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[新手报到]一天职脚的日志《曾从前伤古道热肠易记废弃从新》 [复制链接]

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离线shi0171720

小学一年级

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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2011-02-12

　　路就这样走……一步一步…… 自己选择的路自己走都他妈的怪不了别人自己选择的路就算爬也要把它走完终于明白了好多越是在乎越是怕失去爱的越深痛就越深……
　　分手的伤感不想说分手，我以为自己不会在乎，我以为我可以生活得很好，一个人，我只有一个人，没有你的日子，我以为我会过得很好很好。也许分了手的手，再也找不到相握的理由；也许分了手的手，才明黑曾握的那只手是如许地弗成或供；又也许分脚只是情世间呕气的一种姿态；分手只是探索爱情的试金石；分手只是为爱之鸡尾酒增加一份奇特的感想。曾经我们是那样要好的两个人，现在，我们从相互的世界里走出来，虽然你还是在我地点的空间，但是你却不在我的身旁。或许世界上最远的间隔就是这模样吧，空间没有距离，时间也没有距离，心灵的距离才是真实的距离。当爱酿成爱过的时候该怎么救命怎么挽留，等到最后，我们什么都没有了，痛过，伤过，哭过，可是，擦干泪,我们还必须前行,即便错过了，不能挽回,那又何妨，摊开手,不也是一种美吗. 我不知道自己真正想要怎样的生活，只是溟溟当中很希望你可所以快乐的，真实地快乐着！然后，我一个人守着一份固执、一份酷爱、一份等待、一份淡泊……
　　　每一天，有人在爱情，有人诞生，有人告别，有伤感，有高兴，这些本来在人生中很畸形的事我却依然无法放心，无法不去伤感。春季是爱情的节令，也是分手的时节，有人喜悦有人忧。我们都分手已久了，然后又抚平了伤疤狠狠爱，从新探求着自己的爱情，对爱情的追求与执著让我激动着，伤感着。
　　走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始抱怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。
　　我的世界过分安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流转意室，如斯这般的循环。聪慧的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却一定能得到别人的。我以为自己刀枪不进，我以为自己百毒不侵。一生最少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同业，不求曾经拥有，乃至不求你爱我，只求在我最美的韶华里，碰到你。ps: ??? 终生不再敢那么英勇，为你 ???自己欠好的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰自己，自己醒的时候，我疼，疼的不能自已，思路凌乱。我的言语过于惨白，心倒是因为你的每一句话而疼。
　　太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我痛苦悲伤的你。转而，移情别恋，却太难，只瞅疼爱，我忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。许多往事在眼前一幕一幕，变的那?含混，曾经那?深信的，那?固执的，一直相信著的，实在什?都没有，什烦忙都不是忽然发明自己很傻，傻的不可。我起誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑我这?傻，我总在反复著一些伤害，没有一个可以潜藏不被痛找到地圆。却还一直傻傻的期待，到扫兴, 再期待，再绝望
　　我已习惯，得眠，习惯安静的夜，躺在床上望着天花板，想你白色彩的衣衫。睡陪，习惯一个人在一个房间，抱着自己的枕头，独眠。现在也习惯，吃咸，习惯伤口的那把盐，在我心里一点点舒展。不雅天，习惯一个人坐在爱情的井里，念着对于以前你的诗篇。你走以后,现在自己也习惯一个人望着天空收呆。想着一个人的世界，很安静，宁静的可以听到自己的吸吸声和心跳声。现在天色也要匆匆热了，自己多留神加件外衣；不要老是脱的那么少.饥了，给自己购个面包；不要总是想着去加肥.病了，自己要记得吃药,也给自己一份顽强；事情失利了，给自己一个目的；颠仆了，在伤痛中爬起并给自己一个宽大的浅笑知道吗?
　　现在我老是一个人，自己也才感到你素来未曾来过，我也从来不曾呈现在你的天下或者可以爱良多个人，但只有一个人会让你笑的最残暴，从前哭的最悲伤一个我。现在我们应该都笑的灿烂，但我不明确给我最灿烂的是谁。爱哭的我，那是常常的吧。但是我不清楚悲伤，让我最快乐的是谁。只是心太痛，太痛…… 以后便不觉着痛了。也记不明白那些斑驳的光影。在一段时间我们喜欢那一段音乐，听一段音乐自己也会缅怀一段时间。坐在一段时光里悼念另外一段时光的掌纹。那时听着那歌会是怎么的心境？当时的我们是不是相遇？是相遇还是错过？还是，没有终局的相逢？
　　现在我一个人守着这片地盘我以为我们可以山高水长的可是天不如人愿，你抉择了离开我们
　　也许你选择离开也是你的最好的结果但是究竟是残忍的，但我是不会记恨你现在要想去一个很远的地方,打下自己的一片天我真的好希望我能够为做点什么可是你离得太远了,我一直都好后悔，你知道吗? 以前不知道做出那样的决定是对是错，不管怎样我都应该为我自己决定的事情承当责任，因为我已经长大了！对于明天我只祈求工作会逆利一些，其余我现在都已经不在乎了！错就错了吧，最少给我一次做梦的机会，现在梦醒了，我还是我，没什么改变！可能真的长大了吧，心理承受才能也增强了，有些事情虽然还是不太会处理，但至少我可以接受了，算是成熟了吧。你一个人北漂是不是真的好辛苦！你的苦不能对任何人说起，只能往肚子吐，因为我知道,你不想别人看不起，不想你家人担心！也许那边才是你放开一切诉说内心的世界吧，我剩下的也只有自己家！
　　今天，我也不知道自己又想了你一遍。我们分别已经一年多了吧，惦念你的感到并没有因为光阴一天一天的冲浓，无声之间，还深深的增添了那淡淡的忧伤，旧事一幕幕显现面前`````
　　有一天，我从自己手中接过日记本的时候，我也接走了我们的一切。打开那本日记本，写满了我对你的思念，字字句句都是那么悲凉，而是我们所有的快乐，我以前说过：nan，时间长了，爱情淡了，相爱的人也就散了。你离开了我，我真的有恨过你，但是一会就不恨了，想要我不爱你了，我发现我做不到，而想要我忘记你，真的是弗成能。但我也知道我们是不行能在一起.就让我自己一个人承担吧!
　　每当我读了这今日记本的时候，我的眼泪都会不容易的滑降下来，都会想起我们的过去我曾经也说过，我们的爱情就象烟花一样，俏丽而又长久，一瞬即掉。我们拥有过也不知道是不是最纯挚的真爱，我们的爱，有搀杂着任何的纯量，但毕竟还是逃不外现真的残酷。一切都不会这么简单，时间真的过的很快，这几年又未尝不是。日子还是一天一天的过去了，我还是在想你，就让自己漫漫的想，偷偷的想，不想让你知道。因为，只有这样才干够压着自己的痛，我曾也问过自己,我们有无过开端。现在我知道你永远不会容许自己娶给一个赤贫如洗的忙人。你知道吗?我要的不只是恋情，我也要美妙的生活，现在我每天而烦劳，我也不想为了你以前而伤心，现在我只想的为了自己以后而挨算带着我们的女儿过上有个暖和的家庭，更不想让我们的小孩说她有个没用的女亲。我要我的生活冲谦了颜色，不仅是生活这么简略，以后我要我的爱情更浪漫，不只是说“我爱你”就迫不得已。以是，我以前放弃了你，是我的眼睛背离了自己的心，我以前说了不爱你了的假话，也是为了我们重新再来，我以前想你，我也想自己的成长，我也想自己的创业，我也想你的是可长大。但是，一切都不会背设想的一样开展，你终究也没有长大，其是我的别无所有。也许，印证了你的一句话：你可以给我一颗致逝世不虞的心了。也许，你会认为我很无私，但是事实就是这么的残酷，我们不的不在这个残暴的世界保存，不止行是爱。
　　今天，我依然会想念你――我以前的爱人，我知道，我最爱的永远是你。但是，那一刻将永存我心，不再复燃。。。我会发着呆，然后忘记你，接着牢牢闭上眼。。。。
　　因为爱你，所以决定撒手，让你去追赶属于你的幸福。所以不忍心看你活得太累。因为爱你，所以忍心酸了我自己。所以给你自在，让你摆脱。在眼泪掉下之前回身离开。不去计算公平不公正。舍得让你往更多幸福的地方飞去。用缄默代替容纳。用微笑粉饰泪水。受尽委伸也值得。受了伤还是谅解你。不在乎你的心里还想着他。有勇气面对别人的风言风语。因为爱你，所以残暴的伤害了爱我的人。失去了自我。爱就爱的值得，错也错的值得。悍然不顾爱你，以至是失去一切.也会流着泪苦苦等待。我知道我给不了你要的幸福,我现在我才知道泪留在心里是最好的 .童话大家都憧憬,童话里的爱情是老么完美而现实中的爱情却不像童话里那样完善,爱情的开始总是快乐的可是结局却让工钱之肉痛、流泪那么铭肌镂骨，一生都难以忘记我的爱情开始也是快乐的.可是当我知道你喜欢的是别人时，那种心痛是无法语言的.为了不想把我的伤痛带给你自己决定删了你的QQ.我想我的离开你会快乐,可是当我加的你QQ时你还是无法谢绝,你可知道当我视频里看到你的时候多么欣慰么,你可知道当我视频里看到你的时候为什么不谈话么？此刻的我什么都不想做只想这样看着你，悄悄的看着你,...你可知道当你说要关视频的时候我有点伤心么,,你可知道当我看到你以前为我流下一滴泪的时候我多心疼么..我情愿自己呜咽，也不想看到你不开心么...在我的脑海里处了你还是那么.......不是不想你，而是怕打搅你...不是没流泪，而是那种泪流在我心里就好...我的痛只要要写给可有可无的人看...因为他们不会伤心，不会堕泪
　　　如果那天我知道你为我不开心，我还是会删了你的QQ，从你的世界消散~~~因为那样你才快乐.你知道吗?世界上有谁能躲过上天对爱的支配，又有谁能自由的选择爱情呢？？？？？　爱情就象一场孤单的旅途，不知道什么时候才能走到尽头。爱情有时越想拥有，失去的就会越快。如果爱情到了止境，就不要在强求，应该做的是放手，而不是挽留，爱情不是一个人的，它不属于任何一个人，它是需要两个人同时居心去运营的。一个人背背爱情是很累的，人和人相遇。靠的是一点缘分，人和人相爱。靠的是一颗真心；人人间每段缘分都得来不容易，可是就是自己却不理解珍惜你。实践上有些人，一直都在诈骗自己，明知道这份爱。根本就不属于自己，而自己却努力的去编织美丽的假话来诱骗自己，其实自己的内心很苦。很难受，还要一直假装着开心。却傻傻的伤害了自己，就象一首歌卷烟爱上了火柴，就注定被伤害。不要等闲说爱，许下的承诺，就是短下的债，有些爱是强求不来的，就算我自己能强求的来，也不会幸福的，最后伤害的依然是自己。如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭，因为我怕失去你。。洋火是不会爱上卷烟，一只鹞子，一生只为一根线冒险，女人善变的是脸，男人擅变的是心，男人善变的心。给女人带来的伤痕，是永远抹不去的。在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。叶子的离开。是风的逃求，还是树的不挽留，一个人不孤单，想一个人材孤独，世界上没有谁能等谁一辈子，真正的爱情是不需要任何理由的。有理由的爱情是不会久长。。。。。每个都会，每一个角落都在归纳分歧的故事，现在才开始相信生命只是一场炊火，时而璀灿。时而荒漠…… 我们想都一样.曾经以为你是我的风筝，我手中握著那根线，不管任你飞向何方，我终极都是你的回属。现在终于明白，其实爱你，就不该该约束你。“月下花前何时了，往事知几许？”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，唯有回忆伴我。时间能冲淡一切，包含我爱你的心。不肯意让你看见我的眼泪，因为怕你会意硬，怕你不开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何必留下你的人？虽然我盼望天长地久，但如果那只是一种苛求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已充足。因为有一种爱，叫做放弃。放弃不是无公的贡献,柳州职业技术学院首页。放弃你，这不但是对你的爱，更是对我自己的庇护。放弃你，我很痛心，但我会后悔。是因为“长痛不如短痛”。当我相貌尽老、风烛残年，我依然会后悔。因为曾经爱过你。你也曾经爱过我,因为爱你，所以希望你快乐。有人说过这个世界不会有永久的爱情。你我之间，如果连短久的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追随你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。因为你的一切，我都在乎。你离开我们，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。怪自己以前什么都不懂.什么都不好.是我过火让你失去了对我的爱，是我的过分听任让你发生对你没有义务，是我的过分怜爱让你压力重重，只怪我不知道以前这样去珍爱一切。
　　　当你离去哪天，我就知道你不会管我了，但是我也知道，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会哀求你留下，哪怕闻声自己心碎的声音。当你拜别的事情，你没有再回头了现在我也才知道假如我爱的人放弃了我，请铺开自己，好让自己有机遇爱别人。如果你不爱一个人，有的东西我再喜悲也不会属於我的，有的东西你再迷恋也注定要放弃的，人死中有很多种爱，但别让爱成为一种伤害。缘分是必定要落空的，缘分是永久都不会有好结果的，爱一小我私家纷歧定要领有，但占有一小我就一定要好好的去爱他。男子哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的废弃了。
　　时间就这样一点一点的过去了，本以为等待可所以幸福的到来，然而，等待却是一次又一次苍茫的出现。内心有种失落，有种充实，本以为自己真的很坚强，本以为自己永远都是最幸福的，面对这么多的朋友及同事，每天微笑着对他们说我很快乐，我很开心，其切实夜深人静的时候才发现，其实孤单、孤单盘踞整颗心灵，无耐的内心无法用语言抒发。不知道自己到底该怎么办？是继绝等待，还是？我无语，因为我无可确信我的将来在何处？我的幸福在那边？运气的部署，对我来说是一种磨练，面对着眼前所有的空白，无法用出色的绘面去补充。曾经的自己是纯真而又蒙昧的，也许简单，快乐的生活是每一个人所寻求的，但是，我的生活倒是安静而又平常的一面。回想过去，曾经走过的，留下的是一面面值得回忆的镜片，没有剧烈，也没有所谓的值得观赏的半晌。涩涩的，淡淡的感觉，甜蜜、微笑，疼痛而又辛劳，错末复杂，混乱无绪。此刻的心情无法用说话表达，或许太过于空虚，太过于失踪，近来我到底是怎么了？我没有答案，等待是依靠的已来，可是这类等待还需要多久？每天除了劳碌的工作，就是空实的生活，共事间总是说，自己寻觅兴趣，但是我很苍茫，我不知道自己该去的方向，还是不违心付出自己的感情？也许，用情太深，只会让自己伤的更深。所以，我不敢支付，因为我畏惧遭到伤害，心灵太甚于脆强，击碎的创痕无法解救。自负，坚强，只是自己的中表，因为我不希望各人看到自己若无经风的样子，虽然只是个简单，单杂的男孩，自负心告诉自己要展示在所有人面前的是永远最美丽的一面，哪怕心碎到无可救药，也要面带微笑告诉大师，告诉所有关心及爱惜我的人“我是幸福的，我是快乐的”特别自己最亲的人，我不希望走到哪都让他们永远放不下，我知道自己在他们眼前永远都只是个长不大的孩子，但是我要学会坚强，学会用生活的点点滴滴告诉他们：“放心，不要再为我担心”。。。其实我很明白自己的内心却是非常的坚弱，可是此刻的心情，该怎样去表白？是否可以有人悄悄地伶听我的心情？等待着，或许，傻傻的等待，永远都只是渺茫的，但是现在我又能怎么样呢？唯一的选择，唯一的依附，独一傻傻的期待。面对着自己，我无语，我是过个失败者？工作中，现在我很荣幸，不管走到哪都会有朋友的辅助，生活中，虽然说很平庸，但很空虚。然而，感情中，，，现在是一片空缺，我不知道我的还需要等待多久？我还能坚持多久？
　　商场我应该停在何处？我的幻想在何处？等待是痛苦的，期盼是迷茫的，慢慢地等待着时间的煎熬，或许那一天的到来，我用应该怎么的去面对呢? 真的好想放手去爱一个人，但是发现自己不能。也许，就像别人所说的，是不是自己有女儿.就没人愿意给一个有女儿的男人生活，但我还是坚持去等待. 时间，就这样一每天的逝去，回过火来，发现自己依然单身一人，内心有种空虚与失落。看到朋友及同事一个个都找到了属于自己的归宿，羡慕的同时更是感叹，想起我们的以前,真的好想回到以前和你在一起的日子那时我觉得自己很幸福。可是没想到被自己攻破，也许这就是一种考验吧！痛并不快乐着，但孤独的心灵无法用语言表达。有时候，静下心来，真的希望好好的去爱一个人，可是，当想起你的时候，我发现我不能，因为我不想欺骗你，更不想欺骗我自己。更不想欺骗自己对你许下的承若现在才知道爱，是用心感受的，而不是语言表的！此刻我很渺茫，我不知道你该落在哪个方向？因为我不知道我是否给你一个满意的答案，更不能确信你就是自己这一生的天使。以前在爱情的边缘，我很顺从，不知道到底该何去何从。以前说声：“我爱你”是那么很轻易，可是现在呢?哎......人生无常，喜喜哀乐，一无所有。安然面对该面对的，也许，有一天到来，或许我真的会告诉你“我才是真心的爱你”可是，这一天要等待何时？我不知道，迷茫中，痴痴地等待着，，，在某个乡村，某个角落，一个等爱的男孩子，永远等待，期盼。真的好想告诉你，我爱你，永远的爱着你，也许是我付出的不敷多，如果时间可以从来，或许我会告诉你，但是，那已经是往事。就让往事随风吧！
　　今天我的心就好象是六月的情，沥沥下着心雨。。。好美的一尾歌，又是一个冗长而又无耐的周终过去了，本以为一切都可以过去，可是，心情仍然无法明静。问过自己究竟是怎样了？无法给自己一个满足的问案。这个世界真的变更太大了，甚至于让自己看不浑眼前出现的能否是实在的。从今天的早晨和一个生疏的朋友谈天，到今天的早上和一群既熟习的朋友一起集会，本认为经由过程这样热烈的局面会让自己忘记内心的烦末路，可是我却无奈愉快起来。想着以前我们在一路聚首. 难道真的就像兄弟说的，太甚于在意你了。许多兄弟告知我.你又不是找不到女人,你何必呢?莫非你不累吗?已经我也这样问个自己.是有点乏.但是迟疑的心情无法改变，决定让自己看不清眼前的路，站在十字路口次次觅问自己到底该往哪一个标的目的驶去？想起你取我走过那段路,你背影又出现在我的脑海里，回想着自己对你的承诺，曾给了我几次机会？还是被自己落空.现在我到底该不应相信兄弟们所说的话？还是延着自己的偏向前行，去寻觅自己下站的幸祸，但心里一直没有答案。是走，是留，还是本天踩行？现在我都做不了断定，只是因为这个世界太庞杂，也许，过分于否认这个世界，这些人类，麻痹的心灵无法重拾影象。人间间，作甚分身？如果爱一个，就必须得放下别的一个，不成能所有的都拥有，固然心碎了，泪流了。看着所有的兄弟都有自己的女朋友，我还是爱慕，也很哀伤。有时刻问过自己，我们的之前也过的真的快活吗？是不是和他们一样有一样的感触？
　　从前的日志
　　今天为你写第一封信的开始，我想了许多，其实我们都没有错，就这样分了。可能这段时间你已经厌倦了我的世界，我们最后的一个商定，希望我们不要再联系了。那一刻，泪水人不知鬼不觉的掉下来，我应该要这样去做.我也不会后悔...想得太多，也觉得太累了。没有你的日子再也没有了什么，忍着发抖把你的电话删掉，把你QQ也删掉了.慢慢的平凡是自己的心，
　　既然决议要分手，那当初你为什么还要与联系。我们在一起的甜美，这份没有走到起点的爱，我会把你埋在我的心底，不管风风雨雨，不管明天在那里，我都会永远记取你。我想你了，昨天晚上去你的空间留行，没想到自己进到你的空间瞥见你们的一切.心里很不舒服。
　　晚上我一夜没有合眼，自己偷偷的哭了好久，早上眼睛红红的，心里还是很难受。我知道你现在的负担很重，摈弃了我这个负担是人的本能反映，我不怪你。因为我希望你好。
　　想了一夜给自己做了无数次生理奋斗，最后只想给mm打个电话告诉她,一露王道!，和她聊聊.心里也慢慢的开心起来.
　　爱你没有来由，乐意为你做的事也没有来由，今天我在等你回来！
　　今天我的第二封信，大早上做的第一件事就是流着泪把她从我的空间删除了。今天又看到她更新的东西，把她本来写的那些话都换了，我的心好痛呀！也许我真的不值得她爱吧！但是我昨天刚向自己保障过，不再让妈妈流泪，不再让妈妈担心.我愿意一起去努力，让他们不要有那么多的包袱存在，难道这一切都是我错了吗？
　　心还是累，但等待我还要继承，因为我的承诺在，我不会放弃，不管她怎样做,我不会对不起自己的本心，因为父母哺育了我们，谁的父母都一样都是爹妈，不能太狠心。
　　错了就错了，太多的人骂我了，经无所谓了。心好累！能不能让我找个人依靠一下去说说心里话再去哭一会呢？祝福还是留给她，苦还是给自己吧！
　　今天我在等你回来！今天给你写的第三封信，我在杭州，来到网吧就翻开了电脑，我想了很多多少，我真的想把你删除。无所谓蜜斯，我有耐烦，我希望你好，不管你怎样对我.我都市尽力的，因为我知道你现在过得其实不好。
　　我知道你十分的要面子，你的面子已经比我们之间的感情还重要，因为我了解你，爱是什么，我告诉自己我一定会苦守着自己的承诺往前走，不论是阳全国雨，还是狂风雨，我赌进来了仅剩芳华心苦甘心的。我发了人为交了房租，只要我能一直的有你的消息，只要要你过得好，我就会释怀。
　　我说过我会对你永远选择原谅，我会做到了，总有一天你会你会知道的。就算你以后选了其它男人立室，我也会把祝福带给你，只要让我知道你好就行。
　　好好照顾自己，大风大浪的前面我替你在顶着，加油！
　　今天是我给你写的第四封信，昨晚睡觉的时候自己一边哭一边流鼻血，把鼻血看成了眼泪，早上醉来白白床上除了一片一片的血什么都没有。现在每天偷偷的哭，已经是我最习惯的做的一件事，对呀！你根本就没有爱过我，为什么我要去相信这些谣言呢？
　　知道是个坑还是跳下了，我们几年的朋友，你知道你给我的可托度有多下吗？为什么会出现这一切，你为什么把自己搞成谁人模样，你心里到底有几多的东西没有说出来,网丫敞，我想知道。我这几天一直在听着那些伤感的歌，哭过以后就再刚强的站起来激励自己去等你。
　　不管别人说什么，在我的心里都有一种信心，等待！也许你根本都不需要这些东西，什么样的男人,你找不到呀！做为一个傻瓜，我只能这样告诉自己，爱了，当真选了就算你再错，你的心再狠，我都会比及你好的时间再去为自己斟酌。
　　没有理由，因为爱和期待！
　　今天给你写的第五封信，刚从杭州回来，好累呀！打开电脑发现你给我留言。不知道为什么，等待的路虽然很漫长，也需要很好的心思本质，不是每一个人都可以做到的，所有的东西有得必有失。
　　我觉得我不是一个没不忘本的人，但是去做什么事的时候永远都不要想以后会有什么样的回报！有因必有果，爱是什么，爱是两个民气灵的沟通，爱是与父母之间和朋友之间最真切的语言交流，学会去爱比去恨好。不管我以后会怎么样，我都不会后悔我现在走的路。谁说男人只爱物资上的东西，有些东西没有不可，但有些东西没有反而更好，不是吗？这段感情中也许我什么都没有得到，但我学会了理解，学会了调整自己，路还很漫长，我也希望你可以真挚的待人，让爱你的人都为你感到自满，而不是忧?。
　　好好照料自己，还是那句最简单的说话，我还会等你！
　　不管你回不回来！
　　第六封信，昨晚上我想了好多题目，不知道该怎么说自己，想的满是你，拿起手机想给你打电话吧！也没有勇气，我的心里好好受，为什么没有勇气.所以我还是放弃了给你打电话放弃给你接洽，自己撕掉了簿本上给你写的所有日志。
　　我的朋友说他们了解女人，让我不要治想，让我忘记，但是以后你的路会怎么走呢？这也许是我关心的问题，爱不爱已经不重要了，我现在每天都会给自己调停，只有调剂好自己才能更快的帮到你。早上又流了鼻血，我的一个朋友看到了问我有什么压力搞得自己这么颓丧，我说没有，厥后她看我硬挺着看不下去了，把我推到楼下抱了我一下说，让我去说说苦衷别憋在心里，她对我没有什么。也许我以为自己很脆强但是还是被别人看出来了，我不想让别人讽刺我，我在这里也永远得不到理解，最好的朋友都离我很远。
　　没事我还要等待，我要学会坚强，加油！
　　第7封信，知道吗？所有人觉得我很傻，所有的人都觉得我是在做白天做梦，那是因为他们不了解我，不懂你才会觉得我这样做很傻，我不一样，我懂得你，我懂你。
　　所有的事不管结果是什么已经不重要了，今天一名大姐给我买了一身特别称身衣服，我不会穿的，我只想穿给你看，真的。我这几天过得很开心，中了标，每天都很忙，好多事都要去向理，好多时候都会忘记吃饭。我太要强了让别人开来，但是谁又知道我的内心是多么的软弱。归正有口无意的我每天都会获咎别人，不管那么多了，先过好自己的再说。
　　我这几天也不知道自己怎么样了，不过在网上偶然会有你的一点小消息我已经觉得很快慰了，知足者长乐。
　　今天我还在等你回来！我相信我们总有再会晤的一天，我还在傻傻的期待。
　　第八封信，说真话我已经不想打扰你了，看着我们的合影照片，我想自己把他誉了。因为我不想以后他会影响到你的生活，知道你看不到我写的这些东西，我才会在这里告诉你，就算你现在站在我的面前我也不会说这些的。因为我不会表达自己的感情，有些东西我只想留在自己心里。
　　知道吗？昨晚我给老爸打电话拉，他问我以后要怎么办，还提到了你，老爸说我没有机会了，没有责任心，我真的不知道怎样去回答老爸。我是那样的人，好多事都是人的本能反响，不能怪我。爸爸说我的心里还装着你，我告诉他.没有，他不相信，只是告诉我强扭的瓜不甜，缘分的事不要勉强，她心里有你还会跟你联系，如果没你，你求着她这也没有效。可是我听这段话.
　　我还是很难过，你也能理解我的心情，让所有的不快乐都过去吧！我只想把你等回来，此外没有什么要求。朋友们说我是因为接受不了这件事才会等你，不是的，我不会记恨别人，也永远不会记恩。我知道自己心里的设法，我真的在乎你才会这样。我永远都会晨着自己的路去走，不管前面的路有多灾，我都会努力。
　　今天我在等你回来，不知道你好不好。
　　第九封信，今天忙了一天特此外累，下战书又开了会。也不知道你怎么样了，东莞的气候还好，不会变的很冷，我这里已经变天了，简直这几天.每天下雨。午时吃饭时和朋友出去逛街给给妃仔买几件衣服和鞋子，因为我过几天要回家一趟.因为你没有在女儿身边她心里一定觉得很空，所以我决定说是你买的，寄给我的.希望家里的人都另有你。
　　明天就要上火车，妹把我收到水车站，希望能把好运带给你。我要加油！
　　走了，记得我正在等您返来！
　　第十封信，刚回抵家里，所有的事都不像想象中的那么顺利。好烦，今天又一次大批的流鼻血，本来以为是小病，却越看越严峻，搞得自己心里很烦。头晕晕的，心发窘。也不知道怎么搞的。
　　我自己也决定不想让妈妈知道我.所以自己还是坚持下去,想回到何处去看大夫.
　　但是我还在等你回来。你到底什么时间能回来???
　　第十一封信，古天偶然忙繁忙碌的一天，但是不知道为什么还是忘却不了想你。你到底给了我什么，我不知道，汉子是爱扯谎。女人也是吗?为何你当初要个我那么多的许诺，然后又这样对我。反重复复得自己纷歧直在问自己，也不知道自己到底在干嘛？
　　太爱自己了，难道就不会考虑一下别人的感触吗？哪怕和我劈面说声分手也行，这么多年的朋友都要我不要选择你.可是我做不到,我相信你.那时才会挑选你，没想到你这时候候选择疑逃避，你真能逃得过良知，逃得过永远吗？当我真正看清你时，让我一会儿接收不了。所有所有，我想去放弃，但是心里又多了好多担忧；我想去放弃，可是心里又多了好多舍不得。
　　为什么所有的事都要这样对我，为什么发生了这一切我还会坚持，都是因为我想给你一次机会，我想让你过得更好，你明白吗？今天好累呀！连话也不想多说，身体也不好.现在想一想如果你不告诉我你喜欢我，我们没有开始所有的一切该多好呀！我难为完自己还有去给自己打气，告诉自己去等你！
　　果为我心里有你，我想给你一个幸运的家，我不想咱们的感情这么经不刮风雨。我会等你，只到有一天你成婚了，否则我会一曲等下去。
　　第十二封信，自己在你离开我的时候反反复复的想了自己做错的地方，感情生活中谁会没有错呢？我不知道你的情形好不好，我不知道你为什么会这样，但有些事是我可以理解的。
　　我没有盘算过我们分开几何天了，感觉许久良久，心里挖满了好多悔意，一时之间又不知道该怎么处理。爱你为什么要让我阅历这么多风雨，爱你为什么到现在还是没有见到彩虹的出现。妈妈告诉我.要我30岁成亲，我不知道什么意义，但是我逼真的明白了一个情理，怙恃对我们的关怀太少了。我们也是一个可悲的人，所有的事都不像想象中的那么简单，爱一个人我爱的很执着的，因为这是狮子做的天性，我不会像别男人那样去做的，但是我希望我爱的人都能好。
　　理解，宽容，总有一个服软的，我在你的面前已经放下了所有的自负心。有时候时常问自己爱你是我错了吗？今天你有无一点想我，但是我还在等你回来。
　　十三封信，知道吗？现在每天和QQ上的朋友聊天.是我再忙也会做的事情之一。因为我和这些不意识的人交换觉得对自己很有赞助，最最少可以说实话不是吗？又是几天没有你的消息了，每次左眼一眨都感觉好像你会有一点消息带给我，这样的冀望也许会让自己得到心中满意，不知道为什么，爱一个人之没有理由的，我身边有那么多女孩，我恰恰选了你，选了你就我不懊悔，选了你就是老天给我的机会。不是吗？
　　昨晚又偷偷的流泪了，天一直鄙人雨，一直的下，他们偶然中又戳到了我的把柄，我想让他烂在心里，不想让任何人去提起。我之所以还在坚持等着你，是因为我想好好对你，我能接受的事不一定你也能，你在我家里有些得不到的爱，我现在想给你。你告诉过我你太爱你自己了，
　　等到有一天我真的会把你等来，我还会好好珍惜我们之间的感情，我永远不会忘记。我永远不会和你去计较过去的。
　　第十四封信，今天平白无故的在发性格，不绝地让自己工作，不断的在掉眼泪。不知道为什么，也没有起因，有时候觉得自己就象个傻子，看着表面很夺目但是心里还真拆不了那么多东西。好累呀！
　　我不是傻瓜，我还信任你，我才会等下去，我还会好好的爱自己，有些时刻我实的是在逼迫自己去做一些事件，并且必需要做好。太要强了，但是心坎又是那末的懦弱，一碰就碎了，而且很难让自己的伤去愈开。，难堪自己，再多的人骂我，我想做甚么还会做下去，因为我是在用至心对你，我希看你好好的就止。
　　等，我借会让本人等下往，再好的错过便错过了，由于他们基本没有属于我，我属于我自己，我要对得起自己的良知来处事。
　　今天我还在等你回来，而且特另外想你！
　　第十五封信，人的毕生其实请求的东西并未几，一杯水、一碗饭、一句“我爱你”足矣！如果可以多做一次取舍的话，我希望火是我真个，饭是我煮的，我爱你是我说的，就这样过日子，多好！
　　简简单单的去生活，只要百口人都仄安全安就好。希望得到的东西越多，失望常常越大，我多么希望你能兴起勇气来面对我，我多么希望能和你一起去面对所有的难题，但是你没有给我机会，我只能在背地支撑这你，等待着你，默默的看着你。我每天一静下心来就想去想你，也许别人觉得你什么都欠好，但是我不一样，你在我这儿最好。
　　你天天都在干吗？是否是已把我记了，是否是又找新你朋友了，很多多少为什么想问你，但我永久不会去问的。因为我怕给你带来懊恼，惧怕你遭到伤害。等待~~我会缓缓的等待~~我希望自己是个傻瓜，那样我就不必去想那么多的成绩了。
　　我在等你回来，等你回来，你知道吗？
　　期待着永远你的一点消息，因为我一直在等你回来。
　　第十六启疑，我比来始终在看白楼梦这本书，之前也看过，但是没有此次仔细。兴许全部的事都不必定会有好的成果，最坏的盘算我已想过了。明天太闲了，念在刚坐下去用饭，却又没有了问心。我的好友人道我在跟你的那段情感中说的都特殊好，但是做起来都不想说的那样。
　　我告诉他我不想你了，要自己开始重生活，但我还是骗不了自己，有时间真的是无认识的在想，也许这已经成了我的一些习惯。连着下了几天的雨，下的心里很烦，还会事出有因的生机。我可以告诉所有的人我没有事了，但是真的骗不了自己，这辈子人最大的仇敌是自己，现在我终究明白了这个道理，领会很深。
　　好想和你一路来日去加入朋友的诞辰，那样他人就不会说我有病了，唉~~
　　本日礼拜一你过得好吗？我在等你回来！等你的一点点新闻
　　第十七封信，这几天我自己决定不想去跟你联系了，因为我想让我们都冷静一段时间，正确的说是我自己要沉着，我在想你是不是觉得给不了我好多东西才这样做的，那样真的没有需要，是因为你还不了解我。你做的好多事我真的无法理解。最起码你应该告诉我为什么，我们认识又不是一天两天了，我感觉你相对不是他们说的那样的人，但是你这样做会让人人对你的误会更深。如果是因为我，就骂我吧，不要去责备别人了。还是我对你不好，不要因为一个女人把我们之间的关联给搞蹩脚了，不值得。
　　也许你还需要时间，那你就慢慢地让自己消化吧！希望你可你早点把自己理清楚，整顿出一个簇新的自己站在我的面前，希望你们能像以前那样做回好朋友，我现在开始责怪我自己，是不是因为我把说有的事情都搅散了，也许我根本就不该该出现，所有的事都是没有理由的，希望能快点结束这一切。
　　希望这些主意都不是我自己在瞎想？
　　总有一天我会获得我想要的谜底，所有的事都须要时光，我等！我会等下去。
　　第十八封信，这几天天气一直都很坏，不停的下雨，温度也愈来愈低了。你那的天气还好吗？我又一次让自己抱病了，为什么我的身体这么坏，有时候觉得自己好没出息。我现在的心好累呀！每天躺在床上都会想着你入眠，早上就会情不自禁的打开手机想给你打个电话，可是我不敢做，因为我怕受打击。
　　想你了！但是又怕你了，你在哪呢？还在阿谁处所仍是回家了，当初好吗？
　　你到底什么时间能面对我，我什么没时间才可以再会到你。
　　好难受，身材也不舒服心也难熬难过，我在等你回来你知道吗？
　　到底什么时间你才能回来，回到我的身边！
　　第十九封信，今天好想哭，开完会自己坐在这个不熟悉的地方，眼泪哗哗的往下贱。兴起勇气借了妹的手机给你打了一下德律风，自己还放弃。我都不知道自己这样做是为什么。妹今天找我道了话，让我不要你把忘了，她虽然没有见过你，但是她给你聊过天，告诉我你品德好。我告诉她人家已经忘了把我忘了，但是她不相信，她说我是个不懂爱的男人。我很赌气没有理她，我和妹的人生不雅都不一样，所以她说的话我会去好好听，代表我就会好好做，我还是想做我自己。
　　此次我的感情只想自己给自己做一次主，不想再听别人的话了，无论我把你等不等的回来，我都会先做好我自己，让自己过得开心，但是我每次都开心不起来。心里真的很痛很痛，就算我真的有错你也不能这样对我，我都不知道是为什么。
　　现在已经有好多人出来阻挡我的做法，但是我还是保持了，因为我还相信你，不管你怎么对我，我也会等你回来，哪怕最坏的打算是等你回来见一面聊下天。
　　今天你过的好吗？工作的还顺遂吗？我真心的希望我能把你等回来！
　　第二十封信，今天和我很熟的一个司理去吃了午餐，他跟我讲了他性命中的一个重要女人，让我觉得不堪设想，一个这么有钱的老板尽然为了一个已婚女人支出这么多。人真的是很难理解呀！
　　是呀！我知讲自己是个固执的愚瓜，出措施，只要如许的执拗才可让自己的内心舒畅面。不人抚慰，一切的事皆要自己去处置，好易！然而还要走下去，不晓得是为了甚么。
　　身旁好多的人现在都在整我，我已经求别人别再做那些无聊的事了，可是我什么都没有，别报酬什么要这样做呢？本来是一只自豪的狮子，现在已经颓兴了，不知道什么时间才能持续抖擞起来做回自己。本来的那个自己在哪呢？
　　我还是要告诉自己我必需要把你等回来，因为我知道你现在一点也不好。
　　第二十一封信，昨晚似乎又是一个掉眠的晚上，淡淡的想着你，冷静的祝愿着你，心里空空的。我不知道自己什么时间才可以不想你，但是我知道自己是真的还在爱你，所有的回忆都一直的在我头脑里转来转去，我不想忘记，永远不想忘记。还记得我们最后一次离开吗？如果我知道那是最后一次，说什么我也不会离开。
　　我们之间不是不爱了，而是缺乏了一次真实的相同，但是可能我已经没有机会了，只又在这里可以每天的和你说说心里话，我已经很满足了。连着下了十几天的雨，我现在特别喜欢下雨，那样我没事可以在雨中集漫步，慢慢的想我们的好多过去，我真的不希望我们成为过去，我希望看到我们更好地未来，你在哪呢？你还好吗？我现在特想在你的肩膀上靠一会儿，把我的冤屈全体都哭出来，让你安慰我一下，我就已经知足了。
　　趴在电脑前偷偷的想一想你，而后悄悄的失落多少滴眼泪，对我来讲也是很好的一件事。我盼望你能好，我愿望你也能想我一下。
　　我想你了！我想把你等回来，我希望你一定要回来。
　　第二十二封信，这两天要搞文娱运动，我可能也参加了吧！也不知道我唱的怎么样，心里每天都在想一些不属于自己的问题。现实生活中的我和不怎么谈心的朋友都不怎么发言，反而他们都说我这个人比拟粗明，不是我不想去和别人专心打仗，是害怕真心换不来真心，究竟社会上的人和朋友，其实不像在家里交的那些同窗那么知根知底。所以我不想把真实的自己表现给别人。在QQ上聊天我可以把我真实的内心世界讲出来，反而QQ上的朋友都说我傻，我只是在等一个我爱的人，不管你爱不爱我？
　　这应该也不叫傻吧，是执着。我知道自己也很苦，内心的苦我永远不会告诉别人的，我可以理解，但这样是最好，因为我不应该讲出来，让你知道。
　　一次次的生长中，一次次的进攻中，我从来没有学会的就是爱自己，永远爱别人比自己多。不过这也是我们家的一种家属遗传，我的爸爸是个出了名的逆子，还有好心地，父母有时候真的是孩子最好的教员，我不能不承认。
　　我想让你知道，不管我们还能不克不及走在一同，我不会再去损害你，我理解你的同时，也希望你能理解我，遁躲处理不了任何题目。我希望自己能里对你，勇敢的面临你，一个汉子应当拿出应该有的怯气去面临生涯中的一切困难，路还很少，当前的艰苦比这些说一定更重大更多，我不克不及每次都如许！
　　我每天都在等着你任何一点消息的涌现，我没有放弃你，加油！
　　第两十三封信，今天晚上我唱一首歌<冰雨>，对我这个五音不齐的人来讲真的是个难题，但是善意的妹还给我租来了超帅的衣服，我只能硬着头皮上了。也不知道结果会怎样，第一次上他们的台上唱歌，心里有点缓和。每天都在盼着有你的一点消息，哪怕和你一起去刻苦我也乐意，但是你总是不给我机会，不知道你到底在想些什么。
　　我现在连你的任何信息都没有了，但是我并没有让自己停下来想你，应为我不想把你忘记，我还是真心的想和你在一起，好多的为什么已经没有必要答复了，因为我已经放下了好多，我只是把继续爱你留给了我自己。现在你在干吗?我真的很想知道，但是我没有勇气给你打电话，打击我的自尊心，说瞎话，我这你这已经没有自尊了，什么都放下了已经。
　　就算我是傻瓜我也要做一个高兴的傻瓜，就算我是疯子我也要做一个开心的疯子，因为我爱你，所以我不会放弃。
　　第二十四封信，昨晚想给你打了电话，你闭掉了手机，我坐在这不断地安慰自己，你确定睡觉了，但是我的心好难过，好难过，眼泪不绝地流了一夜，心又一次被敲碎。自己想;你什么时候能力理解我的心情，你什么时候也能为我想一下，你什么时候可以别那么爱自己，虚假的活在这个世上，你以为自己是个作家，每天走在演戏，知道我过的没有你好，为什么又一次这样的攻击我。
　　为什么我总是替你想的多点，反而会得到这些，如果我自私一点，哪怕去和你闹一闹，我也许也不会搞成现在这个样子，心空空的，对你还是恨不起来，对你总是抱有希望，一直自己在骗自己，不知道要骗到什么时候才可让自己走出来，真的是我爱错了人吗？我还是不敢相信这一切所有的现实，你想一把刀子，我一碰就会疼，伤口还愈合不了。
　　好好的生活，我会的，现在我很怕死，怕得要死，我从今天开始要让自己坚强起来，去面对这所有现实的一切。但是我还会等你，直到有一天你出现面对我。
　　加油！自己给自己加油！
　　第二十五封信，昨天到了这里一个陌生的地方，等了你一个晚上，还是没有见到你的人，自己在街上往返的转来转去，希望能和你相遇，但是都是在做梦，我自己心里都明白。一个男人的压力，是什么你真的不懂，不过我希望你好，希望我可以等来值得我等待的那个人。
　　可以这样在一次次袭击中还执着的往前走也不知道是什么给我的勇气，从来没有对一个人做到过这些，尽然在你这我做到了，还做得这么多，我都不明白不知道是为什么，有一种力气在我无数次想放弃的时候总是在推着我向前走。我想这多是我们的缘分未尽，可能我还有希望。
　　一个人在一个陌生的地方，为了寻找自己的爱，不知道地方，打欠亨电话，跑遍街头巷尾，再去听一些难明的口音，有时候觉得自己好没长进，但我还是相信你，因为爱。
　　我可能在这要待上几天，不管能不能见到你，就当自己游览了。好想告诉你一切，但是你还是没有给我机会，又一次狠心的丢下了我。难道是我真的错了，错的不行理喻了吗？刚吃了点东西，感觉这里的气象我还是不太顺应。风俗了一个人想所有的事，习惯了一个人走在街上的感觉，习惯了一个人对着电脑发愣，缓慢的一切都会习惯，渐渐地我要让自己教会自己生活。我的字典里今后不会再有“女朋友”这三个字，我的字典里会永近记着你的名字。
　　希望真的有奇观，希望我们能够相逢。
　　我还会执着的等下去.......
　　第二十六封信，我已经没有了你的Q号，但是我还是每天要去开妹的QQ。我不知道是为什么，也许是想看看你吧，不过我希望你可能来看看我。今天我在QQ上被哥骂了，他说我还像不像个男人，他要我放弃。说我现在很不幸，我不成怜，真的，我还在期待着我想得到的一些东西，不知道他是不是我的，但是我还在努力，还在往前走。
　　雨下得好大，我希望天世界雨，那样我就能够给自己找多点理由让自己去想你，不知道为什么，好多的不知道为什么.....
　　我已经没有了你的消息，十分困难下信心想去找了你.可是我想就算我找到你.又是这样的结果拉.自己还是放弃寻找.......我会常常在网上写一些东西，我想让你看到，但没有一个人愿意看你写的东西，我不知道是为什么每天要写点东西？每天再忙都会给你写一封信已经成了我的一个习惯，开始是写在自己的日记本里，现在写在空间上面，我没有结束过，我还再往前走，你走了这么久我还是在傻傻的等待，我不知道我还会坚持多久。
　　你一定不知道我古道热肠中累赘，我生机你高兴。
　　你要好好的。
　　第二十七封信，放工回来就没有让自己停下来过，也不知道自己在忙什么，刚停止。为什么我的福气会这么低，干什么都不顺遂，难道真像那个算命师长教师说的我那样吗？难道自己真的有两次婚姻吗?我的心摆晃荡悠的不知道该怎样处理所有的事情。自己不知道自己的心还要跟你走多久，但是到现在我还是无法停滞，每天走在路上会想起你，躺着睡觉还会想起你。
　　不知道你空间上写的货色是给谁看的，我知道不是给我看的，是给你那些朋友看的吧!现实没有需要，你就是太在意体面上的东西了，因为这些你曾经拾了太多东西了，真的没有须要。你为何要那样做呢？别人还会去误解你，让我的心里很不舒服。我还是希视别人去懂得你，也许我真的是个傻子吧！
　　有时辰我会想，岂非我是他人的替换品，你根本就没有爱好过我，所有的所有都邑变的，但我的心对你是不会变的。无论你在哪女，我的心都随着你走，不论你回避到多暂，我城市等候着你回首。
　　因为爱你！我不想放弃你，希望我能理解你，不要总是误会你。
　　我会等待你翻然悔悟，一定要等你回来！
　　第二十八封信，一遍一遍的让自己想你，想去忘记也无法忘记。每天两三点睡觉，五六点起床已经成了我的一个习惯。还是那样习惯性的想你，想所有产生的事情，一次次的给自己找理由，一次次的让自己去放弃，可是都做不到。好想知道为什么，好想知道答案，难道女人的话有些不能相信吗？但是你为什么选择骗我呢？我的心疼了又疼，还是一次次的去原谅你，这是为什么，好累好难过。
　　现在我别想有一个人去听你的倾吐，特别需要一个人能给我一点安慰，面对你，我真的无语了，不过我真的以前不应该这样对你。
　　事情过去这么久了，每一天都有好重的压力，每一天都会想你，到现在心里还是有你，为什么自己情愿去做一个傻瓜，现在别说别人无法去理解我，就连我自己我无法理解我自己。男人也允许以一生爱一个女人，我的阿谁女人已经在我出现时出现过了，所以不是你。女人却可以爱上好多男人，希望我自己不要再为你傻下去了，希望自己可以开心过好每天。我还在期待着我想知道的谁人答案，但是可能还需要时间。
　　那就是期待！！减油！加油！
　　第二十九封信，忙碌了一天刚让自己安静下来，好累！我好象已经慢慢的把这段感情放下了，谁对谁错已经不重要了，只要你过的好，那么我就退出这场本不应属于我的游戏，这段时间出了一趟远门，好像看清晰了所有问题，又重新收拾了自己，该过去的就让他过去吧！
　　缘分是不能强求的，一切随缘吧！现在最主要的是做好自己应该做的。
　　我不想再去对你说些什么了，不是因为我不爱了，也不是因为我不肯意等待了，而是我已经知道你现在过得很好，我应该祝福你。
　　第三十信;今天早上起来.又流鼻血.....昨天晚上不知道自己怎么.这么睡也不着.我担心什么.我不知道为什么今天的心情如此难过.就好象有东西压在我的心里一样.特别难受.
　　对你的怀念是一天又天.孤独的我还是没有转变.漂亮的梦.什么时候才出现.心爱的.好想睹你一面.冬季里的北风.一阵阵的吹过.想起了我们的这个时辰.不知道你的心.到底在想些什么.为什么留下这个结局让我一人蒙受.敬爱为什么在我最需要你的时分.要分开我.而还那么的伤害.我的心启受了那么年夜的冲击.
　　想起你的夜里.眼里不停的流泪.想着我们的过去.我心总是会感觉对不起你.想起你对我讲过的话.每一句我都会记得心底. 其实自己也想珍惜这份真感情.可是她已经离我而去.叶枫真是枯败了.终于离开了那棵大树..........
　　
　　放弃不等于不爱你
　　分手了，我们注定要做一对最生悉的陌生人。好好的爱护你现在的生活，既然当初你悍然不顾跟他在一起了，为了他，你放弃了我，那就让他好好的取代我爱你，不要再想我。从此以后心中永远埋着你。
　　放弃是为了你更好，不再要让你委曲的把我抱在怀里，因为那已经让你由享用变做了敷衍,原来就有一种爱是放弃。只要你过的开心,幸福。既然我的爱让你感觉到压制和苦楚,我令愿放弃。曾经苦蜜忘我的爱现在只能回忆了,不知道从什么时候开初,我们一次次的相互伤害,我否认我心底你留下的伤疤还没有愈合,但是你影子却给我带来了幸福的感觉.... 放弃也很美
　　我喜欢在夜深的时候去门外张望，因为我记得那个身影--那个偶尔发现的从出租车走出来的那个笔挺飒爽的身影，没有想到那个人就是我以后结识的你。昨夜依旧重复了行动，看到只是零碎的出租车罢了，我知道你再也不会出现，但那已经成了我的一个习惯。喜欢听你唱过的歌，给我表达爱意的那首歌，一直彷徨在我的记忆里---“爱要说爱要做”还有“盛开的生命”那首歌不恰是表达的你的理念吗？是啊，放弃了结不即是不爱，那只是不想让我的爱成为你的累赘，既然爱你何须给你制作费事，我知道，人都是自私的，曾经我总想让你再回来，感觉那就是爱，其实否则，那只是我一贯的想取得吧，给你自由再也不牵拌你，我知道我会单独忍耐孤独与辛酸，我也不巨大,电脑若何干净，但我明事例，知道该怎么做。想起曾经的幸福嘴角便会暴露一丝笑颜，感觉很美！喜欢燎望曾经家的方向，我知道你可能现在就在那边。想起你不一定是好事吧，我自以为不敢想才是脆弱的表示。真正的能以明白的立场看待你我知道我也就完全的解脱了，爱真的可以选择放弃。
　　【烦忙】留