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以前，她告诉我自己，如果哪天我自己们分手了啊，我自己们还是朋友，我自己们依旧联系，依旧相互倾吐心事，我自己们谁也不能改掉自己的.QQ密码。我自己没想过我自己们会分手，于是笑着回答，如果分手，老死不相往来，她说不用那么绝情。
我自己们相恋了啊四年，我自己以为四年已经可以决定天长地久了啊，直到大学毕业前夕，我自己们还相互鼓励相互安慰。我自己以为，她将是陪我自己度过人生瓶颈的.女人，我自己发誓会用我自己的.1生去爱她。
1天，她告诉我自己，她想到她同学的.朋友那里去工作,那人是个男的.，开了啊个网店，在那里出了啊工资外还包吃包住，但是她有点犹豫，害怕那男的.会追求她，缠上她。我自己说她自恋了啊，她说那是预感，我自己说你担心的.话就别去了啊。这件事就没怎么提过。
过了啊几天，她告诉我自己她把东西全搬过去了啊，开始在那里工作了啊，我自己尊重她的.选择，没多说。
接下来的.日子里，她对我自己冷淡了啊很多，我自己以为是自己多虑了啊。
又1天，有个陌生的.QQ：你认识我自己老婆？我自己问：你老婆是谁？没有回答。我自己把这事告诉了啊她，她这样回答我自己：“他看到我自己们的.头像是1对，所以问，他就是见人就说我自己是他老婆，那样就没男人靠近我自己。”（当时我自己的.QQ头像是灰太狼，她的.是红太狼）我自己当时想说：你的.预感真灵，但是我自己没说。
她再也没主动找我自己说过1句话，我自己也是看看她的.电话号码发发呆，直到1天在也忍不住联系了啊她。
她告诉我自己，结婚不是我自己想得那么简单，要考虑很多东西，那个男人很关心她，她很感动。我自己的.手颤抖着，眼泪也在眼眶里颤抖着，心也在颤抖着。
我自己说我自己们不要再联系了啊，她说不能，她已经当我自己是亲人了啊。我自己想她心里还是给我自己留着1点空间的.，心里竟然有了啊1丝的.安慰，但是这丝安慰却让我自己感觉无比的.凄凉。
于是，每个夜晚我自己都抱着手机入睡，等待着她在睡不着时找我自己谈心，等来的.却是1个个晚上的.失眠。我自己不知道自己究竟是为什么会这么傻，他有烦心事时自然有那人在身边安慰，她睡不着时自然有那人给他讲美丽的.童话，我自己还在等待什么。
早上起来，第1件事便是登上QQ等待她，等待得结果却是忘记了啊1日三餐。她跟我自己说话了啊，要回了啊1张我自己们以前的.亲密照片，完了啊问我自己怎么删除聊天记录，怕那人看见了啊会不高兴，我自己1步1步地教她，眼泪也1滴1滴地流下。又1次，她跟我自己说话，我自己问是不是现在过的.很轻松，我自己问我自己究竟是为什么会轻松，她说因为现在她不说我自己了啊，然后找个借口离开了啊，我自己留言:谁都能那样说，你不能。然后缓缓地闭上眼睛，慢慢平息我自己的.心情。
如果当初她没有说过分手后依然联系，我自己会不会还有这样难过的.期待。或许当初她那样说只是对我自己的.可怜，想给我自己1丝安慰，我自己却傻傻的.把那话当真。
我自己见人就像倾吐心中的.难过，但是我自己怕那样会1发不可收拾，会变成1个祥林嫂。我自己尽量每天脸上挂着笑容，害怕别人说我自己像个怨妇。
我自己只有告诉自己，分手手，怎么还可能是朋友。
她心里已经驱赶我自己我自己的.影子，怎么能把我自己当朋友。
我自己的.心已经被她撕得支离破碎，怎么把她当朋友
