过去的终究过去
下面这是2010年8月26日写在别人网站上的一篇日记，那时候不愿意放在这里，因为我纠结难受，然而今天再次讲这记忆打开，是因为我真的应该警戒自己，放开所有，前些日子你发信息找我，时隔两年，突然的联系我，突然的说了那些，然而有用吗？如果真的如你所说希望我生活的好，那么请永远的离开我的生活，不要再来打开我的记忆。过去的终究过去，即使我再爱你那也是过去。过去爱你可以失去自我，但那终究是过去，我不否认我很爱你，可是人是有底线的，我希望不要去破坏剩下的那些曾经的美好，再见！
"渴望真正的沉淀
有些话想要说出来，却又不想写在自己的博客里，我就是这么矛盾着纠结着，于是在这里就成为我第二个装载心灵杂物的场所，而它恰恰又叫做亲亲“回忆”……
我知道我更多的时候活在了我的回忆里，那些我视作宝贝的回忆……
我渴望我有一天能够真正的沉淀，坦然的面对那些回忆，在那些回忆里不再关乎痛痒，希望沉淀下的仅仅是美好，回忆时脸上仅仅是淡淡的淡淡的淡淡的微笑……
虽然彻底沉淀的这天还没到来，也许我还不够成熟，然而我相信并深深的期待着，期待着一切都淡淡的那天，也许也是期待心灵真正成熟的那一天。
虽然我希望永远保持孩子般的心灵，然而此时我知道，什么样的年龄就该有什么样年龄的心理，孩子般的心灵早已离我而去，而成熟的心理也还未到来，这也许这是个过渡时期，我开始渴望成熟……
接下来，我又要开始向你诉说了，尽管你看不见，我知道这不成熟，那么，请原谅我的不成熟吧，我仅仅想要告诉你，我告诉你就好了，你不必接受……
上个月的最后一天我曾经诉说过一次，那一次是因为在你的空间里得知了你有了新的女朋友，那一次虽然我难受，但是我觉得没有什么，因为我知道过去那么久了，你有自由，有寻找幸福的自由，那时我告诉你，我说我很好会一直很好。打心眼里，我是希望你是幸福的。
我以为我好了，我不断的告诉我自己，在我老去的时候，这一切，关于你的一切都会成为纯真而美好的回忆。
然而昨天你更新空间了，我进去看了看，我看到她了，意料之外又情理之中。她是她，是那个我们还没分手时就和你……的女孩。用你的话说，她是你的妹妹，你认的妹妹。我相信，她仅仅是你的妹妹。我觉得我有些坏，看到这的时候，我开始想骂你是个坏蛋。然而我知道我这样的思想是极其不成熟的，因为我们已经分手了。而且分手很久了。我没有理由去纠结这些，因为这些是过去了，不论这个过程如何结果是一样的。
我真的坏了，我开始怀疑我们曾经的感情，开始怀疑我宝贝的回忆，开始怀疑我拥有的这些感情财富，我开始怀疑……昨晚，我躺下，插好
电视棒 看着屏幕，呆呆的想这些也许没有意义的事情。眼泪这次真的流下来了，上个月我没有哭。我很久没有因为你而哭泣了，然而昨天我又一次哭泣了。然而睡一觉清晨的时候我恢复了理智。此刻我安静的在这里对你诉说，我说我想控诉你，说你是个坏蛋，然而每当我有这样的念头时我又觉得非常的有罪恶感，因为我并没有生气，虽然我有些悲哀的感觉，但是从未真正生气过，如果我骂你，对你恶言以对，不就否定了我们曾经的感情吗？不就否定了我对你爱吗？爱应该是纯真的、无私的、没有欲望的吧！
你的初恋我的初恋我们共同的初恋，难道不应该保持它的纯洁吗？我不希望这份纯真被任何东西打破。虽然它已经是回忆，然而我还是希望它不要被打破。
我很坏，在我的内心里我多希望你的新女朋友不是她，是谁都好不要是她。我多希望我们的结束不是因为她……
我的内心有些矛盾，我希望你幸福的，正如当初分手时你对我说希望我以后能够找到自己的幸福，然而在这里我却希望你的她不是她，我知道我说这些很坏，那么请允许我坏一次吧……"
