往事不堪回首：
小时候和Ａ男、Ｂ男与Ｃ女同住一个大院，由于年龄相仿平时都是四人一起玩一起上学，直到高中。而Ｃ女从小就是男孩子性格我们也没把她当女孩看待，一直都是兄弟相称。
高 中毕业后，大家要去不同的城市求学了，Ａ和Ｂ却同时发现对方都爱上了Ｃ，为了兄弟之情两人都没有向Ｃ表白，都害怕会伤害了另一个。就这样过了四年，我们又
回到同一个城市工作，后来这件事也成了我们之间包括各自的父母间公开的秘密（Ｂ、Ｃ两家虽已搬离大院，但长辈们本是同事又因为我们的关系，联系也比较多
的），但谁也不敢去捅破那最后的一层窗户纸。只有Ｃ没事人一样，和以前一样跟我们打打闹闹，就象完全不知道Ａ和Ｂ喜欢她一样。三个人也一直没有传出过恋爱
的消息。一晃又过三年，一天Ｃ单独约了我出来，掏出三个大红请柬给我，要我向Ａ和Ｂ转达她要结婚的消息。我正不解多年都没有男朋友的Ｃ为何会突然结婚，。
Ｃ叹了口气，一席话让我现在想起犹心酸不已。。。
原来早在高一时Ｃ就喜欢上Ａ，但兄弟相称多年让Ｃ
不知如何对Ａ表达自己的感情，苦等三年终于等来Ａ也喜欢自己时还未来得及高兴却狗血地得知Ｂ也爱着自己。虽深爱着Ａ却不忍伤害Ｂ的Ｃ只能假装领会不了Ａ、
Ｂ的情意。经过七年的痛苦煎熬终于明白这是一个永远也解不开的死结，再耠耗下去只会毁了三个人的一生。于是，在家人的安排下Ｃ草草找个人相亲，不够两个月 便定下了婚期。
Ｃ结婚当日，我和ＡＢ都盛装出席，在见到满面豆皮的新郎的一瞬，Ａ说了一句我和Ｂ极度认同的话：这世界这么多男人不嫁偏偏嫁了只蛤蟆。
唉！真是一朵鲜花插在狗屎上了（说牛粪太客气了）。
开
席后ＡＢ两人都一言不发的闷头喝酒，散席后也不跟Ｃ道别只是嚷嚷着说没喝够，拉着我在路边找了个大排档又是一通海喝。两个一边喝一边互相埋怨对方当初为什
么就不能主动一点，导致Ｃ如今要嫁哈蟆，说着说着两人忽然就哭了起来，完全不顾邻席客人的存在。我看着自己最好的两个兄弟痛哭流涕的样子，想起无奈嫁蛤蟆
的Ｃ，想起四人一起成长的种种美好时光如今却落得如此收场，不禁鼻子发酸，再也不管别人的异样眼光，三个男人哭成一堆。。。
我永远记得那一晚，三个衣着光鲜的“流浪汉”在中山一立交底下时笑时哭的过了一夜。。。
七年不见的Ｃ，你还好吗？
百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武工很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
小
时候她爸爸妈妈说糖葫芦是苦的,别吃…她深信不疑…于是她到了高中才吃了人生第一根糖葫芦…发现了原来糖葫芦是甜的………她生日是八月,她爸爸妈妈告诉她
夏天太热蛋糕做出来都是坏的,不要吃…于是这悲剧的孩子小时候过生日都莫有蛋糕吃………虽然我爸爸妈妈也不给我吃…但是感谢他们没欺骗我那幼小的心灵……
原来高中的时候抽烟都躲厕所抽烟，有一次我和一个兄弟抽烟被教导主任抓到了，问我们是哪班的然后再自己去找班主任，还要通报批评。
我们就傻忽忽的找班主任承认错误去了。结果...班主任很淡定的跟我们说：“抽烟屁大个事也来找我，以后被抓了别说是我班上的就行了...”
一同学考试作弊，被巡考发现，走来欲收其一卡通，在拿的一瞬间，这时同学抬起头说了句上帝都不能拒绝的话，“老师，我晚上还要吃饭呢”，老师手抖了一下，松手走了。
俺是学医的，毕业参加工作那会是02年的6月份，离单位宿舍不远有一游泳馆。这是背景
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话说到了7月份，天热得厉害。一天，我们这一伙刚参加工作的新员工去游泳馆游泳。一可爱的小护士MM看到办张月卡比单次票要便宜，就找我借了100元办了张卡，说第二天就还。
第二天，又碰到这小护士了，她很热情地跟我打招呼，却压根不提还钱的事。那时我脸皮还算薄，对方又还算个PLMM，实在不好意思开口提醒她，心想这100元应该就这样白送了！
谁知又过了两天，GC来了，再次碰到她。
只见她笑厣如花，朱唇轻启：“你还记得我大前天办了张游泳卡吗？”
我心头一喜，难道她终于记起来了？！我赶紧点点头，然后她hll地说：“我才用了一次，打个折卖给你吧！？”我涨红了脸，憋了好几秒，一咬牙终于说了一句：“我不想去那里游了，你要不卖给别人吧！”
好吧，小MM，我承认你很PL，也很可爱，可也不能这样刺激债主的啊！
最近天冷，蚊子却还很多，于是没事抓蚊子玩，天冷麻，蚊子反应慢，基本一抓一个准……以上为背景……今天骑车回家，身旁路过一公交，某个没素质的人从窗户中吐出一口痰…恶…关键是我竟然瞬间生手……抓住了……………恶………
讲一个朋友小时候的糗事吧：
这哥们小时候被幼儿园开除了，理由是非礼小女生，总是摸她的胸……其实他是被冤枉的……正确的解释是：那个小女孩衣服右胸的位置有个小玩意儿，一按就会响，于是他就不停地按……
喃无阿弥陀佛…
话说大学期间我们班有两个人A和B，因为常说傻话，做傻事，被封为傻人谷谷主和副谷主。。。。
一
天中午，大家在一起聊天（B在A不在），我们讲着讲着讲到A和B谁比较傻。。。因为B在现场，他实在忍不住了，大吼一声：“A哪有我傻！！”（他应该是想
讲我哪有A傻。。。）大家愣了3秒之后集体笑翻。照例这不是GC。下午上课时，大家看到A，去问他，听说B比你傻了，你不在是我们班最傻的了，A拍案而起
“放屁！！”全班集体笑到桌子底下去了。。。
时间：吃早饭时
地点：餐桌
人物：姥姥 妈妈 儿子
早
饭时讨论儿子不听话的问题，妈妈说：你不听话， 就把你撵出去 ，我再生一个和你姥姥一起睡（儿子都是和姥姥一起睡的）。儿子看着姥姥一脸的疑惑。姥姥
说：你听话，姥姥不要那小脏孩就要你。儿子听完，对妈妈说：我姥姥说了就要我。然后儿子对姥姥说：姥姥你把我妈妈赶出去你再给我生一个妈妈吧。
内牛满面啊！！！
这个周末跟朋友去香山，那叫一个人山人海，难免有一起来的走散了，香山公园有提供广播找人服务，我跟朋友走累了就坐在一块大石头上休息，听见广播里说，从河北赵家口来的赵导游，你的团员在公园东门等你。。。
高
三时，学校为了缓解食堂压力，规定高一高二的先吃，高三的后吃。一次早自习逃课去跟高一高二的一起吃，发现学弟学妹们都在很乖地排队，场面很和谐。顿时脑
海中浮现出高三学生打饭时的惨烈场景，那叫一个乱，打完饭的都要费好大劲才能从人堆里挤出来，唏嘘不已。就在此时，一人突然大喊“高三的下课了！”，只见
原本和谐的学弟学妹们“轰”地一声瞬间拥上前去抢着打饭，场面不亚于高三的同仁们，原本也在排队的我就像一根惨遭蝗灾掠夺的玉米，只剩支干独自摇曳在风 中…
学弟学妹们，你们是有多怕？
高
一的时候上生物课，那天讲的是精子和卵子，下课后我趴在桌上睡觉，前面的男生转过来对我同桌说“我告诉你哦，男人一生只有四个精子哦！”同桌很诧异的问
“为什么？”男生打开生物书特自豪的说“因为课本上只画了四个精子！”接下来这两个白痴开始计划这四个精子该怎么合理分配……我当时真的很想掀桌……你们
是想整本书都是精子图吗？？
话
说我在A银行工作，有一男同事，嘴巴很无敌。某天，他值大堂，有个客户等得不耐烦了，就跟他抱怨说:你们A行太慢了，看看人家I行、B行，你们学着点!那
哥们儿回话说：是，是，是，我们一定好好学习!那客户又接着抱怨说：哼!再怎么学也赶不上人家!结果那哥们儿又毕恭毕敬滴接了句：是，是，是，那我们就不
学了...不学了...
话说和男友谈恋爱之前他是不剃胡子的，因为怕越剃越多。。后来在一起以后，我天天催着他剃胡子，结果有天他碰到一个不常见的同学，那个同学见了他很惊讶地说，咦？你洗脸了？
男友凌乱了。。。
一日晚饭前
我：老公，你看见我新买的橡皮泥了么？
老公：我哪知道？
5分钟后
我：亲爱的，晚上吃什么
老公：我看见你捣好的土豆泥了，我正在蒸。
今
天逛街，街上有个叫花子，在那好像是打拳还是练武了什么的…但是有美女经过的时候他就会停下然后抛个媚眼…男的走过他就会吐泡口水………………姐从他旁边
经过，他居然愣了一下……然后小心翼翼的吐了几滴唾沫……我黑线…我长得不美就算了可也不至于像男的吧（我短发，但雌性特征明显）。这时旁边有个小萝莉对
她妈妈说“妈妈你看那个哥哥长了胸耶……还那么大……”我纠结……她妈妈看了我一眼，说“别乱说话，”我正高兴着她要纠正她女儿了，只见她继续说“人家是
叔叔不是哥哥，记住了吗？”……我风化了…
公交车上，两哥们在八卦，一人问，“大S是S.H.E里的阿sa吗？”
另一人回答，“哦靠！大哥你是火星人啊，大S是twins里的selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情义的，刚被烧伤就订婚了。。。。。。”
最近看到的最雷的笑话～～～～～
某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
老板说：23。
她好高兴：37啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜21。
她好高兴:不是,37啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜19。
她好得意:37,谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。
美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳,我排你后面
这几天被上司整的我跑来跑去的，昨天在校内更新状态，当时很气的，本来想打“被人玩弄于股掌之间”，可昨天那“股”字不知选哪个，于是拼“屁股”，悲催的是忘了把“屁”字删掉，一急，“掌”字又没打上，于是变成：被人玩弄于屁股之间~至今底下二十多条回复不敢去看。
话
说我上小学的时候，语文比较好，班主任老师是教语文的，平时是很严厉的，童鞋们都很怕她，但是她比较喜欢我，可是偶这个人吧，有时候比较懒，还爱耍点小聪
明，所以呢就经常出状况。。。。进入正题，小学五年级的时候，一次班主任留作业，要求每个人写一篇日记，说第二天上课的时候会抽人读自己写的日记。当天放
了学，约了邻居小伙伴去后山玩儿，结果玩儿的那叫一个HIGH，一直玩儿到天黑才回家，早把日记这回事忘到脑后去了。结果第二天语文课，班主任老师说要点
名读日记，这时候才想起作业这回事，虽然有点慌，但是心想全班54个人，没那么巧就抽到我，于是强装镇定，结果RP爆發了，1/54分之一的几率就砸到了
偶身上。跟班主任说没写是万万不敢的，因为会死得很难看，沉默了5秒钟，偶做出最惊人的选择，镇定的拿起一个字没有的笔记本，走上讲台，开始了朗读，故事
那叫一个曲折委婉，读的那叫一个声情并茂，以至于班主任饶有兴趣的从侧面直接绕到了我身后，想看看我写的东西。GC来了，班主任站在我身后，瞬间石化了，
她看到了一张干净的再不能干净的笔记纸，而我还毫无知觉的继续表演。。。。。。然后，然后就是老爸来学校跟老师交流我的日记事件。。。。。
若干年后，再次碰到班主任老师，说起这件事，她说当年跟我爸说这件事的时候，说站在我身后那一瞬间，就想“这孩子心理素质是真好，是有多能编啊！”
这
次本人买到了卧铺，很是开心，结果上车发现一个房间六个床，五个男人，就本人一个弱女子。有些郁闷，不过算了，将就将就吧。晚上睡觉本人不喜欢穿bra，
但又不能脱，就解开了…我还为自己的小聪明窃喜一把，然后很开心的睡着了…到早晨列车员换票把俺叫醒，俺很帅呆的把卡给他，但发现好多人都在看俺…不明所
以，低头一瞅，我的妈呀，由于领口很大，紫色bra从领口跑出。脖子下长着胸的女人…内牛满面…
男人和男人做爱为什么更爽：
1.男人和男人做爱时互相插对方，彼此抽插，可创造一波又一波连续不断的性高潮。
2.男人之间彼此了解，知道自己的兴奋点在哪里，可以很好的刺激对方，达到高潮。
3.男人体力超强，耐力十足。两个男人做爱可以完成很多超级难的动作，获得高质量，高强度的快感。
4.男人不娇气，抗压能力强，任你XX没有问题，挑战****极限。
5.男男做爱不用带避孕套，前提是良好的健康哦。这样彼此就可以得到摩擦带来的快感呢。
6.男男做爱可以随时随地，只要不要光天化日之下就可以了。
7.男人的肛门更加紧实，屁股更有弹性，抽插起来更舒服。
8.男人和男人做爱时，因为彼此都可以同时达到兴奋点，过程比较激烈，快感十足，而且男人特有的雄性会让彼此更加亲密。
9.男人和男人接吻其实是世界上最浪漫的吻。因为男人的稳重和成熟会让你感到这种吻的深处，以及回味无穷的魅力。
10.男人和男人之间做爱，会更加的彼此照顾。因为男人对性爱微妙的感觉与贴心的细心。
11.男人和男人之间做爱，会更有节奏感。
一个大学男生的爆笑求爱简历，太有才了：
十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
我爱我的父母：视金钱为父母。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
我很阳光：所以黑得跟碳似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！
很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
一个网管自杀前的遗书，把我笑趴下了：
"在这的网吧客人98%都TM的SB，
开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，
玩私服登陆器怎么用不会，
QQ开语音不会，
进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，
我草，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开看电影嫌不是普通话的MIC,说网吧耳机是坏的.
! !
问我:""网管,有没有***看?"
"我说没,
他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!
老子跑过去一看,密码不对,
那丫的还问我密码多少!
还有一个更厉害的sb小妞,.
接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,
问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事?
打个CS别人放颗烟雾弹，
他遭闪了，狂喊：网管死机了……
操她说会。 一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个
""你好吧""，
我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
操TM的，长的全然就是一个恐龙,
今天有SB问我，网管我这里怎么没有Q币呢，你帮我下载点Q币……
我TM的那玩意要是能下载！
我他妈地就不用上班了!
操的,我去找上帝喝茶了!
谁看了不快乐，呆会回来把你也带走。
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