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昨晚我自己鼓起勇气打电话给他妈.我自己知道我自己打过去也不能改变什么
但是我自己还是打了啊因为我自己没办法死心
跟他在1起两年了啊
他家里1直反对着,我自己们以为日子可以改变1切
可是就因为家庭的.悬殊,因为他妈的.迷信
把我自己们硬生生的.分开了啊
他妈在电话那头求我自己放弃他儿子,她以后会报答我自己
她会乞求佛祖保佑我自己
那1刻我自己什么话都说不出口
她说我自己们是没有结果的.,就算结婚也不会办酒席她家也不会承认我自己们
我自己那时感觉她就象在送走1个瘟神1样,天天烧香拜佛..
我自己好恨好恨老天怎么不睁眼,究竟是为什么就只保佑有钱人..
我自己在电话那头痛哭.但是他妈还是不断的.求我自己好心好心放弃他儿子
我自己真的.不知道怎么办
但是我自己们还是决定放弃因为他夹在中间太难过了啊
我自己不忍心
今天早上起来胃1直反酸..那1刻我自己竟然希望我自己是因为怀上他的.小孩了啊
我自己发现自己好傻至少这样可以留住他的.人
他说我自己们可以做好朋友1辈子的.好朋友
以后不管我自己有什么困难他都会帮我自己
他说他没有失去我自己他的.心1直在我自己这
我自己知道我自己都知道..曾经我自己们想念过私奔但他说不现实
有时候我自己也好恨他究竟是为什么不带我自己走.究竟是为什么他不能为了啊我自己牺牲
好恨他的.懦弱...
但是又能怎样最终我自己们还是抵不过现实
