最近一段
时间一直困在家里看书，从阴雨绵绵或
阳光明媚的清晨到快接近午夜。时间一点一点的从书页相互摩擦的罅隙间走过，消失在某个只言片语间。我用一个上午的时间，收拾出很早以前放在柜橱里的书籍，上面已经布满了厚厚的灰尘。我轻轻地用抹布拭去那落在封皮上沉重的岁月，就像是拾起一段段支离破碎的的回忆，然后慢慢着整合成一段没有开始亦没有结束的电影。
我又开始怀念某些人、某些事以及某些
时光。我总是在不经意间想起那年陪我一起走过的人。我以为我可以
忘记，用两年或更长的时间，可是我错了，我一直都在不停的告诫自己，在这个世界上没有谁会陪你走到最后，每个人在对方的世界里都只是一个过客，他们早晚都是要离开的，他们会教会你做很多事，他们会教会你
爱，教会你成长，甚至
有一天，他们也会把忘记教给你。那只是时间的问题。
不是么，时间到了，不管是谁，不管那时候会发生什么事，人都是会离开的。
也许我不适合矫
情，也许我讨厌甚至厌恶，但有些事情，有些命运是不是就
注定无法改变。就像我们一直都在不自觉的排练某段电影，生活中没有重演，每天都是现场直播。不管第一天我们做了什么，说了些什么话，第二天永远都无法改变第一天的剧情。我们不停的说话，不停的行走，不停的哭，不停的笑。直到最后我们都忘了，忘了那时我们
为什么会笑，笑的那么落拓，为什么会哭，哭得那么潇洒。
我一直在想会不会在很长的时间之后，长到我再也想不出你们摸样，再也忆不出那些打马而过的岁月的时候，那时候的我是不是还会向当初刚认识你们刚接触你们那样去认识去结交另一些在未来会教会我更多事情的人们呢？
可是，那个时候距离现在还有多远？
是明天，还是后天，还是一光年之后的某个
夏天。
也许，那个时候，我的心早就死了，眼神变得比现在更冷。
你们说，那时候的我，会不会接受另一些人的进入么？
我总是试着去忘记你们，我以为在你们走之后的日子，未来的某一天，会有人逐渐的替代你们的位置，来代替你们教会我更多的事。我就这么一直等着。当他们再次看到我的照片的时候，他们都说，我长大了，变成熟了。他们都说，我的眼神更冷了。
我开始变得不再相信任何人，有时甚至包括自己。
我开始变得玩世不恭，开始变得可以很轻易的让别人讨厌我、憎恨我。
可是这些对我来说却没什么
感觉。
已经无所谓了。
不是么？
这几天，天气一直阴雨绵绵。已经好几天没有看到温暖的阳光从
蓝天白云间倾泻下来。早上的空气清晰略带潮湿。晚上
天空上的星星也都开玩起了捉迷藏。
我不知道我现在每天除了看书还能做些什么。偶尔的时候会想很多的事，怀念的过去，憧憬的未来。我把身体伸直躺在床上，眼神空洞，精神开始游离。我就是这样的熬过现在的
每一天。我不再像以前那样对着人说很多很多的心里话，不知道是我麻木忘了该怎么说，还是早就没有可以倾诉的那个人。
这几天头疼的厉害，原本记得很清楚的事，在很短的时间之后就说什么也想不起来了。
窗外又开始下雨了，晚上开窗睡觉到后半夜偶尔会被冻醒。但还是一直没有下去关窗。直到早晨打完好几个喷嚏之后，我才意识到，我感冒了。
2011年夏天，在那最热却淫雨霏霏的某个
夜晚，我坐在凉台的椅子上看着冷飕飕的外面。
我想，明天，会是一个好天气么？
会么？
