【来世。。。。我自己在雪中等你。。。。。（0超感人0）】 [复制链接]

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好感人

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眼泪。。

好看 真感人 顶啊

社交面在逐日扩大，与众多客户交往的.过程中，无形中建立起1个庞大的.关系网络，接触到形形色色的.人，其中不乏姿态各异风情万种的.女子，因为每个人都可能是1个潜在的.市场，但我自己已经完全封锁起我自己的.内心，定性比柳下惠尤过而无之不及，那个叫爱情美好的.东西曾经被我自己无情的.扼杀和践踏，我自己不敢再玷污它的.神圣和圣洁，所以我自己将风景永远密封在心之深处，别人无法触及，用不停的.努力洗涤我自己的.内心的.阴暗和丑陋，以此减少我自己精神上的.内疚。许多次大醉而归，闭上眼睛想念起那个婉约的.女子，心就会流血，事隔多年，也许此时此刻她呆在温暖而洁净的.家中已经相夫教子了啊吧，而我自己物质丰厚的.背后却是精神上的.极度贫穷，如同1个流浪汉在钢筋水泥的.城市中穿梭，谁又能原谅我自己犯下的.错误？当车子行驶过街头，我自己蓦然看到1酷似依依的.高高女子与我自己迎面飘然而过，我自己会不由打个激灵，酒立刻醒可1半，刹车、倒车将头探出车窗外细看，原来不是！这样的.错觉出现过多少次已记不清，在无数次酒醉的.夜不停呼唤她的.名字然后慢慢睡去，期望梦中依依与我自己能够相逢。  

时光流逝，1种想念法在心中变的.越来越迫切：我自己1定要找到她，不奢望和好如初，只求今世听到我自己的.忏悔能原谅我自己的.过错，不然今世不得安宁。自此我自己对依依开始了啊锲而不舍的.寻找！  
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（8）  
费尽周折终于找到她曾经工作的.那家公司，向1位平时与之关系不错的.老大姐打听，她告诉我自己因为1次失败的.爱情依依辞职离开了啊这做令她伤心的.城市，回到了啊老家。事隔多年她仍然清晰地记得，大家去车站为她送行的.情景：她1步三回头，哭成了啊泪人，因为这城市留下她太多的.牵挂。我自己闻听眼圈发红急切地问“具体地址知道吗？大姐。”“说是回老家A城，详细地点说不清了啊。”大姐摇着头。我自己忽然记起她曾经给我自己说起过她的.老家坐落在1个美丽的.北国城市，与大连相邻，冬天异常寒冷，依依大学毕业后来到n城发展，但最终带着冰冷的.心回到生她养她的.地方。我自己谢过当天起程踏上了啊开往A城的.高速列车。  

经过1天1夜的.旅途奔波，我自己终于踏上了啊北国A城这片土地,此时正是冰天雪地，但我自己感到陌生而亲切，因为这就是依依出生的.地方，就是这1方水土养育了啊依依，所以我自己对这城市产生熟悉而温暖的.感觉，而今我自己来了啊，带着内疚和激动，带着不安和期待，我自己祈祷着此行能如愿以偿，能见到朝思幕想念的.爱人依依，但愿1切还不算晚。  

寻找并不顺利，原来她居住的.楼房已重建为居民小区，原住户早以搬迁，周围居民更无从知道下落，几天下来没有丝毫进展，我自己下榻在A市宾馆装有暖气四季如春的.高级客房里心急如焚，1次次询问宾馆经理，1次次没有消息，茫茫人海，到哪里去找依依呢？我自己沉闷不语的.吸烟，精神看上去萎靡不振，值班经理走进来：“先生，不要老这样闷闷不乐，出去散散心吧，明天我自己市金茂商城举行隆重地开业典礼，届时有大型歌舞表演，你不妨去看看，也顺便看看我自己们这边良好的.投资环境。”想念来精明的.经理不放过任何1个宣传招商引资的.机会。  

第2天我自己怀着侥幸的.心理来到金茂商城，此时人山人海万头瓒动，在如水的.人潮中，我自己感觉自己如孤独的.小舟，行驶在在茫茫海域，周围沧海1线，茫茫而无际，我自己目光在人群中搜寻着、搜寻着那张熟悉地面孔，直至寻找的.目酸泪流。  

开业典礼开始。市主要领导上台正在讲话，其身后1字排开的.特约嘉宾中，我自己蓦然发现1个女子极像依依，我自己为我自己的.发现激动不已，以为是幻觉，瞪大眼睛仔细看。是她！果然是她！依然如初的.美丽，只是略显消瘦，1头黑亮的.长发垂至腰际，只是那熟悉的.让我自己思念多年的.目光带着1种陌生的.沉稳。我自己在心里低低呼唤着：“依依，我自己来了啊！曾经伤害你的.那个人来向你赎罪了啊！”  
好不容易等到开幕式结束，其间像经历了啊漫长的.1世纪，此时我自己再也无法保持头脑的.冷静，拨开人群拼命向前挤，可人流如潮涌进商场的.人群将逆向而行的.我自己冲击着节节后退，我自己眼睁睁看他们陆续退场，越离越远，却无能为力。那时的.情景像极了啊恶梦情形的.真实再现，让人欲哭不能，我自己最后放开嗓子高喊：“依依----依依”声音很快被周围嘈杂的.声淹没，也许她隐约听到叫声，也许是心灵感应，我自己看到她蓦然浑身1颤，停住脚步转头向人群找寻，脸上带着1种无法掩饰的.迷惑和凄凉，但没有看到我自己，表情很快恢复正常接着迅速离开商场。那惊鸿1瞥如雷雨如闪电深深地烙刻在我自己的.脑海。

（11）  

当再次踏上这美丽的.小城，我自己的.心情变的.异常沉重。依然冰天雪地，依然雪落无声，依旧树上挂着美丽的.树挂，只是“物是人非事事非”行走在路上，脚下厚厚的.积雪发出吱吱的.声响，身后留下我自己深浅不1的.脚印。曾经，我自己不懂如何呵~呵~护我自己生命中的.珍爱，当我自己已经懂得却无力挽留她的.消失，如同手心的.积雪眼睁睁看它1点点融化而无能为力，欲哭不能，曾经，在彼此的.生命中拥有，曾经在彼此的.生命中照亮，只是我自己从不曾陪她度过人生那1段段艰难和困苦，但她依然对这世界充满感激。所有的.情绪都不能化为语言，细细的.述说其实是在蚕食自己，12月本不该是1个忧郁的.季节，但这世界又太多太多的.无奈和心痛，我自己惟有缄默不语。赶到医院最终没有见到依依，去时病房已经人去床空，她已经于昨晚永远离我自己而去。  

依依的.墓地在1条河的.上方，河水尚未封冻，在茫茫的.雪野中静静流淌，江水在我自己面前流过，我自己看到偶尔有1两块冰排向我自己告别，顺流而下，当冰排在我自己面前缓缓而去，我自己对她的.留恋犹如久盼的.人擦肩而过的.情结不可追悔。  

墓碑上被积雪覆盖，我自己用手轻轻的.擦拭掉，将1束火红的.玫瑰放在她墓前，‘看破红尘滚滚，却愁芳魂飘飘’，照片上她灿烂的.对我自己笑着，1如当初见她的.模样，可是你自此不会再出现在我自己面前了啊吗？这样1个年轻的.生命就这样去了啊吗？我自己缓缓地跪下了啊，望着那张年轻活泼的.脸，我自己呼唤着她：“依依，我自己来晚了啊！依依，我自己来看你了啊！”。她笑望着我自己，1言不发。我自己的.眼前浮现出昔日她看我自己吃饭的.模样，还有她苍白冰凉的.小手以及手背上浅浅的.血迹、、、我自己不能相信那个温暖过我自己、真心爱我自己、帮助我自己、为我自己受过百般折磨和难过的.依依已经静静地躺在冰冷的.地下，不相信！我自己用手抚摩着她的.照片感觉手指冰凉，我自己问：你究竟是为什么不说话？她还是不回答。我自己将头久久触着积雪的.地面，希望能感受到她的.存在。依依你究竟是为什么不告诉我自己啊！究竟是为什么不给我自己1次弥补的.机会？我自己会好好珍惜我自己们的.爱，可现在你留给我自己的.是无尽的.思念和终身的.遗恨啊。1切无可追悔。“上帝你待我自己太不公平，你究竟是为什么要将我自己爱的.人收回去？”我自己抬头仰望天空，悲痛地呼喊着，苍茫的.墓地回荡着我自己悲戚地声音，无人应答。依依，相信我自己今生会好好活着，因为来世的.相约，你说过你会在雪中等我自己，对吗？（全文完）

当你告诉我自己你要结婚，我自己没有1点心理准备，更不明白自己扮演1个什么角色，也许这结局是我自己自做多情后的.咎由自取，我自己从没有、从来没有真正走进过你的.内心，是吗？告诉我自己阿东！我自己跑回宿舍当晚发起高烧，1直迷迷糊糊说胡话，直到第2天同事发现将我自己送进医院，1个人孤独地躺在病床上看周围病友家属无微不至的.关心，感觉自己孤苦无助，那时不明原因的.发热，化验室检查血小板高达2万多，经过7天治疗好转出院，这个城市再没有我自己值得牵挂的.人留恋的.事，所以我自己要逃离。野兽受伤尚有1舔舐伤口的.洞穴，而孤独的.我自己到哪里擦拭心灵的.创伤？我自己想念到了啊家，想念到年迈的.父母，于是辞职离开了啊那座令我自己伤心的.城市，回到生我自己养我自己的.家乡。  

很长日子我自己很难过，身体很差，面容憔悴，经常闭门不出，在寂静的.黑夜我自己恨你无情无意，但太阳升起又刻骨铭心的.思念你，躲在家中无数次临窗而立，看外面车水马龙人流如织，我自己处于矛盾中1再反思着自己，鲁迅说：人首先生活着，爱才有所附丽，如果只知道捶着1个人的.衣角，即使战士也1同灭亡。因为爱已迷失自己太久。  

我自己甚至拿自己与异国的.她相比，也的.确知道了啊自己的.不足，那就是我自己视感情为唯1，丧失了啊进取心，成为别人的.附庸。论心志教养我自己不比别人差，所以没有理由这样对待自己，我自己要调整好心态开始新的.生活，擦干眼泪，我自己开始努力工作，因为我自己对居室装修感兴趣，所以投身到建筑装饰和居室装修行业中，本来身体虚弱，不知道吃过多少苦流过多少汗，信仰支持着我自己在艰难的.人生道路上前进，而今我自己走到今天，成为拥有自己公司的.老板，很大方面源与你给我自己的.动力，你伤害过我自己但我自己真诚的.向你表示感激，没有过去的.经历，也不会有那些让我自己奋发的.潜动力，谁见天意怜幽草，机会也只偏向向命运抗争的.人。写到这我自己感到很累，让我自己休息1会再给你写吧。  

多少年来，我自己不再言爱，我自己认为爱情1个人只有1次，当成为镜中花水中月，我自己只能默默凭吊它，让那些如梦如幻的.往事埋藏在心里，我自己以为我自己会忘记你，但我自己没有，从来没有！1次在餐厅看到对面坐着1个年轻人，竟然与你有相似的.长相，更令人吃惊的.是他竟然有双与你1样的.手，长长的.手指如竹节般细长白皙，曾经听你笑说：“我自己应该搞音乐弹钢琴，可惜小时没有条件。”我自己知道那不是你，忍不住想念起你，转身跑出餐厅回到家无声的.哭泣，时光不能淡忘1切，你蛰伏在我自己记忆深处，不时跳出来将我自己的.心刺痛，几十年的.经历没有什么让我自己值得回忆，惟有你让我自己刻骨铭心。  

现在的.我自己已经习惯了啊默默想念你，默默想念念那个咫尺天涯的.城市让我自己魂牵梦饶人，我自己甚至认为你已经为为人夫为人父，过着幸福快乐的.家庭生活，我自己想念我自己没有爱情就珍惜亲情吧，为了啊父母我自己也应该好好活着，所以多少年我自己1直拒绝着异性的.关心，爱情只有1次，它在我自己流泪的.心里。我自己不想念见你，有好多原因，还有1点时光相隔多年，我自己不可能重新回到从前，相间不如怀念。分飞两处，1场离恨，何计再相随？希望你明天离开这里，不要再做无谓的.努力，切切！  
依依  
看完信我自己心如刀绞，依依我自己曾经多么残酷地伤害了啊脆弱的.你，是我自己逼你变成今天的.样子，如果时光倒流我自己会用行动弥补我自己对你的.伤害，只是这1切都已经晚了啊吗？不，不！不见你我自己死不瞑目。我自己拨打她的.手机但提示关机，于是写了啊1封长长的.信将分手后的.1切情况如实相告，最后告诉她我自己1直找她，希望她能见我自己1面。点击发送，我自己陷入无望的.等待中，打开电视正播送天气预报：明天天气，中到大雪，最底气温零下12度。  
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（10）  
第2天醒来窗外果然雪花飞舞，放眼望去，天地1色白雪皑皑，看远处栉此临彼的.楼房披上了啊洁白盛装如童话中的.仙景，北国的.雪景让人心旷神怡。这是1个美丽的.城市，1个富于幻想念的.城市，尤其对于我自己，它的.俄罗斯情调它有若飘零般的.浪漫常常使我自己感动，更重要的.这里有我自己的.爱和梦。不知道依依在干什么，吃完早餐，习惯性打开电脑浏览信箱果然看到她的.回信，精神随之1振，点击细看：

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眼里流出1滴浑浊的.泪，滴落在她瑟瑟发抖的.肩上，我自己紧紧拥抱着她，似乎听到她“咚咚”的.心跳声，究竟是为什么我自己1再伤害这颗善良的.心灵，在我自己这除了啊得到伤害委屈为我自己牵挂，她得到过什么？可怜的.人啊，傻女子，你何苦替人受过？可怜的.女人啊，你可曾爱过你自己？ 我自己仰望着漫天的.繁星，感叹着人类真是奇妙的.动物，总是阴差阳错上演这1幕幕悲欢离合。  
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（5）  
就这样我自己们相爱了啊。我自己不知道，这爱情里包含着多少无奈，或者更多的.是被她的.真情所感化。不然究竟是为什么我自己的.感激总是多于爱？不然究竟是为什么我自己的.叹息总是多于快乐，也许我自己仅仅为了啊维护1个男人的.自尊和生理需求，在宿舍那张床上，她将自己的.1切都给了啊我自己，在我自己进入她身体的.1瞬间，她紧紧抱着我自己泪流满面，对她的.爱，我自己1半怀着感激，1半怀着内疚，也许这1切仅仅是我自己的.1场做秀，只是用正常人的.行为，证明我自己的.思维与常人1样，在她及朋友面前饰起我自己所有的.沧桑，但心境凄凄然，却如秋后的.野草凌乱着疯长成1团，多少次重复着相同的.梦，皑皑白雪，还有那个雪地里的.长发女人，绝情飘然走出我自己的.视野，义无返顾，而纷飞的.大雪将我自己淹没，醒来，浑身冰凉几欲虚脱，却见依依瞪着无邪的.眼睛关切地看着我自己，我自己回避她的.目光，如同我自己不敢说我自己其实就是1块石头你在做着无谓的.努力，可是我自己的.另1种思想念却让我自己感觉我自己需要她，渴望她的.爱和关心。我自己是矛盾的.统1体，思想念里不断的.有两个我自己进行着抗争，让她离开，离不开！让她别爱，需要爱！  

从那以后，她再不像过去1样幽默开朗，时常小心翼翼的.观察着我自己的.脸色惟恐说话伤及我自己敏感的.神经或惹我自己不高兴，变的.像1个神经兮兮体贴入微的.小夫人，整天跟在我自己的.身后，对我自己呵~呵~护备至，出差几天她天天打电话给我自己，反反复复问我自己吃好没有？住在哪里？什么时候回来？我自己无可奈何，1半感激着她的.牵挂，1半又不胜其烦。觉得她再不像过去那朝气蓬勃积极向上的.女子，所有的.心思都用在我自己身上，那就是只想念对我自己好，别无其它。我自己相信那句：“女人如果恋爱，她的.智商为零。”昔日那个谈吐幽默举止洒脱的.依依逐渐被平庸和枯燥所代替，也许我自己已经适应了啊以往天马行空独来独往的.生活，不愿意受制与人更没有被别人所左右的.习惯，表现出1种被动和无奈的.迁就，尽管对许多人来说，这也许是1种无与伦比的.幸福，只是那时的.我自己从不曾体会。  

平淡而宁静的.生活被1电话打乱了啊，那是来自遥远的.慕尼黑的.1个国际长途，如果没有这个电话，我自己认为我自己的.1生可以这样在平静中度过，曾经，无情背叛我自己的.那个女人在电话里放声大哭，后悔当初的.虚荣与孟浪，也为此付出惨重的.代价并认为这是自己应有的.报应，那个男人结婚后对她并不好，经常酒后辱骂殴打她，直至遍体鳞伤，现在她迫切地想念离婚回国，想念重新开始新的.生活，只是不知道1切能不能回到从前？拿电话的.手在颤抖，我自己发现我自己竟然可以轻易原谅这个曾经让我自己痛恨终生的.人，起码现在我自己已经不会去恨了啊。她断断续续的.哭声，把我自己曾经冰冷如铁的.心击成粉末，世事沧桑谁料到有多少变化，谁又想念到当初得意忘形变成现在的.失魂落魄，许多相处的.往事交替浮现，我自己发现我自己没有忘记她，毕竟她曾是我自己最深的.爱 。  
电话那头她急切地说：“我自己知道，我自己过去所作所为伤害了啊你，求你原谅我自己，让我自己们重新开始吧！”  
我自己沉默，那1刻我自己的.脑海浮现出1双哀怨的.眼睛，但无法确定到底是谁的.目光。  
她哭的.更厉害：“难道你就不能看在过去相处多年的.情分上，原谅我自己的.过错吗？”  
我自己艰难地调整着纷乱的.思绪，拢拢头发说：“我自己不知道，我自己们能否回到从前。”  
她似乎听到了啊希望，带着几分欣喜，用坚定的.口吻说：  
“能，1定能，让我自己们从回忆美好的.时光开始吧，我自己会给你经常联系的.，下次谈。再见。”  
手拿听筒听着电话里传来“嘟嘟、、”的.盲音，我自己的.脑海1片空白，不知道该如何去面对痴情地依依，该不该让她知道这1切？出神的.工夫，依依走进屋，1身白色的.装束，像1只洁白的.鸽子，只是变成忧郁而折翅的.鸽子，猫1样悄无声息走到我自己面前，黑亮的.眼睛，睫毛闪动着，眼神中流露出无限的.柔情：