今晚与一友聊天， 从她的支言片语中，看见了某些人眼中一个自大无知、猥琐不堪的我。那会是我吗，心仿佛沉到了地底下去。我看不清自己到底是个什么样的人，不管是用显微镜还是用望远镜。自己都看不清自己，别人更看不清吧。那么我是不是别太在乎别人的看法，更应该走自己的路让别人去说呢？
常叹，活着不容易，活着挺累的。这不容易与累，除了要为一日三餐的菜票而付出相应的体力劳动外，更多的还是因为精神上的折磨、压抑所带来的。倘若单单身体上的累，就可以获得成就感、满足感，我想我应该很容易成为个快乐、幸福的人了。万分遗憾的是，这只能是痴人梦话。
活着累，吃饭时要小心被噎着，走路时要小心掉进一个没有井盖的下水道，如此等等...不说别的，单是与人相处，个中的累就足以消的你“心憔悴” ！前人说，人是社会关系的总和。是啊，你来到这世上走一遭的证明就是，你是某人的子女，某人的朋友，某人的恋人，某人的同事，甚至是某人的仇人、厌恶的对象......这些与吃喝拉撒的你构成了一个完整的你。正是因为这些关系，有时候才让人觉得累。与人的相处过程中，你要万分小心地去设身处地“为他人着想”。在家里，你要装得很坚强，即使你在外面遭了多大的委屈、受了多大的伤也只能暗藏心底，找个没人的旮旯舔舐伤口。在舔舐自己伤口的同时，你还要去试着抚慰家人的委屈与伤痛、消除对你的误解，因为这是你的义务与责任。在外面，与人相处更要万分小心应对。倘若一不小心，你不合他人的自诩的道德标准、价值观、原则，那时候就成了别人茶余饭后的笑料与谈资，就有砖头往你身上砸，就会冷风热嘲地往你影子处喷口水。现实就是证明，周边就有人因为他人的挤兑、中伤、冷嘲、热讽、孤立，之后就成了所谓丧失工作能力的人。众口铄金，积毁销骨啊！
人总是这样，总想从精神上奴役、强奸他人，并享受由此所带来的快感，乐此不疲。由此，也就有了喜欢在背后对人指指点点的人，单凭个人的理解片面地给人贴标签，将其踩在脚底下以显示自己的高大辉煌。有时候我也免不了这个恶俗，偶尔不小心评价他人之后总会想到别人该如何“说”我呢，渐渐地也学会了保持沉默。活了几十年，不敢说自己经历沧桑。但在这过程中，慢慢地有了自我保护的意识，与人交往中遵循着求同存异的原则，合得来的就多来往交流，合不来的、不熟的不强求也懒得做些讨好性的言行。这样，就有了些许冷漠的眼眸、讥笑的言语随着我身后。学生时代的我可算是一个家里的好孩子、老师的好学生。那时辛苦建立起来的自信，在步入社会后被摧枯拉朽般地摧毁得所剩无几。细细思量，关键还是因为个人没有足够的能耐往自己身上揣更多的铜板。这般活着，想努力维护这脆弱的自尊都是件辛苦事。哎，没铜板的自尊像是一只摆放在桌角的美丽花瓶，来回间舞动的衣袖不小心轻轻一拂，就跌个粉碎。如是情境下，是妥协还是挣扎？难道某人有钱就应对之点头哈腰，委屈自己向某些人所认定的某些事某些东西某些人妥协？难道妥协之后， 就没诽言了吗？不，他们会由此看轻你，笑话你懦弱无能。挣扎反抗呢？他们会笑话你自大无知，讥笑你高傲孤僻。我能做到无视他人的闲言碎语吗，无视他们的冷眼嗤笑吗？我想现在的我还没具备那种人生智慧，所以心才会沉到地底下去，所以才有了这些牢骚！
友人对我说，你就好好反省反省吧。其实我常反省，所以才“成就”了如今常躲在壳子里的我......
唉，总有些不懂袭击着我，也总有些哀愁不避开我。好像这世界已不是我所能了解的生活！是不是我也可以有所选择，能不能按照自己的标准过活？自己的心情，只能由自己感受！
