昨天去点痣，是谁说激光不痛的！
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在整容医院激光科，我之前还有一对母女和一位大妈，大妈是来给脸做什么很贵的脉冲美容，那个妈妈看上去很有修养，带着女儿来点痣，小女孩十五六岁的样子，长的很漂亮，真的是很漂亮，她长了小小的有点像是脂肪粒的痣，不太明显但是据说会变大，所以那个妈妈就问医生能不能点掉，旁边的猥琐大妈听了，紧紧盯着小女孩的脸，类似自言自语很恶毒的说了句，这种也能点？到时候点出事情为止。那个妈妈的脸很明显沉了一下，但是什么也没说。可那大妈还是不依不饶，继续装模作样地对医生说，诶哟医生他们这个怎么能弄，要出问题的吧，一边做出感叹的表情。终于，那个小女孩爆发了，她用大眼睛瞪了一眼那大妈，很杀气的笑了一下，然后假装天真无邪的对她妈妈说，妈，我以后老了会不会也变成八婆，好可怕哦~然后又转过头再次杀气的对大妈笑着，说，阿姨，你来这里整容吗？整哪里？
这时候，g潮来了，只听见那个看起来很有修养的妈妈很严肃的对女儿说：宝宝你别胡说，人家阿姨明明是嫌脸上的皮太厚，用激光打薄一点好看= =
今天实在是把我给惹毛了，过不过没关系~
今天国庆长假第一天，昨天晚上就多玩儿了一会儿，想早上睡个懒觉，结果不到7点钟就被楼下的卖木糖醇的高音喇叭给吵醒了。
大概有一个多月了，每天如此，双休日的声音开得还特别的大：香港...公司木糖醇...十元三瓶...走过路过，不要错过，blablablabla
忍啊忍，在今天的音量刺激下我终于忍不住爆发了，冲到阳台朝她们喊：声音小点儿！过节了你也让我们休息休息。
两个小妞儿理都不理，我又说了几遍，好像有几个楼上的邻居也出来说她们，僵持了好几分钟，她们还是装聋作哑充耳不闻，全当你们不存在。
好啊，太不把人当人了！我当时火得有点儿想骂街﹑打110，算了，还是不给政府添麻烦了，自己的问题自己解决。
于是把尘封很久的低音炮搬到阳台上，接通，音量也调到最大。在手机上飞快复制粘贴了一个文件，接上音箱，开始语音朗读：请注意，木糖醇，是假货。请注意，木糖醇，是假货......
5分钟，两个小妞的听力恢复正常，高音喇叭的音量降低了三分之二。收兵。
和朋友小石头聊起他的恋爱情史。
石头：其实我订过娃娃亲！那小姑娘长得那叫一个水灵。
我： 哪呢？怎么没见过啊？
石头：娃娃亲呀，指腹为婚的！一直到三四岁都天天一块玩。
可惜了，后来我死活不干，人家父母也深明大义，取消了。
我： 青梅竹马啊！为啥啊？
石头：四岁那年，有次长辈们一起吃饭，我未来的丈人讲笑话，就说起来，
小女儿拉完S擦PP的手法非常与众不同，一般孩子都是用纸擦一下叠一下，再擦再叠，
她是抓张纸揉着擦，然后把纸翻过来再揉...当时我就吃不下去了，坚决悔婚！
我： ...
我觉得人家姑娘长大了就不用那手法了吧~
水灵漂亮的大姑娘啊，小石头后悔了吧！
话说年方28的我在国外也成了剩女，办公室里集聚着各个国家的同事,此为背景。
某日，邻桌的日本姐姐快乐的通知我们，她男朋友向她求婚了！！办公室一片沸腾，此时对面的意大利哥哥也非常会找时机的说，他女友怀孕了！顿时所有人都沉浸在极度的喜悦中。两个很年轻的德国MM不服气的说，：“来，我们组一个俱乐部，给所有没订婚，没怀孕的人们。。” 姐很鸡冻很单纯的说，“对！也组一个单身的俱乐部，给所有单身的人！。。”。。。之后整个办公室一片寂静，数秒后其中一德国MM说，“不好意思，那样就只有一个人。。。。。。”
只有你一个人。。。。
只有你。。.
一个人。。。
办公室恢复平静，姐一个人在座位上凌乱着。。
有一次放假公司没饭吃，就去买了一桶方便面，也没注意桶盖上写的什么，就立马泡熟拼命的吃，到了喝汤的时候有什么东西卡在嘴巴前面汤都喝不出了，那筷子夹起来一看，是一个中奖券，中了一等奖吧，郁闷。后来看了桶盖上的说明；写着；内有奖券，请勿食用，到了中奖规则一看；一等奖居然是一个价值八百多的物品，再看那个奖券，已经被泡的面目全非了。唉，弄得我以后吃方便面都要先把它的包装研究明白才敢吃。。。
小学的时候吧，小弟是全班最矮的男生，而且长的灰常可爱，所以总是被女生们围着玩。……爪机无割割……可能老师也都习惯了，有一次在上课，我的同桌小萝俐在wc大大，很久米有来上课，此时，另外一个小萝俐冲进班级对老师说她大大米有带纸，让老师借点纸叫童鞋带过去。于是老师在讲台上大声的借着擦屁屁的纸，当然这不是gc，借好了纸，老师直接指着我说，xxx，你快送过去，哥当时就凌乱了，拿着那一叠纸冲进了wc，亲手将带着体温的纸送向小萝俐的手中，当时的场景是，小萝俐在便便，我在她旁边。从此，她看我的眼神总那么奇怪。现在想想当时真nb，老师更nb。无限凌乱ing…………
小时候，和朋友在我家后面的竹林里玩。一群小屁孩玩的很happy。为了显示锅在玩竹子方面很有经验，我发明了从斜着的竹子上滑下来的新玩法。于是我率先滑下来，结果........竹子下面默默的躺着一坨一个寂寞的人拉的寂寞的屎！！糊了锅一裤裆！！后来，后来我就把裤子扔了。
话说哥最近交了个女友，那是外表奔放，内心传统。24了还是老CN一枚，数次欲惯例之，都在门口被挡了回来，这是背景。
一次哥送该女回家，年轻人嘛你懂的，在她的小房间里就干柴烈火起来，哥熟练的除去女友及哥身上的衣物……（这里关于前戏的就不相信描写了，少儿不宜）总之两人都忘我了，这时哥懂得时机已到，此时不拿下更待何时，于是哥双膝跪床，正待破门而入。GC来了，可能刚才前戏的时候跪的久了，换个体位腿不适应，居然开始抽筋了。然后女友笑场了，然后就没气氛了，然后就没有然后了。
听西安的同学给我讲的
该同学所在学校管理那是相当严格，上课时间宿舍不能有人，没课了也不能在宿舍，反正宿舍就是个睡觉的时候才能去的地方，请假什么的都要向导员申请拿假条然后给楼妈看了以后才能名正言顺的在宿舍里。平时学生们去上课的时候楼妈就拎个钥匙在宿舍楼里挨个宿舍检查。有一女生不想去上课，于是想了一个妙计。该女生买了一个超大的毛毛熊然后把里面的棉花掏出来点，等楼马来检查的时候就钻进去拉上拉链。哈哈，居然逃过了很多次检查。可是后来还是被抓住了，还给了警告处分。这是为神马呢？该女同学有一次在里面躲的正哈皮呢，突然不小心打了个喷嚏，然后就。。。
哥哥给他一哥们A介绍女朋友，A高高瘦瘦白白净净，人好，可惜宅男一枚。
头会见面，三个人一块儿吃饭，当然是A请客，女孩特别好，说也别吃贵的，就随便吃点面吧。
面店送了一个卤蛋，三个人都不爱吃。。A说咱们剪刀石头布，谁输谁吃。
结果女孩输了。哥哥拼命给A使眼色 没用- -A兴奋滴大呼：你输了你吃！
当天女生的签名就改成了 pass
