朴光不是我初恋的男子。在他之前，我是蹇生的女朋友。我和蹇生在一起五年。 像很多书里描写的那样，朴光是蹇生最铁的哥们。 瘦削、落寞、叼着烟的男子对我有一种天生的吸引，更何况蹇生有一双诗情流转的眼睛，语调忧郁。所以很长的时间我沉陷在蹇生的气氛里，难以自拔。
朴光是和蹇生完全不同的类型。皮肤微黑，手臂结实，乐观而明朗。 我们三个人在街上闲逛的时候，谁也料想不到几年以后的阴差阳错。 蹇生有一个破碎的家庭，处于极度贫穷之中。我和他在一起的时候，时常觉得疲累。因为蹇生总是幻想一夜暴富，他不爱工作，总相信做生意可以改变自己的现状。
所以在我和蹇生五年，做过很多小生意。结果大都不能令人满意。
蹇生说，我们要有十倍的勇气去面对失败。
他说得很对，我没有异议。只是我由一个面色红润的女孩，渐渐变为神色憔悴、面目困倦的女子。
朴光那时候一直在北京学法律。一年回来两次。
每年暑假和春节，蹇生都要带上我，去会朴光。
那时候我就诧异朴光身上的阳刚之气，它和蹇生的阴柔有太大的不同。
朴光家境殷实，但也许是目睹父母经商的辛苦，成为朴素、自制的男子。我第一次看见朴光穿干净的布鞋，心里就轻微地动了一下。
蹇生在贫穷之中，却对华贵的事物有一种特别的偏爱。即使是最缺钱的时候，也不愿随我去夜市买便宜的东西。
现在想起来，蹇生在骤富以后的行为，也不足为奇。也许是对财富有一种很不安定的感觉，会在占有它的时候，肆意挥霍。
朴光时常寄过来节日的卡片和蹇生需要的书籍，信封上的字总是用蓝墨水写的，看上去刚劲有力。有时候接到他的电话，问起蹇生不顺心的生活，听上去语调低沉，是内心宽厚的男子。
朴光和我，那时候是蹇生心里最厚重的温暖。
蹇生直到２５岁才有足够的钱去学画画。
甚至没有勇气走出第一步，蹇生说，我不知道这样做对不对，是不是值得。如果失败，我怎么回来见你。
我说，你会成功的，蹇生，相信我的感觉。
２０００年秋天，陪他去杭州玉皇山下的画室报了名。
走在南山路幽静的林荫道上，蹇生围着我的肩膀，眼睛里诗情流转。我未曾想到，蹇生是不能寂寞的男子。
他需要一个日夜相陪的爱。
我独自在南京打点我们起步不久的图书生意。管理十三个员工的事物。每天为进货和销售而奔忙。
我毕竟只是刚刚走出大学校门的青年女子，在纷繁事物中焦头烂额。又受了蹇生电话的催促，做了许多适得其反的事情。
那时候打传呼，寻呼小姐总要礼貌地问我，先生贵姓？
我用我嘶哑的喉咙回答她们，倒在椅子里掩面低泣。
朴光就是在那时候来到南京。
本来他已在北京有了一份稳定的工作。那边的朋友劝他留下因为可以有更好的发展，但是朴光提着简单的行李来到了南京。因为，蹇生需要他的帮助。他便来了。
现在想起来，朴光总是在我需要的时候出现。某种程度上，他解救了我。
我让朴光住在我和蹇生租来的两室一厅里。很多个夜晚，他陪我坐在灯下，查帐，或是清算数目，或者是和我聊聊他和蹇生的旧事。
在晕黄灯光里，我能看清朴光漆黑的眉毛，和他笑起来露出的洁白的牙齿。朴光有健康的肤色，微黑而有光泽。
我一直认为朴光应该有女朋友，因为他看上去是成熟的男子，目光笃定。
和蹇生每晚通电话。
他告诉我起步绘画的艰难，我告诉他有关于生意。有时候他会低低地说，我很想你。我便斜了身子在灯光里露出甜蜜的微笑。那时候对我而言，蹇生是太重要的男子，在我心里，对别的男人早已竖起高高的围墙。
所以朴光住在我身边，我们谁都很安然。
开始有了一段比较顺利的时光，生意平稳，每天有不少的钱进帐。
去杭州看了蹇生两次。他瘦多了，但精神很好，并且终于找到绘画的感觉，进步神速。
他画画的时候，我就坐在边上安静地清算帐目。
我从来不觉得彼此之间有什么不和谐的地方。再崇高的艺术也需要物质来支撑，更何况蹇生学绘画的费用是如此高昂。
蹇生又那么崇尚名牌，全身上下，无一不是。
蹇生总是说，应该扩大销售面，不要局限在南京一个地方。
我想他是对的。应该在最短的时间挣得最大的利润。
所以那年冬天特别忙碌。先后在周围其他三个城市开展了业务。朴光时常不在南京，而奔波在铁路线上。
我也是特别的疲累。时常深夜两点才能睡觉。没有朋友，也不出去娱乐。只关心我的生意和蹇生的功课。
当时我并不知道急功近利带来的恶果。我为暂时的赢利沾沾自喜，并付出更多的努力。
为了千禧年的可贵，蹇生回到南京过２０００年的元旦。
和朴光大声地说话，相互拍肩，他们彼此显得非常高兴。
那天晚上我们出了门，夹杂在拥挤的人流之中。到处是喜气洋洋的人，我们也一样，在新街口的中山像前，和大家一起大声数数，数完１９９９年的最后十秒钟所有的人拍掌欢呼。那时候我偏头就看见那两个男人挥舞双臂的样子，欢喜得像两个童年的好伙伴。我如何能想到，半年以后一切物是人非。
我更没有想到蹇生会为一件衣服负气而走。在金陵百货他看中金黄颜色的一件棉衣，穿起来也分外的显得俊逸，但是标价是１２００。我不同意，蹇生很不高兴，但我坚持不买。虽然我们有足够的钱，但是有必要吗？
那天早晨蹇生留了一张字条不辞而别。他说，他觉得自己仍然是特立独行的艺术者，需要过清净的生活。
不知为什么会在心里冷漠地发笑。蹇生的文字对我来说，一直犹如珍宝，但那天上午九点，我一把撕碎了它。
而蹇生到了杭州以后，很快买了阿迪达斯的九百元的球鞋。蹇生说，只有这样，我心理才能平衡。
从那时候开始，我怀疑我忙碌的意义。
第二年开春，我辞退了三个人，重新招募。
也许是事情做得不够圆转，竟引起他们的嫉恨，为自己的生意留下隐患。但在当时，我浑然不觉。
和朴光开始显出朋友之间的随意。
时常去住处附近的饭馆吃饭，在温柔的光线里，朴光说很多话让我大笑不止。有时候我会问他，朴光你的女朋友呢，朴光一下就低了头，金黄的光线落在他的眼眉上，有一种扯动人心的纯洁意味。
我渐渐也就知道朴光原来还处于暗恋阶段，为北京的一个长得美的女子。
本来我便不是朴光心目中的样子。他喜欢的是那种明朗高挑、热爱运动的女孩，而我，是不足一米六的面色憔悴的女子。
三月份我和蹇生都回到了故乡，因为他的父亲过世了。
在电话里蹇生放声大哭，我难过得不知如何安慰。
把所有事物交代给朴光，辗转坐一天的车终于到了蹇生山村的老家。
在空气清明的乡下，蹇生沉浸在内心的悲痛之中。很少说话，也很少再流泪。我并不能知道，他的父亲的离世给予他的影响，不是别人说的什么守孝守节，而是摧毁了他心里的克制和隐忍，类似于一个人的信念。
后来我才知道，蹇生在回到杭州以后，很快和班里的一位女生开始热恋。
蹇生隐瞒了关于那个女生，但我有敏锐的感觉。从他日渐稀少和短暂的电话，和日益滞顿的言语。我模糊感觉自己面临了什么。
蹇生说，我的眼睛离不开美的事物，我需要一种激情。
那段时间，开始更多地去街上闲逛。我让朴光陪着我，买了很多漂亮昂贵的衣服，买了整套的化妆品，花六百块钱去打理头发。如果蹇生希望我和别的女人一样打扮，那么我也可以做到。
到现在我依然留有那时候的照片，在相片上，我看上去那么精致，却目光茫然。
四月份我的生意终于被迫停止。
原先被辞退的人在背后狠狠捅了一刀。带来的结果是我的居室被抄，库存图书全部被没收。
站在南京耀眼的太阳光下，我感到疲惫，身上的每根骨头都在疲惫得隐隐作痛。
这个时候，只有朴光还在身边。和我一起在工商、税务和律师楼之间来回奔波。
所以一直到现在，我都忘不了，我和朴光在街上，在一连几天的阴雨天气里，撑一把伞，轻轻依靠着。在带着春寒的冷风里，愁闷，又相视而笑。从那时候，我爱上男人的西服，令我觉得有所依赖和信任。我一直忘不了，他的手放在我肩上，在那么陌生的南京城里，安慰，又享尽一切。
那时候蹇生正在参加中国美院的考试。中午打来电话，我正在律师事务所。蹇生说感觉考得不错。我说，再加把劲蹇生，你可以成功。他很愉快地问，你呢，你还好吗？
我说，我很好，蹇生，不用担心我。
终于对朴光感觉不同，是在他的那次醉酒以后。
为工商局的人摆了一桌宴，朴光一个人和四个人对酒。支撑到席散，和他们笑着挥手道别。回到住处朴光倒头就睡，睡了一个小时以后开始呕吐。我慌张地给他端盆倒水，拿毛巾给他擦脸。他已人事不知，不断踢掉被子，不断要水喝。以为人在北京，叫出很多大学同学的名字。
直到深夜三点，才慢慢安静下来。发出不安稳的鼾声。
轻轻拍他的背的手停下来。手指慢慢滑动，隔着他的衬衣感到他的皮肤的温热。那一刻，我的心猛烈地跳了。
在我和蹇生五年，从来没有另外一个男子令我动过心。我曾以为，我永远不会对别的男子产生爱的感觉。
他的一双大的手半摊开来放在被子上，我把我的手放进去，又很快缩回来。他无所知觉，看不见我的骤然绯红的脸，他只在梦里微微皱着他的眉头。
终于证实我的生意除了税务的一点问题，没有别的差错。
却失去继续在南京的热情。同时取消了另外三个城市的生意。因为那些地方的管理人员在我和朴光忙于南京事故的时候，快要把我们的利润蛀空。
就这样辗转到了武汉。
对于这样的变故，蹇生没有表现出多大的担忧。在远离生意的八个月里，他已经忘了生存的艰难。隔十天给他汇三千元，依然不能满足他的需要。
而电话是越发来得少了。即使接通了，也时常彼此无言。
有时候我会干涩地笑一笑，问他身边是不是有了女孩。
他笑了笑，也不否认，轻轻挂了电话。
心灵好似荒漠。惟一的一点绿色是对朴光一天一天增长的爱意。
在熙熙攘攘的汉正街上，和朴光并肩而行。我喜欢看到他的笑，像蓝天一样明朗。喜欢肩膀轻轻挨着他，感觉心跳不已。喜欢他直着脖子去争，感到身边这个男人在极力保护我的利益。
我对朴光，从一开始的动心就让我分外吃惊，而这模糊增长起来的感情，像野草一样在心内迅速蔓延，更让自己吃惊。
我没有去想朴光对我是怎样的感觉，是不是也像我一样，带着甜蜜的挣扎。我也不去关心这种感情有没有好的结果，我只是爱上重新心跳的感觉。它曾经来过，但已消失太久。
四月底朴光要去北京一次。我送他上了车，在站台上和他挥手说再见。独自走出检票口，在出租司机一片招揽生意的吆喝声中，感觉万分孤单。
站在路边，我低着头迟迟不走，好久才意识到原来我在等待他回来，希望奇迹出现，他又回来了，不再去北京。
那个春天的傍晚，我就这样在车站外，伫立良久。穿淡绿色的薄套衫，和长及脚跟的淡绿裙子，看过去是为爱等待的固执女子。
朴光自然随列车远去了。一个人走回人群里，我感到了孤单是如此强烈，它令我不想再走了，这么辛苦的经商之路，如此孤独。
蹇生那时候的专业课考试已结束。有一周的假期。
蹇生说，我们去南京会面吧。杭州离武汉太远，坐飞机太浪费了。
蹇生说，我们应该理智一点。
终于有一个地方可以让彼此觉得太遥远，而无法会面。
我说，蹇生，我知道你对我失去热情，我也很疲惫，我们也不是一定要见面的。
蹇生在电话那头沉默良久，终于再没有话。我放下电话。心灰意冷。
在武汉工业大学的租书铺借了本书，《告别薇安》。
很久没有一个人的文字给我那么大的影响。它释放了我心中的那匹野马。我曾以为在遇到蹇生以后，我心里已没有广阔的原野让我的野马奔驰。可是在那晚，我独自在晕黄的灯下泪流满面。
我意识到我心中的野马它始终未曾离去，只是曾经憩息了这么久，甚至想沉睡不醒，只为蹇生的怀抱。
可是蹇生已离我太远。我感到他在变化，我感到他的怀抱已不再属于我一人。在镜子里看见自己，毛茸茸的淡的，温暖的眉毛，和薄薄的，微红的嘴唇，我已２５岁，却依然有一股天真之气。
在作出去北京的决定的那一瞬间，我感到自己的眼神特别有力，它穿透了以往晦暗的时空，而让我在那一刻恍如飞翔。
我要去往幸福的方向。
四月二十八日下午，我上了去北京的列车，非常拥挤，站了六个小时。
到北京是午夜十二点。当我下了车，看见他穿着黑色的西服从转弯处向我走来，我忍不住向他飞奔而去，我多想在那一刻抱住他，但终于平静地在他面前站定。只有互望的眼睛是亮晶晶的，泛着笑意。
走很多路，都不能找到一家未客满的旅店。我已很困倦，精神却很好，对着从未见的向往已久的北京东张西望。
朴光说，我们可以去天安门看升旗。
我说真的吗？我在电视上曾经看见过。很好看啊。
朴光笑了，他果然带我去了天安门。
坐在旗杆的护栏边上，我们简单地聊天，直到天色渐渐发白，周围聚满了人群。
朴光把他的西服脱下来披在我身上，那一刻，我才真的感到了疲倦，很想靠着这个目光笃定的男人的肩膀安心地睡一场。
但我很快清醒了，因为升旗已经开始。像我从前在电视上看的一样。只是在当时，黑压压的几万个人自发地聚集在一起，而我置身其中，在国旗缓慢上升的肃静时刻，会体会到一种特别的感动，它让人眼眶湿润。
在北京住了二十天。一次一次推迟回武汉的时间。
因为我和朴光终于相爱。
记得很清楚朴光那时候一把推开我，声音苦涩，我成了什么人。
而我，是异常的安静，在金黄的光线里，脸颊绯红。
蹇生在其间来过一次北京。我和朴光陪他去中央美院查看考试分数。
蹇生的手机时常响起，他总是走到另一端去接。接完了神色自若地说是杭州的同学，问考试的事情。
我没有去多想，我已深陷在自己的苦闷里。
和蹇生在咖啡店坐到打烊，一直在讨论生意的事情。关于离别的思念，只字未提。蹇生看我的时候，也是平淡的神色。而其实我们分开也有一个多月了。
走在冷清的巷子里，蹇生只是搂了一下我的腰。他说，咦，你怎么这么瘦。
我转过头，充满疑惑地望着他。蹇生不说话，离我半步远。
我已越来越强烈地感到，我仿佛是蹇生手上一枚棋子。
朴光比平时显得沉默一些。当我和蹇生在一起，他便坐在另一个房间看电视。目光沉郁。
我不知道朴光在想什么。我也至今不知朴光对我是早有感情，还是在我的感召之下喷发的一种激情。我只知道朴光是和蹇生不同的。他是一心维护我的男子。
他不是那种粘腻的人，我们在一起的时候，也只是相互拉着手指，他听我絮絮叨叨地说很多话。有时候会忽然把我横抱起来，让我惊叹地笑出了声。
蹇生似乎有点疑虑。临走时，嗫嚅半晌，终于不说。
在站台上看列车远走。我不知道杭州站有一个女孩在等待他回去。
我想蹇生是幸福的人，走到哪里，都有人接送。
而我一天一天地迷恋朴光的怀抱。那是温暖、宽阔、接近心灵的地方。
有时候说起他暗恋的那个女孩，朴光就有点生气的样子。他说，那是过去的事情，为什么要一再提起。
我说，朴光，我也有过去。
朴光结实的手臂圈住我。他说，我可以不在乎。只要求现在。
接到蹇生的电话，很愉快地大声说，通过了中国美院的专业课复试。
蹇生说，正在找一个比较好的文化课补习班。如果文化分能上线，那么是真正的成功了。
蹇生说，你高兴吗？
我说，我很高兴。再加把劲，蹇生。
蹇生停顿了一下，轻声说，我很想你，没人能替代你。
在那一瞬间，我的眼里冲出了泪水。
蹇生说，对你的感觉，是那么亲密，好像你已溶进我的骨血里。无人可代替。
我再说不出一句话。只感觉心灵在那一刻又向蹇生靠近。
他只需寥寥数语。
我独自回到武汉。朴光要在北京为一些事务再留半个月。
生意很不好。天气也很炎热。时常感觉中暑，在明晃晃的阳光下行走，神情厌怠。很久没有去逛商场，也再不舍得为自己买昂贵的东西。好在我不是沦陷于物质诱惑的人，也不感到什么特别的失意。
只是蹇生已挥霍习惯，又不能明白知悉生意的现状，仍是像以前一样，很快花完了寄过去的钱，令我感到沉重的压力。
当我说起生意的艰难，他说只有坚持，再坚持一下。过了一会儿又笑笑说，他已做好全军覆没的准备，让我别再多问他了，他不能再有更多建议，他只是一名考生。
挂掉电话，我有点呆滞。
他已做好全军覆没的准备。他说这句话的时候，显得多么轻松啊。他可以坦然面对这样的结果，因为他在这场生意上未花一文，而我却连当时借的本钱都没有全部还掉。如果生意失败，意味着我将成为一个负债累累的人。
走回阳光下，心如冷冰。
每天和朴光通电话。那是我一天惟一感到温暖的时刻。喜欢他的电话里的声音，那么低声温柔，令我沉迷。当我和他说话的时候，我觉得全身都在发热，眼睛带笑，整个人处于混沌的幸福里。
我不知道我的感情。在当时我不能知道自己的感情，我不知道我对蹇生怎么了，我对朴光又怀着什么样的心。
我不是对自己很了解的人，只有听从自己的感觉。
我也不了解他们，只有任感情离开一个人，又靠近另一个人。
六月份和朴光一起去杭州。计划在大学开一爿书店。
终于接近蹇生的生活，接近真相。
蹇生在杭州郊区的补习学校上课。因为离住处太远，一星期才回来一次。
房东太太告诉我蹇生的女朋友是短头发的女孩，时常来看他，他们是亲密的一对。
她问我你是不是蹇生的表妹，他曾提起过的。
我说是啊，说完绽开了一张笑脸。
坐在蹇生的房间里，很久不说话，又忽然站起来猛踢板凳。
朴光不说话，只是无言望着我。
第二天整个大地晴空万里，但我心里布满愁云。我的世界一片灰黑。
打了电话给蹇生，彼此争执。他不肯承认。
我的心里全部是蹇生和那个女孩，那几天，我好像忘了对朴光的感情，情绪近乎疯狂。一个人在蹇生的房间里，摔东西，和大声哭泣。
一直到现在，不能解释自己的感情。喜欢上朴光，却不能对蹇生释怀。怨恨他的背叛，却忘了自己也背离了对他的爱情。
也许是为蹇生付出太多，不能忍受到最后的两手空空。我自认不俗，不肯把自己和别人相提并论，现在想想，却和别人一样，重于结果。当时的愤怒和心碎欲裂，也许只是因为背叛，为自尊的重伤，而不是爱的失落。
不然我不会在蹇生提出分手的时候，心里那么平静。
他已留长了头发，穿很干净的衣服。在肯德基的温暖背景下，看过去是美的青年。而我的面色依然不好，手腕细瘦。
他看了我一会，要我多珍重。
依然不肯承认他有女孩。他说常和她在一起，但不是我想的那样。他说这样想和我分手，也不过是不愿再对我拖累。我已经是２５岁的姑娘了，而他还没有与我结婚的想法。
在蹇生轻声叙述的时候，他忽然流下了眼泪，当他抬头看我的时候，眼睛里血红一片。我说，蹇生，难过的人应该是我，你为什么要哭？
他说，时常感觉不再爱你，可是，我自己知道，爱仍然在原来的地方。无论我和谁在一起，都不能忘记你。
我定定看着他的眼睛，他的眼睛曾给我多少蛊惑，里面诗情流转，这个男人说依然爱我，只是想离开我，去看不见我的地方。世界上有这样一种爱吗？我不知道，以我当时的阅历，我不能判断。只是自然而然地相信了他，心里排除了那个女孩的阴影，因为他说没有，那就没有。在那时候说好分手的时候，他让我不恨，不怨，也不悔。这是蹇生的魅力之处。
那两天，我很少去考虑关于生意。时常让朴光陪伴着去附近的校园小坐。空气清新、天空辽阔，而我再次感到自己生命的贫瘠。
２５年来只有和蹇生的爱是我的拥有，一旦失去，我仿佛一无所有。
朴光给我讲故事，讲完了说故事只有一个含义。当别人都以为你已失去一切的时候，其实你还有创造的能力。
我望着朴光，眼睛里依然灰颓，朴光把我揽进怀里，他说，蹇生依然爱你，你也依然爱他，你的心里已容纳不下别人，你只是需要一个人的陪伴。
我从他温暖的怀里挣开来，睁大了眼睛看他，真的是这样吗？
我从没有去过蹇生郊区的学校，只大致听说了那个地名。所以找到蹇生的时候，已将近夜里九点。
我的长头发被淋湿了，在走廊昏暗的灯下熠熠闪光。当我看见他身边的那个穿黑衣的女孩，对着他露出甜蜜的笑容，心内忽然如万丈空谷。
蹇生终于肯承认，他和她非同一般的关系。
夜色里蹇生的神情分外冷漠。站在我一步之外。
他说他累了，很想离开我。
我每天在房间里，抽三五，听齐秦的《我愿意》，吃一个苹果，喝一杯水。
有时候背一点单词，和着音乐的拍子敲击桌面。
有时候什么也不做，在床上平躺，盖上被子。睁大了眼睛。
有时候靠着墙壁席地而坐，自言自语，想不清楚发生的一切。
有时候朴光会打来电话。温柔地问我，在做什么？
我不能回答，因为我的喉咙已经哽咽。
朴光说，擦点口红，把裙子穿起来，再出去走走，好不好？
我说，好的。
我听他的话，果然耐心打扮了一会，看见镜子里是面容婉约的憔悴女子。
反复坐双层十路车，看杭州城迷美的风景，一直到天黑了。下了车，在街上逛很久，要找一个理发店剪头发，竟不能找到。
给朴光打电话，我说，我要离开杭州了。
朴光说，你要去哪里？
我说，我会去上海。你去吗？
朴光很久不说话。我也沉默下来。又挂了电话。
蹇生在周末的下午来看我。我拉上了窗帘，点上台灯。感觉是一片温暖。
蹇生望着我的目光充满哀悯，我知道自己这个时候不美，面色很差，头发枯黄，心灵荒芜。比不过他的新的女孩的容颜娇嫩和面色红润。
只有眼睛有别样的美丽，深沉如琥珀的沉淀。它显出平静，虽然时常湿润。
给他我最后能给予的一千块钱。我说，蹇生，以后自己保重。
蹇生说，你也一样。
那天下午，他离开了我，和在门外等候已久的明媚女孩一起，消失在我的视线中。
我轻轻抚拍自己的胸口，要自己别再难过了。我知道生活是很平淡的，一天一天如此具体琐碎，它不是某个瞬间，可以让我在一瞬间里那么清醒、达观。
生活是一天一天的，伴随着痛苦，一个小时一个小时，一分钟一秒钟地来侵袭。
很快结束了生意。
清算了所有的帐目。终于是一个背负债务的年轻女子。
蹇生对生意的亏欠只字不提。在知道我借了一万块钱准备交半年的手机费以后，打电话说可以把钱借给他，暑假他要去做生意，会很快还给我。
没有丝毫犹豫地拒绝了。
对他早已失去信任。
六月二十六日傍晚，拖一个大的旅行箱到了上海。
在复旦招待所看见朴光向我走来。他是目光笃定的男人，有结实的手臂，和宽阔的胸膛。不知为什么，趴在他肩头会泪流满面。
朴光轻轻拍我的背，声音那么温和，他说，我们可以一起把往事的毒瘤切除。
我说，朴光，除了往事和债务，我已一无所有。
朴光说，我只是喜欢和你在一起，喜欢看见你笑。
可是，能爱我多久？
朴光沉默了一会说，我想应该是很久很久。
很久是多久？我没有再问。天下太多的事都没有绝对，没有什么是稳固不变。
我想我是一个要求不多的人，只要能让我安心地在一个人的怀里安眠，睁开眼睛的时候能看到他温柔的目光。
我真的和朴光在一起了，和他之间又有了新的令我哭哭笑笑的很多事情发生。
重新爱上一个人，重新开始一种生活，也许一生是这样，在痛苦中蜕变，接近生活的本质。
不知道未来，不知道会再出现什么样大的变故，一直到现在，不知道爱情的意义，也不知道一个人离开爱情能不能幸福。
蹇生已考上了美院，听说和他的女孩总是纷争，人是一样的瘦，只是竟颓唐了些。
我和从前一样，有温暖的眉毛，和琥珀色的眼睛，和朴光拉着手走在路上，看过去是被宠爱的女子。
如果能够是永远，我愿意和朴光，只是朴光。
但我真的在两天以后的大雨夜里，雇了车去找蹇生。
那天晚上朴光去北京，在候车室接到我的电话，沉默了一会，要我自己路上小心。他说，也许不再回来。
我来不及体味朴光的话，我一心要找到蹇生，因为五年的恋爱时光，那些时光里的欢笑和眼泪席卷了我，我再没有心可以腾出来体味对朴光的感情。
我从没有去过蹇生郊区的学校，只大致听说了那个地名。所以找到蹇生的时候，已将近夜里九点。
我的长头发被淋湿了，在走廊昏暗的灯下熠熠闪光。当我看见他身边的那个穿黑衣的女孩，对着他露出甜蜜的笑容，心内忽然如万丈空谷。
蹇生终于肯承认，他和她非同一般的关系。
夜色里蹇生的神情分外冷漠。站在我一步之外。
他说他累了，很想离开我。
我每天在房间里，抽三五，听齐秦的《我愿意》，吃一个苹果，喝一杯水。
有时候背一点单词，和着音乐的拍子敲击桌面。
有时候什么也不做，在床上平躺，盖上被子。睁大了眼睛。
有时候靠着墙壁席地而坐，自言自语，想不清楚发生的一切。
有时候朴光会打来电话。温柔地问我，在做什么？
我不能回答，因为我的喉咙已经哽咽。
朴光说，擦点口红，把裙子穿起来，再出去走走，好不好？
我说，好的。
我听他的话，果然耐心打扮了一会，看见镜子里是面容婉约的憔悴女子。
反复坐双层十路车，看杭州城迷美的风景，一直到天黑了。下了车，在街上逛很久，要找一个理发店剪头发，竟不能找到。
给朴光打电话，我说，我要离开杭州了。
朴光说，你要去哪里？
我说，我会去上海。你去吗？
朴光很久不说话。我也沉默下来。又挂了电话。
蹇生在周末的下午来看我。我拉上了窗帘，点上台灯。感觉是一片温暖。
蹇生望着我的目光充满哀悯，我知道自己这个时候不美，面色很差，头发枯黄，心灵荒芜。比不过他的新的女孩的容颜娇嫩和面色红润。
只有眼睛有别样的美丽，深沉如琥珀的沉淀。它显出平静，虽然时常湿润。
给他我最后能给予的一千块钱。我说，蹇生，以后自己保重。
蹇生说，你也一样。
那天下午，他离开了我，和在门外等候已久的明媚女孩一起，消失在我的视线中。
我轻轻抚拍自己的胸口，要自己别再难过了。我知道生活是很平淡的，一天一天如此具体琐碎，它不是某个瞬间，可以让我在一瞬间里那么清醒、达观。
生活是一天一天的，伴随着痛苦，一个小时一个小时，一分钟一秒钟地来侵袭。
很快结束了生意。
清算了所有的帐目。终于是一个背负债务的年轻女子。
蹇生对生意的亏欠只字不提。在知道我借了一万块钱准备交半年的手机费以后，打电话说可以把钱借给他，暑假他要去做生意，会很快还给我。
没有丝毫犹豫地拒绝了。
对他早已失去信任。
六月二十六日傍晚，拖一个大的旅行箱到了上海。
在复旦招待所看见朴光向我走来。他是目光笃定的男人，有结实的手臂，和宽阔的胸膛。不知为什么，趴在他肩头会泪流满面。
朴光轻轻拍我的背，声音那么温和，他说，我们可以一起把往事的毒瘤切除。
我说，朴光，除了往事和债务，我已一无所有。
朴光说，我只是喜欢和你在一起，喜欢看见你笑。
可是，能爱我多久？
朴光沉默了一会说，我想应该是很久很久。
很久是多久？我没有再问。天下太多的事都没有绝对，没有什么是稳固不变。
我想我是一个要求不多的人，只要能让我安心地在一个人的怀里安眠，睁开眼睛的时候能看到他温柔的目光。
我真的和朴光在一起了，和他之间又有了新的令我哭哭笑笑的很多事情发生。
重新爱上一个人，重新开始一种生活，也许一生是这样，在痛苦中蜕变，接近生活的本质。
不知道未来，不知道会再出现什么样大的变故，一直到现在，不知道爱情的意义，也不知道一个人离开爱情能不能幸福。
蹇生已考上了美院，听说和他的女孩总是纷争，人是一样的瘦，只是竟颓唐了些。
我和从前一样，有温暖的眉毛，和琥珀色的眼睛，和朴光拉着手走在路上，看过去是被宠爱的女子。
如果能够是永远，我愿意和朴光，只是朴光。 更多精彩请猛击
