能不能予我一段安静的时光，让我独自行走到遗忘。一个人看尽暮色深深向晚的景色，然后安睡，再醒来时便是满目新春的艳阳天。
三月底的时光，情绪很仓惶，内心的荒凉感怎么也挥之不尽。因了一个人的离去，让我不断质疑自己，质疑我现在所选择并相信的各种道理与生活方式。我始终抗拒来自那个人的影响，执意还原保持自我，却发现终是徒劳。我们或多或少总会受到身边亲近的人的影响，同化了的这叫磨合，皆大欢喜。不能同化的最后就成为了彼此伤害的棱角与利器。你说，在相爱中，我们是该同化湮灭掉自己好还是保持自己鲜明的个性与棱角好呢？我们是该对爱有所保留多爱自己些还是应该坦诚热烈的爱一次呢？娱乐城http://www.yun2199.com
人生啊，真的是一个无法言说无法解释的悖论。你说这种方式好吧，却总有对立的千千万万种理由来与你辩驳。如同我上次发的那张中心思想为护短的帖，其实我只是想要表明一种温暖，生死相依，不离不弃。而不是为了自保而站在旁边闷不吭声漠然旁观。于是有些姑娘与我展开了争论，她们说的那些道理我也不是不懂，只是那个时刻不想懂而已。我想任性而坦诚的表明下自己孩子气的意愿，所以拒绝了所有的言论。
人人皆有这样孱弱的时刻，时光如此缓慢，无人知晓死亡的岁月有多长。但我真的想要找一个人，没选择不问缘由与ＴＡ相濡以沫，像雨离开云朵，然后遇见漩涡，相约好一起漂泊。百家乐http://www.yun2188.com
我曾经和一个男子约定过，如若多年以后，他未娶我未嫁，我们就在一起。可惜，这让他产生了幻觉，以为我怎么样了他。有段时间给我发过很多热烈的语句，然后我惊醒，原来，不爱真的是不爱，再热烈肉麻的语句产生的感觉只会是作呕而不是甜蜜。所幸，他还不至于愚钝到需要我撕破脸皮去直白告诉，所以，在我委婉而又曲折的暗示之下，一切回归正轨。现在依然会有联系与来往，他会不时发短信来告知我他看过怎样的景色遇过怎样的人，而我，把这当成一场他一个人的倾诉，兴致好时便点评几句，大多是沉默看完然后沉默按下短消息的退出键。
不必担心他承受不了，事实上，这样的方式，是我们都喜欢的。我们都能感受得到心里的暗流汹涌，我不爱他，他或许喜欢我，但是，一切感情皆洁净而沉默。但也有激烈的时刻，他告诉我他曾经有个愿望是能收到一条从我这里发出去的信息。那时的我很惭愧，只能讷讷的解释着我生性薄凉，但最终还是应了他的要求，于某个午后由我这里发出信息闲闲的扯上两句。
好吧，表示我们彼此其实有些要把彼此当成备胎的感觉，在我们耗尽心力与其他她人玩一场情动一场爱的赌局之后。如果心无余力，那么，就可以在对方那里最终停泊靠岸了。
我知道，现在的我，说这些，你们会感觉到不可思议与矫情。但是，它是真的。不要不相信，世间可能，无数数种。
最近一直在听落落贝壳的广播。只找得到三首，于是反复的听，记得她在《我们无处安放的青春》里说，我想失恋一次，然后找个很爱很爱我又有钱的人嫁了。我其实也是这样的想法，可惜，有钱又专情的男人堪比国宝。我深知自己从来不是幸运的女子，你能让一个连小饭卡在短时间都能丢上四五张、自己的钱包被人偷了也不知道等一系列囧事的人相信自己是幸运儿么？肯定不能，至少我从不相信。所以那些个国宝还是留给其他人去享用吧，给我个决计不会高估自己想要脚踏两只船的世间寻常男子就可，能有那么喜欢便是幸事。
说到这里，我感觉羞赧起来了。怎么感觉自己恨嫁呢？我想我是太过杞人忧天了，生命之事，有无数种可能与变故。谁知道未来会是怎样呢对吧？
可是，我还是想要一些心里安慰，让我在玩那场名为情动的赌局输了之后，念起自己还有个港湾可以停靠，即使心里也清醒有可能那个港湾也是虚幻的镜花水月，但至少可以自欺欺人抓着那些虚幻的温暖静待最初无法抵挡的疼痛过去。
我想我是真的老了，一朝忽老。夜里跟师兄谈天时，他说我是个有趣的人，既天真单纯又世故复杂。他说他喜欢与有故事的人来往，感觉就像在读一本厚重的书，一页页翻开就是生命中各种无限的可能。我不知道我的故事是否能满足他的猎奇心，我深知我其实是个活得很苍白单薄的女子，这点，也许以后他就会慢慢发现了。
而我，我喜欢那些纯白而良善的人，心思单纯坦荡成日光最好。这样，不必花费心思去你猜我猜，也没有那么多的心机深沉来算计。真的感觉累，不想再巴巴地去揣测别人语句里的深意与晦涩的表情。时至今日才深知，天真愚钝亦是多么美好的品德。
我是决意要自甘愚钝下去，什么都不要想太多，就让我成为一只脑容量小小的鸵鸟吧，同时还具有刺猬的防御性。不知道这会不会是奢求？
如果没有人愿与我同行，那么，让我自己享受一个人的好天气。那也未尝不可。不要再问我为什么舍不得，我早已经习惯了荆棘做的窝。
