曾经我这样的.爱过`也这样的.分手了啊` [复制链接]

.
爱上1个人，不需要什么理由，爱就爱了啊。  
       曾经我没恋爱过的.时候，看见身边的.人分手了啊，1副伤心难过的.样子，我很是不能理解，不过就是个爱嘛，分了啊就分了啊，天下又不只你1个男人，何必跟自己过意不去呢```````。可能是爱看校园青春派小说的.缘故，我对爱情充满憧憬，常常把自己容入到幸福的.主角里``````，我告示自己，以后恋爱的.时候千万要拿的.起，放的.下。  
         然而我错了啊`原来我拿的.起，放下时却要那么的.难过，我终于理解了啊曾经的.他（她）们。  
           也记不到是什么时候开始，我自己的.脑海里就多了啊1个他，有事没事脑海里总是有他的.影子，我知道我们是没有结果的.`可是我自己的.心不听我自己的.使唤，我们之间没有轰轰烈烈的.爱过、也没有浪漫的.恋爱`只是心里认可了啊也就算是恋爱了啊`他看起来很善良，很斯文`我想他可以带给我很多美好的.。可是人算不如天算啊`他并没有带给我我想要的.~相反让我1次又1次的.痛，1次又1次的.伤`我说你伤害了啊我~他很是纳闷~以为我是钻牛角尖，我答不上话~无语。他爱过吗？难道伤痛非得看见有伤口流血？  
          刚认识他，影响还是不错的.~因为刚认识他就把他的.会员卡送给了啊我~（有点见物眼开呵~呵~呵~呵~`）他对我示好，我并不喜欢他，他也没有张扬的.追求`只是每天下午跑到我那来玩~我很是反感~我们也没有太多的.话题~我1直都是比较防备他`他说话是我只是处于礼貌迎合1下~或许是寂寞惹的.火吧`慢慢的.`我就开始准备接纳他。每到下午的.时候我就有种等待他的.感觉~但是我也是死要面子的.人`想爱却不表露~认为他爱我自己的.话，应该承受我对他所说的.话及举止~我想爱却不知道怎么的.表现~说话反而有些口是心非~甚至有点言伤他~伤他后我还暗自有点快活`我现在怀疑自己是不是在学着翻演小说里的.女主角对疯狂追求她的.男主角的.1幕。认为爱我再恶言相及也还是会爱我自己的.`（年龄大不大1样，在情感上我还是个十足的.愚昧小姑娘`太天真、无知的.想法，还有错误的.关联）在他面前还时不时会说1些自己喜欢的.类型`更喜欢那个地方的.人`（其实我心里也明确，那个地方的.人并不重要~只要相爱。可是````口是心非，折磨的.还是自己）日子就这样1天1天的.流失~我不知道自己到底在和他耍没耍`说没耍吧~他亲近我自己的.时候我有点半推半就了啊`说耍吧`我究竟是为什么还要那样对他~如果是脑袋清醒点~勇敢点的.小姑娘，应该不会象我这样对自己已经不排斥的.他了啊~  
         我比较喜欢跟朋友、同学些1起玩，不管是男是女，我认为朋友就是朋友。在学校我没恋爱过，所以在众多的.朋友、同学面前是比较罕见的.`难免引起大家的.专注。和他1起，多上了啊几次街，身边的.人开始试探我跟他的.关系。刚开始我说只是朋友关系而已~只是不想那么早的.给他们连我自己都还不清楚的.答案`后来，我想我也不小了啊，他也比我大那么多~应该是想认真的.和我耍~于是，后来朋友问的.时候，我默认了啊~他们都说~我也的.确该耍个了啊~毕竟都20岁的.大姑娘了啊~再不耍、就浪费了啊这个年代的.青春~我只是笑笑`。我准备找个适当的.日子，想给他认识我几个要好的.朋友~我也给他说过`可是因为他要下乡工作，比较繁忙，也就没去。大概过了啊两周左右吧`，他从每天到我那里来，到两天、三天来1次`来的.时候我还是有点说不出的.高兴，但是还是装着蛮不在乎的.问他，昨天怎么没来啊`他说下乡工作忙，我信的.~9月9日那天晚上，由于我大师兄考上了啊大学~第2天就要走 `晚上他跟我中学的.1个朋友（女）在我租房耍~只有三个人~玩牌三缺1，于是我用大师兄的.手机给他发了啊条短信，请他过来1起玩，外面倾盆大雨，不到十几分钟他顶着伞来了啊~1身西装阁领，我突然冒了啊句你今天好帅哦~（他不帅，但也不算丑）说出后我有点不知道把目光放在那里~或许是因为我喜欢成熟男人的.故吧`（确定了啊自己是喜欢他的.），  
            

对于爱情，每个人都渴望得到永恒不变、至死不渝的.恋情，但是也许没有人可以拥有这样爱情.对于小姑娘，都希望找到1个疼爱自己、呵~呵~护自己的.男友。开心时陪她笑，不开心时逗她笑。想哭时让她哭，懂得安慰她并且给她1个宽厚的.肩膀让她依靠。需要他的.时候可以随时出现在她身边陪伴她 .
如果你不爱1个人，请放手，好让别人有机会爱她（他）。如果你爱的.人放弃了啊你，请放开自己，好让自己有机会爱别人  
　　有的.东西你再喜欢也不会属于你自己的.，有的.东西你再留恋也注定要放弃的.，人生中有许多种爱，但不能让爱成为1种伤害。  
　　有些缘分是注定要失去的.，有些缘分是永远都不会有好结果的.，爱1个人不1定要拥有，但拥有1个人就1定要好好的.去爱他。  
　　男人哭了啊，是因为他真的.爱了啊；女人哭了啊是因为她真的.放弃了啊。 有1种爱,明明是深爱,却说不出来.有1种爱,明明想放弃,却无法放弃.有1种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有1种爱,明知无前路.心却早已收不回来. 决定放弃你自己的.那1刻我哭了啊，我自己的.眼泪证明了啊我是真的.很爱你。  
书里是这样说的.~男人的.自信来自1个女人对他的.崇拜，女人的.高傲来自1个男人对她的.倾慕。永远不要栽培你爱的.男人，不然有1天他会看不起你~1个女子的.寂寞或许真的.是不堪1击。如果1个男人对我伸出手，如果他的.手指是热的.。他是谁其实并不重要。 也许爱情只是因为寂寞，需要找1个人来爱，即使没有任何结局。 伤口是别人给与的.耻辱，自己坚持的.幻觉。从我动了啊心那1刻开始我是想好好的.把握第1个的.你`，可是我以1个难题的.形式出现在感情里。 给了啊你复杂的.感觉~
感情被懂得是1种幸福，等待着被懂得是1种孤独！我想我们都是后着~

写了啊很多很多~我觉得我写什么从来都没有这样的.投入过~算是我最后1次好好的.回忆我残缺的.“爱情”吧。其实我也没想过究竟是为什么要在日志里写~说真的.~我憋在心理实在想泄出来``既然不能对身边的.人讲~就把它留在日志里。  
世事其实都是在它适当的.时候降临，只是我们没有适当的.心情去迎接它`对待它。 其实感情是如此的.直接和残酷。容不下任何迂回曲折。带着温暖的.心情离开，要比苍白的.真相要好的.多吧~所以我不再想问你~这1切都是你因究竟是为什么？也不会去弄明白`~。只是希望他不要给自己打太高的.分，现在的.人都是聪明人，谁都想要最好的.货色~就看你有没有那个成本去堵，如果不敢去赌的.话~有些人被喜欢过都已经很不错了啊~，就比如我~对自己在感情路上从来都没有信心~我是实话实说~  
面对他我说不出这些~`只有在这，我用平静的.心才能畅谈。打出了啊我心里所有的.压抑~我感到很轻松~很舒服~希望我们都只记住对方的.好，这次我没有特别的.难过和煎熬~有过痛都是1种可惜的.痛~毕竟是1段“恋情”嘛`我付出了啊很多~都是第1次，我也想过要永远的.和他~可惜````他只是玩我而已~别人既然只是玩我~我又何必再继续傻下去~~早点振作起来~没有爱情~我1个人也可以好好的.过的.~~只要开心就好~所以现在我没有太多的.难过~偶尔会自我嘲笑的.摇1下头~如果说女人结婚是必然，不结婚是偶然~我想把我自己的.必然之事定在我过足单身之后~因为婚姻不1定是幸福的.~它只是把个人的.自由锁定住，把自己埋入婚姻的.坟墓里~更何况丈夫不1定是保险箱~包括你自己~  
在这短短的.几个月里~看得出来我对爱情也很执著，所以造成了啊很多的.不快乐`搞的.自己成天都郁郁寡欢、终日沉侵在苦恼里 ~我自己的.压力不全是来自于感情之上`来自很多面，我自己的.学业`还有逐渐要面临的.社会情性~我很多事都怕 ~就是因为我有这样的.含糊不清的.心事~有时候把这些都胶合在1起~分不清到底是在想那个问题 ~到底是那件事惹的.我心情不好~，从小、或许是比较优异~所以我有颗好强的.心`什么都有信心~只能成功不能败~因此也拿过很多的.奖~也是比较被人羡慕的.对象~可是现在我是如此的.不堪1击。搞的.自己灰不溜溜、夜夜难眠。~`~  
不管我们之间有过怎样的.过去~希望他也过的.好~能找到给他微笑的.人~虽然他对我有过太多的.不满和评价~但是我不在乎~我本来就是这样~但我在乎的.是我这样的.为他付出过~可是他视如无所谓~~。我爱过他不悔。我不希望我遇到的.第1个男人`就是以后的.敌人``所以我还是会宽恕的.目送这段1开始就有裂痕的.关系。  
希望分了啊还能是朋友`  
  
  
让我们开心的.拜了啊过去`

写了啊很多很多~我觉得我写什么从来都没有这样的.投入过~算是我最后1次好好的.回忆我残缺的.“爱情”吧。其实我也没想过究竟是为什么要在日志里写~说真的.~我憋在心理实在想泄出来``既然不能对身边的.人讲~就把它留在日志里。
世事其实都是在它适当的.时候降临，只是我们没有适当的.心情去迎接它`对待它。 其实感情是如此的.直接和残酷。容不下任何迂回曲折。带着温暖的.心情离开，要比苍白的.真相要好的.多吧~所以我不再想问你~这1切都是你因究竟是为什么？也不会去弄明白`~。只是希望他不要给自己打太高的.分，现在的.人都是聪明人，谁都想要最好的.货色~就看你有没有那个成本去堵，如果不敢去赌的.话~有些人被喜欢过都已经很不错了啊~，就比如我~对自己在感情路上从来都没有信心~我是实话实说~
面对他我说不出这些~`只有在这，我用平静的.心才能畅谈。打出了啊我心里所有的.压抑~我感到很轻松~很舒服~希望我们都只记住对方的.好，这次我没有特别的.难过和煎熬~有过痛都是1种可惜的.痛~毕竟是1段“恋情”嘛`我付出了啊很多~都是第1次，我也想过要永远的.和他~可惜````他只是玩我而已~别人既然只是玩我~我又何必再继续傻下去~~早点振作起来~没有爱情~我1个人也可以好好的.过的.~~只要开心就好~所以现在我没有太多的.难过~偶尔会自我嘲笑的.摇1下头~如果说女人结婚是必然，不结婚是偶然~我想把我自己的.必然之事定在我过足单身之后~因为婚姻不1定是幸福的.~它只是把个人的.自由锁定住，把自己埋入婚姻的.坟墓里~更何况丈夫不1定是保险箱~包括你自己~
在这短短的.几个月里~看得出来我对爱情也很执著，所以造成了啊很多的.不快乐`搞的.自己成天都郁郁寡欢、终日沉侵在苦恼里 ~我自己的.压力不全是来自于感情之上`来自很多面，我自己的.学业`还有逐渐要面临的.社会情性~我很多事都怕 ~就是因为我有这样的.含糊不清的.心事~有时候把这些都胶合在1起~分不清到底是在想那个问题 ~到底是那件事惹的.我心情不好~，从小、或许是比较优异~所以我有颗好强的.心`什么都有信心~只能成功不能败~因此也拿过很多的.奖~也是比较被人羡慕的.对象~可是现在我是如此的.不堪1击。搞的.自己灰不溜溜、夜夜难眠。~`~
不管我们之间有过怎样的.过去~希望他也过的.好~能找到给他微笑的.人~虽然他对我有过太多的.不满和评价~但是我不在乎~我本来就是这样~但我在乎的.是我这样的.为他付出过~可是他视如无所谓~~。我爱过他不悔。我不希望我遇到的.第1个男人`就是以后的.敌人``所以我还是会宽恕的.目送这段1开始就有裂痕的.关系。
希望分了啊还能是朋友`
  
  
让我们开心的.拜了啊过去`

那晚我们玩到10点左右，因为大师兄第2天要赶车，所以雨再大他们还是走了啊， 雨1直没有停的.意思，就如我后来的.心情~。难忘、漫长还有夹杂1点泪水的.夜晚。第2天是教师节~`我忘了啊我是怎么过的.~总之是在忧伤和惊慌之中过的.`~我对他的.感觉进1步的.加深了啊`或许我认定他是我要托付的.人吧`在这个接骨眼上我忽虑了啊对他的.了啊解`和认识，他的.若近若离，我以为是我对他的.所做是让他压力。我想好好的.给他说我是爱他的.~可是我是死要面子的.人，他没来的.时候我会在QQ上给他留言~说“你到底爱不爱我~你欺骗了啊我，伤害了啊我、`````说很多很多~换成是我自己都会更生气的.话`然后我还会感到有点解心头之恨。`他出现在我面前的.时候我会忘记我给他在QQ上说过的.话`，。
想和他在1起，可是我又很怕他对我不安分，也难怪他说我们在1起，我不开心，其实不是，只是我没表露出来而已，我属于比较传统的.小姑娘，他经常说我保守，我不反对，希望以后他明白我，我只是不想1错再错。 说起来呢，我们两认为我们是在耍朋友，可是我们的.恋情是在10平方米的.地方~ 他也不会带我去认识他的.朋友，但是他在我们那个小县城里也没什么朋友/`毕竟在那工作还不到1年嘛，可是我有朋友的.啊，再说我们又不是小孩`耍个朋友没有必要躲躲藏藏吧。但是我会在没有认定之前，在朋友或熟人面前是要保持1定的.距离的.`可是确定我们的.关系之后我还是希望我们象恋人1样，不管是在公众场合还是什么场合都开开心心的.1起进出。 我说我们去逛街，他说他不想去~ 我说和我朋友些1起去耍，他说他不想去人多的.场合~ 也不喜欢和我那些朋友1起耍`我理解了啊他，~因为有1次我两个朋友~他们如同我自己的.弟弟，在我租房里，想请他喝酒结果他拒绝了啊~而且，我那两个弟弟给他说要好好对我姐，不要欺骗她的.感情时，他头都不台1下，就好像没人给他说话似的.，很看不起人的.那种姿势，~他们两个本来有点醉了啊更是不满，于是不欢而散，我心里想，没关系的.，以后我可以慢慢化解他这种独来独往、还有点清高的.个性~。
我说逛街或者是出去耍的.次数多了啊，他以为我是耍个朋友想招摇过市~让所有的.人些知道~其实不是~我是为了啊自己的.安全。而且，我们既然在耍朋友那就何必在乎别人？（除了啊逛街，其实我还是在乎别人说我是非）我很苦恼，要是多解释几句，那也不是，毕竟解释就是掩饰嘛`，
日子就这样1天1天的.流失~我还是不知道我们的.关系算什么~每次我问他的.时候他都不会给我明确的.答案~有时还会保持沉默~我不知道他是什么意思~即便知道我也不希望那就是他的.意思`我想放手，可是我不能~或许是我在想既然认定了啊是他，那么，我就要包容他`理解他。他怕和我出现在他熟人面前，或许他有他的.难言之处，我就这样的.想着。我其实够蠢，够傻，要是我理智点、对爱没有不懂装懂的.宽恕，我应该凭这些也该放手了啊。可是我没有~相反，还相信我是理解他的.~因为我给他付出过，所以他也不会那样对我自己的.~可是我错了啊``爱1个人原来是那么的.伤人~`

我们的.关系1直都是这样~没有什么进展~1直都过着“地下党”般。我心里很不舒服~但是也不好直接的.给他挑明~`~在1个小县城里~空间的.确小了啊点~我们分分合合`其实也没分也没合~~1切的.1切都是由他开始、也跟随他在波动~寂寞的.时候靠近我~需要我自己的.时候靠近我~我也想过和他断绝这种关系~可是我做不到~因为我认为我把我自己的.贞操给了啊他 ~他应该为我负责的.~！想着这个`每次为了啊那我们所认为的.“分手”我就1次又1次的.原谅着他`包括他跟我还有关系的.时候去追另1个小姑娘~他还发话说非她不追～非她不娶，我突然有点想笑，我也直接给他说过~他是追不到她的.‘~要是追到她了啊，算是他对得起我~说这些~不知道是我太清楚年轻小姑娘的.心了啊~还是我在嘲笑他的.不识抬举。后来他说他追她他们单位的.人些都知道~我突然有种莫名的.痛~有种想哭的.感觉~难道我付出了啊那么多就不值得在你们同事面前1提~或者给他们说你已经有女朋友了啊吗？既然私下在和我来往了啊~何必在他们面前还装1副从来都没耍过朋友的.单身呢 ？~不是我很想让他们同事知道我们的.关系~而是想问他这到底是什么意思？这1切的.1切都是究竟是为什么~？
他常夸自己是多么好多么好的.男人，好不好是不用他说的.，这个世界上大多数的.人都没长恶人般的.面孔，所以从外观上来看都不是坏人`但是接触久了啊该清楚的.吧。如果好男人以他为标准~那坏男人更能感到安全1些。我是这么想的.~。
和他认识的.这么几个月里，我除了啊苦涩就没有感觉的.了啊，说不爱他吧~我爱过。说爱吧~我除了啊认为他该为我负责之外，也不抱什么好憧憬，说他聪明，其实他不聪明。说他善良，其实他不善良 ~只是样子长的.斯文了啊点，对人想到的.时候善良点~。我们几经波折。他也不用给我说什么求合之类的.话~我又原谅了啊他 ~既然认定是他就多给他些宽恕`我是这么想的.，可是他得寸进尺 ~以为是我没个性~还拿我朋友来给我刺激~忍无可忍，那天晚上我终于爆发我内心里1直以来的.不平衡~他太过分了啊`当时我把被子甩给他`提上包冲出门的.时候~我还没哭~心在粹，咽喉有1口气堵着，我为我自己所做的.1切感到懊悔~感到这样的.感情不要也罢。他也跟着出来了啊`，拉我回去，又认错又求我不要这样，我突然感到他娇小的.身影却那么的.````我拼出我所有的.力气抗拒`还扇了啊他两记耳光~还在肘关节下咬了啊1口`他都没反抗，只是抱着我，要我回起`他拉我没办法~我只知道他捏的.我手好痛~可是我管不了啊那么多~我只知道拼命的.往电梯口走~我必须要脱离这里~我突然对这里感到厌恶及了啊~在电梯口我终于哭了啊~是那种再也受不了啊的.哭，我边哭边说他是怎么样怎么样的.，也不怕把保安招来~~我再也顾及不了啊他会怎么的.想，他是什么啊？～我究竟是为什么1次又1次的.要他这样的.对他每次都是这样，在朋友些面前从来都不当我是1会事，对我自己的.朋友感兴趣的.很，每次都还会做出1副“靓女，我可以追求你吗”的.样子做起。还宣传自己是个单身，请问，要是你付出过的.男朋友当着你自己的.面对朋友这样讲`而且象我们这种地下情般的.关系，你能面不改色、12再三的.若无其事吗？我不能~说我心胸狭窄不给人余地也好，说我野蛮动粗也罢，我都不在乎~何况人的.肚量是有限度的.，狗逼极了啊都会跳墙、温顺乖巧的.猫惹冒了啊都有发威的.时候，更何况我还是个人喃？。还在那暗暗的.楼道口里我不知道他给我说了啊些什么`总之我什么都没听进去~你娃说的.再好听都留给你自己听吧~我心里是这样想的.，他还想对我亲热1番，我1点感觉都没有~我不想说这些了啊`或许他对我只是生理上的.需求~而我又以为我们这次是真的.在耍了啊吧`现在看来是我自己多情了啊1番，不然都是年轻人，都是好要面子的.人，他不会让我在朋友面前1次又1次的.难堪，`除非他是存心捉弄我~我希望不是~也相信他不是这样的.人~不然我会更难过~
事情1切都已经过去了啊`我想过要恨他~而且是永远的.~可是我做不到~有句话不是这么说的.嘛`“分手后~我们不可以成为好朋友~因为我们伤害过`分手后我们不可以成为敌人/`因为我们相爱过~”我相信他也爱过我，但是在我没爱上他之前~我也相信~我爱过他`但是是在他爱过我后~虽然我们的.相爱不是在同1刻~但是至少爱过不是吗？~何况~在情感路上没有谁对不起谁~只有谁没有珍惜谁`~~也没有必要怪于谁~我自己的.懊悔是我自己轻易~要是非要给他1点错~那就是他既然对我有那么多的.评价和不满，就不应该向我敞开胸膛~这样我就误认了啊他还是没放弃我。
那天~、`想过要来看哈哈他的.伤口~~~我们都在尽头了啊~我想看1下伤口到底有多严重`，不然我以后都会愧疚的.~可是我打了啊电话后却没有勇气到他宾馆去~于是我任由被公交带去，~在总站下后，1个人去了啊公园，在那里我想了啊很多很多 ~我在回顾1切的.1切~除了啊心酸还是心酸~眼泪不停的.在跌落~那种痛比什么都还痛~~因为1段1开始就有裂痕的.感情~让我盲目的.付出了啊那么多`不究竟是为什么~我只认为他该为我负责的.~而不单单是他所说的.那样~只因为是两性的.需求~``他不是很顾虑我自己的.感受~于是我又向他所说的.那个地方走去~也就是他回家的.那个车站~这个时候我还是忍~因为我告诉过我自己不能恨~`跟他呆了啊半天`我们还是没有多少话`~我自己的.精神有点差`他叫我到他们那去~哼哼~我是疯了啊要他那里去~而且 ~用指头想1下也不是真心邀我去的.~只是在试探我自己的.反应~`他喜欢试探我自己的.反应~只是我总结出来的.~既然是试探我也可以试探你自己的.反应`在站里~我说我去的.话`我什么都没有准备啊`他说他有钱`又马上说~明天来今天过去有点不方便~还叫我别生气~晚上给他打个电话~呵~呵~呵~呵~~电话也给你打~不过~来是不可能的.~今天跑那个远来看你自己的.伤已经算是我够不错的.了啊。送走他后我又开始了啊我自己的.公交“旅行”。这天虽然有过伤感~但是后来很轻松~或许我真的.准备想抛掉这1切~忘掉这1切~想重新的.开始了啊吧```~