同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。
被领导看着了，领导伸手就来拿！
结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！！
磁铁PK领导的戒指
中午与一个心仪好久的MM在QQ聊天
她相亲失败，于是跟我感慨说“就像是去挑白菜，无非是找一个白一点的罢了”
我约莫着机会来了，于是害羞的问她“那，你喜欢包心菜不？”（其实是想暗示她考虑考虑我罢了，最近我变胖了不少）
然后就发现她突然掉线
下午我再上QQ的时候发现她的签名变了“相亲犹如挑白菜，一不小心很可能挑到包心菜”
我泪奔，无语，凝噎……
初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
初秋，夕阳，流水，小桥，女友娇羞地闭上双眼。此时我也无限温情地抱住她，贴近她的朱唇，使劲吹了一口气…结果她一路打着咯回家了。
昨晚喝点酒，睡的早，老婆睡不着无聊，把我的睡衣袖子和她的绑在一起，然后她也睡着了，袖子还绑在一起，我半夜尿急，起床过猛，只感觉袖子很沉，之后发现老婆被拽到地上了…然后然后我睡的沙发…其实我什么都不知道，睡得死死的，我有多无辜…
不搞笑，但很解气，贵在真实
朋友Z讲述这几天的经历：
Z出门正在等公交，一个老太太忽然在他面前摔倒，Z怕担责任，也没想上去扶起。但是老太太上来抱住Z的腿，说是Z推到的，要求Z赔钱，这个时候旁边走来个年轻人说应该赔钱等等..老太紧紧抱住Z的腿，Z知道自己是遇到骗子了，就在纠缠时Z猛然发现老太白头发下面那乌黑的秀发。于是Z做了一个艰难的决定：狠狠朝那“老太”踹了一脚，撒腿就跑……
快过年了，各路大仙都缺钱花，各位网友们要多多小心强盗、小偷和骗子，还有这种玻璃人
老四结婚，闹完洞房我和老大趁没人注意钻进壁橱，准备在老四夫妇鸳鸯交颈时给他来个惊喜…
老大：“一定要把握好时机，太早了没什么效果，太晚了没准把老四吓成阳W…”
我：“老大放心，咱兄弟啥时候干过不靠谱的事！”
老四夫妇送完宾客却没有准备“休息”，只见他们一个叼着雪茄一个叼着520，性高彩烈的打开电脑开始挑魔兽…
我和老大百无聊赖的拿出手机开始斗地主…
凌晨三点多，老四夫妇靠在椅子上睡了…
我和老大走到他们面前，看着熟睡的两人…
我：“他们ZB吗？”
老大：“他们肯定是约好重温一下大学生活…”
我：“有道理…”
然后我们唏嘘着走了…
发个真事，老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字这是背景
某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
室友跟一男生暧昧好久了，晚上我们一起聊天，室友说那男的想送她部手机。
我尖叫完，赶快问那你们俩要不要在一起吖？
她就很腼腆很可爱的吞吞吐吐的跟我说：我是这样打算的……如果他到时真送了，我就……我就以身相许…………如果他到时没送……我就……我就让他以身相许赔偿我…………
穿长风衣的同学注意了。某日开干部会，中途一脸严肃地出去上大号，完毕之后出来潇洒地进了会议室，潇洒地关门，听得那大一的学妹惊呼一声：“学长后面有屎！”遂石化…
说一个朋友的。因为他妈妈工作原因，家里有一个抽屉专门放一块钱的，他小的时候总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。。后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。。。。。”
坚决不能娶美女：
1、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的。
2、美女的开销太大，咱银子不多。
3、英雄难过美人关，我不是英雄，所以我不用过！
4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
5、隐私得不到保障。美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人。
6、尊严得不到保障。娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去刷碗了。
7、个人生命安全得不到保障。现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用石头砸你。
8、省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。
9、自古红颜多薄命，别人都说我会活得很长，我不想过早鳏居。
10、最关键的一条，是因为没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了，哈哈哈！
名言锦句：
1、予人方便，不如予人方便面。
2、夜长梦多，你脱我就脱。
3、水浅王八多，遍地是大哥。
4、生死看淡，不服就干。
5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
6、名花虽有主，我来松松土。
7、花前月下，不如花钱日下。
8、漫漫人生路，一直在迷路。
昨天涛哥来我们寝室了！坐在床上和我们聊天，内容如下：
涛哥坐在床边，轻翻着我的高数书，微笑着说：小同学呀，一晚上可以复习多少页，能负担地起吗？我搓了搓手，认真地说道：政府可关心我们大学生了，自从建立了挂科制度，一晚上几百页的翻呀，比以前不知翻了多少倍，我们都打心眼儿里感谢政府呢。
涛哥听到这些，欣慰地笑了，随行的学校领导们也备感鼓舞，他们告诉涛哥：大学生不会读书、不会学习、尽瞎掺和政治的问题一直以来就是压在他们肩上的三座大山，学校党委在组织深入学习了科学发展观以后，认识到唯有挂科才能救学生，在全校范围内快速有效建立起了挂科制度，确保学生不能安心过年。
涛哥肯定了当地领导班子的作为，他指出：只有挂科，才能最大限度地激发大学生的学习积极性。坚持挂科制度一百年不动摇，是我国当今国情下决定的基本国策，需要各级政府予以坚决贯彻落实。说到这，朴素的宿舍里响起了热烈的掌声，幸福的笑容洋溢在每一个人的脸上。寒冬下的宿舍，温暖如春……
初中的时候住校，女生很多都一起回寝室，有一天班里的女生a和 b闹着玩，a 在前面被b 追着跑，很快就消失在大家的视野中。等我回到寝室，打开灯一看，发现我的抽屉是开着的，于是赶紧想把抽屉关上，连着推了几次，都像是被卡住了 ，于是，我加大了手中的力道…就这样又 邦邦邦撞了好多下，a 才捂着额头从桌子下面爬出来…太惨了…头都给她挤晕了…
前几天都没休息好，晚上12点多才睡觉，昨天吃完饭后特别困，8点就上床睡了。
今早7点起来后精神那个饱满呀，遂更改QQ签名“昨晚睡了11个小时”
字还没打完Q宠页面弹出来，签名变成“昨晚睡了11个”
一客户，78年的富二代。一日请他吃饭，坐在他新买的雷克萨斯上，听他说在这个车里和小三车震的事，抱怨车太低，不能大展拳脚，年底准备买辆路虎。正好堵车不动了，这哥们看见路边停着一辆SUV，努努嘴对我说，瞧见没，就这样的，大车折腾起来才爽，底盘稳减震好，怎么震外面看不出来，BALABALA... ...我烦得要命还得陪着笑脸，装作很感兴趣的样子，因为他的确是个大客户。正在他滔滔不绝之际，突然看见路边那辆SUV下来一对儿男女，女的颇有几分姿色，面色绯红，一边跟那男的眉来眼去的，一边还在整理衣服，看样刚刚检验完SUV底盘的稳定性和良好的减震... ...
一路无语，晚上喝高了的时候，客户才流着泪对我说，报应啊，SUV下来那女的是他媳妇儿...
想起个小表妹的事，当年她还是可爱小萝莉一枚：
上幼儿园第一天，她妈妈早点去接她，结果看见她站在讲台前面，兴致勃勃的东看西看，一副得意样子。
经了解，是因为上课睡着了，被老师叫到前面罚站。
姑姑问：“你怎么不害羞呢？”
“为什么害羞呀，老师也站在前面呀～～”！
老师也站在前面…………
到一厂子里找人…刚进大门走不远就一保安冲出来。拦住我喊，你找谁的。
我还没开口说话二楼一窗户打开，有人探出头喊，找我的，找我的。
保安刚放行我走了两步忽然冲出四五个人。两个人手里还拿着灭火器…哪里，哪里着火了？
今天在扣扣班级群里聊天大家正聊的嗨的时候，突然有个陌生的人物发个信息说是北京哪地招聘月薪一千二之类的，我同学立刻回条信息：你去死吧！！北京月薪一千二够租房的吗？！你是谁啊敢在群里发招聘信息！。。之后那人愣好久回句话：我是你们辅导员，我被你气疯了！你立刻来办公室找我！！。。群里所有人都凌乱了。。话说我们刚换了辅导员不知道什么时候把他加入班级群了。。
昨下班，接女友，彼时夕阳、美人、破摩托，心中挺美，霎时一本田摩托瞬间从身边擦过去，我一阵惊慌正要大骂，骑车的俩孙子又回来了，绕着我破摩托转一圈，对着女友吹口哨，我开口大骂，这俩二B嬉笑着一阵烟消失了。
之后女友后面拍着我的背：快点追快点追。显然我是追不上的，女人抱怨：什么破车，跟你真受气……
我默不作声，女人嘛，哪个没有那么点虚荣心，回家再哄她。
十分钟后，一路口，交通事故，我凑上去看看，赫然正是那辆飞驰的摩托车，俩人离车近二十米，骑车的人事不省，脑袋上一滩血，坐在后面的那位躺在地上呻Y，女友看了一眼紧紧抱着我不敢看。我本想朝那个还有知觉的人伸个中指，想想，还是算了….
回去的路上，伊人抱着我的腰：咱慢点行么……
