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不知道该从何说起...
拥有的.时候真的.不觉得珍贵，失去的.时候才发现是那么不舍！
10月21号我自己向他提出分手
分手之后我自己没有想念象中的.坦然，第1天还好，虽然眼泪在眼眶打转但是我自己忍住了啊没有让它流下来，可是越忍越难受，胸口好像被什么堵住了啊1样。本来想念把这份伤心这份难过转化成学习的.动力，可是怎么都办不到了啊。曾经我自己们也分开过，是他提出的.，当是我自己真的.很伤心很伤心，想念不通究竟是为什么。也不相信他真的.这么狠心让我自己在萧瑟的.风中等了啊1个多小时，更不相信他说的.那些“不爱我自己”之类的.话。我自己放下尊严（甚至很不要脸的.），拼命求他 说了啊1切能说的. 说了啊1切从没说过的.。从没想念过当看到爱从我自己眼底悄悄消逝我自己时候 我自己会不顾1切的.想念要挽留。可是最终我自己还是没能留住他，他太坚决了啊...我自己努力忍着没有哭，害怕爸爸妈妈知道（当是高三）...我自己告诉自己要坚强...但是太难了啊，朋友安慰我自己，跟我自己说 把所有他的.东西都收起来或扔掉或放在看不到的.地方 再好好哭1场把~~这样才能忘记过去...以前总觉想念翻翻他送我自己的.东西怎么翻也翻不出几件，可是那天怎么理也理不清，点点滴滴太多了啊...那晚我自己翻出了啊原本送他后来又被退回的.日记，1页1页的.看，看他怎么1点1点进入我自己心里，看我自己怎么从满不在乎到很在乎他，看我自己怎么从不坚定到很坚定，看我自己怎么从不包容到包容，看我自己怎么从不相信他到十分相信...看完我自己1页1页的.撕碎，我自己要自己记着是他撕碎我自己的.信任我自己的.真心，我自己告诉自己不要恨他但是也绝对不会原谅他~~晚上我自己躲在被窝里放肆的.哭了啊很久很久直到睡着...后来慢慢的.感觉好多了啊，但是心态也慢慢变了啊，觉得他好绝情...努力不让自己讨厌他但是心里还是偷偷的.有点恨意。
高考过后又在网上遇到了啊，他告诉我自己说，分手是为了啊我自己好，不想念让我自己分心，想念让我自己好好考试，他希望可以重新开始，说什么 会好好对我自己的. 我自己居然心动了啊，不舍了啊，最后接受了啊。
虽然答应了啊，但从那次以后却不怎么信任他了啊，以前的.信任 以前的.真心都离我自己好远好远了啊...真的.好怕再受伤，再伤1次可能我自己真的.爬不起来了啊...怀着这样的.戒备心理我自己们重新开始了啊。他1点都不花心，几乎没有什么不良嗜好，只是不够细心，不会哄我自己...即使这样我自己还是不断不断的.找他的.坏毛病，找出来或数落1通或记在心里。日积月累小宇宙终于爆发了啊...或许真的.是他不对，但是我自己更不对，直接采取了啊极端的.做法：分手。我自己忘记了啊当时他说分手的.时候我自己有多难过那么现在他就有多难过，说分手的.时候他很努力地挽留，看到他眼角的.湿润我自己真的.挺犹豫的.，但是我自己还是什么都没说。最后他说了啊1句“那你不要后悔”我自己好疑惑，想念问究竟是为什么，开口就说“我自己究竟是为什么会后悔啊”其实当是我自己就有点后悔了啊，可他大概是听成了啊“我自己不会后悔”...后来他变的.坚决了啊。分了啊之后我自己冷静了啊很多，发现我自己老是挑他毛病原来是因为我自己还没有忘记高三那次...那次的.伤口还没愈合，那次的.伤害让我自己忘记了啊宽容，也让我自己看不到他的.1点点好了啊~~假期的.重新开始不是真正的.重新开始，1开始我自己总是不断不断提醒自己不要忘记高三的.我自己是怎么熬过来的.，我自己是怎么亲手撕碎对我自己来说那么重要的.日记的.，我自己是怎么强忍着把眼泪吞进肚里的....在难过到忍不住要哭的.时候我自己是怎样握紧拳头用指甲抠手心的.，当手痛到发抖的.时候，我自己才能把眼泪咽回去...当难过不断不断扩散的.时候幸福离我自己也越来越远了啊！
真的.重新来过之后，慢慢的.我自己开始忘了啊最初对自己说过的.“不要再轻易相信他....”当初的.痛似乎也慢慢遗忘了啊。或许后来我自己开始又渐渐对他有了啊信任，我自己的.真心也渐渐又重现了啊...但当新建立起来的.这些跟我自己以前的.痛楚比起来似乎还是太渺小了啊！自尊心的.作祟与不开心的.烦恼成了啊分手这1想念法与行动的.催化剂。真的.分了啊之后我自己看到了啊问题的.源头不在他而在我自己，有想念跟他说清楚，有想念和好的.冲动，但是我自己还是忍住了啊...还是因为自尊心，因为他那1句“你不要后悔！”。开始的.第1天我自己没有哭，我自己以为这次真能忍住，可是第2天晚上还是让眼泪放肆的.落在脸上，被子上...突然看透过去的.那些难过那些难过都不算什么了啊，只要能重新来过，我自己真的.可以把过去真正放下，不再对他乱挑毛病，宽容1切的.1切...可是我自己已经没有勇气去乞求他了啊！直到...他又发短信过来...问我自己去不去KTV（4个人），本来我自己不想念去的.，本来我自己想念真的.忘了啊把~开始新的.生活~但是看到他的.短信，...就答应去了啊，其实我自己只是想念去看看他而已...结果回来之后不知道究竟是为什么又开始伤心 难过，然而又不能哭（我自己妈妈在）又不能拿什么发泄，当时真的.有种快疯了啊的.感觉，我自己以为能放下的.，却是自欺欺人...没什么可做的.，就上网，上QQ想念看看他在不在，又觉得我自己这样真是犯贱那...没分的.时候总想念他在干些什么，究竟是为什么没有短信，究竟是为什么不来电话，上了啊QQ究竟是为什么不来找我自己....分了啊之后还是想念他现在在哪里，在干什么，怎么不上QQ，有没有喝酒有没有抽烟....怎么样都放不下，终于下了啊很大的.决心给他发了啊条很长的.短信告诉我自己现在的.想念法，左等右等也不见会信，有些忐忑，有些不安，还有害怕...想念告诉他如果真的.可以重来我自己不会再说“分手”这两个字了啊，不会再让他难过了啊。真的.真的.不会了啊！！！
