第一天,复杂且纠结着。
这几天一直做着同一系列的梦,男主角通通都是你,
故事梗概都是我们在一起,在一起,在一起,醒来了还记得清清楚楚。
很奇怪,我向来是不会做连续剧类的梦的。
所谓的日有所思夜有所梦恐怕也是不成的,我只是在睡梦前想想你,然后轻轻对你说句晚安。
我离开你一年又多少天,我记不太清了,只记得去年夏天我坐在家里被心里的压抑淹没的无所遁形,逼着自己看吓人的恐怖片来转移注意力让自己的心轻松一些。
后来,后来是怎么好的呢?
一个女孩子,她带着我走了出来,说走出来也许不对,只能说是短暂的转移了注意力,
我把那本贴满了我们大头贴的日记本寄给了她,我刚刚失去了她。
中间其实是乏味而又滥情的一段。
我和他在一起,是为了忘了你,这样日夜被思念折磨的不成人形的日子真的很难过,
他不在身边,却无微不至。
之后就是你知道的那个,从他身上我知道真的有现世报这样一说,他对我好不好我都依附着他,因为我知道回不了头了。
我爱不爱他,再久也见不了人心。
我记得,今年寒假的时候,和他们一起出去吃饭在工校旁边,触景生情,这样形容一点都不夸张,我给你打电话唱勇气,我发短信求你,你很直白的拒绝了。
寒假结束我离开这里,托人给你了一条手链,我第一次自己挣钱,买东西给我最爱的人。
再回到你毕业,我在别人空间看到你的照片,左手上戴着我送给你的手链,那时心里的感觉已经很淡很淡了,就像是最后我给你看的那篇日志一样,时光真的有这样大的魔力,但是你比时光更厉害。
你在我的心里挖了一个大坑,然后长年累月的待在那里,谁都赶不走。
我写过三本日记,一本在你那里你还留着,一本送人了再也要不回了,一本在学校我很久没写了。
我的钱包里,还有三张我们的大头贴,和一张之前你道歉写的纸条,上面温柔的叫着老婆,还有JIH。
2015年,我毕业一年,你刚好毕业。
经过大学的洗礼,无论那个时候你身边是否有了她,或者你结婚了,我都会等你到9月1日,我还记得去年你发给我的零点生日祝福。
这样的等待无关值不值得,无关你我,我只是想知道,我的爱可以延伸多长多久,而你会不会被时光冲散在人海中。
这样一句,我爱你,你还会不会相信。