不如忘却 [复制链接]

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    2009年5月15,1个很平常的.日子,如今却已经是我自己的.噩梦."分手吧我自己们!1句话就这样结束我自己这么久日子以来心心念念的.爱.曾经多少的.誓言都已经作废,多少的.幻想念终于被扼杀在萌芽状态.我自己以为是开玩笑,结果他毫不在乎的.说是真的..我自己努力去忘记,忘记那过去的.爱,过去的.快乐`过去的.眼泪.我自己不想念为他去哭但还是哭了啊.自己还是没用.这半个月来.我自己笑着面对每个人,对每个人说我自己已经忘记他了啊,他不值得我自己再去留恋,他是懦夫.可是在心里`我自己依然忘不掉.每当1个人时,他的.人就在我自己心里动着.就象1种毒.渗透再渗透.自己觉得不爱他了啊,可午夜梦回,依然还觉得他似乎在身边.
     打开QQ空间,看着1篇篇为他所写的.日志,静静的.被我自己锁着,以前认为那是我自己们2个人的.甜蜜,不论是开心的.,还是伤感的..不给人看.现在那些锁着的.日子看在眼里是那么的.刺眼.很想念删,可好舍不得.毕竟那是我自己美好的.回忆!
    他以为我自己知道他在江西自己那有了啊女人,所以那么快的.和我自己提分手,其实我自己不知道,1点都不知道.曾经天真的.和他约好,如果哪天爱上了啊别人,千万要第1个告诉我自己,不要让我自己当最后1个知道的.傻瓜.他说好.呵~呵~呵~呵~``结果我自己还是当了啊傻瓜.
    我自己努力的.微笑,微笑再微笑,可心里的.委屈,心里的.憋闷我自己却无法消除.

第2篇
     某人,江西1名在我自己眼里是最帅最有魅力的.男人,身高177cm,体重128g,曾是位优秀的.军人哦.虽然认识的.日子不长,可是在我自己的.心里却是深深的.扎根并牢牢的.抓住了啊我自己的.1切!
     我自己们1起开心的.大笑,也曾1起伤心的.流泪,我自己们彼此分担着对方的.1切感情,不论是好还是坏,都愿意为对方去承担,只因为我自己们相爱``他呀有时候会是个最让我自己感到安全感的.男人,他会保护我自己,不让我自己受1点委屈,有时候象个小孩1样让我自己心疼,更多时候啊``在那说1堆肉麻的.情话让我自己脸红,反正啊,我自己自己也搞不明白的.就让他把我自己制的.死死的.额.
     当然喽,他也有让我自己很生气的.地方呢.就是老不爱惜自己的.身体,抽烟喝酒就算了啊,男人不会也许还会被嘲笑``可是他很多时候不休息,现在弄的.咳嗽没好又鼻孔堵塞流鼻涕,真想念咬他1口.
     他让我自己心甘情愿的.愿为他做任何事.只要他在哪,天涯海角我自己都愿意跟随在他左右,只要他不嫌弃(恩哼,他敢嫌弃我自己就挠他痒痒,他最怕喽.哈哈哈哈``)他是我自己发誓要永远爱着,护着,守着的.男人,我自己要让他很幸福,不让他孤独,可是现在他为了啊我自己都会掉眼泪,好心疼.
     男人,等我自己,别哭``我自己很快就会陪在你身边了啊,没有任何人能将我自己从你身边赶走的.,因为我自己舍不得你1个人.男人,要相信我自己对你的.承诺,这颗心永远只为你心痛,只因为你跳动.
    LOVE YOU!我自己最爱也是唯1爱着的.男人!!

第3篇
深爱某人(2)  
发表于2008年05月18日 10:54 阅读(loading...) 评论(3)


   我自己不知道究竟是为什么,但是就是来的.很猛烈,以前从没爱的.如此深刻和忘我自己.现在每天睁开双眼想念的.就是他,睡觉时想念的.还是他.以前都不做梦更别说天天为了啊1个男人,可是我自己就这么幸运,有个男人让我自己牵挂.    别人都说不现实,叫我自己别傻.但我自己相信他:就象他说的.,所有都可以怀疑他对我自己的.爱,就我自己不可以去怀疑那份感情,因为他的.心我自己感觉的.到.他很优秀,他知道责任,知道自己在做什么,他从不会象别人1样去玩感情,1开始就会说明白,不会骗人!
     前天他受伤了啊,打电话告诉我自己没事,叫我自己别担心.可我自己就是担心,我自己恨不得能立刻出现在他面前,就算什么都做不了啊,也能陪着他.到了啊第2天1早我自己打电话就是打不通,他从不爱睡觉睡的.这么久,虽知道应该不会有事,心里还是7上8下,胡思乱想念.既然手机打不通,就打他家里的.,他爸爸被的.烦的.大概都在后悔家里装电话了啊吧.到了啊将近下午1点,终于打通了啊,他接了啊,那1瞬间的.激动真的.无法去用语言描述.那1刻,我自己更明白,他比我自己的.生命还重要!
     我自己害怕他不要我自己,毕竟喜欢他的.小姑娘很多,脸好看的.,身材好的.比比皆是.而我自己呢,长的.不好看,身材更差.就怕他看见我自己就后悔了啊.而他也在那害怕我自己不要他.我自己们都在彼此害怕.我自己在这祈祷:希望我自己们的.爱1切顺利,希望他的.家人能接受我自己.当他的.新娘是我自己最大的.梦想念!!

第1篇为他写的.日志
   希望
の尕尕籹孒′     发表于2008年05月08日 14:32 阅读(13) 评论(1)


     1遍又1遍的.告诉自己,警告自己,爱上1个人的.下场很难过,可是心却是不受控制的..1个人的.时候并不孤单,但心里有人挂念的.时候,却连1会的.分开都无法忍受,无时无刻不在思念.为了啊他,会连最小的.事都会看的.比什么都重要,紧张到连自己都觉得夸张的.地步.
     我自己最大的.梦想念只是有个爱我自己和我自己爱的.人,1生相守.过分吗?究竟是为什么这样简单的.愿望却是最难完成的..坚持的.代价是遍体鳞伤,支离破碎.我自己逼着自己不在意,逼着自己忘记.我自己忘记了啊.同时也让我自己对爱的.怀疑,不信任越来越严重.
     现在有了啊他,我自己知道我自己的.不信任伤害了啊他.可是我自己无法克制我自己的.这行为.但我自己会努力去放开.因为我自己答应他,我自己会守着他,爱他,保护他,陪伴他,我自己会加油去做.做到我自己答应他的..我自己要做他的.新娘

    努力去忘还是有成果的..现在想念起他已经不如1开始想念到的.时候那么难过.然而因为我自己写的.1篇日志`引的.他来留言,心里的.烦躁又开始翻腾.看着他的.留言,我自己真的.有点傻掉了啊.我自己是不是当初真的.瞎了啊眼,看上的.男人居然如此给我自己难堪.我自己不介意他说我自己,毕竟在这场感情中,我自己是有做的.不好的..可无论如何,不该把我自己朋友的.留言都批评1遍,更不该指责我自己家人.