我跨省而来，站在队列之中，说着普通话，我在他人眼里看到了试探和怀疑。更有同学当着我的面伴鬼脸，只因为听不懂这里的方言，看着我疑惑迷茫的样子，他们大笑着跑开。
在这个陌生的环境，面对这种不友好，我并不想努力去和缓和改善。疏远，抗拒。
一个人吃饭，一个人行走，一个人看书。我将自己封闭起来，于人群中深深埋藏。
彼时正高三。
我的生活开始被安妮的
文字充满。于我，是慰藉。翻看她设计精良的书页，读着她细腻幽怨的文字，我固执地觉得我们是如此地心灵相通。每个晚上，我不想睡觉，天亮时才昏昏睡去。
外婆一遍又一遍地呼唤，我终于听见，却不愿意睁开眼。良久，我一个翻身，含糊不清地吐出一句：“好困啊”。善良的外婆，看着我这个样子，只好叹息一声，再帮我请假。
一次又一次，故伎重演。终于，谎言被戳穿。接二连三，我被班主任请进办公室。或语重心长，或言辞激烈。每次我都是低着头，一声不吭，心里却在暗暗策划一个离家出走的诡计。
青春期的叛逆和冲动让我敢做任何事。于是，班主任退让了，外婆也退让了。
我自由了。
我无心学习，逃课成了家常便饭。
天气晴朗的日子，我会闪进某间咖啡馆，选个靠窗的位置，观察着所谓的都是生活，揣测某人的身份及经历，然后疯狂码字。通常，一杯卡布奇诺可以打发一下午的
时光。稚嫩的面孔，淡漠的表
情，旁人眼里的我，应该是个坏孩子吧。我不在乎。我乐此不疲地将收入我眼脸的全部凝聚到我的笔下。偶尔抬头的时候，我会幽幽地猜想，是否有人会不经意地将我写进他的生活。
下雨天，我喜欢坐车。从家门口遇到的第一辆车开始，上车，到终点站下，然后转换别的车。这种
感觉很好，就像旅行。每条道路上的风景各异。我习惯性的坐在靠窗的位置，看着窗外的路人的表情或动作。雨水一次又一次把玻璃模糊，我用手一次次把它擦去。模糊的世界，却别样精彩。
周末补课，我极少去，偶尔撞见碧空如洗的日子，便只身一人逃往岳麓山。苍翠的林木，幽静的小路，置身于自然，我暂时忘却现实，全身每个细胞都在放肆舞蹈。
（注解：这是XXX的高考
感悟，希望能对已经或将要参加高考的学习一些警示，劝勉他们好好努力，不要那青春开玩笑，更不要自暴自弃，要拿出勇气与实力i应对流言蜚语。）
我意识到自己的闲散是在高三第一学期期末的时候。
“量力而行，尽力而为。”
收到录取通知书后，我有些恍惚，又有些黯然失落。一年来的无知、任性、紧张、努力，似他人的梦境，而我只是一个看客。而今，曲钟人散，一切归于平和。
诚然我没有考上理想的大学，已经过去的岁月不过是史书一叶，我以后的
人生当中，还有太多的三年可以好好书写。对未来生活的希望和憧憬让我不再松懈，我要努力走好现今的每一步。我想，以后我可以做的更好。
我有所转变，所有关心我的人
爱我的人都看到了，他们却宽容地对我说了这么八个字。
其实还是他们最了解我，我并不是个坏小孩，只是很多时候都是在好高骛远，对自己期望过高，钻进自我的死胡同。
一个人首先要让自己满意，才能从他人那里得到肯定。我详细地制定了自己的学习计划，从头开始，追赶别人的步伐。这条道路，我步履维艰。
当我对照报纸上的标准答案估完分数，沉默了好久，我开门准备出去走走。母亲于身后追赶而出：“你长大了。不要让我们担心，无论什么结果我们都能接受。”我怔住，随即点了点头：“我只想出去走走。”
是的。我知道任何结果您都能接受，因为您包容我、宽恕我、爱我。而我却更难受了。几分付出几分收获，如此分数是我应得。
很快，
父亲发来短信：“我只希望你能
快乐。”
我
落泪了。在他们这种强大的爱面前，我有些无地自容
高考的脚步越来越近，而我考卷上的分数越来越少。我有
目标，我想上个好大学，可我没有动力，习惯性地想要放弃。教室课桌上成堆的参考资料让我窒息，我逃也似地跑到公园里转了一下午。
阳光洒落下来，法国梧桐被染上好看的金黄色。我坐在秋千上，静静地仰望蓝天，树影斑驳，阳光星星点点。生活多么美好，光阴多么美好。我看看天，再看看地，突然觉得自己与这种光明正大的美好有些格格不入。
你
为什么要抗拒学习？你为什么要特立独行？你这样做快乐么？你的大学梦呢？你真的主宰了自己的生活么？
我拷问自己的内心，却终究哑口无言。审视自己这几个月以来的所作所为，只能用两个词语概括：可笑，愚蠢。
青春不能重来，
梦想与未来取决于现在的努力。
不论结果如何，我总归要拼一把，努力一把。青春不言败，所有爱我、在我绝望至低谷却仍没有放弃我的人，我想成为你们的骄傲。
