小女子因平胸，不慎苦恼，买内衣也颇为头疼。。。某日，购买内衣的时候，很诚实的告诉营业员MM， 胸部略微小了点，不好购买。谁知营业员MM大言不惭~：哎，你不知道啊，你们胸小的有小的烦恼，我们胸部太大的人，也有大的难处。。胸部太大，也不好买呢~~”
于是。。我头也不回的走出那家内衣店。。
老公出差5天了，昨晚突然春心荡漾短信老公“后天回来打算怎么折磨我呀？”“我睡沙发”
听一东北哥们说的。跟我这哥们儿好的一个俄罗斯美女去年回国后不来了，哥们很纠结地致电问其原由，gc来了，美女答：我在中国卖y三年，至今仍是cn...，
是cn....
cn...
背景：我们这里有个劳动力市场，就是请临时民工的地方，旁边有个叫汇豪的桑拿洗浴中心，里面有某种服务，你们懂的…每天都有很多民工和无家可归的拾荒者睡在那附近的人行道边上。
………爪机简单分………
我们刚一模完，班主任开班会，语重心长的对我们说，你们啊…要好好学习！不然，高中毕业以后，男的睡汇豪外面，女的睡汇豪里面…
精辟啊！睡里面和睡外面
刚去4S店做保养，路上有点堵，但可以缓慢移动。此为背景
右前方有辆新车，车边上有刮噌了的痕迹。挂着实习标志，后窗玻璃还贴着一张打印纸，我一直试图看清纸上写的啥，但一直看不清。
正当我鼓着眼睛继续努力辨认时，听见“哐铛”一声，后面的车和那新车来了个亲密接触。于是，我听见了如下一段对话。
撞车车主：“兄弟咯就不好意思，我只是想看哈你后面写的么子，冒想到一不小心就擂上克（撞上去）哒。”
被撞车主：“你现在看清了不？好看不？”
撞车车主哭丧个脸：“看清了，XX。”
于是，我把车停在前面，步行到后面，终于一睹那张纸的庐山真面目。
上书八个正楷大字“缺钱补漆，欢迎追尾！”
前2天我上班的时候 烟瘾放了，于是乎跑到厕所抽烟，这时一个门卫过来，因为关系好，我给他发了跟烟，天气冷嘛，感冒，一个鼻孔塞住了，我抽烟的时候烟从鼻孔出来，这时门卫看到我，很惊讶的说：“我抽了40年的烟 ，都没有你这样的高境界，只用一个鼻孔吐烟”
尴尬
一个鼻孔能呼吸一个鼻孔塞住！！！！！
一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。
这个回答很给力！
初中，学校操场是沙地，在那边学了自行车甩尾。
自以为很帅。
有天，骑车回家，见前面2个mm，其中1个是我喜欢的。
赶紧加速，高调超过她，骑到她前面，来一个帅气的甩尾!
结果，那路不是沙地，没甩起来，连车带人翻了好几圈。
我忍着痛，捂着脸坐在地上。
结果还是被认出来了。。。
mm问我:怎么样啊？
我继续捂住脸，脑残地问答她:没事，我不是xxx，我是我哥!
在山东上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于,有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动地晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说……我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气。“黄河也看了,这回死心了吧”
今天是年后第一天上班。大早经过我们家旁边的路口时，看到一个卖饭团的摊位。想想自己早饭还没有吃，就想去买个饭团垫垫肚子。
我看了下，就做个有荷包蛋的好了。
结果，那大叔看我第一次去他们家买饭团，非常热情的给我添加馅料。
“要不来点油条试试？”加了油条
“我们家的酱料每次都是不够用的。”加了酱料
“这个咸菜很好吃的，你尝尝。”加了咸菜
“鸡块每天都是新鲜炸的。我看你第一次，让你都尝尝。”加了鸡块
“再来点肉松，味道不要太好啊。”加了肉松
加了香肠.加了荷包蛋。
结果
饭太少。包不住了。又加了些饭。再裹裹紧。又散了。 再加点米饭，再裹紧。
悲剧了。米饭和馅料全散了。
我瞬间凌乱了。
相信我这还不是g潮
发生了以上事情后，大叔很慷慨的把他手中崴馅料的塑料勺子递给了我。
“给你好了，崴了吃。”
额滴神啊，大叔，你是有多热情啊。
今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。
以前看到有人的体恤上写“I love Bali” 我大笑对我老婆说 这人好没文化啊爱巴黎还用拼音 最近有个妞寒假出去玩我才晓得Bali是巴厘岛……
上大学的时候，室友是个超级爱犯2的女孩儿，她很喜欢逗学校里的那群流浪猫。某天和她一起在校园里走，她又蹲下来逗猫 .
她（揪猫尾巴）：你看这小猫多可爱~
我：不能揪猫尾巴！
她：为什么呀？
我：揪猫尾巴会拉稀的。
她：哦。（三秒钟之后）猫拉还是我拉？
我在风中凌乱了……
上小学时特爱在课堂上表现自己，记得三年级的一堂语文课上老师要求用三组关联词造句，的一组是“是。。。还是。。。”那时急于表现自己马上就脱口而出：“老师！你是要江山还是要美人？”老师听后脸就拉的老长，没搭理我，我这一句把同学们可是笑喷了，老师见客堂有些失控便进行下一组“与其。。。不如。。”为了引起老师重视想也没就冲老师大喊：“老师！与其要江山不如要美人！”老师脸都绿了，向我投来X人般的目光，课堂也完全失控了，老适见没法继续了就进行下一组关联词“宁可。。也不。。”此时同鞋们的情绪已经被调动起来了，没等我说就一起大喊：“老师宁可要美人也不要江山！”现在想来当年真是威武阿，记的语文老师学期末给我的评语是：年纪不大，满脑子男盗女娼！
就刚才，三分钟前。我在山西老面馆吃饭，对面坐着一位妈妈带着一个小正太，可爱的宝宝，贤惠的妈妈，多温馨多有爱的的一幕。看到这里不禁胃口大开，多点了个菜，but,but，恶搞天天有，今天特别多，只见那位妈妈夹起长长的一嘬拉面，喂给仰面张嘴的正太，我靠，那小正太竟然全部吞进去了，而且嘴部没有任何咀嚼的动作，我靠，难道这小孩是直肠子，可以从口腔直接下去而不用咀嚼？牛，太牛了。gc是，五秒钟之后，那位妈妈又把面条从小孩嘴里拉了出来，面条貌似完整无缺.......艹，丫是玩杂技还是玩恶心的，这饭还让不让人吃了？！
一天打电话时我正上厕所，，问我干嘛呢，我坏笑着说：拉你呢。
她假装生气：拉你呢！
我假装生气：拉谁呢？！
她委屈：拉我呢……
我满意：嗯~乖。
她撒娇：亲我一个~
我赶快：波~~
然后她那边开始疯笑……
小弟发工资了，新买个OPPO翻盖手机。和糗友一样，喜欢蹲点时看看糗百。背景完毕…… 今天，蹲点，看糗百……
排泄不畅，需要发力，双手一握，内力大发……
Cao，我新买的OPPO被我斩首了……
我TMD怎么这么杯具啊……
背景：大学毕业时候，大家送别多以饮酒为主，男生寝室尤胜
那天同寝室一帮人出去喝酒，几瓶白酒下去大家都不行了，然后大家踉踉跄跄回到宿舍；一哥们状态不佳，貌似要吐，正好办理一热心团支书（该同学未喝酒）在场，便扶着这哥们去厕所，过了半晌，大概十分钟，只见那哥们扶着团支书进来了......大家觉得甚为奇怪，那哥们说，自己尝试几次都没吐出来，结果在边上扶着他的团支书吐了，据说是闻不得白酒的味道....
从此被传为佳话.....
