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我自己是真的.想分了啊。
我自己真的.累了啊。
我自己女朋友其实对我自己还不错，但是我自己始终无法说服自己完全接受她。她有很丰富的.情感经历，在我自己之前，她至少有过5个“老公”，并且至少和其中3人有过亲密接触。其实这些都是过往，但是我自己是真的.无法让自己完全地接受。而且她的.那些“前男友”1直都和她和联络，都是以“好朋友”或者“哥哥”相称。
虽然她不说，但是我自己是确实地感受得到她是1直在用我自己和她之前的.男人们做比较，我自己1直有种活在别的.男人的.影子中的.感觉。而且，她由于曾经在情感上受过那么1点伤，现在总是以她从前的.男人的.行为来衡量我自己，对某些事情很敏感，很在意。或许她以前的.某个男人三心二意，于是我自己不是当着她的.面和1些女同学、女同事联系她都会很不高兴；或许她以前的.某个男人朝三暮四，于是我自己有时候的.无心的.玩笑话都会惹她愤怒……我自己根本不知道她到底对哪些事情在意，但是每次我自己都必须要很小心地应对她，因为无论是何原因，只要她不高兴就只能是我自己去哄她。动辄就说“男人1旦变了啊心就是真的.变了啊心了啊”“不喜欢我自己就早点走”之类的.话，听了啊心里很是难受。而她在另外1些时候，我自己又能感觉到她是发自内心的.对我自己的.依赖，似乎是真的.很在意我自己。当初就是因为她1句“如果我自己能早些遇到你就好了啊”才决定和她在1起，现在却让我自己感觉到总是活在别的.男人的.影响之下，别的.男人在她身上留下的.痕迹，现在成了啊我自己的.责任——1直都是我自己在迁就她、容忍她，我自己也会累的.。1直都是我自己在围着她转，我自己也会烦的.。但是她根本就没这么想过吧——有时候我自己要出点什么错，都能很明显地从她的.眼神中看到“真不如某某人”的.心思。我自己不是她心里最重要的.人，她有什么心思就去和她的.“朋友”们和“哥哥”们谈，她有太多秘密不想让我自己知道，她有太多的.心事与我自己无关。
我自己是她的.第六个男人。她是我自己的.第1个女人。我自己曾天真地以为应该是她来珍视我自己，然后我自己也好好待她；但是现实却是我自己必须1直宠着她，我自己连我自己的.本来性格都必须要多做修饰，来迎合她、迁就她。我自己用了啊7天的.日子反复说服我自己自己不要在意处不处的.问题，然后我自己用了啊7天的.日子反复说服我自己自己不要在意她的.过去。虽然我自己现在不过是在做别的.男人做过了啊的.事。最后我自己还用了啊7天说服我自己自己两个人在1起，不是谁比谁有价值的.问题，她会好好待我自己，就像我自己在好好待她1样……然后，我自己除了啊“正直、专1、老实”以外，没有1点能别得上别的.男人！
没错，她是觉得我自己很好，她坚定地说着要嫁给我自己，可那总让我自己觉得那是因为她玩够了啊，她见识多了啊，她年龄不小了啊，她要求稳定了啊。因为我自己是真的.很喜欢她，我自己就必须要忍受她1直在心里念叨着别的.男人，我自己就必须要处处受到别的.男人的.比拟，我自己就必须要为别的.男人犯下的.错误负责？
最近她说她觉得我自己跟她说话的.时候眼神不那么专注了啊。哈哈，我自己的.细微的.心理变化都逃不过她的.眼睛，和她在1起，我自己就只是觉得累、累、累！心累！
我自己不想让大家撕破脸。我自己不想对她发火。我自己不想让她以后想起我自己的.时候只有愤怒或者伤心。我自己想让我自己们能够平静地分开。真的.，我自己无法完全满足她的.情感的.心理需求。这都是因为我自己无法成为她心目最重要的.那个人。我自己现在好像就在等某个可以提出分手的.契机出现——我自己都已经这样了啊，难道真的.还有必要勉强自己去爱她么？
我自己到底，应该怎么做？
