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帖子不简短,很长,能帮帮我自己吗
我自己问,因为我自己有所期待~~~~~~~~~~~~
1言难尽,我自己真的.是不争气,没出息,
我自己高五了啊,但高考又失败了啊,我自己迷恋网络游戏,上网贯穿着整个高中生涯,但期间我自己有过努力,也尽力过,所以,我自己给了啊我自己1次机会,复读
但第1年复读时,面对1种新的.环境,心理素质不好的.我自己又与网络为拌了啊,并且与那个班主任搞得很焦(我自己以前和老师的.关系很好的.)他是1个自负的.倔老头,几乎人都与他关系不好.可能有很多原因吧,我自己有过连续七天通宵过,白天还要学习,所以学到多少1个通宵就忘了啊,那1年不知道怎么过了啊,切还是过了啊,那年,成绩有419+到439(真不好意思说)
本来以为可以随便混个专科走了啊,但我自己家人想让我自己继续1年,因为期待我自己能争口气,自己也有点...........所以就有了啊后来的.历程,就有了啊高五
本来想去母校去复读的.,去晚了啊,人多了啊,我自己成绩也不好,我自己几乎快哭着求那个主任收下我自己吧,因为我自己知道只有母校里才适合我自己这种自制力不好的.环境
但结果<<<哎想读书却找不到1个适合自己的.地方,后来,莫名其妙的.和原来1个兄弟租了啊个房子自学,当时我自己也知道不行,但我自己没有落脚点,于是我自己想暂时先看看再说,或者第二学期找机会再去那学校看看,结果,拖者拖者,完了啊1个学期,书1点都没有看,我自己说的.是,哪怕1眼,天天通宵,白天睡觉......
终于迎来了啊第二学期,我自己没办法,只有去另个城市高四所在的.那所学校读,本因为可以好好的.有个新开始了啊,但,人算不如天算,很多事情所料不及,有过努力,却也已经有心无力,我自己发现,已经跟不上了啊,还有学习节奏但希望还是有的.,因为我自己进步很快,很大
但事情还没有完,高考前的.两个多月,1次偶然的.机会,她(应该算是初恋吧)从前面搬最后面来,过几天,我自己和她竟然成了啊同怍,我自己们都喜欢班得瑞,渐渐的.都有了啊好感,我自己们都成为彼此很重要的.人了啊............说不完了啊,也不想说了啊,结局是高考前1个月,分开了啊
我自己发现还真的.喜欢上她了啊,但我自己心理素质不好,面对高考,又面临分手的.悔恨,1个晚上,和室友喝了啊很多,醉倒后,他们说,我自己哭了啊(1个大男人啊~~~~!0
说不下去了啊,那段日子,真的.是好象解脱,也好怕那中状态对高考的.影响,有时候想着,头真痛得厉害,又不能说,她呢/每天倒是处处避我自己,我自己其实也在不想去理她,但没有办法啊,坐到了啊她后面,1抬头,看到的.便是那背影,我自己什么也不能说,拼命的.学,不管学不学进,我自己只是想尽快摆脱
但.直到高考我自己都没有,高五的.分数是439+453,离最差的.三本都差4分,呵~呵~呵~呵~,命运啊
我自己从来不去怪任何人,现在的.结果是当初的.选折.我自己现在正在享受当初选折的.报应,所以,让我自己这中人难过是因该的.,这就是代价
前几天我自己还高兴了啊1回,因为我自己的.档案投进了啊1所非常不错的.专科学校,我自己很乐观的.去计划将来,聍补过错,但今天我自己再查时,挡案已经被退回了啊,我自己不知道老天还要再开1次玩笑啊,也是报应啊
但，.我自己已经绝望了啊,我自己从来都没有离开过学习,却是那么的.有心无力,不管这是不是命运,我自己已经无力改变了啊,现在的.我自己,无路可走了啊
我自己很想死,但是不能,我自己有十分爱我自己的.亲人,我自己丢不下他们,我自己还没有回报过什么,死是1种解脱,我自己却不能享受,只是,真是很绝望
也许每个人都有经历难过,但我自己真的.太没有出息了啊； 前几天,我自己把高中以前所有的.奖状全撕了啊,过去的.都不再属于我自己,只是冷冷的.对今日嘲笑.我自己终于1无所有,过去的.,现在的.,将来的.也1并失去
1愁莫展的.前途,生活无尽的.压力,看到亲人所受的.苦,我自己认为我自己该下地狱,我自己什么也帮不了啊,争不了啊1口气
我自己觉得如果哪天我自己突然病死了啊,或者出车祸等等什么的.,倒是1种很好的.东东,但不能自杀,那样亲人会受不了啊,真的.
现在我自己还是没有离开网络,因为实在没有什么办法来摆脱难过,像饮酒1样,网络现在是1种暂时的.麻醉///
现在心理很复杂,写下这些,是因为我自己很想摆脱现状,有所希冀吧
想得到你的.帮助
问题补充：亲人虽然没有说我自己什么,但是我自己知道他们很失望,他们对我自己的.期望真的.很大
我自己知道我自己这样的.人最该骂,扁
如果你也对我自己这种人深恶痛绝,替我自己亲人骂我自己几句吧
我自己这辈子欠他们太多了啊 但我自己真的.需要帮助>........怎么 办啊
