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昨天是38节，找了啊两个朋友去KTV，其实我并不是纯粹的.想去唱歌，我是想去发泄的.。心理的.痛憋的.太久，我拼命的.吼叫，也无能使我完全畅快，所以我让卢观明煽了啊我几十下耳光，我让他打我，本来他应该求之不得的.，平时我也老欺负他，给他报仇的.机会了啊。但我这么主动的.凑上去让他打近乎自虐。我自己的.反常让他有点恐慌，他打了啊几下之后说我还是打我自己吧。我说你打重点，我都没什么感觉。然后我抓的.他的.手重重的.煽了啊自己几个耳光。卢观明在那边喊救命，终于我感觉到点疼了啊，停止下来，然后开始嚎啕大哭，就是这种感觉，这么长日子以来我都想痛快的.哭，可1直没有机会，即使在自己的.房间我也不敢哭，因为那套房子还住着别人。
晚上在问李远让她给我带些安眠药，她在医院工作，她问我要了啊干嘛，我说放心不是自杀，我只是晚上睡不着。1闭上眼，我就能想到那件事情，然后就是心痛，在床上捂者心口转展反侧，过于高的.心跳频率让我有些受不了啊。我喜欢平静的.自己。估计现在能让自己平静入睡的.除了啊吃安眠药也没有其他方法了啊。我忘了啊以前分手我是怎么入睡的.，因为那是太早以前的.事情。但以前我没有不甘心过，想反正迟早结束，现在结束也没什么关系，可这次确实太意外了啊，我没有什么心理准备。我1直当自己在做梦的.。真的.以为是可以过1辈子的.人，人品不坏，长的.也壮，最重要的.是，他的.思维方式是和我最接近的.人。这表明我们可能有相同的.价值观和人生观，是非观。虽然我还没来得及认证。那就当是我自做多情了啊。其实把自己说成1相情愿，我真的.不甘心，如果从开始到现在我是1相情愿的.话，我简直在侮辱自己的.智商，我不是恋爱就会变弱智的.人。根据以往的.经验我随时都很理智。我会把状况分析出几种可能，日后再去证实其中的.可能，然后做出判断。除非他比我高明，伪装成喜欢我自己的.样子，甚至差点把他自己也骗了啊。不然他能骗到我吗？我总把别人对我自己的.感情往浅的.地方想。很多人比我想象中喜欢我。我若认为别人有1点点喜欢我，事实上他已经相当喜欢我了啊。就像小时候我1直认为父母是不爱我自己的.，往根本上想，可那完全是不可能的.事情。讲那么多，我只是不想被他们说成是1相情愿、自做多情。那些字眼本身就很伤害我。
我1相情愿快两年，这也太可怕了啊。我以后还能相信自己的.判断吗？我还能相信爱情吗？我还能幸福吗？所以我还是该相信自己，只是人是会变的.，他不再喜欢我是他的.损失，这点肯定。我自认为人品也不差，长的.也不丑。。我最有优势的.地方大概是我自己的.智商，可能也正是坏事的.地方。虽然自己不觉得，但从别人那里也知道自己是很独特的.小姑娘子，如果对方不够特别，他也配不上我。而宁波那个既然能那样，说明也不过如此。他配不上我，上帝让他离开我，是因为日后会给我更好的.，旧的.不去新的.不来。我要坚定的.相信自己1定能幸福的.，然后才能真的.幸福。我相信上帝，因为我没做过亏心事，没必要遭不好的.报应。该遭的.报应我都遭到了啊。我已经还清了啊，不欠谁的.。那样的.被折磨，这种日子已经够了啊，上次回家，1个哥哥说我去了啊趟西部憔悴了啊很多。然后那天晚上我做噩梦，自己变成老太婆，灰头发1把把掉。醒后的.第1件事情就是去照镜子。
从今往后1定要快乐的.活，不为别的.，我应该不想在３０岁的.时候看起来像４０岁。心情好，皮肤也能好，眼神也会很亮，很纯净。像个小孩那样无忧无虑的.活，哪怕是去装可爱呢，只要我心里是快乐的.就ＯＫ了啊。我自己的.目标是：不要再让人看出我自己的.忧郁，那些新来的.同事都能感觉到我自己的.不快乐。真是太失败了啊。我以前可不是那样的.人，大学之前，我是大家的.开心果啊。
