1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人 What a fucking day!
2.忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…What a fucking day!
3. BF是快枪手，1分钟完事。完了躺床上点根烟问我：刚才有**吗？what a fucking day...
4. 第一次和女友**，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。。。。What a fucking day!
5. 上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指...... What a fucking day！
6. 昨天和GF**，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。What a fucking day!
7. 女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”What a fucking day!
8. 今天我的电脑出卖了我，我正在看毛片被我爹发现了。但是我爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的毛片全找出来。 “放一部！”我爹命令道。我放了一部苍井空老师的代表作。我爹怒，给我放小泽玛利亚的！ What a fucking day!
9. 他把我甩了、就因为我是处女、他不敢碰又有需求…what a fucking day !
10.睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”这句来的太突然，以前都是天天装纯的！我还以为她喝多了！一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你**怎么了？！”我终于忍不住崩溃了。回了句“其实我也想”接着人家来了句“哼！果然被我套出你是什人了!”随后就分了.What a fucking day!
11.昨天从同学电脑上费好大劲拷了30G **，还没来得及看，今天妹妹问我借本本用，左思右想，忍痛全删掉了！！！what a fucking day!!!
12. 今天上午去买早饭。吃完后满意的去马路对面开车。由于比较冷。我走快了两步。下雪地滑 不小心滑倒。真倒霉啊，旁边有一美女边看，边走，边捂着嘴偷笑。。刚走没两步 她也滑到了。。。 我哈哈哈哈哈哈哈哈 What a fucking day!
13. 平安夜发现自己怀孕了，男友说，多么大的圣诞礼物，我还没看见啥样就要没了。术后医生嘱咐一个月之内不能同房。29天时我实在憋不住了，发贱发浪撩拨他，开始他哄我，后来受不了了冲我喊：“滚！离大爷我远点儿！过了明天干B你！”大哥，你太较真儿了吧……What a fucking day!
14. 十二星座痴情程度大揭秘。白羊座：1分钟。金牛座：7年。双子座：1天。巨蟹座：1个季度。狮子座：1小时。处女座：1周。天秤座：1个月。天蝎座：1夜。射手座：1秒。摩羯座：10年。水瓶座：一生。双鱼座：1年。杯具的是 我是个单身的 水瓶男.what a fucking day!
15. 十年前相恋一年多未曾**的初恋女友，已为人母。男人的占有欲作祟，始终对她有一点不释怀，最近有了联系，可能是我们的性观念有了巨大改变，几次挑逗勾引，答应和我**。一起吃饭买杜蕾丝开房。又亲又搂就是不硬，借故尿尿去厕所幻想H书情节SY想弄硬，软着射到马桶里面了。What a fucking day!
16. 肛门奇痒 上网一查 貌似是某种虫子在那产了卵 … what a fucking day ！
17. 儿子3岁了,昨天第一次揍他.这小子昨天在我睡觉时,用他爸爸的电动剃须刀把我左边的眉毛剃了,等我等发觉醒来时,左眉毛基本被剃光.What a fucking day!
18. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.What a fucking day!
19. 和女朋友去网吧，她号上有人勾引她，说他朋友喜欢她，很想她。我很生气，跟他说我是他老公，问他什么意思。他问我叫什么，我说了，我问他叫什么，不吱声儿了！过了一会儿下线了！真没种，撒气都找不到人。只能等他来找我了.What a fucking day!
20. 路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。What a fucking day!
21. 放学回家路上看见街边有人在卖各种仙人掌，于是激起了我强烈的环保意识决定也买一个回家养养，美化美化，就挑了一个看过去很有特色的仙人掌，还问老板怎么养，老板还很深情的教我要注意什么，结果回到家里左看右看，决定浇水的时候一看！根本就没有根部！就是一个死仙人掌放土上卖我！ What a fucking day!
22. 男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，上网给我买了一条裙子，五块钱，五块钱！全淘宝最低价！笔直的分手了！What a fucking day!
23. 今天打电话给老公，比红包，结果我比他多一倍，我就说把钱全换一块的硬币砸死他，后来想想换五毛的，更多，再一想换一毛的！砸死他！老公愣了五秒，幽幽的说，我丫就出两块买个砖头就能拍死你！我：......What a fucking day!
24. 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086.What a fucking day!
25. 发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲 ~~What a fucking day!
26. 我现在一天就收两条短信，早报和晚报。。What a fucking life!What a fucking day!
27. 我在日本 花了人民币将近1千 日本物价高什么都贵 就找了个鸡 以为日本人 开始都还是日语 **的时候 竟然说 爽死了!!! What a fucking day!
28. 今天早上去厕所大便，刚一脱下裤子，就听见叮咚一声，我暗叫：“不好！”急忙摸裤子口袋，发现装钱包的口袋已经空空如也，于是我心急如焚的到处寻找火钳子跟铁丝钩之类物品，终究无果，万念俱灰的我之后用自己的右手，伸进那漆黑肮脏的坑洞，只听哗啦的一声水流，从隔壁的卫生间传来，接着我的手感觉到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。我拖着疲惫的身心回到办公室，生无可恋的感觉徘徊在心头，我打算点燃最后一根烟，拉开抽屉发现，我美丽的钱包安然的躺在那里¬—————What a fucking day!
29. 看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。What a fucking day!
30. 本来想参观厦门大学，结果和该死的保安理论了很久都不行，人家清华北大哈佛剑桥都是自由出入，只有厦大最不要脸。 后来放弃往回走，发现厦大的栅栏断了一截，无数人在往里钻 顿时我就无语了..... What a fucking day!
31. 情人节太悲剧了咯，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便，What a fucking day!
32.今天老婆说她加班，晚点回家，我兴高采烈地约情人去看电影，在电影院售票处看到老婆挽着一陌生男人在买票。。。What a fucking day!
33. 我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。 我妈：发错了吧。 What a fucking day!
34.我是澡堂搓澡的，今天替一个B社会大哥搓澡，结果把他的纹身给搓没了。。。What a fucking day!
35.网上那4.4G的阿凡达千万别下！！tnnd…不知道是哪个缺德的上传的…我下了一天一看是阿凡提…what a fucking day!
36.今天和老娘一起去皮革城买假UGG，店老板要价120，我觉得很划算于是答应了，谁知道娘见了死活说100块，店老板不同意，娘很凄惨的望着我说：看，看看她，一个连工作都找不到的小姑娘，钱也挣不到，你就100块吧！结果没想到店老板答应了，而我这颗被工作烦的要死的心。。静悄悄的碎了一地。。What a fucking day!
37.老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···What a fucking day!
38.到底行不行了，每次刚刚点上烟，公交车就来了...what a fucking day！
39.提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……What a fucking day!
40.每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿，一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦....What a fucking day!
崔永元：某高校在校内网上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成 “建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个。
世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。
在KFC里，有一个老头想点全家桶，可能人多服务员没听清，老头就大声说：“就是那个闫凤娇吃的那种！”。服务员很镇定地下单拿货，周围群众纷纷投去赞许的目光。
传统的中国文字由上至下，阅读的时候要不停地点头，暗示着对文字说“然也，然也”。西方文字则是从左向右，阅读的时候要不停地摇头，意味着对文字说“No，No”。（某位大学教师如是说）
我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真…
西方最牛逼的发明家是爱迪生，中国最牛逼的发明家是鲁班；西方最牛逼的科学家是爱因斯坦，我们最牛逼的科学家是张衡；西方最牛逼的教育学家是杜威，中国最牛逼的教育学家是孔丘——那我们这上千年都干啥了？
又到一年一度高考，想起自己挑灯岁月日。各位童鞋，请用拆迁办的态度对待每一道题，认准一条道走到黑，不是A就是B，考好了金城武和林志玲是你的，考砸了也别怕，山木和凤姐在楼下等你。
辽宁卷高考作文《幸福》：半夜，房门被人敲响，一群城管气势汹汹地通告我： “张三，你们家房子马上要被强拆！快搬！不然后果自负！！”顿时，我幸福地内牛满面：“你们搞错了，张三住在隔壁。”
有刚毕业的小孩问，家里要钱没钱要权没权，工作难找，北京生活成本又那么高，以后怎么生存呐～我说你得先发掘自己的优势，找到比别人强的地方，再朝那个方向努力，只要是金子，放到哪儿都会发的。小孩想了半天说：可是北京好一点的夜总会都关啦……要不去上海试试？。
2010重庆高考作文题《难题》:我们生来就是父母的一个难题，父母一个不小心就出了我这个难题。可惜，国家培养了我这个难题，等我毕业，我才发现找不到工作是最大的难题,等我找到了工作发现房子成了我一辈子的难题。
2010年浙江高考作文《角色转换之间》：——“哟！您来啦！咱天上人间最漂亮的姑娘们在老地方候着呢！晚上又会挑谁呢？”——“对不起，我是警察！”
湖南卷《早》零分作文起首句：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼： “早？不是旱吗？”
刚刚跟同事说：“电梯到站‘叮’的一声好像微波炉啊。”同事回答：“然后就走出一堆半生不熟的人。”
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
《仰望星空与脚踏实地》：多年前，爷临终时问我：你长大了想干啥？我说：当明星。爷：为啥？我：当明星能挣钱。爷：挣钱干啥？我：给爷治病。爷：好孩子……多年后，爷在梦里问我：现在干啥呢？我：当医生。爷：为啥没当明星？我：医生能治病。爷：治病为啥？我：挣钱。爷：好孩子……
一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。户籍警问：“孩子打算叫什么？”“孙中山。”民警为难了：“这不行，肯定不行。看您这玩笑开的……还是换一个吧。”老孙想了想：“那就叫孙文吧。”民警笑了：“这下，还差不多嘛。”
陪女朋友逛地下商场。女朋友钻进一家衣服店半个多小时也不出来，我就站在店门外等，双手插袋百无聊赖。这时俩美女从我身边走过，其中一个看了我一眼，我也不自觉的跟她对视了一下，这姐妹突然嗷一嗓子，跟她朋友说：“唉，我草，吓我一跳，我以为是模特呢，结果眼珠子转了！”我顿时石化当场……。
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！”老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害！”。
某友签名：把一切献给党。他老婆姓党。
梅西赛后采访：当地球迷很热情，不过吹喇叭的助威方式我还是不太适应。相对来说我更加怀念中国球迷，他们的加油口号我至今记忆犹新：谢亚龙，下课！。
终于知道为什么韩国2:0完胜希腊了。韩国前锋对希腊守门员说：“让我进球给你10万。”希腊守门员不同意。“那我给你100万！”希腊守门员还是不同意。韩国前锋平稳了一下心态，缓缓的说道： “你要不让我进球，我就说希腊奥林匹亚圣火是从我们韩国传出去的”结果...
某台突发新闻直播，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警后，夺路而逃……”播完后，主播自己也觉得纳闷，这歹徒如此嚣张，竟打伤一百多个干警，还夺路而逃。再一细看：“110干警……”。
人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃…这时，有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短，何不淡然。
刘建宏：马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿.
埃利亚说：我讨厌C罗，他老假摔。有人把这话转告给C罗，C罗说：那逼孩子懂什么？这不叫假摔，这叫碰瓷。
人生的几个发展阶段：首先，自己要行；其次，要有人说你行；再次，说你行的人要行；然后，你说谁行谁就肯定行。
伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得。。。。
不要为什么东西献出生命，哪怕听起来多么庄严，否则就像屈原一样，你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。
中国司机之最：中国司机——开着全世界零售价最高的车；缴着全世界最多的费；用着全世界最贵的油；行驶在全世界最不守交规的人群中；避让着全世界最多的特权车；担心着全世界最莫名其妙的罚款；暴露在全世界密度最高的电子眼下；行驶在全世界收费最多的公路上.
伟人云“人间正道是沧桑”，难怪歪门邪道顺风顺水。以前老觉得走得跌跌撞撞，现才恍然大悟：靠，这些年原来走的是正道，怪不得这么沧桑！
一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观！
昨晚和媳妇说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，媳妇大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”媳妇冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”输了……。
女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…
1、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
2、【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
【回复】：因为别的男人没有吃！
3、甲：知道武藤兰吗？乙：不知道。甲：知道苍井空吗？乙：不知道。甲：知道吉泽明步吗？乙：不知道。甲：知道范冰冰吗？乙：她也拍那个东西？
4、【问题】：一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？【答案】：他们买了瓶农药后，打开瓶盖，发现瓶盖上写着“再来一瓶”。
5、【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。
6、女性爱情观：“得之，我幸；失之，我命。”男性爱情观：“得之，我操；失之，我操！”
7、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
8、农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”
9、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：这儿也没信号！
10、某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价
11、大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
12、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。
