那天，站在上海这城市的灯火阑珊下，你对我说：“以后别吃这样的薄荷糖，太凉，伤胃。”我张了张嘴，却再也发不出声音，看你的背影在人潮涌动的夜色之中消失殆尽，任凭淮海中路的风把你带走。
曾经，我下定决心，如果我们之间有100步的距离，也要勇敢地迈出那第99步，等待你的第100个回答。然而，当我拼尽全力来到有你的城市，站在这第99步之上，却再也没有勇气面对着你，说一句：我爱你。
1 . 2010.3.26
那是新生特长大赛的颁奖典礼。我看到你上台给新人颁奖，一本正经的样子，下台的时候却又对身边的人大笑。那一刻，周围的一切好像被着重生的灯光清洗过了一样，你的笑也是。 我问身边的人，那个大笑的男生是谁？
回想起2008年，大一的一堂英语课，老师问我：“DO you believe falling in love at first sight?” 如果时间可以回得去，我的答案绝不再是因为害羞和小心，犹豫懵懂的一句"Maybe"而已 。
2. 2010.3.26
在舞台上演出，我从未心不在焉过。那天我都在拼命地看台下，焦急地想要寻找到你的身影。可是，直到走到台前谢幕，也只看到一片黑色的观众席。当整个舞台都明亮起来，大家冲上舞台，对我说祝福，对我说完美谢幕。在人群和花海，鲜花和掌声的簇拥下，我看着台下空空荡荡，怎么也开心不起来。
3. 2010.4
你一定不知道，当我线性代数课上看到你再次出现时，拼命抑制那份欣喜若狂的样子。我把头埋在书里差一点都笑出了声，又不想让旁边的同学看透我的心思。从此，那间上线性代数课叫做A421的教室，便是心里一个抹也抹不去，欢快愉悦的烙印。
我记得你坐的位置，倒数2或者3排进门靠墙的地方。每次，我都偷偷坐在你身后，看你做笔记的样子，看你抬头听课的样子，甚至看你歪头想题的样子，都那么开心。
4. 2010.4
一年后的2011年4月，你问我：“怎么没有见到过你？”其实那是因为，我还没有准备好来认识你。我只想等来一个最好的时光，多么盼望有那一天的到来：
伴有香樟的芬芳，风的味道，云的质感和远方霞光。我是笑的，阳光是笑的，花草树木都是笑的，你也是笑的。那样，我便可以坚定地站在你的面前，真切地看着你的眼睛，来告诉你。
5. 2010.4
课间休息时分，在教室外的阳台边和同学晒太阳。刚好看见你出教室打电话，远远地走来走去。我叫住所有在阳台边的同学，告诉他们：“看到那个男生了吗？他一定很好的。”同学们都觉得我很好笑。
我没有跟你讲过话，更不知道你的名字， 可是在我心里，你一定是个很好的人。
6. 2010.5
每次在这条路上，上完线性代数课那个时间，都会刚刚好看到你迎面而来。你坐在自行车上，望着前方，影子那么大那么倔强。我记得你骑车经过我的样子：你经过时掀起的风，带来香樟花的芬芳，明媚的阳光透过树缝，温柔的披在你肩上。
我悄悄地羡慕着以后能够坐在你身后，和你谈笑风生的姑娘。可是这感情却是飘在半空中的绳索,半截的梯子，无论我多么努力地仰望,都无法触摸到你的真实。
7. 2010.6 21
你是我心里从不曾对人说起的秘密，我不知道你的学院，你所在的班级。我甚至都不敢向别人问起你的名字
那时，我常常在想，你应该会有怎样的名字？——爱人的名字就像是一个温柔的枕头，可以用来拥抱，可以用来相爱，那是美梦的温床。
8. 2010.6.21
在B413教室的一场线性代数的考试，我才知道你的名字：我是最后一个匆匆忙忙赶进考室的同学，坐在最后排，抬头看见你坐在教室中间靠前的位置，等到考试结束的铃声响起，监考老师开始收试卷。
知道吗？在看到你交卷走出教室的那一刹那，我立刻飞奔到讲台前，跟监考老师说:"我忘写名字了。快让我把自己的试卷找出来。"老师慢悠悠地说：“我来给你找。”
我管不了那么多了，强硬地一把夺过试卷说："不！老师！我自己来！"念了那么多年书，就连跟老师大声讲话都不会，可是，为了你的名字。竟然有了从监考老师手中夺过试卷的勇气。
9. 2010.6.21
那仿佛是我内心那个隆重的揭幕仪式。翻开试卷，你好看的字，映入眼帘，闭上眼睛，至今都还记得那些字的样子，用手指触碰你的名字，似乎这样，还可以捕捉到你笔尖上的余温。字不大，干干净净，工工整整
10. 2010.6.21
监考老师很无奈，递给我一本课本说：你把这本线性代数课本拿去问问，是哪位同学忘带走的。我拿着课本，正准备离开已经没有人的教室时，你忽然拎着书包闯进来，那是我始料未及的事。
我走到你的面前，拿起线性代数的课本问："同学，课本是你的吗？"你把自己的课本给我看了看,没有说话——那是我跟你说的第一句开场白，它平淡无奇，它波澜不惊，却可以在我脑海里温习好多遍。
那是一颗糖的浓情蜜意。
11. 2010.7-8.
整个暑假，我都沉浸在一种蕴育恋爱的感觉之中，那是我从未体验过的情绪，那么高昂和激烈，就像身体充满了咖啡因和酒精。它们都在活蹦乱跳，它们都在欢笑和庆祝，在我单薄的20年人生里，终于等来了你。
12. 2010.8
我不知道该如何表达，直到一年后，当我看到话剧《恋爱中的犀牛》里，马路对明明的那段独白：
对我笑吧，就像你我初次见面。
对我说吧，即使誓言明天就改变 。
抱紧我吧，在天气这么冷的夜晚。
想起我吧，在你感到变老的那一年。
享用我吧，人生如此飘忽无定，最后只有我在你身边。
13. 2010.9
从未觉得，暑假延绵而漫长，遥遥无尽期。 你也许很奇怪一个陌生的女生，时不时打探你的消息。我只想知道毕业后，你的未来在哪里。
曾经听说，年轻的女孩都是飞蛾，生性擅长不怕死的扑火。而我更想做一只候鸟，无论如何都寻着一种静谧的轨迹安宁地飞翔在你身旁。
14. 2010.9
因为要考雅思，每天都在图书馆一楼自习，那天，一抬头，就看见你骑车从窗边经过，我跑到图书馆门口，等一等看你去哪层楼上自习，心里的小心翼翼都无从跟别人讲起，你拎着电脑，面无表情的刷了校园卡，径直去了电梯 ，电梯停在了3楼。
你一定听不到，1楼有个女生，内心欢呼雀跃的声音。
15. 2010.9
我记得你当年的模样:白色条纹T恤，牛仔裤，运动鞋，硕大的黑书包里有一只华硕电脑。
你爱去行云食堂买一盘葱油拌面当作早餐，然后骑车去图书馆3楼自习。每天早上，你都来得很早，那么大只的你，总是把图书馆的桌椅弄得乒乓响。所以每次我不用抬头，就知道是你来了。
16. 2010.9
以前以为那些上自习时跟着我，下自习途中堵拦我的男生们都是变态和跟踪狂。这时才发现，要对一个人多动情多用心，才会做这样的事。
每到中午11点过，你会和同学去行云食堂吃午餐。你常常去3楼，我就坐在离你不远的地方。我也学着你的样子吃一些饭，喝一点汤，夹一些菜，假装是和你一起享用午餐，即便是那样，也都觉得开心。
17. 2010.10
问过一位年长的人，如果一个人的一举一动都在牵动我，那是我从未有过的情绪，我应该去认识他吗？我害怕打扰他，更害怕他反感我。他反问我：有人会讨厌一个喜欢自己的人吗？
我不知道，时间会不会留给我，一个向你开口的勇气？
18. 2010.10
你是那个可以让我在落叶上写诗的人。念中学的时候，我就希望可以碰到一个人。因为他的出现，就有机会把诗写在落叶上。
我把写有字的落叶放在你的座位上，也许你从未体味过那种不安的心情。
你来了，却不是我想象中欣喜的表情。就算我躲起来放声大哭，也不是因为在责怪你。只是我酝酿了大半年的勇气却只是吓到了你而已。我明白， 在那个时候，你有你的前途和未来。 我只能做一个站在你紧闭的门外等待的人。
你在门的那一边，会怀疑会犹豫。我不知道你是否愿意在某天开启这扇门，从此来面对我——我要做的，只是抱起一个为你勾勒的世界,站在门外等你。
19. 2011.3.12
我只是没有想到，你来留言给我，讲了讲去美国留学的事情。那份突如其来，让我无所适从。 于是，我开始小心翼翼的跟你讲话，就像个不懂事的小孩在你面前，跳去跳来向你要糖吃。
那时我就在想，如果我也毕业了，我可以和你一起工作。你累了，我可以陪你，听你说话，给你一个肩并肩的安慰。如果要出国念书，我便和你一起，我们可以一起去旧金山怀旧，去洛杉矶追梦。
20. 2012.6
从小我都明白，女孩不能只有容貌，要想获得别人的尊重，就应该努力念书，擅长一些别人不会的技艺。要为人谦和，端庄优雅，才会显得可爱。
可是你知道吗？虽然年华易逝，容颜易老，可是感情不会。我是听着情歌长大的孩子,我们都是。在我们认识爱情之前，早就有铺天盖地的情歌，给我们描摹了一遍爱情百态。
而我信一种感情，无论美丑，一辈子都不会输给时间。
21. 2011.4
你说你在上海，那是一个我从来都没有感情和念想的城市。而你却让我有了一个上海梦 。
有人说，最开始，一座城市的表情都是生硬的。当你有了牵挂的人在那里，它的面目会变得温柔。直到最后，你对这座城市也会变得深情。你是我，小心维护的梦。不是灯红酒绿的梦，不是吃喝玩乐的梦。
我只想随你而来，成为那个在事业上和生活上给你并肩支持的人。
22. 2011.4
我去了一次上海。这座我从来都没有念想的城市，我开始接受它的陌生和庞大。
站在高楼大厦的丛林中，感到你离我那么远又那么近，感到自己的身体那么小，力量那么轻，就像是一粒尘埃，连这城市的风都可以把我吹走。
我想，就在这座城市里做一粒坚强的尘埃吧。
23. 2011.4
也许我曾经在考研和出国来回不定，而你坚定了我考研的决心。
如果有人跟我提起上海，我想那时我的脸上都写满了神彩飞扬。于是 ，逛遍了上海的每一个学校，看遍了他们的专业。我看它庞大的城市地图，并用心记住每一个区，每一条街，甚至贪心的想记住这个城市的每一个角落，让它在心里熟悉得一踏糊涂。
似乎这样就可以想象，你在这座城市忙忙碌碌的样子，心里也满是踏实和甜蜜。
24. 2011.5
5月是你们的毕业季，看到你们拍照，看到你们互相道别的情景。
我努力把心里的感伤和不舍都藏好，不想你觉察到我的心意。一切都太早，我不想做你的牵绊。那时，我只想克服那99个困难，去换得一个好时光，不管它的艰辛，而我也甘愿接受它的艰辛。
25 . 2011.5. 18
那天，我给你打了第一个电话。其实我不在乎你讲话的内容，只想用心记住你的声音。从你第一声喂开始，声音都有温度。我努力使自己听起来轻快和平静，我记得你的声线起伏，那是流畅的旋律。让我的那一整个春末初夏都蓬勃生机。
26. 2011.5
你还记得中央芭蕾舞团的票吗？我假装来告诉你，那些票都轻而易举，唾手可得。不想让你看到我的刻意，艺术团的人那么多，票那么少，哪来那么容易。等我知道有这场演出的时候，票早就已经所剩无几，我打了多少个电话，问了多少个人，多想和你看一次演出。我不告诉你，只想你觉得，一切都是自然而然，一切都是刚刚好。
27. 2011.5 .30
在芭蕾舞剧上演的前夕，在时隔一年，心心念念的时光中，我终于见到了你，终于可以光明正大地来到你面前，笑起来面对着你——我始终念念不忘最开始的情绪，我的春光明媚，你的谈笑风生。
28. 2011.5.30
我甚至可以记得演出中，你的每一个细节。你坐在我的左手边，你的浅蓝色上衣，米色短裤和那双因为特立独行，被人们调侃过好久的黑色布鞋。
你哈哈大笑的声响，你骂前面的人用相机遮挡你的视线，你觉得热，随手拿起我的花绸扇又觉得不合适时，好笑的表情，你催促我去舞台上跳舞，还玩笑说给我拍照。哪怕你在我的笔记本上随手写的铅笔字，我都小心翼翼的保存。
29. 2011.6
毕业前夕，学校体育馆后面的那条街充满了聚餐的人。校文艺部聚餐出来，刚巧碰到从学林坊书协聚餐的你。那天在下雨，你撑伞走在我前面。因为人太多太挤，不得已，我在你身后离你很近，近到走路都快要踩到你脚的距离。
但是，我害怕叫住你，我害怕掩藏不好我对你不舍的心情，在你面前掉眼泪.
30. 2011.6
我们在行云2楼吃午餐，你跟我讲出国的事情，跟我讲一些好玩好笑的事情。吃好饭，放餐盘的时候，我的筷子不小心掉地上。你替我俯身捡起的那一瞬间，我甚至都能够想象你柔情时的模样。
31. 2011.6
那间“商友水果店”，是我在学校，最后一次看到你的地方。我站在不远处，看你一个人安静地挑水果，小心地系在自行车上。当你骑车远行，我忽然觉得那么不舍和不知所措，眼泪夺眶而出。
那个时候，我有多冲动，有多想跑上前，叫住你，大声对你说：学长，你等等我好吗？一起去上海好吗？上海那么大，你孤身一人不知道还要多少次一个人买水果，一个人吃饭 ，一个人走在人潮拥挤的大街上，我考研去上海，你等我一起好吗？
32. 2011.8
没想到，考研班是要到上海念的。 并没有贪心地要来联系你。我知道，你一定有很多自己的事情要忙碌。只要在有你在的城市，每天都能感受同样的天气，呼吸同一种味道的空气，在人山人海中迎接南来北往的风，也是件幸福的事情。
33. 2011.8
后来，还是没忍住想见你的情绪。我说：“学长，出来玩吧，学长，出来吧。”那些天的欢天喜地，那些天的期盼，无法言喻，就连对别人说一句无关的话。哪怕是一句：谢谢，好的，没问题，对不起，请右拐。我都是神色飞舞，都是笑起来的。就像是在讲：我要来见你，我要来见你，我要来见你。
34. 2011.8
在大悦城的望湘园，你点了很多很多菜， 我甚至记得那些菜名，和我们闲聊的内容。我之所以写得那么细那么琐碎，只是想来告诉你：你的一举一动，被一个人看在眼里，记在心上，而这些都是我能够表达给你的感情。
35. 2011.8
那天，你第一次叫了我的名字，在下楼梯的时候，我假装没听清，想再听一次。你又重复了一遍，问我：“有没有吃好？”——当自己的名字，在你的唇齿之间流转， 我想我的名字，它也和我一样，觉得是那么绵长而不舍。
36. 2011.8
我们在雕刻时光喝咖啡，我说我请你。你借口说再去看看书架那里的书，却是去悄悄付账。让我来告诉你，每当我想起你悄悄付账的那个举动，心中的感动都不言而喻，我不在乎帐是谁付的，我是说你的那个举动，让我感动至今。
我想那时，我的眼睛没有说谎。
37. 2011.8
你要去上海书城买证券的书，刚到上海书城，书店就关门了。你带我路过天蟾逸夫舞台，你说，进去看看吧。我只知道一点关于京胡的东西，你就跟我讲一些京剧的事情，你说那个老生上来，要咳嗽一声，你说在什么节点，该怎么叫好——在这条街上，你学老生的样子，咳嗽一声给我看，我想那是我们最没有隔阂和疏离的的时候。
38. 2011.8
正在上考研班的课，想起你在逛大悦城时候说，要入职培训，需要一本笔记本。从来都没有那么冲动过，我只想要把所有好的都给你。我翘掉最后一节考研课，准备去田子坊把心仪的笔记本买给你。
因为上课的地方偏僻，来去都是考研班车接送，我也不知道哪里来的胆子，一个人就走出了上课的楼。面对我的，是下午3点炙热的阳光下没有行人的街道，和高架上飞速行驶的车，从那里到田子坊，是一个从东北到西南，跨越整个上海的距离。
39. 2011.8
我飞速奔向那个小店。小店的东西都很别致，客人络绎不绝，人来人往。 心仪的那本笔记本只有一本，担心会在给你打电话的期间不巧被卖掉。我飞快地把它藏在一叠笔记本的最下面，再飞奔出小店给你打电话。
我没有直接买，而是先给你打电话，是因为，我不确定你到底需不需要。几十块的笔记本对那时候的我来说，是一种奢侈。
40. 2011.8
我借口对你说，我有很多笔记本，会太沉，而回家的路程又太遥远。其实我的书本笔记寥寥几本，从上海飞重庆的时间也不过2小时。现在想起来，我的理由是有多好笑。只是没想到，你推脱了一番，竟然相信了，你说你和同学在上海书城。
当我站在夜幕下的人民广场，四周已经是一片灯火阑珊的景象。奔波了那么远的路，我感到有些晕眩和虚脱——那个平日惧怕风吹日晒的姑娘。因为你，俨然有了一副勇士的身躯和脸庞。
41. 2011.8
你在上海书城6楼等我。我们一起看了一些音乐的唱片。我错把德彪西讲成了彪德西，你笑我，我也不觉得恼火。我们又聊了下林怀民的云门舞集，我推荐你听塤，你说古筝也不错。你还问了问我黑胶唱片和留声机的事。我说游泳的人肺活量都很大，你应该学萨克斯。
我们还把伸出来，比较小指的长短。你的手掌那么大，温暖而厚实的样子。
42. 2011.8
你送我到图书馆门口，那是我最后一次和你道别。其实，每一次和你道别，我都认真又用心。因为害怕那是最后一次。我和你欢快地道别，表示是一次愉快轻松的相聚。一转身，就会想起张爱玲的《一别一辈子》。我努力想要记住，你分别时的模样。
43. 2011.8.6
你记得那年的台风“梅花”吗？全上海都在为来势汹汹的台风“梅花”做准备。那天是周末，你不上班的时候，离开上海，就像是在和你诀别。因为我不知道下次我们再相见，会是怎样的情形，也不知道，还会不会有下一次。我想趁着你不在，悄悄看一看你上班的地方，哪怕一眼也好——至少，每当想起自己所牵挂的人，想起你在这座城市忙碌的情形，它的画面都是真实的。
44. 2011.8.7
当台风登录上海时，我正走在去你公司的路上。雨很大，我听见刮起的狂风，尖锐地呼啸。把雨吹成一道道平行利剑，穿透我的身体，穿透我的视觉和听觉。我努力行走在街道上，尽管因为狂风暴雨。迈出的每一步都那样艰难，就像是靠近你的每一步一样。直到那时，我才明白，原来爱和信念，真的可以让人不畏惧自然。
45. 2011.8.6
终于，找到你公司的地方。那时因为台风，十字路口空无一人，我一个人站在空旷的街道上。想象你经过的样子，你上班的样子。我甚至会替你想想，去哪家店里吃午餐，才卫生营养。想着你每次从公司走出来的时候，是快乐还是忧伤，是孤独还是充实。记住每一个路口，每一家店，把它都放进心里去。因为这里将会留下我牵挂的你，深深浅浅的足迹。
46. 2011.9
你不知道从考研闭关开始，那段时间我有多害怕。我害怕上海那么喧嚣那么大，害怕风声雨声，嘈杂的人来混乱你心扉，我又怕你被迷惑错走别人的心扉，我更怕再见你，时过境迁，把我的努力和等待全都击毁。
47. 2011.9
我渐渐在念书的时间里，平复心情。我明白，面对这些，我无能为力。我唯一能做的，就是好好念书，哪怕多看几个单词，哪怕多背几个原理和公式。也许就能够多靠近你一些。
48. 2011.9
开学时，我站在人潮拥挤的校园里，看着迎面走来的那些大一新鲜面孔。我想着大一刚入学的自己，如果命运可以早知道，那时就应该来到你的面前认识你。每次经过行云对面，这宿舍楼下，耳边都是北岛在吟诗：你没有如期归来，而这正是离别的意义。
49. 2011.9
我的考研教室在F楼的F517，你说那是你大一的时候，常常去上自习的教室。当年的你，在这间教室自习时，有没有想到过：4年后会有一天，会有那么一个人，坐在和你同一间的教室里。因为你，而近乎疯狂的努力。
无论她学有所成时的喜悦，还是时间紧迫时的焦虑，想到教室中每一丝空气里， 飘浮着你来过的温度和气息， 都觉得是一种安心和动力。
50. 2011.9
在F517念书的日子，是一段没有人打扰的安静时光。每天清晨，我都在F517，看你曾经看过的日出和晨曦。每天傍晚，我都在5楼的露台边，迎着钱塘江的风，看你曾看过的风景。——在那段乏味疲惫的日子里，我似乎住在有你的回忆。而你，让我感到前行的力量。谢谢你。
51. 2011. 9
那时，每天都过着日复一日，紧张焦虑的考研生活。尽管如此，我一直都在关注着你，用你知道或者不知道的方式。我看你写过的状态，读你写过的日志，看你看过的书，坐你坐过的位置，走你走过的地方，品尝你大呼好吃的东西， 因为我想弥补上你的青春里，我迟到的所有时光。
52. 2011.10
从来都没想过要来打扰你。因为我不知道沉默是表达对爱的无奈，我不知道不安时要怎样优雅。我多么希望能有那么一天，能够坚定地走向你。不迷惑，不慌张，不犹豫，从心动走到古稀。
53. 2011.10
我看到了你去泰国旅游的照片。你痩了，有了新的朋友，开始了新的生活，我尽力想象着你在那座城市里，像所有胸怀大志的年轻人一样，努力做着一切，包括掩饰本性中的一点点青涩。
54. 2012.10
人们问我，为什么那么坚定甚至近乎倔强地要去上海，我总是讲各种各样的大道理。
其实，你是心里，那个不为人知的秘密。如果我真的爱你，我就不能忘记，当然，还得不动声色地走下去，跟别人说这天气真好，风又轻柔，还能在斜阳里，疲倦的微笑。 说人生真平凡，没有什么波折和忧愁。
55. 2011.10.17
那天，我梦见我们坐在舞台前，在昏黄的光线里，你模糊不清。那是一场马友友的大提琴演奏会。当琴声响起，你的脸庞逐渐清晰，你在我耳边讲话的声线，你笑起来的样子，都那样真实。躺在笼罩我的黑暗里，听着室友们熟睡时，轻微匀净的呼吸。想到堆积如山的书，心里一阵莫名的难过，真害怕考不上研，不能来见你。
56. 2011.10.18
那个梦让我有了一点勇气。来把上海13届国际艺术展演的剧目和时间表发给你看。我知道，你爱红楼，爱昆曲，多想成为那个和你一起看演出的人，论是舞剧，话剧，戏剧，哪怕乏味的歌剧。
57. 2011.11
也许每个人都有一段沉默而难熬的时光。每天，我像当年的你一样，看书看至下起薄雾的深夜，骑车穿过昏黄空旷的街道，歉意地站在早已紧锁的寝室楼下，叫阿姨开门时，我都会责问自己，够不够努力？够不够拼命？——那时的我，拼尽全力，也只是想来到这城市，见你。
58. 2011.12
离考研的时间越来越近，压力也越来越大，当我看到身边曾经坚定无比的人，开始怀疑和放弃，当身边考研的人，一个个少去，我又觉得我怎么可以自己吓自己？无论这样的处境有多困难，这样的生活有多煎熬，也要坚持下去。
59. 2012.1.19
考研结束了，对照了一下答案，我的经济学中财政的题答得不理想。估算了一下分数，觉得没有十分的把握
我必须开始学会接受一个可能失败的结果。那天中午，在流水的美食坊，觉得又累又疲惫，独自坐在那里面对理想与现实地撕扯。
60. 2012.1.19
我在心里，一遍遍想：学长，是不是等不到那个最好的时光了，等不到了吗？—— 我看到你无意给我的留言，在为我考研加油，回想起我最初那个的愿望：我曾经多么渴望，是可以来见你的那个人啊
61. 2012.2
春节还未结束，我比同学们更早的回到学校。一面准备研究生的复试，一面投上海工作的简历、虽然不知道原因，可是几乎身边的人听到这个决定，都惊讶地问我：你疯了吗？你不是一直都要出国吗？你不是最不想工作的那个人了吗？是的，曾经我是那个最不想工作的人。但那时的我，却那么坚定地要来见你。
62. 2012.2
我不想你一个人。
我最初的想法，也只不过是，做陪你吃晚餐的人。想到每当日落黄昏，忙碌了一天的你，走出公司，却要独自一人吃晚餐。那顿晚餐太咸或者太甜，好吃还是难吃。都没有人可以听你感叹，没有人做你的听众。没有人可以陪你在傍晚散步，安慰你的疲惫和不安。
63. 2012.2
为了能够成为那个陪你吃晚餐的人，我决定一定要找一份漂亮的工作。
我不想成为让你觉得负担和劳累的人。想成为在事业上也可以给你并肩支持的那个人，就算我和你做的不是同一个领域的工作，我也可以帮助你。如果我帮不了你，至少，还可以陪伴你。——你知道陪伴的意义吗？就是不管你需要不需要，我一直都在。
64. 2012.2
记得那天清晨，杭城下起冬季的最后一场大雪。我收到了一份在上海不错的面试通知。室友看到外面纷飞的大雪，劝我别去。可是，我不想错过任何一个来到这城市的机会啊。
下沙5点的清晨，大街上除了昏黄的街灯，空无一人，我踏雪走在漆黑如夜的街道上，万奈寂静，没有一点生机。这让我害怕。我站在路口等车，寒风裹着雪和冰，朝我扑来，越来越冷。不知过了多久，很久很久，直到双手失去知觉，才在黑暗中看到一辆车。
想起那时正熟睡的你，也会感到冷吗？如果我来到你的身边，亲手为你编织一条深红而温暖的围巾，当我垫脚为你系上的那一刻，你是否也能够感受到温暖？
65. 2012.2
在大雪纷飞的冬季，为你系上一条亲手编织的围巾，看到你笑起来的样子，让我有了站在风雪中等车的力气。——我只想让你知道，这个世界上，会有一个人在等着你，用你知道或者不知道的方式，无论什么时候，无论什么地方，比如那时的我。
66. 2012.2
也许从少年时期，我们便开始期许：寻找一个听得懂自己的人，寻找一个在冬天的大雪里，可以你背我，我背你的人。当你出现的那一刻，我找到了你。无论过程有多艰辛，我都一直在努力。
67. 2012.2.10
得到了一个做期货工作的选择。我在想，做期货也许和证券也有关系。这样，是不是会离你会更近，和你有更多的共同话题。可以找到更多同甘共苦的决心。
68. 2012.2.17
迫不及待地来告诉你也许要做期货的消息。毫不知情的你，就像一位耐心的大哥哥，跟我讲这讲那。你一定不知道我悄悄在为你努力吧。你以为只是一次平常的聊天吧。即使是这样，我也觉得开心。知道吗？即使听毫不知情的你讲这讲那，我也觉得开心。
69. 2012.2
你说你在大学毕业时，遗憾没有读完图书馆的一套《吴宓日记》我不知道要怎样去帮你弥补遗憾。在毕业前夕，我去图书馆替你把它们找了出来这样可以吗？——那套《吴宓日记》还是那样安静的躺在图书馆最底层的角落里，轻轻拂过那些书上细微的尘埃。就像是时光交错，触碰当年的你也来过的痕迹。
70. 2012.3.6
我去听了马友友杭州大提琴首演会，亲眼看到了有人演奏风笛，是西班牙的盖塔。这让我想起我曾经，一直都想有一个爱人，就是很相爱很相爱那样的。我们就可以依偎在一起看电影《勇敢的心》。那是我特意留着没看的电影，我在等待一个爱人。我想和他依偎在一起，直到梅尔·吉布森用临死之前那句壮烈的“FREEDOM”来结束这场电影的温存。
然后就会响起苏格兰风笛的声音。我便可以温柔地在他耳边告诉他，这是我最钟爱的电影主题曲。这是从中学就开始期盼的情景，却从未如愿以偿。
我想起了你，我想起了半年前关于和你去看马友友演出的那个梦，忽然就很难过。
71. 2012.3
出考研成绩的那天，我没有看到一个理想的成绩，我还抱着一丝希望，直到看到分数线。那一刻，所有在体内集聚的不安和焦灼爆发出来。轰隆一声，火花四溅，浓烟滚滚，以一种迅捷的方式让我分崩离析。
从那天开始，几乎每天，我都把自己关在寝室里，不想见任何人。我每天都在电脑前，假装很开心。因为我不想让你看到我失败的模样和难过的神请。——终于，你变成了网络上那个没有喜怒哀乐的头像。
72. 2012.3.17
上海一所业界口碑不错的公关公司给了我一个面试的机会。在竞争的人当中，浙大，交大，复旦等名校的研究生比比皆是。我没有一个高的学历，更没有一个好的学校背景。当面试结束的时候，我走到台前，自信而大胆地讲出我的观点时，大家给我的掌声已经在对我说，我不会输。最终，我成为20个实习生中最没有学历背景和专业知识的那一个。
当HR一面说“恭喜”一面把那份实习通知给到我时，我明白了：牵挂你是件好事情，可以把我变得更美丽，更坚强，变得比原来更好，谢谢你。
73. 2012.3
回到学校，看着你在网络上没有喜怒哀乐的头像，想象着你此时的生活会是怎样？是否像大多数上海的上班族一样，减去生活矫饰，浓艳与虚浮，就会显露出不为人知的孤独？
我是有多想来陪伴你，多想跑来告诉你我被录取的消息，成为那个陪你吃晚餐的人。我想省下所有的实习工资，请你吃晚餐，陪着你把公司楼下吴江路休闲街的各国餐厅都吃个遍。
74. 2012.3
可是，我担心就像考研一样没有结果，我担心强大的竞争对手，我担心无法从实习转正入职，担心事情还没有开始就已经结束， 我不想让你看到我的生活状态那么不确定，我不想让你看到我的压力与焦虑。
我想让你看到的我，永远都是对着你笑起来的。我想让你看到感情本应就是它最原始的模样，简单而美好。——如果我对你的感情还要经历一场面对外界的战争，我宁愿自己受伤害，也不想你不快乐。
75. 2012.4.16
那天，是到公司实习的第一天，我站在南京西路的写字楼高层，透过巨大的落地窗，注视着梅龙镇广场四周的车水马龙。我终于可以站在这座有你在的城市上方，和你共同呼吸着黄浦江上吹来的风，等待这城市摊开它繁华的地图。
我想，如果你的身边有了我，是不是再也不用一个人吃晚餐，再也不用因为一个人过节日而失落，再也不用一个人站在大街上，看日出日落，人来人往。我可以在夏夜的风里听你讲一个繁盛的梦，或者，在温暖的窗前为你读一首寒冬的诗。
76. 2012.5
为了珍惜公司来之不易的机会，我认真地做着一切。
我努力地看懂从来都没有学过的计算机程序，拼命编写一个又一个文案，疯狂地恶补广告，英语和传媒文化知识，只为争取在例会时，能够说出让大家耳目一新的好创意。那些天，我都在临时属于我的小格子间里，不停地工作直至深夜。
我是多想留下来啊，留在这座城市。我告诉自己，无论有多艰辛，一定要留下来。只有这样，才可以理直气壮地来跟你讲话，和你谈天，轻松优雅地对你微笑。
77. 2012.5
每当我加班到深夜，站在高楼的窗前看上海的夜景，注视着这座有你在的城市：梅龙镇广场的灯错落地璀璨着，就像是在俯视我所做的一切。一切因你而生的坚强和努力，俯视着我那些追寻着你的足迹时，疾驰而去的所有时光。
78. 2012.6
HR通知说，那个最没有专业背景和名校高学历的我，最终，成为20个实习生中能够留下来入职的那4个人。在她的眼里，我是幸运的。
她不知道，我没有因为要留下来，而向任何人求助，向任何人撒娇，向任何人妥协。我牺牲了我该牺牲的时间，我忍受了我该忍受的代价，包括我曾经以为被冷落的敏感，包括我自认为伟大其实毫无意义的加班和熬夜。我现在无法判断着这值不值得，可是只要能够留在这城市，我都不后悔。
79. 2012.6
每当我在公司里，就像一个工作狂做着这一切的时候，你知道那时候我是多渴望传说中的爱情吗？
我准备了好多好多有意思的话题，把它们都记在笔记本上：工作中的有趣见闻，生活的百态，让人捧腹的笑话，古典乐，戏曲，话剧，和关于上海这座城市的一切......这样才可以在以后不忘记讲给你听。
我以为有了爱情之后，我可以更爱这个世界一点；我以为有了它，可以把你从这城市无边无际的孤独中解救出来；我以为那是让你没有喜怒哀乐的头像对我笑起来的唯一办法。
80. 2012.6
上海，是一个我没有感情和念想的城市。如果留在杭州，我可以毫不费力地获得一份好工作，不用辛苦租房，不用为工作担心去留，拿捏好一点点尊严和骄傲。住在舒适的酒店公寓，看西湖美景，有可口的饭菜，有家人和朋友的爱护。过着一个向往整洁精致的女生本应有的生活——可是，如果不能做你的陪伴，那就把这份被别人羡慕的虚荣都带走。——我并不需要这些，这也是一开始，就做出的最坚定的选择。
81. 2012.6
一心一意，会是最温柔的力量吗？
在纸醉金迷的上海，会面对很多的诱惑，会有那么一些人，时不时来告诉你：“嘿，姑娘，和我在一吧，我可以给你别人没有的好东西”。
我依然坚信，一心一意是最温柔的力量。
82
我想告诉你，并不是每个女孩都想要豪车，香水，奢侈品，天天短信，山盟海誓，每个节日还要给礼物和惊喜。这些我都不想要，我想和你在一起，并不是因为你拥有什么，正是因为这些你都还没有，我才要和你在一起。
我只是在想，上海那么大，那样嘈杂，你一个人去奋斗和获取太辛苦。至少当你觉得太累的时候，回头看一看，我依然还站在那里面对着你笑起来的，给你安慰和肯定。是不是那样，便可以让你觉得，生活并不那么艰辛？
83. 2012.6.12
那天，我毕业了，就像当年的你一样。我曾经在校园里收藏关于你的一切。如果有关于你的照片在展板上，或者玻璃橱窗里，我都用相机把它们拍下来，小心翼翼保存。
搬离寝室，我带走了从前到现在，我为你收集却从未送出的那些礼物：一张古朴的书签，一本民国的书，一套精致的瓷器。我总是想把看到的最好的东西，留给你，都给你。这也是我一直都在做的事。
——我甚至记得你鬓角的样子，有时候即使只能看到一张照片里的侧影，我也可以肯定是你。而我，从来都没有那么深深地注视，并记住过一个人，那么绵长而意犹未尽。
84. 2012.6
你一直是一个我深埋在心，不为人知的秘密。我把它们都讲给你听，不是想要来感动你，我只是想让你明白一件事：曾经，有那么一个人想要来和你同甘共苦。曾经，有那么一个人愿意陪你颠沛流离，这些都是真的。
如果有人问我，如果那第100个困难过不去，你为他所经历的那99个困难，还值不值得？——让我来告诉你：感情的事情，从来都没有值不值得，只有爱不爱。
85. 2012.7. 2
我终于入职了，在有你的城市里，有了安全温馨的房子，有了稳定的工作。那天夜晚，我想起曾经那个关于未来有你的憧憬，往事涌上来，爱意涌上来，眼泪涌上来。——我想，我终于等到了可以理直气壮来见你的那一天，太阳是笑的，月亮是笑的，花草树木都是笑的，我也在拼了命地对你笑啊笑
可是，你为什么不笑，你为什么不笑？
86. 2012.7
在这么长的时间里，从未打算把这些事情告诉你。因为我希望，我为你勾勒的世界都是美好的，我希望让你看到的事情是简单自然的，我希望每一次见到你，都藏好眼泪和悲伤，给你歌声和笑容。
我可以默默做着这些关于你的一切，因为我发现，在爱一个人面前，一切因此而起的屈辱和疼痛也就随着感情，变得不会那么不堪。——爱是夕阳，一经它的笼罩，最疼痛的东西也成了景致，也有了存在的理由。
87. 2012.7. 27
清晨，我走到小区门口买早餐，竟然看到你奔走在马路对面那条街上。上海那么大，我们那么刚刚巧。
每天清晨，你穿成大人们的样子，像所有的上班族那样，冲出一号线的常熟路地铁口，急切而严肃地穿过马路对面的那条街。我站在小区门口，马路对面的你一次次从我的眼前经过。
那一刻，我才醒悟，成长是一件多么美好又残忍的事情。也是从那一刻开始，我才明白，你有了自己的生活。
88
我始终笃定地做着这一切，但却没有勇气来告诉你。因为，我害怕，我害怕你的回答，我不敢来告诉你。我什么都害怕，我怕你反感我，怕朋友取笑，怕别人异样的眼光。
我想，没有人可以包容和接受这份沉甸甸的爱吧。
89. 2012.8.11
我们一起吃了一次便饭 。
虽然你依旧是一个人，但不像你刚来上海时，孤独让你不适应。你已经有很多的朋友，数不清的聚会。看你忙忙碌碌接电话的样子，我忽然明白，这一年时间里，你有了那么多应接不暇，可以和你一起吃晚餐的人。如果我闯如你的生活会成为你的负担吗？还是应该来向你道别？
那天，我拼尽全力对你笑，就像一个醉了酒的人，故作轻松和你讲了很多话，但是道别的话，我说不出来。
90
面对你刻意疏离的态度，我用了整个夏天来接受和理解，你有了你自己的生活，无需我的陪伴。我别无选择只能用这样的方式来告诉你，至少，也要让你知道，有一个人，她曾经那么拼命那么努力地珍惜过你。
91. 2012.8.21
我辞职了，不想成为打扰你生活的那个人。
站在巨大透明的落地窗前，看恒隆广场前的车辆，蚂蚁般地穿梭在脚下。在漫长的时光里，如影随形陪伴着我的你的影子，一点点被吞噬，直到最后，悄无声息地在上海忙碌而繁华的上空，消失殆尽。
你终于走了，我感到身体飘忽起来，周围的一切变得空空荡荡。
92. 2012.8.21
开始念书备考，一年后去法国留学。 是的，不是去我和你曾经一起乐此不疲地讨论研究过了千百遍的美国，那是我们最开始，也是最后的话题。
这也将会节约下来一大笔留学开销。我想用这笔省下来的钱，趁还年轻，去到世界的各个角落看一看，把关于你的故事，讲给路途中遇见的人们听。
在新年的维也纳，讲给坐在身旁，同样等待一场音乐会的陌生人；或是在繁花似锦的阿根廷，讲给一群新认识的朋友；或是在南极静谧的冰原上，独自依偎着一只企鹅，把关于你的故事告诉呼啸而过的风。
93. 2012.8.24
我拖着行李箱走出了公司，这也是我在向你告别的方式。
再也没有机会为你做，早已想好的，那么那么多的事。再也不能对你说，原本早已准备好的，那么那么多的话。 再也不会为你送出，小心翼翼收藏着的，那么那么美的礼物。
曾经以为“万剑穿心”是一个矫情做作，用来取笑的词。然而，当我走出公司，站在南京西路来来往往嘈杂的人群中， 我分明可以感受到，那刀子穿过毫无防备的身体，鲜血淋漓的疼痛感。
94. 2012.8.24
如果有人问我，当你曾经在做着那一切时，明知道会有这一天的到来，害不害怕受伤害？——我怕，我当然害怕
可是，你知道吗？当你决定奋不顾身地去爱一个人的同时也赋予了他伤害你的权利：站在他的面前，卸掉身体的最后一层保护和矫饰， 哪怕早就知道，有一天，会任凭你爱的人，手里拿着刀子，面对着你，也毫不退缩，更不会有丝毫畏惧，义无反顾地给他笑容和拥抱。
95. 2012.8
有人说，暗恋是最美好的爱情。有人说，还不确定就先付出的爱，是最勇敢的爱情，有人抱怨说，现实的年代，再也看不到奋不顾身的爱情。
无论是美好的，勇敢的还是奋不顾身的爱，我只是想感谢你。
谢谢你，是你让我认识到：原来自己可以那么奋不顾身地去爱一个人，让我在谨小慎微的20年人生里，那么疯狂过，那么珍惜过，那么刻骨铭心爱恋过。
96. 2012.8
祝福你找到那个以后可以和你相爱的女孩， 希望她也像我那样，最爱你笑起来的模样。请你多爱她一些，就像曾经我那么那么爱你一样，或者更爱。
人们总是吝啬在一段感情里多付出一些，他们误以为，如果比对方多爱一点就会输，会被对方掌控思想，牵制行为。其实，当你多爱对方一些，你才是赢的那一方。你对他的牵挂担心，你为他涌出的泪水，展露的欢笑，都会因为你的多爱一些， 而将爱这个词，体味得比对方更加真切。
如果有一天，那个女孩对你说：“I Love You.” 如果你也爱她，知道怎样回答才可以赢吗？
——请对她说：“I Love You ，More.”
97. 2012.8.31
我不知道有没有人像我一样，能够记得当年你的模样，那么多，那么好，那么久，那么深刻。
有没有人因为不想让你一个人吃晚餐，哪怕路途艰辛，也要穿过千山万水，翻山越岭来做你的陪伴。
或是一个从未尝试过生活艰辛的人，为了能留在有你的城市，愿意住到贫民窟里去。
或是在下沙空旷如夜的冬日清晨，因为不想错过任何去上海的一场面试， 即便寒雪纷飞，也要独自等到一辆去城站的车。
——我只知道，你是我在20岁那年，遇到的最美好的礼物。
而那时的我，只想来到你身边，把最纯粹最美好的一切，歌声也好，笑容也好，毫无保留地给你，都给你。
98. 2012.8.末
曾经憧憬着，我可以陪你一起看书，一起吃饭，一起跑步谈天，旅游和大笑。是不是这样，我们牵手前行，勇敢面对遥远未知的路途，会更有动力？是不是这样，哪怕吃一次DQ也不用担心浪费掉一个“第2杯半价”？是不是这样，可以让年轻的我们懂得惜视真情，享受生活，发现美好的情怀？
我也曾下定决心，如果我和你有100步的距离，无论有多艰辛，也要坚定而勇敢地向你迈出那99步，等待你的第100个回答。就算我历尽艰辛，克服了99个困难，也等不来你的第100个回答，对不对？
那就当作是：无以往复的青春岁月里，一场急切而天真的冒险罢。
99 2012.8 夏末
就让我站在第99步的地方，依然像以前那样，笑起来面对着你，道一声珍重：
学长，再见
我曾经那么那么爱你，一点也不遗憾。
