今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”当时我就各种不淡定了。。。内涵了。。。
话说现在严查酒驾
昨天晚上俩哥们喝多了，为了逃避酒驾。
然后俩哥们就做了个相当雷人的举动，
下车华丽丽的推着车走。。。
推着走啊...
推了2里多地啊。。。
警察叔叔在后面开车跟了2里多地啊。。。。
敬业的警察叔叔你伤不起。。。。
那天路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事，”这么大的人了，连个假都不会请，你就肯定11天后你会感冒？
昨天在淘宝买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有他真实的一面的
本人男，昨天星期日，在家，遂有安排相亲。听说女方家里是开宾馆的。
她爸爸妈妈很熟悉的跟我打招呼，我妈妈惊讶：你们认识啊？她爸爸说：嗯。老客户了。
大学四年KF都是他们家宾馆啊。
我老婆要考试，考场离家十来公里，我建议她坐公交车，她非要自己开车去(我在出差，否则肯定是我做车夫)。行，我就查地图，找了一条比较好认，有明显标志的路让她走。还让她把导航设好了。她就准备先去探一下路，行，出发。结果顺利找到了去的路，但是回不来了（她懒，导航只设了终点，连返程功能都不得用）。她就在市里瞎开，逛了半个城区，总算找到一个可以停车的地方，干了一件让人跌破眼镜的事，拦住一辆出租车，让人家在前面带路，把她带回家了......
一天同学找我出去玩，在大草坪上：
同学：今天抽奖抽到了一个玩具便便，像真的一样，好玩
我：真恶心 ，这还好玩啊
同学把便便顶在头上：好玩啊，多像真的
说着说着...只见便便掉了下去掉在草丛里
他低下头去捡了起来：看，还有点湿湿的感觉
说着只见那个便便在他手中化开......
我低头看见了和那个便便差不多的........
顿时一阵无语..........
气味弥漫着他身上.........
• 背景：开车出去办事，路不太熟
因为路不太熟，自己手机自带的导航不太精确，所以向同事借了个IPAD2作导航，然后开车的时候就把2个导航都打开了
结果到第一个路口IPAD说请右转，时隔5秒后我的手机说话了请向左转。。。。。我那个汗呐！在纠结中我选择了IPAD。。。于是这时手机说：请前方掉头。。我果断没理。。继续前行。。这时IPAD的一句请直行，手机一句请掉头。。。擦，这俩家伙还打起来了！@#￥@ 我继续依照IPAD的指示走。。。这时手机导航不说话了- -~ 我还想呢，怎么不说话了。于是一路只有IPAD导航的声音，再没听到手机的声音，就在我快下车的时候手机导航HLL的来了句“您好，您的目的地到了，欢迎您下次使用” 我。。。
背景：1.从外地回来住老妈房间，老妈不在家。 2.老妈房间放着一些公用的东西。
我是女生哇，女生都知道一般晚上睡觉不穿内衣比较舒服又健康。今天早上我起床，穿好内衣，还没穿上衣。哥哥就推门进来了！！我一惊‘喂’了一声想叫他赶紧出去。结果本来还没看到的他就看过来了。看过来了！！他一愣，吐出两个字就关门退出去。他说的是：龌龊！ 他说我龌龊。。。 血气上涌~~ 尼玛的
一年之中被偷三次，丢四台本子，现在五万，报J，JC说我傻，丢三次还不搬家，哎
宝宝两岁了，每天晚上洗澡，洗完之后我就把浴巾往她头上一盖，擦头发，然后她就掀开浴巾说：猫！藏猫猫嘛，我就说猫个屁啊。
今天晚上是老婆给她洗澡，盖上浴巾我老婆说了声 猫！闺女回了句 猫个屁啊。被老婆骂了有木有，5555
一句话：怎样才能让同事相信，昨天裤子上沾的是牙膏，今天沾的是酸奶？
公园遇一可爱孩纸（三岁左右），捉只蝉相送，岂料孩子大哭，奔向他妈妈大喊：叔叔拿大苍蝇吓我…Eed？怎可能！那位妈妈是个爱子护犊的主，立马开喉发泼，对我亲人各种问候，能怎样？奔逃之，默念素质何在…
本人男，发型师一枚，裤子的兜儿破了一个洞……
早起上班找不到内裤（原因不详），于是放空裆赶去上班！各种忙…忽然一女顾客说借手机一用，我还没反应过来她的玉手就伸进了兜了（没错，就是破了的那兜儿）！瞬间我就可耻的硬了，然后她来了句“不在这兜儿啊，你包里装的啥东西啊，边说边给我从裤兜里扯了出来……
背景早上下雨，路不好有水坑，还挺深~~~
早上骑车出门，一辆面包车开得飞快，驶进一个大水坑，水溅的很高很猛，直接把前面一骑电动的哥们掀翻了，浑身湿透跟洗澡了似的，然后这哥们生气啊，立马把车扶起来，停一边，拿着锁就追上去了，正好前面就是红灯，那面包停着等红灯，这哥们拿着锁照着车后玻璃就砸了过去，玻璃碎了，然后这哥们扭头就骑车跑了，司机下车气的大骂，因为在红绿灯那司机也没办法掉头去追，弄得我凌乱啊，真是高手在民间…您真霸气
高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！
话说有次下班回家，8点多左右天已经黑了。进了小区，有一美女直接冲我过来，不是很高，大概155吧，不说原由抱着我就开始嚎啕大哭，哭的那个惨啊！我当时都懵了，也不认识她，难道有艳遇？她抱着我哭了几分钟，然后就向我道歉说对不起什么的，然后就哭着跑了。当我回过神来的时候发现自己的手机已经木有了。再看她跑的快的连个影子都没有了。这样的小偷有木有啊！尼玛我还一直对她说没关系，还安慰她不要哭。
想起上小学时的一个无良老师对我们干的龌龊事：
话说小学三年级的时候，村子里的孩子都在村里办的小学上学。原来的语文老师休产假，一个姓连的大专生（男）代课教我们语文，他吃住都在学校。从此我们五十几个娃开始了长达三年的悲剧生活。
1.连老师一上任就制定了惩罚制度，给每个学生制定分数线，每次考试，差几分就罚几块钱，钱归他。这不算高潮，高潮是不交钱也可以，用一棵白菜或一个鸡蛋抵一块钱。然后结果是，每考试一次，他可以赚上几十块钱，收缴几斤鸡蛋、几袋白菜。
2.没多久，连老师开始家访。当然，家访不是白去的，他带着几盒保健品到学生家里推销。我清楚地记着他去我家：一进门，看到我爸妈在，喊了声“哥嫂，都在家啊”，然后脱鞋坐床上唧唧歪歪地讲了一晚上，最后爸妈不得已花几十块钱要了两盒（不要的话怕儿子在学校受委屈）。这时，高潮再次来临，圆满成推销任务，连老师打算离开，十分郑重地对我爸妈说了句这时候“叔婶儿，那我走了”，转身走了。留下了我爸妈和我三人满脸黑线。
3.还有那么一次，周五放假的时候，连老师忘记了布置作业，我们痛痛快快地玩了两天。可是没想到，周一开学的时候姓连的竟然说：我没有布置作业，你们就不做了？然后我们这些十岁出头的娃们就无语了，就郁闷了，无论如何都理解不了。结果是，他让全班所有男生站墙边，被他一人扇了两个耳光。怕女孩子哭，他没敢扇，就叫她们互扇。
除了这几件，连老师还有很多。可是那时候还是小孩子，懂个屁啊？沉默了三年，我们这些娃怎么会知道愤起反抗（要是放现在的话肯定蒙头打几顿）。只有那么一次，用注射器在一个鸡蛋里面打了点尿，然后悄悄地跑到他窗口，闻着鸡蛋入锅的味道，让我们五十几个娃好好的乐了那么一阵子。
这么多年过去了，这些东西还记得很清楚，我想，这悲惨的记忆，恐怕一辈子也不会忘掉。希望，随着素质的提高，教育的改善，再也不要出现这样的无良老师。
愿天下所有的老师都能为人师表，愿天下所有的孩子都拥有一个美好的童年。
校内网一银行工作的同学状态：猛然发现我的工作不过是：翻牌儿，坐台，接客，卖笑脸，收钱。搞好了人家说声谢谢，搞不好挨客户骂还要挨领导骂。
我是一个牙科一生
• 今天来了一个女病人，二十四岁，很漂亮！牙髓炎，要开髓（就是把牙钻开，牙医知道的），我没打麻药，那女的叫了，那声音……还说不要，不要，人家痛，那声音那个大呀……科室里人都看我们了，因为那叫声……太他妈像了……你妈，这是看病呀？我木了，一头的汗，她声音真他妈大，一个劲儿的说不要不要，人家好痛，我表示第一次遇到这种事，好像在医院爱爱……
我很想问问你很欠吗？
我有一些朋友，从小就是发小，关系特别好，有男有女。有一个朋友特别喜欢其中一个女孩，可以说事深爱。这个是背景。
有一天我们出去玩，我朋友实在是忍不住了，就向我那个女性朋友表白，说我们要是在一起就太完美了。那女孩说，我们不是哥们吗？
我那朋友很郁闷的看了她一眼说：“可是你木有小JJ”
从此她们就开始了没羞没臊的生活。
梦见她和我分手了，作为一个男人居然哭醒了，擦！长出口气，原来是梦！几秒钟后点燃香烟伫立阳台。突然想起她的确和我分手了。
今天早上开门，被卷闸拉上去了，身体轻的人伤不起吖……
话说怀孕的女人都喜欢问小孩子肚子里是弟弟还是妹妹，因为不知道从哪说的小孩子看的“很准”。
一孕妇挺着个大肚子问：某某，你来看看阿姨肚子里面是小弟弟还是小妹妹啊？ 某某小盆友左看看右看看，想了半天说：
