婚了， 虽然有可能是拒绝她的一种方式， 但，更多是感动， 看着熟睡的他， 我亲了亲他的脸颊。 那一晚，睡的特别踏实。
但是， 她的纠缠并没有到此结束。 理应觉得， 到这里我都可以理解她。 但是， 对她的偏见，是在此之后的事情。 如果， 你仅仅是怀念，仅仅是想重归就好， 我都能理解。 但是面对一个已婚男人， 女人， 再继续纠缠， 我就找不到理解你的理由了， 不是吗？
第二天醒来， 我格外开心雀跃。 似乎我的心思都遮不住他的眼。
他说你今天好像特别高兴， 昨天那短信事件， 你不在意了。
我说，有些傻瓜呢， 就是喜欢做了好事还不留名。 但是我掐指一算， 就知道你好好的处理过了。
他抱我坐在他腿上， 说， 老实交代，是不是做什么猥琐的事情了？
我不好意思的假装害怕， 撒娇说， 我承认了，你不许骂我。
他说，好。
我说， 我偷看了你的手机，你要骂就骂我吧。 我真的不是不信任你， 只是想看看她说了什么。
他笑了笑， 说， 小猫，你不信任我。
我一个劲的道歉，说我错了。 您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还了吧。
他哈哈大笑， 掐着我的鼻子。
生日后的第三天。 他在看网页，我做在他腿上给他削苹果。 他的QQ在叫。 一个女人的头像。 我假装懂事的要起身， 他却搂住了我， 说一起看， 我假惺惺的说， 那多不好。 他说， 你少来，心里一百个想看。 与其你这小坏蛋到时候偷看，光明正大的看吧。 我自惭形秽。
果然是那女人，
- 你和你老婆感情好么？
- 当然好了。
- 哦，这几年我一直在找你，一直想和你好好聊聊。
- 你说吧，想聊什么。
- 你高中毕业去哪了，怎么后来找不到你，搬家了？BLA BLA BLA。
男友一一回答她的问题。
- 那你和你老婆住在一起嘛？
- 当然了，结婚不住在一起还分居啊。
- 我不是那个意思，我就是怕晚上给你发信息不方便。
到这里搂住已然吐血了， 人家结婚了你晚上发什么信息？当时男友也大概被这女的雷到， 看了看我， 我控制控制再控制。 “不是那意思，我就怕晚上发信息不方便。” 姐，你敢不敢告诉我， 不是那意思，你是啥意思。 你到底啥意思你晚上发神马信息？
男友礼貌性的继续回她。
- 晚上发信息？
- 恩啊。
- 我白天上班，一般晚上10点之后就关机睡觉了。
- 那我给你发信息，你老婆不会在意吧？
- 不会的，如果有事情你就发信息打电话。
- 好的，那以后我没事儿给你发短信呀！（还发了个很开心的表情）。
“好的，以后没事儿给你发信息。” 楼主在那一刻终于爆发了。 没事儿你发毛信息？ 你有事儿大半夜发信息我都在意， 还没事儿发信息，还有脸问你老婆在不在意。 我晚上没事儿给你老公发信息， 你在不在意？楼主是个暴脾气， 楼主一点忍不了。 就在看到她说“那好，以后没事儿给你发信息。” 楼主爆了。 暴跳如雷，大喊大叫，泼妇架势通通上阵。 爬在床上又拽被又扔枕头。 我勒个去她麻辣个比， 这一什么女的？ 昂昂昂？什么女的？ 见过贱的没见过这么贱的。 怎么好意思说出的这话？
他溺爱着过来抱着我， 安慰我， 等待着我平静下来。后来平静下来，
他问我， 你是怎么想的？
我说， 其实我一直都相信你。虽然你不会甜言蜜语。 但是我知道。 我的原则是， 如果男朋友移情别恋，这是人之常情。 如果你找个什么都比我好的，我祝福你们，那是我男人有本事。 如果你找个什么都比我差的，那我就鄙视你，觉得我瞎了狗眼看上个这么没品位的。
他依旧哈哈大笑， 他喜欢捏我的鼻子。 然后再我挣扎的时候吻住我的嘴。 温柔的我快要死过去。
然后我问男友， 你觉得她比我各方面都好么？ 男友笑着摇头， 我的行动证明我的眼光。
我说， 那不就得了， 如果你是没品位的男人，我丢了你也不可惜。 你是有品味的男人， 她就对我不构成威胁。 我生什么气啊还？
就此，楼主想的很开。 男友也没再搭理过那个女人。
这件事情应该就是告一段落了。
我只是想说， 男人抓的太紧不行，抓的太松不行， 太过信任不行，太不信任也不行。 所以， 有时候拿捏适度，或许才能解决问题。试想，如果那时我的表现非吵及闹， 在他心里大打折扣， 反而对手温柔可爱， 主动献媚，我自然处于弱势。 也影响了我男人主观正确的判断。 所以我从不正面接触这个女人， 静观其变。 等待选择。 并且他做了选择就去相信， 不疑神疑鬼。 这样男人也觉得开心。 不是嘛？有谁敢拍胸脯的说， 一辈子不怕男人婚外恋？ 不是对自己没信心， 而是现在的三儿们也太过勇往直前。 那么对策非常重要， 当然首先看清自己男人是怎样的男人， 是享受暧昧， 还是有原则。 我男人这方面我很放心， 所以也相信他。 同样他也会相信我，尊重我。 彼此的关系， 在相爱之余， 还要用心经营。 女人有时候用点小心计比傻乎乎的爱一个人要有意义。 争吵不是目的， 解决才是目的。
我问过他， 在我之前的单身岁月里， 你有很多女性朋友。 在我之后， 为什么全然没了联系？
他笑， 他总是在我面前很爱笑， 微微扬起的弧度是我所迷恋的。
他说， 找到自己的那棵树， 就不会去眷恋整个森林。 倘若因为这整个森林而丢失了我的那棵树。 是不值得的。
变成一棵树，等待一个人。
他表弟的女朋友和我关系甚好， 那之后我们一起出来吃饭。 一起逛街。
她说， 哥哥之前的那个女朋友我见过。 哥哥对她不好。 哥哥对你真的好， 哥哥很爱你。
回来的路上一直在想， 原来， 我一直在拿别人和他做比较，这是不对的。 应该用他的现在和过去做比较， 和我在一起， 他也下定了决心要对我很好。 虽然有时候我会抱怨别人的男友如何体贴， 其实想想， 他和从前比， 对我已经做到了自己的最好。 那，其实就够了。 之所以人会不快乐， 是因为把快乐的标准定的太高， 容易满足的人更容易幸福。
就在我要回来的时候， 我们发生了变故。 虽然很多人不想看到， 但是却真真实实的发生了。 这是整个故事里不能避免的。 他什么都好， 虽然会不温柔，虽然不会哄人。 虽然吵架在生气的时候会说分手。 而我是受不了男朋友说分手的， 但是我知道其实那不是他的真心话， 但是我还是觉得委屈。 觉得受伤害。 那段日子， 也许是我要回来了， 大家都很不开心， 开始频繁的吵架， 开始觉得两个人真的很累。 聊到很多话题， 比如， 我们的未来。
三年之后，又有多少会改变？ 三年之后，又剩下多少坚定？ 三年之后我们再重新开始奋斗， 他说，三年之后，你都快30了，而我，能给你什么？
这次分别， 还要多久才能相见？ 这次分别， 还要多久才能相守？ 父母依旧给我洗脑， 他就剩一个母亲， 他又怎么可以丢下她一个人， 去那个陌生的城市？ 以他的实力和条件， 在这个城市， 有房有车， 可以风风光光的娶个媳妇， 办个体面的酒席。 稳定的收入和发展， 而如果娶我， 这个压力呢？ 一切要从头开始， 一切都没有。
当现实一次次的放在面前的时候， 我们都沉默， 他说我想你过的好，幸福。 不是没自信， 而是有点恐惧。 别人30岁，已经当了妈妈，生活富足。 而你的30岁，前途未卜。 陪着一个穷小子刚刚开始奋斗。
那一次我们吵得很凶， 他一反常态， 我知道他压力很大。
他暴跳如雷， 他说你是大小姐， 你什么都不会，你不会做家务。 你脾气太差，你不会温柔体贴。 你光芒耀眼， 你家境显赫， 你年轻貌美， 你追求者甚多， 我何德何能让你做一只小猫， 留在我的身边？
我说， 娶一个平凡的女孩儿， 才是你想要的平凡的生活。
他说， 我们分手吧。
我说， 好。也许对谁都好。
那一夜，我含着泪眼入睡。 第一次觉得这张双人床，那么大。 我面向左，你面向右。 中间隔着整个世界。 我明明一转身就可以保住你， 却转身看到了沧海桑田。 我们失去了彼此，对吧。 我们不要再彼此伤害了，好吧。 我们不是一个世界， 你要的是一个温柔贤惠，做饭家务的妻子。 而我， 父母要我找的人， 达官显赫，要么学历耀人。 妈妈说， 一个男人在物质上让你衣食无忧才是最基本的幸福。 幸福？ 那么遥远的字眼。 我们做错了什么吗？如果我是个平凡的女孩儿， 我们的结局将多么完美。 可是公平？ 对于这个世界，是奢侈的。
然后，我订了机票。 准备离开这个城市。
他说， 几号的飞机？
我说， 后天。
他说， 回去好好生活。
我笑了， 笑的很遥远，好像对着一个陌生人。
提着行李， 他送我去机场。 心里盘算着， 今次分别，也许就是永别。 伤感的一塌糊涂。 机场没有了往日的阳光。 阴沉沉的， 如我心情一般。 进到入安检口的时候， 我们面对面站着， 悲伤着， 他抱住了我， 我还等待他说点什么， 也许一句话， 我就可以留下来。 不顾世俗的一切， 我们就当做私奔。 这辈子，陪着你，留在这个小小的城市。 可以学着做家务。 可以一心一意做你的小猫。 外面繁华的世界都不及你一个笑颜，你可懂？ 只要，只要你一句话。 我就会留下。 可是你没有， 你抱了好久。 嘴角没有我爱的上扬， 甚至一个吻都没有给我。 就放开了我。 扭头离去。 我红着眼进入安检， 没敢回头， 我不知道你有没有在角落目送我离开， 我害怕一回头， 你还站在那里。
今昔诀别， 今生遗憾。
飞机上， 我一直闭着眼，两个半小时， 并没有睡。 只是怕眼泪流的太快， 影响了周围人的好心情。 往事就那样一幕幕的翻阅。
第一次见面你的黑色外套， 那次电影是威尔史密斯的。 那桶爆米花我们抢着吃， 你总是带我去吃KFC， 你一个人可以吃掉整个全家桶，可是每次玉米都让给我。
你说， 丫头，我们一条道走到黑。
你说， 兴奋的睡不着了吧？那下楼去裸奔吧。
你第一次拉我的手， 是谁的手心出汗了？
你第一次吻我的唇， 为什么要先用你的鼻子蹭蹭我的鼻子？
你总是一次也不让我下厨， 自己给我做满满一桌子菜看我吃的津津有味。
每次都让我给你剪指甲， 却执意要给我剪脚趾甲。
我们用眼线笔互相在脸上画王八， 然后自拍威胁对方。
上班之前总是喜欢亲还在睡梦中的我， 一直亲到我发脾气才滚之。
问你，以后会对我多好？ 总是回答我，以后赚好多好多的钱给你花。
总是记得我爱吃什么，去饭店点菜从来不用我开口， 下班的时候看到我爱吃的零食也会买给我， 然后自我夸耀说，看看，好老公第一名。
我们穿着情侣装大摇大摆的在马路上游荡， 亲亲，也不害臊。
生病的时候我不吃药， 你就大吼大叫，说再不听话给我扔出去。
捧着99朵玫瑰花， 那些红色花朵都不及你的微笑耀眼。
北方下大雪的时候， 我们在雪地里踩脚印， 会在雪里画一个大爱心，中间写上我们的名字。
家里还放着你给我买个大娃娃。 取名大头。 每次我发脾气， 你都对大头说， 大头，你妈妈又发脾气了，好凶哦。 我就忍不住扑哧笑出了声。
我们总是一起洗澡， 每次我冲好了要出去， 你就浑身浴液泡沫又来抱我。
每次你想吃什么让我去冰箱拿， 我不想动， 你说有模有样的装作自言自语说， 哎，上帝啊，如果哪个小妞能帮我到冰箱拿个苹果吃， 我就娶她，好好爱她一辈子。 我就瀑布汗。
我喜欢吃鸡爪子， 你每次都买了满满一兜子。 说够我吃上大半年。
相爱没有那么容易，
才会特别让人着迷，
什么都不懂的年纪，
曾经做掏心，所以最开心，曾经。
那样一个我爱的你， 那样一个优点让我着迷，缺点让我着迷的你， 为什么， 我们相爱着，相爱着， 就失散在人群里了呢？
闭上眼满满的幸福过眼， 睁开眼， 现实的无奈就这样摄人心魄。 我无所适从， 我不能改变什么。回来了那段时间， 一直魂不守舍， 整个人瘦了一圈，也憔悴了。 父母知道我们分开了， 便不再做声。 我笑着说，你们满意了吧，乖女儿多听话。 之后继续上班，下班。 上班，下班。 这几年， 恍如隔世。 我的世界又回到的平静的湖水， 和永恒的黑白。 我想， 再也不会有个男子会让我看见那些平铺的蓝天花朵了。
有时候在Q上， 他会和我说说话。 我的态度也明朗， 相识一场是缘分， 做不成恋人， 还可以是朋友。
他说，遇到好的就考虑考虑吧。 回忆总是最美好的。
我说， 谢谢， 我想一个人安安静静过几年， 才能拔出自己的心。
他说， 我也是。
其实我没有说， 也许一个人安安静静几十年， 也无法将你拔出我的心。
之后恍恍惚惚过了一个多月， 已经快要适应一个人的生活， 不敢让自己去回忆， 却在梦里无法欺骗自己。
我爱他，
轰轰烈烈最疯狂。
我的梦狠狠碎过却不会忘。
曾为他相信明天就是未来，
情节有多坏，却不肯醒来。
我爱他，
跌跌撞撞到绝望，
我的心深深伤过却不会忘。
我和他不再属于这个地方，
最初的天堂，最终的荒唐。
一个多月就这样过去了， 又要到生日了。 他打来电话， 我有些意外，
他说， 他独自去了江边。
我以为可以平静的听下去， 眼泪却没有控制得住。
我掐着鼻音说， 去那干嘛？
他说， 没什么。 你走的这一个多月， 我又把自己关在房间， 烟雾缭绕， 烟灰缸里的烟头又冒了出来。
我说， 你想说什么？
他说， 我想好了。
我的泪水决堤了。 多熟悉的对白。
果然他说， 丫头， 不是说要一条道走到黑么？
良久我没有说话，
我说， 是你放弃了。
他说， 恩，是我放弃的。
我说， 我爱你。
然后挂断了电话。 因为我把自己蒙在被子里嚎啕大哭， 憋了一个多月， 终于不再束缚自己， 痛痛快快的哭嚎。
第三天的凌晨十二点刚过， 收到了他的短信。
生日快乐。
是啊，这个世界上男人有很多， 达官显贵有之， 学历显赫有之， 甜言蜜语有之， 但你生日的凌晨， 守着手机第一个发给你祝福的， 却还是那个他。
之后收到了他长长的一段信息。 至今没有舍得删， 一字一句读给大家听。
- 我知道我不该放弃， 我本以为会好受一点，可是这种难过宁愿让我觉得压力着幸福， 是，现在在这个城市， 我可以娶一个平凡的女孩儿， 体面的婚礼，稳定的收入，美满的生活。 我也以为这样最好， 可是这一切的一切都抵不过自己的心，因为我只想娶你。 我承认我想了太多， 我不想你跟着我什么都没有。 但是， 我想凭我的能力给不了最好的起码也差不多的。 我不想我们彼此遗憾终生。 我想凭我的能力，给你你想要的一切。 让你一辈子在我身边，幸福着，快乐着。
一辈子在我身边，幸福着，快乐着。
久久的看着短信流泪都忘记了回复。
他说， 以后都不会再放你走了， 以后无论发生什么我都不会动摇了。 一切的一切很难，很苦， 可是我都敌得过，我不怕吃苦。 我唯一害怕的是此生没有了你， 那什么都将没有了意义。 今后你只要记得， 什么都不要怕，我在。
什么都不要怕，我在。什么都不要怕，我在。什么都不要怕，我在。
我回， 好，我什么都不会害怕了，有你在。
我知道， 他一定也哭了， 偷偷的像我一样流着伤感的幸福的眼泪。 他从来不哭的， 记得他说过， 他是个后知后觉的人。 父亲去世的时候全家人都在痛苦， 只有他愣愣的， 处理着打点着后事。 过了很久，一次深夜，痛哭流涕。
他说， 你走之后， 我也愣愣着过着一个人的生活， 只是突然在一个夜晚， 看着床另一边空空如也， 痛哭流涕。
第二天， 他对我说， 他做了一个决定。
我说什么？
他说去办理退学，来我的城市， 马上就来。
我惊讶不已，为什么？
他说，到那边也可以继续读书，慢慢考学历。 从头开始找工作， 一步步拼搏。 但是，我要在你身边。
他的确不会甜言蜜语。 每句话都简短的可以。 但是，就这一句简短的， 我要在你身边。 就足够了。
只身一人，放弃一切， 就这样来到我的身边。 虽然没有海誓山盟， 仅仅一句，我只想要娶你，就放弃了原本安逸的生活。 笃定的来到这个陌生的城市。
我说， 这辈子我跟定你了， 就算什么都没有，你在，就足够。
他说， 你不喜欢异地恋， 我就来你身边。 你父母需要我学历， 我就去考。 我想你生活富足， 我就会不怕苦拼了命的赚钱。 只要有你，这就是动力。
只要有你，这就是动力。
只要有你，这就是动力。
和父母坚定的说了， 让我意外的是，他们似乎没有那么反对了。
爸爸说， 我和你妈妈是别人介绍认识的， 结婚之前几乎没什么感情， 这么多年也感情很好。 爸爸年轻的时候没有遇到一个女人可以让我放弃一切奔到她身边。 他可以这样，爸爸也很感动。 爸爸希望女儿可以幸福， 我想他对你的这种感情，让我敬畏。 我不再反对。
父母只是问我， 是否以后即便清贫也会觉得幸福？ 是否此生无论贫寒疾苦都认定了这个男人。
我坚定的说是。
我说每个人对幸福的定义和标准不同， 我的幸福， 就是可以和他在一起， 我不要大房子，不要荣华富贵。 只要我们在一起， 一点点让这个家越来越好。
和他说了谈判过程，
良久， 他说， 丫头，相信我，我会给你一切， 不会让你跟着我吃苦。
我信了。 我当然信他， 自始至终。
之后随之而来的是七夕。 我们的纪念日。
他唱歌不好听， 这我一直知道， 从未给我唱过歌， 每次央求，他都不好意思。 或是拿两只老虎敷衍我。
七夕那天， 他说他在录歌， 我莫名其妙， 他说一会儿你就知道了。 过了好久好久， 数不清是几个小时。 传来一个MP3格式的文件。 打开， 开始倾听。
我不会怪你，对我的伪装，
天使在人间是该藏好翅膀。
人们愚蠢鲁莽，而你纤细善良，
怎能让你，为了我被碰伤。
小小的手掌，厚厚的温暖，
你总能平复我不安的夜晚。
不敢想的梦想，透过你的眼光。
我才看见，它原来在前方。
没有谁能把你抢离我身旁，
你是我的，专属天使，
唯我能独占。
没有谁能取代你在我心上，
拥有一个，专属天使，
我哪里还需要别的愿望。
小小的手掌，大大的力量，
我一定也会，像你一样飞翔，
你想去的地方，就是我的方向。
有我保护，笑容尽管灿烂。
要不是你出现，
我一定还在沉睡，
绝望的以为，生命只有黑夜。
我留着眼泪， 听着他的歌声， 最后唱到黑夜的时候破音了， 唱不上去了。 我就那样留着眼泪破涕为笑。 录音最后， 听见随着背景音乐，
他说， 宝贝，嫁给我，好吗？
歌曲的最后， 在背景音乐之下，
他说， 宝贝，嫁给我，好吗？
不能自已。
看到群里，朋友们在说他， 嫂子怎么说？ 答应了没？ 看着他们的聊天， 才知道， 他准备了好久， 练的嗓子都哑了。 为了这份七夕礼物。
随即，他的签名换成， 有我保护，笑容尽管灿烂。
我的他， 续七夕之后的约定， 现在已经办好了退学， 收拾好了行囊。 只是在等驾校的最后一门考试， 下个星期， 就会来到我的身边。 这是目前为止的结局， 但是我们的故事还没有完， 以后的路还会坚定的走下去。 我会一直更，一直更， 一直到我们结婚， 一直到我们生子， 如果可以， 一直到我们老去。
写这篇文章的初衷， 也并没有想到会有这么多陌生人的关注和祝福。 只是想默默的在一个地方， 写下我们的故事。
我想， 大家也会和我一起， 等待着真正的结局， 我和大家一起， 无比期待会是圆满的， 我也有信心。 就像有个看客说的， 悲情的森林里捕捉到一个幸福的小鸟， 实属不易， 经历了人生不断的坎坷， 得到了一个相爱的他， 实属不易。
我想， 当下个星期我们机场相见的时候， 天会是晴的。 我在焦急的等待，
等待永远的第一天。
楼主的故事并没有完结，是个正在进行中的幸福故事。追这个故事的时候，先是感慨楼主的一见钟情啊，美好的一见钟情啊，哈哈。然后感慨楼主能够遇到这样一个可以给她无比坚定信念的男人，没有多少的甜言蜜语，但是就是那个可以最终留下来陪她吵架的人，就是那个可以用行动来证明爱的人，就是那个会以她为动力一直不断努力的人，就是那个默默计划未来并且一步步努力实现的人，就是那个心疼她爱她保护她宠她的人。
他说，丫头，让我们一起一条道走到黑吧。
这句话浪漫么，浪漫吧~至少在我们看来是浪漫的吧。
我追这个故事是因为题目进去的，需要多大勇气才敢共度一生。这个故事里有甜蜜，有吵架，有来自朋友的质疑与不齿，有小三，有父母反对家里施压，有异地相隔，这应该是每段爱情里都会出现的桥段吧，但是看起来就是那么的让人温暖，贴近大家各自的生活，往往能够直达人心吧。
我身边有一对同学，已经结婚了呀~他们一路从高中走过来，高一就在一起，一直一直一直到现在，共同走过7年的时光，想必中间也会有不少波澜，如果写出来也定会让我们唏嘘不已，感慨两个人携手走过的共同岁月，感慨那样的坚定不移的感情带给我们多大的震撼，感慨那得来不易的幸福是多么的让人着迷。婚礼那天，当他们彼此用力且坚定的说出“我愿意”的时候，他们都哭了，那泪水就是闪闪发光的钻石，何其珍贵。
一段感情终于修成正果，需要多大勇气才敢共度一生。
