自己整理的笑话 绝对经典~ [复制链接]

1,     9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？——杀死4个小朋友。
 

孩子不吃饭 挑食 不单单是消化问题 很有可能啊 是缺心眼儿

2,    最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键   3,   安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”     4,   高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 5,    小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。       6,     你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.   7,    求婚对白： 你想不想一失足成千古恨？机会来了。       8,   耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。     9,    古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解. 不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” “看见了，但牛自己跳山洞里啦！” “怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

10,   大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

 
11,  一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
 
 

12,  高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”     13,  某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，pol.ice就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！

14, 

我并不胖。按照我的体重我只是稍微矮了一点。

 
15,

祖传牛皮癣，专治老中医。   16, 伊利 蒙牛最想对三鹿说什么 伊利：你他妈加就加了，不能少加点？ 蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？ 三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住     17,   某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人…… 18, “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 19,   父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。   20,眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”   21,

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

 
22,

有一天，五岁的小慧望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答：“上面都有很多毛。”     23,

笑到你喷饭....<小学生作业>   现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：   要求：把以下四句话用关联词连接:   1、张海迪姐姐瘫痪了；   2、张海迪姐姐顽强地学习；   3、张海迪姐姐学会了多门外语；   4、张海迪姐姐学会了针灸。   （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）   结果有一个孩子写：   虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。   后来，发现更猛的孩子写道:   张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。   张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。   张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。   张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。   张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

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	小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说…

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 小白兔毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

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日前,疯牛病席卷全国.......................... 一望无际的绿色草原,一头牛与另一头对话 ---"知道么,听说疯牛病快传到咱们这了" ---"真幸运,幸好咱们是兔子,不是么?" ---"......"

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某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

 
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服务员：“欢迎光临” 顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强BAO鸡米花” 服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？” 顾客：“诶，改名啦” 服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）

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某人买了一大桶酒放在户外。第一天，酒少了1/4。他很气愤，在桶上贴“不许偷酒”。第二天，酒少了2/3，他更生气，在桶上贴“偷酒者杀无赦”。第三天，酒只剩下1/4。有人跟他说：“笨蛋，你不会在桶上贴‘尿桶’，看谁还偷喝。”王某觉得这主意不错，照办了。结果第四天--桶满了。     30, 公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不     31,   一只失恋的狼到处觅食， 听见屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭了一夜。 狼在门外痴痴等到天亮。 含泪长嚎一声： 骗子。 女人都是骗子！ 32,   病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’ 院长：说的不错。 病人：可她是对要给我做手术的大夫说的   33,   一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗 34,某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢   35,   语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。      男生齐喊：日完---软。      老师说：男生发音不标准请女生补充。      女生齐喊：日完俺---软。      班长纠正说：日五晚---软。      老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。 36,我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！