过去的终究过去
下面这是2010年8月26日写在别人网站上的一篇日记,那时候不愿意放在这里,因为我纠结难受,然而今天再次讲这记忆打开,是因为我真的应该警戒自己,放开所有,前些日子你发信息找我,时隔两年,突然的联系我,突然的说了那些,然而有用吗?如果真的如你所说希望我生活的好,那么请永远的离开我的生活,不要再来打开我的记忆。过去的终究过去,即使我再爱你那也是过去。过去爱你可以失去自我,但那终究是过去,我不否认我很爱你,可是人是有底线的,我希望不要去破坏剩下的那些曾经的美好,再见!
"渴望真正的沉淀
有些话想要说出来,却又不想写在自己的博客里,我就是这么矛盾着纠结着,于是在这里就成为我第二个装载心灵杂物的场所,而它恰恰又叫做亲亲“回忆”……
我知道我更多的时候活在了我的回忆里,那些我视作宝贝的回忆……
我渴望我有一天能够真正的沉淀,坦然的面对那些回忆,在那些回忆里不再关乎痛痒,希望沉淀下的仅仅是美好,回忆时脸上仅仅是淡淡的淡淡的淡淡的微笑……
虽然彻底沉淀的这天还没到来,也许我还不够成熟,然而我相信并深深的期待着,期待着一切都淡淡的那天,也许也是期待心灵真正成熟的那一天。
虽然我希望永远保持孩子般的心灵,然而此时我知道,什么样的年龄就该有什么样年龄的心理,孩子般的心灵早已离我而去,而成熟的心理也还未到来,这也许这是个过渡时期,我开始渴望成熟……
接下来,我又要开始向你诉说了,尽管你看不见,我知道这不成熟,那么,请原谅我的不成熟吧,我仅仅想要告诉你,我告诉你就好了,你不必接受……
上个月的最后一天我曾经诉说过一次,那一次是因为在你的空间里得知了你有了新的女朋友,那一次虽然我难受,但是我觉得没有什么,因为我知道过去那么久了,你有自由,有寻找幸福的自由,那时我告诉你,我说我很好会一直很好。打心眼里,我是希望你是幸福的。
我以为我好了,我不断的告诉我自己,在我老去的时候,这一切,关于你的一切都会成为纯真而美好的回忆。
然而昨天你更新空间了,我进去看了看,我看到她了,意料之外又情理之中。她是她,是那个我们还没分手时就和你……的女孩。用你的话说,她是你的妹妹,你认的妹妹。我相信,她仅仅是你的妹妹。我觉得我有些坏,看到这的时候,我开始想骂你是个坏蛋。然而我知道我这样的思想是极其不成熟的,因为我们已经分手了。而且分手很久了。我没有理由去纠结这些,因为这些是过去了,不论这个过程如何结果是一样的。
我真的坏了,我开始怀疑我们曾经的感情,开始怀疑我宝贝的回忆,开始怀疑我拥有的这些感情财富,我开始怀疑……昨晚,我躺下,插好
电视棒 看着屏幕,呆呆的想这些也许没有意义的事情。眼泪这次真的流下来了,上个月我没有哭。我很久没有因为你而哭泣了,然而昨天我又一次哭泣了。然而睡一觉清晨的时候我恢复了理智。此刻我安静的在这里对你诉说,我说我想控诉你,说你是个坏蛋,然而每当我有这样的念头时我又觉得非常的有罪恶感,因为我并没有生气,虽然我有些悲哀的感觉,但是从未真正生气过,如果我骂你,对你恶言以对,不就否定了我们曾经的感情吗?不就否定了我对你爱吗?爱应该是纯真的、无私的、没有欲望的吧!
你的初恋我的初恋我们共同的初恋,难道不应该保持它的纯洁吗?我不希望这份纯真被任何东西打破。虽然它已经是回忆,然而我还是希望它不要被打破。
我很坏,在我的内心里我多希望你的新女朋友不是她,是谁都好不要是她。我多希望我们的结束不是因为她……
我的内心有些矛盾,我希望你幸福的,正如当初分手时你对我说希望我以后能够找到自己的幸福,然而在这里我却希望你的她不是她,我知道我说这些很坏,那么请允许我坏一次吧……"