深了．对我来说是一个习惯的时间．可对心情来说算不上正常．我恐慌，无助，感慨太多，所有细微的嘈杂，压力困惑了我．我想家了．真的想家了．守着一份事业的承诺走了这么多年．我终于在此刻觉得累了．因为共事的好友又要走了，昨夜的辞行酒喝多了．导致一天没睡觉．失眠了却不知那来的力量支撑到现在，好象最近一直都在醉．为什么要在醉？吐了一肚子的酒水居然没有一粒米饭．哎．也许像我所概括的一样，思想就是心情．我的思想永远在睁着双眼的时候都一直充沛．精力在不断的充沛中使人完全拥有一种超能力．不知道这样的能力能支撑我多久，也许说不好那天就突然倒下不醒人世．
其实很早就有累的感觉只是一直隐藏着没说，对任何人都没说自己真正埋藏了多年的期望．长大了只知道小时候不懂事要做的就是让父母幸福．可想他们的时候却找不到童年时候自己拥有过的疼爱或许根本就不曾有过我想要的疼爱．但父母没错．只是命运不顺
现在的感慨是因为自己知道自己的经历对任何人说都是无济于事．也不想让人知道我的感伤．今晚，我压抑不住了．原来感情是那么的脆弱，很脆弱．从小到大没有过，过多和丰满的疼爱．走上社会直至成人都好象梦一样抱着一点点微弱的回忆，因为我根本就没有拥有过自己想要的疼爱和幸福／现在的我变得非常自私的想拥有一切属于自己的感情．可我错了．抓得越紧，流失的越快．对友情和感情一直都是这样的态度．难道现在的社会，现在的人我都忘记了他们需要的是什么吗？好累，好累．一天都对着电脑，听着音乐．一天就想着以后，一天就想着彼此的未来．所有的不在乎其实在心里体现出的是旁人无法理解的在乎．／完了．什么都完了．我对感情的占有欲已经帮我描述出了我未来的可悲．现在觉得一切是这样的安静．安静得让我觉得伤感．我想家了．只是想在爸妈的怀里好好的哭一场．在外多年流过的泪水太多，而且全是遗憾的泪水．不知不觉岁月让我的脸上出现碰壁了太多的痕迹／童心未满就已提前步入这浑浊的社会．事业不段碰壁．感情不段经历风尘．可当有了事业之心，却少了感情怜惜之情．多愁善感都因没有好的成长经历，屡屡遭受一切的曲众人散． 房间里撕下那张严肃的脸面，才在镜子里发现眼神透射出一张孩童的无辜和心疼．谁能理解我那最真实而微妙的心．此刻将心里的疼爱封存了，希望当明天太阳升起，眼睛睁开我是另一个人，就算行尸走肉我也不要在对爱产生悲鸣．．．．．
几分惆怅,几分凄凉,几分迷茫
但我读出的是一种坚强,
一种渴望.
近段感觉自己不再那样释然,
内心多了份计较,莫名的.
开始忧患自己是否愤世.
既然还再深思,这心态绝不愤世.
急俗?
可能有点.
不满现状,总想着得有点改变.
渐渐的发现,
自己随着世俗牵引思想起了变化
真的懂了所谓的:经历了才会获得!
有时, 面对生活感觉力不从心却又会游刃有余
或许......
当一个人感觉自己能做的事越来越少时,意味着成熟
当一个人感觉自己能做的事越来越多时,意味着成长
每一个字总有它存在的理由
每一句话总有它体现的价值
人亦如此...
究竟是在向前无穷运动,还是在原地无限循环
诚惶自己不能对生活看的透彻
一直都再寻求自己最满意的那个自己
也仅仅只是能让自己满意
以后的路还长,真的很长, 不论有没有谁的陪同
都得一直走下去,
一个人走下
去!
朋友都说我伤感！
说我是忧郁的男人！
有时我也想，自己真的是吗！想了好久，发现自己已经伤感上了！
原来我真的是伤感的动物！
这些天，心里乱的很，不知道是为什么，总想堕落，可又没勇气！
世上真的有一种力量能让人不去想过往吗，我相信是没有的！
看了一个故事，讲的是一对相爱却没在一起的情侣，突然发现越是得不到的就越放不下，心里一直有一种寄托，一种幻想-----
可一旦得到了，结果是什么，我不敢想！真的会是幸福长久吗，还是陌生冷淡反感呢！
回来了，真的回来了！人还是那个人，可我的心却更加了一分向往，几句浅聊，发现我还不是那么让人讨厌！
好好的吧！我不想失去什么，可发现自己好象从来就没得到什么！
从开始到无踪迹的离去，我都尝到了泪水和孤寂，甚至是绝望！
喝杯咖啡，不去放一点糖和奶精，让那种彻底的苦味完全的浸透我的感觉，我的心里----
听着《为什么呢》眼睛看着闪闪的屏幕，为什么呢？我也想问一句啊！
其实，我也不清楚自己到底想问什么，可总有好多自己说不出来的为什么！
观前街的人还是那么多，无论什么时候，就算是深夜也是如此，不知道他们在忙碌什么，可我清楚他们也是没目的的游走。
春风一次次吹起湿湿的头发，眼睛都睁不开，泪水流下来了，自己却不知道，是自己的心在颤动，还是迎风流泪呢，我也说不好了！
雨还会继续下吗，不得而知！但我知道，这时的天是风天，雨在它还没把一起洗刷干净的时候不会轻易的离开，它的目的是要把所有的一切带走，让新生开始！
摸着键盘，感觉好陌生，天天要碰的东西，今天却格外的陌生，是因为他，她还是它呢！
为什么呢！我也不清楚！
回忆的门该关上了，不能去找里面的任何东西了，我要前进了！
爱也好，恨也罢，都去承受吧！
爱，我依然会爱
恨，我放下了，没有力气了------
四月十五日,感觉时间过的好慢,也许是一个人的原因!
一个人时就爱多想,也不知道哪里来的那么多愁伤,那么多思绪,那么多无奈
雨是一直的下啊!下的我好失落,象丢失了什么一样,突然觉得右腿疼,是太凉了,冻的吗!我也不知道,之前就有预兆,希望没事,可我心里很担心,哎!自己又多想了吧!不就是腿疼吗有什么啊!
把MP3拿了出来,带上耳机一次又一次听起了阿桑的"一直很安静"心里一阵阵的酸楚!
男人流血不流泪!可我真的流泪了,似血!很伤!
偶尔又听到了"你是我的眼"感觉很好!也许我现在就是一个生活的盲人,在寻找着属于我的光明,可我全力挣扎却得不到一丝明朗!谁是我的眼啊!我不知道,更不想去寻找,因为我要自己去实现,自己去适应这个环境!
"朋友别哭"是我很喜欢的一首老歌,我的朋友们,你们是不是也在人生的大海中挣扎啊,巨浪一次次把自己压倒,哭过吗!一定有.朋友,别哭!听听这首歌吧!我祝福你们!
2008年我只祈祷幸福,健康!
最后一句:无论生活怎么变化,我依然爱你! 爱自己!
几年逝去的年华，并没有真正意义上的让我成长，时间很快就过了，这是一个很简单的过程，以至于在这几年的时间里，没有任何有价值的回忆。
我仍是我，说不清是否有所改变，我所做的事，我所计划要做的事，总是因为我的犹豫，而不能达到我期望中理想的结果。这是我的失败。
一个人为什么要这样生活，这样寂寞的，茫然的活在这个世上，这些年不曾真正快乐的生活，感觉就像不是自己的生活。到底是什么原因导致了这样的结果。
一个人走在路上，我想过。一个人坐在安静的无人处，我想过，一个人躺在床上，我想过。想到过很多，但终究不是我要的结果。我的生活到底真正确少什么呢？
我想到过可能是爱情吧，但追忆过去，我知道不是。是确少朋友吗？
这些年根本不曾有过真正的朋友。
其实，我心中的不安，并不是因为这些因素，这些都是很好解决的问题。我读书很少，这使我向往博学的世界，我无数次的告诫自己，一定要让自己出色的生活在这个世界上，但想法其实是很容易，做起来未必轻松。几年的时快飞逝，让我懂得了生命的宝贵。
我唯有全力以赴，为自己建造一个绚丽的人生，才会让自己踏实，才能体会到生活的精彩。
好久没有这样失望，让我从心里面难受，最近的生活让人心生疼痛，大抵这样的人都是这样的情况吧。这个月的短信还有300多条没有发完，曾经的我包了1600条竟然还是不够用，不知道什么时候自己也变的闲杂起来，大部分的时间无所事事，空旷的让人难熬。
其实有的时候我也是斗志昂扬的，但是经历了太多挫折之后就差不多开始要放弃了。
天，我几乎要疯狂了，怎么回事。开心的时候也想不起什么能开心的，就一个劲傻乐，不开心的时候也不知道有什么不开心的，总之就是很没有头绪，还好现在还不是很让人期待的时刻。
春天的时候也许就是这个样子的吧。很多时候还是在做美丽的梦。让人恐慌和疲惫。于是我就想把自己埋葬起来，为自己奏一曲哀乐，哎，可悲的我！
我不知道还有什么时候可以像今天这样，这么空闲地给自己写点东西，似乎这样的时光已经成为一种奢望。
我一直在摸索，一直在渴望，那曾经失去的脸庞，消失在漫天的风沙，没有人来牵我的手，我一个人走。还有什么时候能让我安静得把自己读完，那样模糊，像埃及金字塔里封存千年的墓文，已经风化，无人能去读懂。这样的日子一直延续，看不到尽头。。。
我开始疼了，一点一点的疼，扎进来的玻璃扎，硬生生地刺穿我。我该怎么去拔除。未来的路看起来确实漫长。远处被大风吹起到处飘荡的塑料袋子，毫无目的得游弋，游离。。。
天空一点一点的黑起来，疼痛一点一点得重起来。我没有办法遮掩自己丑陋的灵魂，那在这样迷茫的社会里挣扎的孤苦的心，一片死寂的回声，一如往昔，我还是去做自己该做的，而没有忘记每一个该忘记的人，什么时候我开始这样的，连自己也记不起来了。
卡里还有500块钱，我在黑暗的夜晚到地铁口去取了100出来，那样地小心翼翼。像是在膜拜什么，金钱，什么时候我也要屈服于它。保佑我，晚一点到来。
那样一个生命安详的世界，我一个人来来去去，开心和不开心的时候自己一个人行走。路人没有给我眼神，我也不期望别人的眼神了。因为在他们的眼神中，鄙视，恶心。我最最不想看到，如此般龌鹾。让我不堪重负。
小小的世界还是风平浪静，再也没有勇气去点燃自己那颗脆弱的心，那样单纯的记忆犹新，被黑暗腐蚀得遍体鳞伤。我还是个长不大的孩子，我还是个喜欢撒娇的孩子。
也许读者在看这篇文章，心烦而感觉冗长，那样索然。懂我的人是有的，因为我不想再感到寂寞了，寂寞在周围奔跑的时候我永远抓不住他的尾巴。讨厌的家伙！
感谢朋友们预期的到来，有了你们我才有了飞翔的翅膀遨游天空！我愿意在这样的天空撑起自己的一片天！
