就在前几天，和几个同行一起，采访完了大家一起吃饭。
一个朋友到的比较晚，是在北京一家社会报做摄影记者，拍的片子很牛逼，说话更牛逼。
没一会儿，丫急匆匆赶来了。一脸不忿。
我：咋了？
朋友：今天采访一老头，剑桥毕业的。
我：这不很正常吗？
朋友：等我说完。老头是剑桥毕业的，媳妇是牛津的。儿子是耶鲁的，儿媳妇是麻省理工的。女儿是早稻田的，女婿是普林斯顿的。孙子和外孙今年刚考上大学，俩斯坦福。全家的最低学历是老头的亲家母，清华的，但也是清华女博士。
我：那，你呢？
朋友：我操他大爷。
前两年，有一次去宁夏采访。某天晚上，和宁夏台跑娱乐的一哥们一起吃饭，同席的还有一号称是娱乐圈里的著名导演。虽然没见过，但名字倒听过。当时，此导演正在宁夏拍一部戏。
正吃着，导演接了一电话………………
对方：…………
导演（大惊）：我操！
对方：…………
导演（更惊）：我操我操！！
对方：…………
导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
对方：…………
导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！
问及原因，原来是剧务打来的电话，导演还原了对话………………
对方：出大事了，咱们剧组的车在路上翻车了！！
导演（大惊）：我操！
对方：路上太滑，车不小心掉沟里了，估计车彻底要毁！！
导演（更惊）：我操我操！！
对方：咱们明天要用的道具，也全在车里，都毁了！
导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
对方：XX姐（女主角）没事。
导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！
还是那次在宁夏，认识一德国哥们。以前是某国外通讯社的驻京记者，后来，跟人合伙在后海开了一酒吧。
说着一口地道的中国话，可惜，是北京话和河南话的综合体。
后来的某天，几个人一起去后海找他，正逢这厮在骂街。极似泼妇上身，掐着腰，指着鼻子跟一老美对骂。就是不动手。
可是，这厮的英文词汇量明显太少，老美都是变着花儿的成串成串吐脏字。这厮倒好，说来说去，只有“fuck you mama，fuck you baba”，或者“you sister is my dog”之类的，文雅至极，毫无杀伤力。
可能是看见我们来了，丫突然有了灵感。
德军：我操你大爷！看你丫内操行！
美军：………………
德军：嫩MA了个臭B的，嫩全家都是臭婊子。
美军：………………
德军：你个狗日的美帝国鬼子，日嫩奶奶个腿。
美军：………………
德军：再看，你个鳖孙，打你丫挺的。
美军：………………
老美没料到，这厮竟然不按套路出牌。一句话都没还上嘴，灰溜溜走了。
看到德美战役取得全面性胜利，德方那位五大三粗的爷们，狠狠地撂了一句：“小熊货！还想跟老娘斗？？呸………………”
我们在旁边，愕然。一身冷汗。
再说个德军的事情吧。
某天，德军的车限行，不能出门。结果，我们一群人就约了在建国门地铁见面。因为太冷，大家就说好了在站台见。有个姑娘有点儿事要晚到，几个人到了之后，就开始聚一起瞎扯淡。
旁边等地铁的人群里，有一黑人男子和一白人女子，并排站着。尤其是那黑人，特别特别的黑，有点儿反光的那种黑。然后，我们开始嘀咕起来。
我：看那哥们，靠，真黑。
德军：别乱说，小心人家听见。
我：就评价评价，你见过这么黑的没？黑的透亮。
德军：别让人家听见了，老外都懂中文。
我：说说也不让？又没骂人。谁跟你一样，猴精猴精的。
德军：……………………
后来，老子故意把声音放大，那俩人肯定听到了。结果，俩人没任何反应。
我：看吧，人家根本就没反应。不懂中文。
德军：好像还真是。
我：跟你说了，很多老外其实一点儿中文都不懂。
德军：真的？
我：你以为谁都跟你一样？
德军：恩。知道了。
没一会儿，朋友等来之后，几个人开始往外走。迎面走来一白人姑娘，白白净净的。尤其是走在地铁通道里，白炽灯一照，皮肤都有些透明的感觉。全身一副高级白领的打扮，有点儿美国妞儿的感觉，走路风风火火的。
德军一看，立刻兴奋了，扭头就嚷嚷：“哎呦我操，哥儿几个快看。这姑娘长的真TM白啊！！！”
还没等我们反映过来，只见那姑娘，直接把手里的酸奶砸在了德军的脸上，鄙夷道：“臭流氓！！”
说罢，立刻打电话报警。
德军愣住了，我们笑疯了。
看到德军这么受欢迎，老子很不惑。丫除了是个集2B、SB、缺B为一身的愣B之外，再也找不到更戳的优点了。
说一下丫名字的来历吧。他的中文名字就叫“德军”，相当缺心眼。异于大部分老外的起中文名方式。这还是后来改的。
刚 在北京混的时候，丫极其喜欢一港台明星——郭富城。结果，这厮就留了个郭富城头，那还是早几年的时候。就是那种中分。试想，一个一米八多的德国小年轻，留 一个具有中国娱乐特色的头型。走到街上，该是多么的妖艳。跟一姑娘一样，房间里贴了郭富城的海报，电脑里设了郭富城的桌面，手机里设了郭富城的屏保。曾经 还企图在单位的大门口张贴海报，结果，被端枪的武警给吓回去。
所以，那时候丫老顶着妖艳的发型，在他们单位楼下闲逛，没事就去溜达溜达秀水，和外语流利的小姑娘打情骂俏。当然了，操着一口蹩脚的英文。
后来，丫在当年还是大棚市场的秀水街上，听了另外一个人的歌之后，就彻底抛弃了富城哥。原因是这样…………
我：你为啥不爱你富城哥了？
德军：不是我的菜。
我：到底为啥？
德军：因为这B会跳舞。
我：跟你有啥关系？
德军：因为我不会跳舞。
我：装B犯！你为啥起这么个名字？
德军：随我哥。
我：你哥是谁？
德军：我叫德军，我哥叫德华。
我：猪八戒？
德军：他拥有和我一样的迷人金发。
我：麻痹，他那是染的。
德军：他拥有和我一样的迷人歌声。
我：麻痹，你杀了我吧。
然后，丫开始习惯性的唱“忘情水”。每当这个时候，他身边的所有人，立刻鸡鸣狗跳、抱头鼠窜。
说一下德军唱歌，其实老子不太爱说他。因为实在太愣B了。仗着自己是老外，装疯卖傻。放到几十年前，丫就是个跳大神的疯婆子。
说说“忘情水”。丫很喜欢操着公猪嗓子，唱河南话版的“忘情水”——也是他的闭门歌曲。因为太难听。就算自己不关门，隔壁合租的MM也会一脚把门踹上。
当他唱这首歌的时候，丫在全世界只有一个听众，那就是——永安里附近某外交公寓门口的武警小同志。老子记得很清楚，他年方17。。
某天，当我俩一起走到此公寓，也就是德军单位楼下的时候。老子正捂着耳朵听丫唱“忘情水”。不曾想，刚走到门口，却瞥见小武警正含情脉脉的注视着德军。
当经过他身边时，小武警缓缓地张口轻唤：“老乡啊…………”
其实老早的时候，就和德军打过一次照面，可是，当时并不知道是他。
那是在上海，当时和一个哥们儿去看明星。一个歌手的唱片发布会，去了不少人，跑各个口的记者都有。我是第一次去跑娱乐的会，靠，果真见识了什么才是狗仔。
一直以来，老子都认为，自己是记者。坚决杜绝别人冠以狗仔队的称呼。狗仔那都是跑娱乐的八卦记者们。
我和哥们儿就在那儿聊天，看那帮狗仔跟打了鸡血一样，蜂拥着问问题，八竿子打不着的问题，多亏他们问得出口。没有一个是跟唱片有关的，大多是……
狗仔：XX姐，能对那啥事回应一下吗？
狗仔：XX姐，有人说是炒作，能说两句吗？
狗仔：XX姐，关于您订婚的事儿，是真的吗？
狗仔：XX姐，传说您和XXXX姐不合，有这回事吗？
狗仔：XX姐，XX姐，XX姐………………
正当我俩低头取笑这帮狗儿的时候，坐我们后排一人嚷嚷了一句：“这帮狗仔队真没素质。”
我和朋友一惊，扭头，原来是一老外。
朋友：嘿，是挺没劲的。
老外：跑娱乐的都是狗仔，没脸没皮的。
朋友：对。没错。
老外：丢记者的脸。
朋友：恩。哥们儿，你哪儿的？
老外：XX社的。
朋友：跑啥的？
老外：娱乐。
朋友：…………………………
直到很久之后，大家聊起来才知道。原来当年那个楞B，就是德军。
不想说这楞B了。换个事儿说。说个倒霉蛋。
记得有一次出差，是去东莞，就是那个“姑娘产业”排名全国NO.1的地方。
我们住的，是在东莞塘厦镇的一个五星酒店。那是一次体育比赛。每天，我们要从酒店坐班车到会场，每半个小时一班，大概九点半是最后一班。大家都习惯性的赶最后一班。
然后，号称是XH社GD分社的小伙子彻底丢人了。因为说话太冲，太牛逼。众多老记们都和他不太对付，没什么人爱搭理他。
结果………………
第一天，丫迟到了，没赶上班车。自己打车去的，号称花了小一百大洋。
第二天，丫提前二十分钟到的，临开车前几分钟，小伙儿去上了趟厕所。结果，我们在缓缓启动的班车上，看见丫匆匆忙忙从酒店跑出来，一脸愕然。继续打车。
第三天，丫终于在9:30准时准点站在了酒店门口，却发现，没车了。
原来，我们下午1点多的飞机，班车10点从酒店出发。狗改不了吃屎，丫又回房间待了会儿。然后，退房卡的时候耽误了时间。丫又没赶上班车。只能自己打车去了机场。
我们在去机场的路上，偶遇一起车祸，在我们前方不远处。我们堵了有近十分钟，路过的时候发现，三辆车都被撞的稀巴烂。高速上只有一条车道能勉强通过。
因此，晚我们半个小时出来的小伙儿，在高速上被彻底堵死。
最终，丫不可避免的再度迟到，没赶上飞机。
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这么多年以来，作为一个误机不下10次的人来说。老子唯独佩服的，就只有丫一个人！
还是那个号称是XH社GD分社的小2B。
其实，因为记者们之间，大多还是比较客气的。毕竟是常出来混，都比较容易接触，一起待个三五天，大多就称兄道弟了。
在我们这些老记们来看，大家都是普通人。记者这玩意儿，没必要太当回事，就是个工作而已。说好听点是无冕之王。说难听点，其实就是个扫大街。只不过，人家清洁工人扫的是某几条固定的街道，我们是天南海北的到处扫垃圾。
然后呢，这小伙儿却非要往鼻孔上插大葱，装逼的不行。还表现的和被菊爆一样舒爽。动不动就：我XH社的，我XH社。XH社咋了咋了，XH社多牛多牛。
终于，丫惹祸了。
和我同屋的一个哥们儿到底还是没能忍住，在吃饭的时候，酒过三巡，就训斥了丫的。
同屋：小JB，闭上你臭嘴，小心爹揍你。
小伙儿：你咋骂人呢。
同屋：骂你是轻的，揍你个龟儿子。
小伙儿：你……你…………你………………
同屋：你什么你，你自己承认的。我是你爹。
小伙儿：我没有。
同屋：你是XH社的吗？
小伙儿：是啊。
同屋：老子就叫新华。
天雷轰轰啊，我们一桌人，立刻鸦雀无声、面面相觑。
新华挺逗的。
丫不爱说话，见人爱搭不理。可是当熟悉了之后，丫又跟被打了鸡血一样，神经兮兮的。至少有两三次出差的时候，我俩都住同一个房间。慢慢的，也就熟的。慢慢的，也就知道了丫的狗脾气。闷骚+装逼，就是对他最好的形容词。
有一次，貌似还是在广东东莞的某个地区，大朗吧。我俩夜里一起出来，两点多了跑出来吃宵夜。坐在人家饭店门口，看着来来往往的各色丝袜，黑的，白的，红的，粉色，要啥有啥。那个时候，东莞的“姑娘产业”也没被打击呢，附近的各大饭馆每到夜里，都是挤满了各色“姑娘”。
两瓶啤酒下肚，丫开始放荡起来。话也开始多了。丫走南闯北的经验，比我多的多。比我更强的，是丫会各地的方言，虽然不多，但对话说上几句还是完全没问题的。什么北京话、东北话、大连话、青岛话、广东话、闽南话，总之有十来种语言。
正喝着，旁边桌的俩大哥带俩姑娘，不知道怎么就看我们不顺眼了。可能是往姑娘大腿上多看了几眼，其中以大哥直接朝新华吼起来了，说新华侮辱东北人民。我心里寻思了，这不找cei的么。见过自己侮辱自己的么？丫就是个不折不扣的大东北主义男。
说着，一大哥晃晃荡荡的站起来，拎着啤酒瓶就要过来。只见新华小眼儿一瞄，斜斜的扫了大哥一眼，一副警痞的模样。像是不经意间，撩开了外套，露出了大肚皮，露出了大肚皮上捆着的腰带，露出了大肚皮上捆着的腰带上憋的小套套，套套里，有个乌黑的家伙。
新华：来，砸我，朝头上砸。
大哥：………………
新华：没事，砸吧。
大哥：………………
新华：不就是袭警么？别怕。
大哥：………………
新华：做人莫装逼，装逼遭雷劈。
大哥：………………
第二天，老子跟着新华一起，在离酒店不远的一个小店里，也买了一把BB枪。
奥运会的时候，有一场比赛，我们很多人见识了脏话的魅力。
我记得是举重比赛，是谁在比，记不清了。当时，只要那次挺举，中国姐们的这一举能起来，就能超过日本人。结果，动作完成一半，上不去了。
我们就听见教练在下面喊：“上啊！我操！！！上啊！！上去！！！！冲上去！！！”
结果，中国这姐们也不含糊，大吼一句：“我操！！”真给冲上去了！！当时，全场惊讶啊。所有中国人兴奋的不行了。
日本教练那边不干了，吓坏了。连忙问身边的记者，打听着情况：
日本教练：真厉害，这都能上去。
中国记者：当然了，牛逼。
日本教练：她喊的那一句，是啥？
中国记者：我操！
日本教练：什么意思呢？
中国记者：就是努力、加油的意思。
日本教练：喔………………
中国记者：这是中国队的秘密武器！
日本教练：喔………………
俩人对话之后，日本教练立刻溜了，不知道跑哪儿去了
过了好一会儿，该日本队员上场了。大家聚精会神的等待日本女选手的表现。正当日本女队员上场，磨粉儿，鞠躬，准备，一系列动作完成之后。突然，观众席的第一排，不知道从哪儿跑来了一群娘们儿。
个个都是穿着短裙、露着大腿、袒着胸脯，虽然衣服不统一，但关键是人家露的肉多啊，一眼望去，波涛汹涌的。手里还都拿着彩球。
日本女队员开始试举了，也是大吼一声，肯定不是“亚灭贴”。和中国姐们一样，也是举了一半，上不去了。正当这个时候，牛逼的一个出现了…………
只见，瞬间出现的那些日本娘们儿，手舞着彩球，跳翘着大腿，整齐划一的用拗口的中文喊着：“我操我操。我操我操。”
那一刻，我们石化了。
话说好几年前，作为一个并不咋时尚的小青年，我和另外一个同样不怎么时尚的外国老青年一起，杀往了中关村。
那时候，但凡买个数码类的东西，大到电脑、复印机，小到U盘、数据线，大家无不选择去海龙买，包括后来的鼎好、E世界之类的。
也 就是在那个时候，在中关村附近，尤其是海龙正对面的过街天桥周围，出现了各式各样各种人群，有人抱着理想，有人抱着孩子。抱着理想的人，大多会主动跟你套 近乎，问你要啥，然后他那儿啥都有，接着会拉你去海龙或鼎好的十几楼，在一个个的格子间里，给你看你要的各种东西。结果呢，你十有八九没买到你想要的，本 来图着便宜去的，结果去无不是交了更多的钱出来。
因此，当国外不时尚的老青年德军连吃几次亏后，丫对中关村有了一种莫名的恐惧。就跟和小孩说“大老猫来了”一个道理，只要跟德军说“走，去中关村”，丫会立刻吓的直哆嗦，头摇的跟拨浪鼓一样。
话说回来了，第一次、第二次、第三次去中关村买东西，每次都能遇到那个既抱着孩子又抱有理想的妇女同学，外国老青年怎么可能不崩溃。
更因此，后来每次买东西，丫都会拉着我一起去。当然了，想这么轻易的拉老子一起去送死，可能么？怎么着，老子也得再拉一个垫背的。
那次，我、德军还有另外一个朋友坐着302直奔海龙而去。下了车之后，远远的，我们就看到一个中年妇女不怀好意的走了过来，死死的盯住了我们。仿若老母狼看见了小公羊。
我们三个人的顺序是前后脚，朋友、我、德军。故事，就这么的发生了…………
妇女：发票要吗？大兄弟，要发票吗？保真，网上能查。
朋友：…………
妇女：朋友，要盘吗？文斗死2000、X屁都有。游戏要吗？红警、帝国、CS、魂斗罗，都有。要吗？
我：……………
妇女：同志，要毛片吗？苍-井-空、饭-岛-爱、亚灭贴。高-清、wu码。日本的、韩国的。欧美的也有，保证胸大屁股大。我说，外国小同志，来两张吧。保证比上次的还好。
德军：你MA逼！！！！！！！
其实，要说人家抱孩子的妇女冤枉了德军，这话还真不能说的太绝对。
为什么呢，其实后来我们仔细研究过好几次，人家妇女说的是：“保证比上次的还好。”
上次？上次是什么时候？既然有上次，那肯定就不是第一次。
因此，经过严厉拷打，无情鞭笞，无耻唾弃，无奈放弃之后。丫终于说了实话，原来，丫真的去买过毛片。
事情是这样的，虽然德军中文说的比较利落，但拼写能力其实是很差的，相当于小专水平，还是民办三专那种，基本上就约等于文盲。
但受不了新社会主义大千世界的诱惑，又无法很好利用搜索引擎的便捷，丫在受人鼓动之后，毅然决然的自己奔赴了中关村，因为有人跟丫洗了脑。
朋友：哥们儿，中关村那地儿，要啥有啥？
德军：真的假的？
朋友：蒙谁也不能蒙外国友人啊。港澳台、中日韩、美利坚、龙虎斗。
德军：龙虎斗是什么？
朋友：Woman and Tiger。
德军：……………………
以上对话来自于传说，但在坦白从严、抗拒更严的我国基本国策下。丫默认了。尤其是对龙虎斗这一段，丫曾经承认过。
我：说，老实交代，不要逼我DANG上刑。
德军：我是老外！
我：老在国外耍流氓？
德军：我要求见我律师。
我：MA逼，中国没有律师。
德军：我要求见我哥。
我：西天取经没回来。
德军：………………
我：看过毛片没有？
德军：没有。
我：看过日本女优没有？
德军：没有。
我：看过金瓶梅没有？
德军：没有。
我：Woman and Tiger什么意思？
德军：龙虎斗。
我：MA逼，再狡辩………………
果然，丫在别人告知在中关村可以买到各式各样的毛片之后，丫真就相信了。尤其是对于那个地方的描述，丫滕然觉得，这俨然是到了欧洲性都阿姆斯特丹啊。
朋友：告诉你，在中关村，满大街都是卖毛片的。
德军：……………
朋友：走到街上，到处都有人问你，要毛片吗？
德军：………………
朋友：都是企业化生产。都是正规的。
德军：………………
朋友：别担心。你想啊，要是不合法的话，中关村能那么多人卖吗？
德军：………………
朋友：不信你去看看，都是人到中年的老阿姨，人家都是从十几、20多岁就开始卖毛片了，都干了好几十年了。
德军：………………
朋友：信我的。没错的！
德军：………………
结果，懵懂的外国小青年，还真就去了。但是业务能力显然有些生疏，别人都是等待卖家上门，然后使劲儿杀价，掌握主动权。丫却选择了主动出击，要认为，这不是企业化生产嘛，不是正规销售嘛，怎么买怎么卖不都一样么。
德军：有毛片吗？
妇女一：不要脸！臭流氓！说什么呢你，小杂毛不学好！
德军：………………
德军：有毛片吗？
妇女二：我这儿只卖发票。。
德军：………………
德军：有毛片吗？
妇女三：有啊。外国小兄弟，很识货啊。要中国的？日本的？韩国的？欧美的？都有。
德军：有Woman and Tiger吗？
妇女三：啥东西？
德军：龙虎斗。
妇女三：有有有，小兄弟果然是从外国来的，素质就是高。等着，我给你拿。
德军：多谢多谢。是高清无码的吧？
妇女三：肯定无码。我每天都在这儿，不清楚明天直接找我来换。
德军：嗯嗯嗯。
结果，德军同志花了600块钱买了三张DVD光盘。兴高采烈的回到了家。
回家播放出来一看，傻眼了：动物世界。
后 来的很久很久之后，一次，我们偶然在德军的家里，有幸见到了那三张传说中的光盘。三张光盘上，每张上面分别写了一个大字，分别是：“龙”、“虎”、 “斗”。斗字还少写了一点。三张光盘共分为上中下三集，由赵忠祥老师解说，讲述的是在那美丽的非洲大草原上，老虎、狮子和秃鹫的生存故事。
因为有了像德军这样的外国2B小青年的朋友，很多时候，对于这厮的所作所为，我只能报以很无奈的态度。
说到狗，其实丫是很喜欢狗的。德军属狗，从小被狗咬，长大他咬狗。也算是有了点儿出息。
和许多外国电影里演的一样，德军从小最好的玩伴，就是一只德国牧羊犬。德军的爹娘倒也放心，竟然整天把这么个2B小童年放在一只充满爱心的大狗狗身边。
倒不是说德军的爹娘对小时候的德军多么残忍，反而是，老两口心太狠了，竟然能想出如此狠毒的手段，去对待一只天性善良的纯种牧羊犬。
人家小孩从小学骑马，这厮从小就骑狗。这倒也算了，牧羊犬也还温顺，任其折腾。直到有一天，通灵的德国牧羊犬再也无法忍受德军对它狗格上的无情侮辱。终于，一口咬在了德军的屁股上。当场，德军吓傻了。这也成了德军心中一辈子的痛，和屁股上一辈子的疤。
就这样，德军从一个2B小童年，变成了楞B小少年。
我：德军，当年你到底怎么挨的咬？
德军：………………
我：说吧，哥是你的知心好友，听你倾诉心声。
德军：………………
我：真的，说吧。说出来心里会好受很多。
德军：………………
我：我不会告诉别人的，相信我。
德军：我………………
我：说，勇敢点。
德军：我捅了它的屁眼儿。
我：你，你，为啥………
德军：我当时想，为啥我有小鸡鸡，大狗狗却没有。我就想，它是不是把小鸡鸡缩起来了。因为冬天的时候，我的小鸡鸡也会缩的见不着。
我：所以………………
德军：所以，我就想看看，它是不是把小鸡鸡缩屁眼儿里了。
我：然后………………
德军：我就抠了，它就咬我了。
我：……………………
德军：咋了？
我：人家的狗是不是抬腿撒尿？
德军：对啊，你也喜欢狗？
我：你家的狗是不是和人家不一样，蹲着撒尿。
德军：对啊对啊，我觉得好奇怪。
我：你MA逼！！！！！！！！人家是母狗！！！楞B！！！！！！！母狗能有小鸡鸡？？？？？？
德军：…………………
自从德军被爱心大狗狗给咬了之后，丫自认为，自己从此在心态上有了崭新的转变，他已经不是当年的自己了，他变得更加忧郁、更加容易思考。
可是，在我们看来，至少在我看来，丫只是完成了从2B到楞B的简单过度。
这么来说，当年，丫只是怀着简单的好奇心，去做一些较为2B的事情。年龄小嘛，孰能无过，谁没偷过仨瓜俩枣，谁没掀过小姑娘裙子，谁没用镜子看过女老师qun底，谁没在粪坑里撂鞭炮，谁没在家里偷偷看毛片啊。
但 是，自从这件事情之后，丫做的事情就只能用楞B来形容了。明明老板的一百个亲戚都在门口，还非得去偷东西；明明看见人家裤子都提好了，还非得往粪坑里扔鞭 炮；明明老师穿的拖地长裙，还非得在鞋面上放镜子；明明爷爷奶奶爸爸妈妈在家，还把毛片声音开的那么大。这不是楞B，是什么？
当然了，以上事件，只是略作形容而已。切莫对号入座。
继续说德军和狗的故事。
德军的家里，养了一只杂毛小狗狗。名字叫“串儿”。按照某个省的方言来讲，就是“ZA交”狗的意思。这个名字不太好念，可是，慢慢就发现，其实就是“羊肉串儿”的“串儿”。
按照德军的说法，这是丫在著名的北京通州梨园狗市上淘来的名贵狗。试想，在当年风光无限，而今坑蒙拐骗的梨园狗市，想要买一只所谓的名贵狗，还是淘来的。那简直就跟去潘家园旧货市场买慈溪老娘儿的内裤一样。
我：啥品种？？
德军：很名贵的。
我：具体啥品种。
德军：德国皇家犬。
我：MA逼，别逼我打老外。有这个品种吗？
德军：老板说的。
我：你是SB吗？
德军：你骂人。
我：人家说啥你就信啥？我说你是SB，你咋不信？
德军：……………………
结果，丫兴冲冲的把通体黝黑，闪耀着黑金光芒的德国皇家犬抱回了家。怎么看，怎么都觉得帅气、英俊、潇洒、牛逼。
然后，SB老外就给自己的老外狗洗了个香喷喷的泡泡澡，可是，在看着澡盆子里的水，一点儿一点儿的变黑，最后几乎成了墨汁。丫彻底被打败了。
终于，德国皇家犬现出了原形，丫不是孙猴子，七十二变之后还能筋斗云逃生。丫只是一个被全身涂黑，而被迫变身的狗界小杂毛。
经过资深狗业人士新华同志的鉴定：这狗东西至少有京巴、西施、蝴蝶犬三种血统，至少！！
关于德军和狗的故事，其实还有很多。
自从德国皇家杂交犬到了德军家之后，俩东西简直就成了至交好友。每天，都会重复上演这样的画面：
一个说德语，一个汪汪叫；
一个说英语，一个汪汪叫；
一个说中文，一个汪汪叫；
一个汪汪叫，一个不吭声。
直到有一天，突然接到德军打来的电话：
德军：咨询问题。
我：讲。
德军：你说，狗是都有狂犬病吗？
我：那得看打没打疫苗。
德军：狗咬人的话，不一定都得狂犬病吧？
我：说了，看打没打疫苗。
德军：那么，吃狗肉会得狂犬病吗？
我：…………………………
德军：虚心请教。
我：不知道，应该不会吧。
德军：那，生吃狗肉呢？
我：…………………………
德军：虚心请教，虚心请教。
我：应该不会吧。
德军：呼…………那我就放心了。
我：你干啥了你？
德军：没事。没事。挂了。
我：…………………………
在随后的很长一段时间，大家都没再去过德军家。这对于一个极其喜欢开门迎客、喝啤酒、吹牛逼的老外来说，颇有些不正常。难道丫金屋藏娇了？
因此，在某一个阳光明媚的下午，我们杀到了德军家里。一敲开门，丫一看见我们，一脸慌张的样子，竟然立刻想关门。幸好老子反应及时，几个人死死的顶住了门。
都这情况了，里面要是没猫腻，老子把头给剁了。
终于突破了德国佬的防线，一看到几个人蜂拥而至，丫彻底崩溃了。蹲在墙角，脸上写满了沮丧，羞不可挡的样子。。
几个人心里大乐，这得有多大的猫腻啊，丫肯定藏了不止一个姑娘。没跑儿的事情！接着，大家一个房间一个房间的搜索，竟然，啥都没有。
奇了怪了，难道我们想歪了？？大家站在院子里，围成圈鄙视着蹲坐在台阶上的德国友人。
就在这个时候，一个奇异的场景出现了…………
一只杂毛小狗，拖拉着包扎着厚厚白绷带的右后腿，像是瘸的厉害，一颠一颠的从几个人的腿缝隙中，钻进了包围圈。嘴里一边呜呜着，一边磨蹭着德军的裤管。
此时的德军，两眼含泪。此时的老子，如遭天雷！
话说，上次讲到，众人团团围住德国佬，杂毛狗瘸腿泪相见。对于这一场景，我觉得有必要解释一下。
当时，大家的第一想法都是：这孙子，穷的都揭不开锅了么？把自己兄弟都给煮了？？
因为号称此犬是德国贵族犬，加上丫又号称自己家族在德国也是贵族。因此，德军个2B一直拿小杂毛当亲兄弟看待。
睡觉一起睡，洗澡一起洗，吃饭一起吃，拉屎一起拉。
见过上餐桌吃饭的狗么？见过洗泡泡浴的狗吗？？见过站在座便器上拉屎拉尿的狗吗？？这还不算什么，见过拉屎拉尿之后，还他娘的会咬冲水绳子的狗么？？？
如果没见过，那真可就是孤陋寡闻了。
德军家的小杂毛，就是这么一只。
我：2B，你家狗到底怎么回事？
德军：瘸了。
我：咋瘸的？
德军：………………
我：你丫给我打电话，是不是就因为这个事？
德军：………………
我：你丫竟然把小杂毛的狗腿给炖了？？
德军：………………
我：你丫太孙子了。
德军：………………
我：你丫太不要脸了。
德军：………………
我：你丫是禽兽。。
德军：………………
我：你丫………………
德军：不是的………………
我：那是怎么回事，说……
原来，某天，德军自己在家看德甲联赛又看HIGH了。。据说，德甲沃尔夫斯堡的某个球员，是丫曾经初恋女朋友的现任老公。因此，每逢有狼堡的比赛，丫是必看无疑。一边喝酒，一边念念叨叨的，跟中国跳大神的诅咒差不多。
那天，貌似狼堡赢球了。丫自然是气愤不已，喝高了之后，开始抱着小杂毛嬉戏起来。你亲我下，我舔你一口之类的。反正，腻腻歪歪就对了,
后来不知道怎么的，丫也不知道犯了什么神经，竟然莫名其妙的亢奋起来。也不知道是仇恨沃尔夫斯堡呢，还是回想起了当年被狗咬的惨痛经历。
丫竟然抓起小杂毛的狗腿，一口咬了下去。估计小杂毛也是被吓坏了，根本没想到要反击，直接一溜烟的跑了，一瘸一拐的。
后来，德军醒了之后，极其悔过的给小杂毛做了包扎，就给我打了电话。当然，丫是怕自己会得狂犬病。
再后来，就出现了上面那一幕。
有段时间，我们几个人老一起去唱歌，就在朝阳门的钱柜。自己偷偷待酒进去，连吃饭带唱歌，嗨皮的不行。
直到现在，老子还是弄不清楚，去钱柜之类的KTV唱歌，到底能不能自带酒水。因为实在是不喜欢唱歌，每次都是被他们拉着去，也不管点酒、点歌、结账之类的破事，去了之后就是干坐着，喝着酒，听他们几个鬼哭狼嚎。
在自带酒水这一块上，我不得不佩服德军这个2B。
有 一次，我们在京客隆买了一箱百威，就是易拉罐的那种。丫穿着一件半长的大衣，类似于那种运动队的棉服，宽宽大大的。竟然只用了两趟，就全部带了进来。裤 兜、棉衣服、袖子里、裤腰上，哪儿哪儿塞的都是。最关键是，丫在外面上看来，竟然还是那个愣不拉几的2B。走到包间门口，还故意问服务生：“嘿，哥们儿， 直到XXX包间在哪儿吗？”
其实，这个包间就在丫眼前。
更牛逼的是这厮唱歌，在第一次和他一起去钱柜的时候，我不幸遭遇了这个场面。当时，老子负责点歌。
德军：俺要唱歌，俺要唱歌。
我：说歌名。
德军：德国国歌。
我：你MA逼！！！！！！！
德军：那，义勇军进行曲。
我：…………………………
德军：红色娘子军主题曲？
我：滚………………………
看丫就是来捣乱的，老子直接不理丫的。没一会儿，这厮又恬着脸凑了过来。。
德军：俺要唱歌，俺要唱歌。
我：…………………………
德军：俺真的要唱歌。
我：说歌名。
德军：我想想啊。
我：快点。
德军：大鸟的爱情！
我：你MA逼！！！！！！！
德军：就唱大鸟的爱情。
我：滚，给爷滚。
德军：为什么不让我唱？
我：没这歌。
德军：谁说没有，肯定有。
我：狗日的，那孙子你自己找。
德军：我找就我找。
看着丫一会儿用歌名，一会儿用男歌手名字，一会儿用女歌手名字，找了老半天。都没找出来。唾弃了一声，老子坐回去继续喝酒去了。
又过了好一会儿，德军突然嚎了一声：我找到了！！
老子抬头一看，屏幕上写着：“广岛之恋”。
有段时间，我们老去德军家玩。
其实美其名曰是玩，只不过是找各种借口去喝酒。比如，像一些国家法定的、有名由的日子就不用说了，像什么爱因斯坦的生日啊，某某国家的国庆日啊，谁谁家亲戚的生日啊，谁谁家孩子满月啊。。
找这些借口的原因，是因为大家必须有一个说服自己的理由。喝酒不是什么好事，几个大老爷们一起混一起喝酒，更不是什么会让家里媳妇儿高兴的事情。因此，我们必须要有一些理由出来。这表明，我们只做应该做的事情，这是男人的准则。
当然了，一旦有了这样的各式理由，我们也就有了对付家里人的借口。河东狮吼，对男人们来说还是有一定威慑力的。
爷们儿嘛，要摆个姿态出来。
媳妇儿：干嘛去？
朋友：出去一下。
媳妇儿：去哪儿？
朋友：德军家。
媳妇儿：干什么？
朋友：德军说要庆祝一下，他失恋了。
媳妇儿：……………………
媳妇儿：干嘛去？
朋友：出去一下。
媳妇儿：去哪儿？
朋友：德军家。
媳妇儿：干什么？
朋友：德军说要庆祝一下，他家的狗生仔了。
媳妇儿：……………………
媳妇儿：干嘛去？
朋友：出去一下。
媳妇儿：去哪儿？
朋友：德军家。
媳妇儿：干什么？
朋友：德军说要庆祝一下，他家的猫怀孕了。
媳妇儿：……………………
媳妇儿：干嘛去？
朋友：出去一下。
媳妇儿：去哪儿？
朋友：德军家。
媳妇儿：干什么？
朋友：德军说要庆祝一下，今天是她二表姑的去世七个月的纪念日。
媳妇儿：……………………
尽管荒诞，但毕竟是个理由，毕竟是个挡箭牌，关键，还是个原装进口的挡箭牌。相当好用。德国货，相当值得信赖。
谁让他是这么些人里的，唯一一个单身过日子的。德军的女朋友在乌克兰上大学，生平最讨厌的就是德军喝酒。因为丫一旦喝酒了，就是个疯婆子上身，及其麻烦。不过，远在乌克兰，德军倒也有恃无恐、逍遥自在。
又到一个周末，这是大家的惯例，都在家里等着电话。等着外国友人那蹩脚的普通话，等着媳妇儿第一时间冲到电话机旁，等着从不情不愿的媳妇儿手里接过 话筒，等着话筒里传来的各种烂透了的借口，等着为自己或无奈或狂喜的表演而感觉到自豪，等着看媳妇咬牙切齿的诅咒八国联军，等着…………
这一切，都是为了等着去德军家喝酒。
德军：嫂子啊，我是小军儿啊。
媳妇儿：你好。
德军：最近还好吧？
媳妇儿：凑合。
德军：我哥在家吗？
媳妇儿：没死。
德军：麻烦跟我哥说一声。
媳妇儿：快放。
德军：今天，我女朋友来我家了。
媳妇儿：挂了。
德军：……………………
路上，赶紧跟其他几个人联系。果然，都接到了电话。内容都还差不多，心想着，这狗日的，烂主意越来越多了。还女朋友来了，屁，人家小姑娘在乌克兰念大学呢。外国人说瞎话，就是有天分。
开着车，一路接上其他人。没出所料，虽然理由很烂，但被爷们儿上升到两国朋友的友谊的外交高度，所有媳妇儿也都成了纸老虎。
到了德军家，一群强盗拎着酒，熟门熟路的兴冲冲的杀了进去。一推门，傻眼了。外国友人瞪着眼、吹着胡子，满脸通红，狂流汗。
德军：我女朋友来了。
朋友：对啊，喝酒啊。
德军：我女朋友来了！！
朋友：没错啊。上次是你三表姨来了嘛，还有你舅妈，你表姑夫，都来过了。
德军：我女朋友来了！！！！
朋友：你咋了？没喝就醉了。
德军：我女朋友来了！！！！！！！
朋友：………………
几个人，探头一看，惊了。
MA逼，丫女朋友果真来了。
杜拉斯曾经这样说过：“如果我不是一个作家，那我就是一个荡女。”
对于这位充满传奇色彩的女作家，德军同学一直充满了好奇。好奇的起源，正是来自于这段话。丫觉得，这话说的太深奥了，两个行业明明是具有共通性的。却被她说的好像是天壤之别一样，太诡异了。
而当瞥到中国著名作家张爱玲姐姐一身华丽的旗袍后，丫更是发疯了。原来女作家不单说话牛逼的厉害，连穿着都是这么的迷人。
直至后来的三毛，丫的疯狂到到达了一定境界。满北京城的找张爱玲和三毛的德文版翻译作品，很是费了一番功夫。
可是，爱情来的快，消失的也快。
突然有一种，在德军家喝酒的时候，突然发现，丫竟然把三毛所有的书都堆在了床底下。
要知道，这厮一直在走文人路线。为了在潘家园淘到的一个仿古超大书柜，丫不惜把门和墙都给凿了。因为书柜太大，进不了屋子里。
书柜被摆在房间后，德军更是在最显眼处摆了无数书籍。从杜拉斯，到张爱玲，再到三毛、铁凝等等，乃至足球小将、灌篮高手、神斗士星矢，还有不知道丫从哪儿淘来的《最后的恐龙丹佛》、奥特曼、三毛流浪记等等。
最牛逼的，丫竟然还有满满一堆的四大名著————小人书版本。
我：军儿，为啥把三毛下架了？
德军：没有。
我：放屁，以前在书柜里，现在在床底下。咋回事？
德军：没有。
我：老实说，否则老子跟你媳妇说你去洗头房找小姐。
德军：………………
我：说不说？？？
德军：真没有。
我：放屁！
德军：我真没找xiaojie姐。
我：狡辩！！
德军：我是去洗头房了，可是我没找xiao姐。
我：…………………………
老子大喜啊，真是天上掉下的大馅饼啊。无心之语，意外收获啊。这个2B融入我国群众文化的速度还真快，都他娘的会去洗头房了。
老外，没一个好东西。
我：先说三毛的事情。
德军：不想看了。
我：为啥？
德军：太恶心了。
我：哪儿恶心？
德军：你自己看。
说罢，在床底下的箱子里扒拉出了一本来，递给老子。老子一看，立刻怒发冲冠，一脚踹丫屁股上。
我：操你大爷！！我操你大爷！！
德军：咋了。咋了。我咋了。
我：你大爷的，给老子德文版，老子看的懂吗？！你大爷！明显是在羞辱老子。
德军：………………
我：打你丫小鬼子。
德军：………………
德文版，老子看不懂。英文版，没有。中文版，德军看不懂。没办法，丫只能边看德文版，边用中文给老子叙述其中的章节。也就是让丫开始不喜欢三毛大姐的那个章节。
对了，红薯男也在场。依旧在啃着红薯。
德军：哥，别吃了。
红薯男：为啥？
德军：怕你一会儿受不了。
红薯男：军儿，你看不起哥！
德军：没有。
红薯男：你就是有。
德军：真没有。
红薯男：大家都是黄种人，为啥非要分出个高下，看不起对方呢？？？
德军：……………………
老子一听，立刻晕了。哪儿跟哪儿啊。中国人和德国人，哪儿来的都是黄种人。德军丫白净的跟一小白脸一样。
我：去你大爷的。哪儿跟哪儿啊，你俩哪来的都是黄种人。
红薯男：我的皮肤是什么颜色的？
德军：黄色。
红薯男：你的头发是什么颜色的？
德军：黄色。
红薯男：是不是黄种人？
德军：……………………
红薯男：都是同胞，哥不跟你计较。说吧，哥是见过大世面的，经历过风浪，穿越过风雨的。不要担心哥。
德军：……………………
说吧，红薯男又开始吧唧吧唧的兴高采烈的啃起红薯来。德军同学，找了个比较远的地方，也就是较为靠近门口的地方，开始朗诵起来。
正是印证了老子心中所想，原来，丫念的就是三毛描写去西非生活的那一段。沙漠里的人，是如何的一年只洗几次澡，每次洗澡时的情景是怎么样，直至后来出现了灌肠清洗的场面。
果然，红薯男，丫，恶心了，吐了！！
既然有人说到了太监，那么我就想说说关于太监的故事。
太监其实是人，却也不是人。只是有人做了太监，后来就做不成了人。
太监这个物种，只有在伟大的、古老的、神秘的、牛逼的、无与伦比的中国才会拥有。请记住，不是新中国，而是旧社会。在我看来，太监是最可怕的产物。因为它是一种被迫于权利淫威之下，且为之而服务的一个新物种。
说的明白一些吧，就是：你，被一个人割了小DD之后，一辈子都要为这个人的一家子端茶倒水、做牛做马，永世不得超生。
当然，也不排除一些热爱钻研新生事物的人，会对这种新物种，并且是已经绝迹、且只有曾经中国独家拥有的生物，产生浓厚的兴趣。比如，一些认真负责的专家学者，一些热衷研究的外国友人等等。还有，就是一些无聊的2B~~~譬如，德军。
德军：哥们儿，问个问题呗。
我：放………………
德军：你知道太监吗？
我：操………………
德军：哥们儿，真的，你知道太监吗？
我：操………………知道………………
德军：你说，现在还有太监吗？
我：有你妹………………
德军：说太监，没说我妹。说真的，还有吗？
我：2B，你丫想干嘛？
德军：我想研究研究。
我：研究你妹………………
德军：………………
原来，在德军没有来中国之前，就曾在网上看到过一张太监的照片。并且，是光着身子的那种。按照德军的话说，当他看到那张照片的第一时刻，他就石化了。直到那时候才知道，这个世界上除了男人和女人之外，竟然还有另外一个人种。那就是——太监。
对于这一点，我不得不说，德国人民对于青少年教育的素质化建设工作，做的太差劲了！！或者，就是德军太SB了。
即便是没有太监，难道你不知道这个世界上还有人妖吗？泰国最伟大、最引以为傲的国宝，难道都没听说过？最最不济了，难道你不知道这个世界上还有日本人吗？
操。
好吧，让我们回到正题。
德军：哥，求你了，告诉我吧。
我：告诉你什么？
德军：中国还有太监吗？
我：太你妹………………
德军：有吗？？有吗？？有吗？？
我：清朝才有太监，现在是21世纪新中国。
德军：那，我问个问题吧。
我：放………………
德军：太监是不是要割掉小鸡鸡呢？
我：恩………………
德军：蛋蛋也要割掉？
我：恩………………
德军：两个蛋蛋都割？
我：恩………………
德军：那，他们怎么尿尿呢？
我：操………………
德军：他们没有小鸡鸡怎么尿尿呢？
我：滚！！！！麻痹，我哪JB知道。
德军：………………
我：给老子滚。
后来有一次，具体时间忘记了。
我、德军、红薯男，仨爷们，在后海的一个BAR里坐着扯淡。我刚结束一饭局，吃的肚儿歪、喝的想吐。接到 红薯男的电话，说正和几个年轻貌美、身材凹凸有致、面容粉嫩姣好，有一个长的还跟宋慧乔似的姑娘聊天，让我速速赶到。然后，话一落音，啪一下就把电话给挂 了。再打，关机。
这是专治放鸽子选手的最有效手段。给点小诱惑，看你上不上钩。
老子一边咒骂红薯男的妹妹早晚一天会被老子霸占，一边唾弃自己当初为何要发明这个战术。。
可是，到了之后却发现，老子教导他们的那么点技战术套路，被运用的活灵活现、现学现卖、卖主求荣、荣华富贵、贵人多忘事…………事…………事…………，事他妹。全被用回给老子身上了。
哪儿有年轻貌美？？哪儿有凹凸有致？？哪儿有面容姣好？？哪儿有粉嫩粉嫩？？？老子的宋慧乔呢？？？？狗日的，啥都没有，就这俩孙子在沙发里卧着，一桌的酒瓶子。
见已经成功把老子骗到，红薯男坦白，说姑娘正在来的途中。
还没说完，最实在的2B青年德军一边打着酒嗝，一边嚷嚷：人家明明说的是在陪她老公。。。。
我操。。。
不知怎的，也不知道是哪个话题惹的祸，竟又把德军的“太监欲”给勾了起来。不敢招惹老子，德军只能一个劲儿的求教红薯男。
我不得不说，如果说这个世界有什么人值得枪毙俩小时，然后再鞭尸，挂起来重新再枪毙六千回的，只有红薯男的。这个世界上，丫最坏。
德军：兄弟，你知道太监吗？
红薯男：这怎么不知道，国宝啊。
德军：兄弟，你说，现在还有太监吗？
红薯男：现在？？太监？？
德军：对啊，太监，有吗？
红薯男：你喜欢太监？
德军：不，我喜欢研究。
红薯男：研究什么？
德军：研究太监。
红薯男：你喜欢太监？
德军：不，我喜欢研究。
红薯男：研究什么？
德军：研究太监。
红薯男：…………
德军：………………
这样的对话，这俩孙子重复了五六遍。终于，德军有点儿晃神儿了，见缝插针的功夫，终于问出了自己想问的问题。
德军：兄弟，你说太监有小鸡鸡吗？
红薯男：没有，割了。
德军：兄弟，你说太监还有蛋蛋吗？
红薯男：没有，都割了。
德军：都割了？
红薯男：都割了。
德军：兄弟，你说，那他们怎么撒尿？
红薯男：撒尿？
德军：对，撒尿？
红薯男：以前他们怎么撒尿？
德军：站着尿呗，跟咱一样。
红薯男：那…………
德军：你说，太监怎么尿尿？
红薯男：………………
德军：你说！兄弟，你说！
红薯男：蹲着尿。
德军：蹲…………蹲着？
红薯男：对，蹲着。
德军：那，从哪儿出来呢？
红薯男：………………
德军：兄弟！！告诉我吧。
红薯男：从…………………………P眼儿。
天雷滚滚，滚滚红尘，红尘无情，无情的风、无情的雨，无耻的红薯男这个臭SB。。老子在旁边听的直冒冷汗，只想飞起一脚踹他脸上。
最可怕的是，德军个2B青年，竟然还TMD相信了。
就是在那个月黑风高的光棍儿夜里，虽然从始自终没有一个姑娘出现，但却解决了德军长久以来研究的最深刻的一个问题。那就是，中国到底还有没有太监。给予他最佳答案的，当之无愧的只有红薯男老师了。
德军：兄弟，现在还有太监吗？
红薯男：有。
德军：真的有？在哪儿？
红薯男：其实也没有。
德军：到底有没有？？？？
红薯男：…………
德军：到底有没有？？？？
红薯男：说他有，他就有。说他没有，他就没有。有与没有，只在你自己的心中。
德军：………………
红薯男：我问你，你希望有吗？
德军：希望。
红薯男：那就有，有太监。
德军：在哪儿？？
红薯男：就在这儿。
德军：………………
说话的功夫，德军一脸疑惑的抬起头，顺着红薯男的眼光瞄向了老子。老子刚冒完冷汗，立刻又出了一身冷汗。抓起桌子上酒瓶，作势就要拽出去。俩孙子立刻低头，贼眉鼠眼的继续讨论。
红薯男：来，我告诉你。
德军：…………
红薯男：坐好，瘫痪者坐。
德军：…………
红薯男：就跟偏瘫一样，残疾、半身不遂那种。
德军：…………
红薯男：对，就这样。孙子，你丫学点坏可真快。
德军：…………
红薯男：闭上眼睛。
德军：…………
红薯男：伸出右手，拿着，握紧了。对，握着。握实了。
德军：…………
红薯男：浑身放松，一定要放松。对，浑身放松，右手握紧。
德军：…………
红薯男：把右手的酒瓶，砸上自己的小鸡鸡，重重的砸。
德军：…………
红薯男：恭喜你，你现在是世界上唯一一个太监了。
德军：…………
45度仰望明月，我满目忧伤，悲痛的惆怅挂满我的脸庞。我轻轻的转过头，不忍心再看这两个SB的酒后表演。此刻，我多么怀念家里的饭岛爱、松岛枫、小泽玛利亚几位老师的影视作品。
为什么，我为什么要跟这两个SB一起喝酒。有这功夫，去温习一下几位日本老师的高清无码巨作不可以吗？
唉……………………
我一直认为，只要是纯爷们，就应该具有两个特点。1，喝酒。2，踢足球。
原因很简单，因为上学那会儿，学校里面最受欢迎的就是踢足球的那帮孙子。无论是校队的，还是系队的，哪怕是班队的，只要你上场能跑两步，场下就有无数姑娘为之欢呼。要是你能助个攻、滑个铲什么的，还有就是会进球的孙子，那就NB大了。恨不得全学校的漂亮姑娘都是你的。
除了会泡姑娘外，这帮孙子还很会喝酒。无论是白的还是啤的，一律统统拿下。白的一杯一杯的干，啤酒一瓶一瓶的吹。
不得不说，那是一个疯狂的时代。而我，是那个时代最正常的人。
所以，哥既不怎么会喝酒，也不怎么会踢球。
某 天，不知道犯了什么神经。几个人相约非要去踢足球，还是去人家大学里面。始作俑者当然是最不要脸的红薯男。其实，这是两个车友会之间的一场约战，红薯男是 较弱一方的车主。弱到什么程度？连11个人的主力阵容都凑不够。并且最可怕的是，红薯男这个菜瓜都能充当主力中场后腰。他们的实力，可想而知。
不过，虽然踢球不行，但吹牛B的功夫，红薯男可是一顶一的强。
尤其是当他向队长申请，要给球队带来一名强力外援中锋的时候，队长更是乐开了花。外援？中锋？还强力。这是多么美妙的事情啊。
一支弱旅，当然会知道自己很弱。因此，当其中混杂了一两个不要脸的无耻之徒，比如红薯男。那，这支球队完了。他们完全可以保证11个人全部守在自己半场，门口常驻三至五人，甚至更多。
但是，虽然无耻可以帮助他们少失球，甚至不是求，但却绝对无法使他们进哪怕一个球。
因此，当听到有强力外援中锋的加盟。队长当即乐的屁颠屁颠的，中午豪迈的宴请红薯男去涮了一把东来顺，顺便面试一下球队新外援。喝的那叫一个美。
而这个外援，就是2B小青年——德军。
作为一名优秀的2B外国小青年，德军秉承了德国人的严谨性格。虽然很多时候常常犯2，但德军却有着极强的原则性。尤其是对于说话，这孙子极为痛恨。
但是，德军遇到了红薯男，一个在全球最不要脸TOP10排行榜上，绝对有资格拥有一席之地的一个人。德军悲剧了。
红薯男：大军哥，小弟中午请你吃饭。
德军：谁掏钱？
红薯男：看你说的，我啊。咱东来顺涮一趟去。
德军：然后嘞？
红薯男：帮小弟去站个台。
德军：………………
红薯男：下午踢足球，你去帮我们车友会充个人数。
德军：我不会踢球。
红薯男：没事，你就往对方禁区一站，跟对方门将蛋B就行了。
德军：就这么简单？
红薯男：反正我们也不可能有机会给你传球。你就蛋B就行了。
德军：………………
红薯男：行不行？只要你答应，中午东来顺，晚上便宜坊。
德军：………………
红薯男：赶紧的，要不我找别人了。
德军：好。我去。
在一个吃货面前，许下两顿不要钱的盛筵，他是不可能不动心的。为了吃，他可以放弃一切，也可以去做一切。这种吃货，德军就是典型代表之一。
在红薯男的威逼利用下，德军决定去冒充“德国古典主义站桩式中锋”。而在去之前，为了对应中午时队长的一些提问，红薯男更是一番洗脑式说教。说的德军屁颠屁颠的，频频点头。一副好学生虚心学习的优秀青年模样。
一米八几的大高个，顶着一头飘逸的金发。如果穿上运动装，德军还真有点儿运动健将的感觉。加上这孙子常年一副痴呆模样，也就是别人说的“酷”、不苟言笑。更能唬人了。
而红薯男车友会的足球队长，就成功被唬住了。。
作为外国友人，刚坐下，也不说话，举起杯一示意，咣咣咣连干三杯。也不理会队长和红薯男，然后，抄起筷子就涮起了羊肉。队长当场傻眼了，这是什么情况？德国爷们都是这么表示友好的么？那可是大名鼎鼎的牛二，神仙喝多了也烧心。
此时，红薯男很适时的飘来了安慰的眼神。意思是：没事儿，喝不了就别逞强，别和外国人一般见识。潜在台词则是：你丫这要不喝，那可是丢咱们中国老爷们儿的脸，踢球踢不过，可好歹咱上场了，这酒场如球场，你还没喝就认怂？
无奈，队长也是咣咣咣连喝三杯。
可还没缓过神来，一转眼功夫就涮完一盘精选羊肉的德军，又倒满了三杯，作势要悄无声息的倒进肚子里。吓得队长连忙按住了德军的手：兄弟，别急，兄弟，咱先聊两句，聊两句，别冲动。
德军看了看像是没事儿人似的红薯男，然后点了点头，又开始吃起了羊肉。
队长：兄弟，下午这球，就全靠你了。
德军：好说好说…………
队长：咱队里10个兄弟，专门给你一个人传球。
德军：好说好说…………
队长：哥哥我要求不高，只要能进他们一个球，就满足了。
德军：好说好说…………
队长：兄弟，全靠你了。
德军：好说好说…………
队长有些不胜酒力，但仍旧语重心长和新外援谈心。但是，新外援呢，却一门心思都在羊肉上。队长说，德军吃。队长还说，德军还吃。队长继续说，德军继续吃。队长说完了，德军吃饱了。
眼看场面要尴尬，红薯男立刻抛来一记眼神。德军猛的一拍脑袋，恍然大悟，竟顾吃了，台词还没说呢。
德军：踢球，要身体强壮。
队长：恩…………
德军：踢球，要作风硬朗。
队长：恩…………
德军：踢球，要体力充沛。
队长：恩…………
德军：踢球，要技术娴熟。
队长：恩…………
德军：踢球，要能传球。
队长：恩…………
德军：踢球，要能射门。
队长：恩…………
德军：踢球，要能铲断。
队长：恩…………
德军：踢球，要能帮助球队取得胜利。
队长：恩…………
还没等德军说完，队长两眼含泪的凝望着德军，右手轻轻抚摸着德军的大毛手，嘴唇轻轻颤抖，似要说些什么。却猛然，端起酒杯，咣咣咣就是三杯。气势之足，完全胜过刚刚德军的见面礼。德军也傻了，但外国青年就是耿直，就是讲原则，也是咣咣咣回应三杯。
然后，接着涮肉。
然后，下午三个醉汉一起去踢球了。
然后，球队输了。1X比0。
然后，没有任何意外，德军全场都没碰到球。
然后，晚上他们去吃了便宜坊。
当然，德军又把中午吃饭时的那番话都重复了一遍。又还没等说完，又是咣咣咣的相见恨晚的干杯。
涮羊肉可以喝的很美，烤鸭自然也必须喝美了。
晚上，告别了队长。喝美了的德军和红薯男，还有我，仨人坐在了一起。也许是台词说的太顺了，德军一上来就热情真挚的握着我的手。
德军：踢球，要身体强壮。
我：…………
德军：踢球，要作风硬朗。
我：…………
德军：踢球，要体力充沛。
我：…………
德军：踢球，要技术娴熟。
我：…………
德军：踢球，要能传球。
我：…………
德军：踢球，要能射门。
我：…………
德军：踢球，要能铲断。
我：…………
德军：踢球，要能帮助球队取得胜利。
我：…………
我没打断他，没有拦住他说话，没有抢着让他喝酒。但是，德军个2B青年却卡壳了。他茫然无措的望向红薯男，无耻红薯男自然不理会他，瘫痪在沙发上眯缝着眼，不给予任何提示性的眼神。
我：然后呢？
德军：然后？
我：对，然后呢？
德军：踢球，要身体强壮，要作风硬朗，要体力…………
我：说重点。
德军：…………
我：对，直接说最后一句。
德军：…………
我：说啊。
德军：这些，是一名优秀足球运动员的必备条件……
我：然后呢？
德军：这些特点…………
我：然后呢？
德军：我是一个都没有…………
我：操！！！
平时出差比较多，所以，几乎每个月的时间大概有一半左右都是在外地。可是，去广州的机会却并没有几次。了解也不多。
有一次在深圳，听刚忙完广州车展的朋友讲了一个段子：
某日，他和另外一个同事，偶见全亚洲最高建筑——新广州电视塔。造型很怪异。
朋友的同事：哥们儿，看见那高楼没？特别高那个！
朋友：嗯，咋了？。
朋友的同事：知道叫啥名不？
朋友：不知道。
朋友的同事：告诉你，它叫——日天楼。
朋友：…………………………
新华说，做记者最大的好处就是——可以和社会上的各类人群打交道。而在这个基础上，经过多年的锻炼，丫升级了。就像老子还是青铜圣斗士一样，丫已经是黄金圣斗士了，还是会喷火的那种，比奥特曼还牛逼。
当老子还在以记者的身份和各种人打交道的时候，丫已经可以完全冒充这些人，在街上招摇撞骗了。比如，警察、小偷、流氓、混子、色狼等等。
用他的话说就是，除了最后一个是本色演出外，前四个的特点很有共性，好演！
从我们住的酒店出来，要下一个非常大且陡的斜坡。斜坡右侧的三层小楼，就是酒店的K歌房，对外称呼叫“XX宫”。每次到这里，每当路过这个地方，新华总是不自觉的本色演出一番。
早两年来的时候，这里每到晚上，站在斜坡往右下方看，小通道上都会有无数“姑娘”，什么价钱的都有。高中低档，一应俱全。
新华：我操，牛逼诶。看，姑娘！
我：没姑娘那才是稀罕事。
新华：我操，看那妞儿，腿真长，快赶上我身高。
我：………………
新华：我操，看那妞儿，大腿粗的快赶上老子的腰了。还好意思出来当小姐。
我：………………
新华：我操，看那妞儿。我操，这不章子怡嘛。恩，差不多，300能拿下。
我：………………
新华：哎呦我操我操，这娘们儿长的太避孕了！
我：………………
这种场景，一直都是惯例。无论何年，无论早晚，丫都会来这么鬼啊神啊的一出。直到去年，新华终于变得很沮丧了。因为，貌似因为亚运会来临，广东严厉打击各地“姑娘产业”。尤其是东莞地区，这个号称“中国xing都”的地方，更是打击的重点。
当我们路过那个熟悉的地方，新华的语气很低沉，很悲伤，很忧郁，很伤感，像是个一夜之间丢失所有毛片的臭流氓一样，没魂儿了。
新华：唉，大长腿，不在了。
我：………………
新华：大美妞儿们，也都不在了。
我：………………
新华：子怡妹妹，也没了。。
我：………………
过了好一会儿，丫突然一个激灵，蹿了起来。
新华：我操。这避孕娘们儿咋还没走！！！！
我：………………
还是aoyun的时候的事情。
当时，如果身在beijing的人们，大致都可以体会到，我国的武装安保力量是多么的强大。对于各项工作，更是严阵以待。就怕有坏人捣乱。
可是呢，还真是有那不长眼的。或者说，也有那种脑残的。
话说某天，我去参加欧米茄的活动，他们是奥运会的主赞助商。搭的帐篷，就在奥运村里，离那个相貌极其怪异的转播塔不远。
我记得，那时候召集了很多高校的志愿者。负责在门口检票的，就有相当一部分。
当老子刚通过安检，进到里面的时候，突然看见旁边有一男一女在吵架。从相貌上来看，男的是一大学生志愿者，一脸青春洋溢的样子，自豪的牛逼神情中，透着那么一丝丝的楞意。另一个，40多岁的妇女，明显就是个街头卖假发票的媳妇头子，抱了孩子就能去卖毛片。
事实证明，这是俩脑残！
男生：你不能进去，我们有规定。
妇女：凭什么不能进去，我有证，我有票。
男生：不行，你一次拿这么多票，我们怀疑你是票贩子。
妇女：我是记者。我是记者。我是记者！你有什么权利污蔑我，有什么权利。
男生：你不可以进，你不可以进。
妇女：我偏进！别摸我啊，我叫了啊，我告你性骚扰啊。
男生：别拉我，警告你，我也喊人了啊。
妇女：你喊啊，你喊啊，你有本事喊啊。你非礼我。
男生：来人啊…………快来人…………有人闹事…………
妇女：来人啊…………来人啊…………有人非礼了…………
没一会儿，JC叔叔慢悠悠的踱步过来，撂了一句：“马戏团耍猴呢？都站一边去！”
其实，事情是这样的，妇女手拿N多门票，昂首挺胸的。过安检的时候，却想拿记者证免票。结果，一旁的小同学认为，这老娘们儿有贩票的嫌疑。妇女理直气壮， 要理论。不曾想，走了一辈子夜路，却在小河沟湿了鞋。嫖了一辈子娼，却在自家床上被扫黄。虽然丫手里的门票是真的，但用来充门面的记者证却是伪造的。
后来，虽然jc叔叔解决了事端。可是，有一个故事却开始流传：“一个男大学生，和一个妇女，相互非礼的故事。”
据说，据说啊，是据说，这小伙儿，是广院的。
因为后来有一次回家，老子在八通线上，竟然偶遇此小伙儿，丫在广播学院站下的车。
忘了说了。jc叔叔的一句话，让我印象深刻：“就你这B样，还有脸冒充记者？这里面就记者多，信不信人家几百人一起出来打你？？”
老子心想：虽然你丫说了脏话，但的确道出了老子的心声。
刚才，关于这个八卦的帖子，关于这个八卦帖子的风格和走向，我跟比我还要热心的媳妇儿讨论了一下。
媳妇儿：刚开始，人家都以为你在写长篇。
我：是的。
媳妇儿：所以，人家都在跟帖问，然后呢，然后呢。
我：然后呢？
媳妇儿：谁知道你写的是一段一段的。
我：是的。
媳妇儿：我觉得你还是应该写长篇。
我：嗯。
媳妇儿：如果写这样一段一段的，倒也有你的风格。
我：嗯。
媳妇儿：那你自己看吧，都行。长篇短篇都行。
我：嗯。
媳妇儿：那你怎么写？
我：写长篇吧。
媳妇儿：好。
我：写德军。
媳妇儿：………………
我：把德军写死。。
媳妇儿：………………
我：把你也写死。。
媳妇儿：………………
因为以前爱踢球的原因，所以身体素质还算不错。
现在，慢慢更“壮实”了，当“壮实”的有点儿过头的时候。就开始慢慢跑不动了，也就放弃了足球，放弃了篮球。转而爱上了网球，爱上了GOLF。
说运动的原因，是因为这关系着身体机能。身体机能是什么？在我看来，就是排泄。
拿我媳妇儿来说，这种人存活在世上，就是一种浪费，一种污染，一种不中用的东西。人吃了好吃的东西，为什么？肯定是先品尝，后下肚，使劲儿消化，最终，排泄掉。
可是人家呢，吃完就拉。简直是直肠子。所以，吃什么东西都是浪费。
好了，下面开始说德军。
有一天，我们一起吃饭。中午，丫做了土豆泥，相当之好吃。几个人啃着不知道从哪儿买来的法棍儿，就只吃土豆泥，然后啤酒，花生米。捎带着看着NBA，那叫一个爽。
下午，忘了是谁出去溜达了一圈，竟然买了一大包红薯来。我靠，那叫一个香啊。风卷残云，几个人瞬间给消灭了个干净。
爽是爽了，可是，后遗症也出来了。
晚上，老子开始一个接一个的放屁。当然了，老子是肯定不会承认了。老子只承认，是在“排气”。这和放屁完全是两个概念。“排气”是身体内有气体，需要排放出来，无色无味。“放屁”则属于大气污染，又臭又恶。
因此，当老子一次又一次“排气”的时候，德军一次又一次开始发飙。
我：（噗………………）
德军：啥声音？
我：排气。
德军：明明是在放屁。
我：不，是排气。
德军：你…………
我：（噗………………）
德军：你又放屁。
我：不，是排气。
德军：明明就是屁。
我：你闻闻，臭吗？
德军：我不闻。
我：哥能骗你么？来，听话。闻闻，使劲儿闻闻。一点儿不臭。
德军：我不我不我不。
我：（噗………………）
老子当时的状态是，横卧在沙发上，一边揉着肚子，一边看着电视。沙发是左中右，共三个。中间的是横的，比较长，躺着正舒服。旁边各两个小的，不过也属于比较宽敞的那种。德军这种2B壮青年，都可以坐的很“卧”。
连连“排气”了好几次，肚子终于舒服了起来。
看电视看的正爽，突然，从老子脚的方向，也就是沙发远端处那边，传来了熟悉的“噗…………”声。对于这种声音，老子相当熟悉。
这是放屁，绝对的放屁。
虽然放屁的主人一直在收着，想一点一点的让气体泄漏出来，可是，怎奈气量太过于强势，不由自主的汹涌而出。这是一些没有经过长期锻炼的人，所无法自由掌握的。
最关键，这个气体的汹涌之实，夹带着些许的波涛感。也就是说，裤子都有种快要被撕扯的感觉。
说的通俗一些，就是气势太过于浓密了。再说的简单一些，就是气体的密度太大了。
很显然，密度大的气体，通常都带有强烈的味道。
即便站在那头的德军2B，假装侧着身子看电视，只是稍稍抬了屁股。脸上仍旧无所事事的装清纯，装无辜，装纯真，装老外。
老子仍旧在瞬间之间，立刻看穿了丫的！
因此，老子还没来得及咒骂。飞速深呼一口气，拿起毛巾就捂住了嘴和鼻子。
坐在左侧的朋友，显然没有接受过这种锻炼。一边兴冲冲啃着手里的红薯，一边迷惑的看着我。
朋友：咋了？这么紧张。
我：……………………
朋友：你丫刚才不也放屁了么？
我：……………………
朋友：你放了好几个，我们都没嫌弃你。
我：……………………
朋友：人家德军儿才放了一个，你看你。
我：……………………
朋友：一点儿都不注意国际友谊的维护，德军儿这么好的小青年，你竟然嫌弃人家。
我：……………………
朋友：记住，要友爱，不要老看不起人家，打骂更是不可取。懂吗？不是哥说你。你看我，不嫌弃你，更不嫌弃他。
我：……………………
朋友：多听哥的教诲吧，学学哥的为人处事。凡事要淡定，淡…………
我：……………………
朋友：我操你大爷。狗日的德军儿！！呸！！！！！！你丫吃屎了？？？这么臭，我就操！！！你个臭屁篓子！！！！
我：……………………
朋友：你TM就是一臭氧层！！！！！！
我：……………………
朋友：！@#￥！@%￥#…………&%*……（#！#@%￥#@……&
说实话，因为“排气”和“放屁”的事情，德军这孙子挨一顿暴揍，那一点儿不亏。吃红薯的直接一脚飞踹，然后掩面而泣，飞奔出门。只听得门口大声大声的呼气声。
幸好老子有经验，这玩意儿，和火灾是一个道理。火烧不死人，但烟可以熏死人。这屁，要是牛逼了，犹如德军这种超强密度的，不比火灾烟雾差多少。
因此，老子湿毛巾掩面，悠悠然的过了很久。主要是电视太好看了。舒克与贝塔。
舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克，开飞机的舒克。
贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔，开坦克的贝塔。
过了大约三五分钟，老子终于决定探一下敌情。红薯男是彻底不敢进屋了，大冬天的，全屋门窗打开。德军个2B浪兮兮的蜷缩在沙发里，宛如老娘们儿一般。不时露出哀怨的表情。
可是，当老子的鼻子吸进第一口空气。老子瞬间泪流满面。我太大意了，太小看外国人了，太小看一个老外放屁的能量了。都TMD散味儿散这么久了，空气中依旧充斥着一股浓郁。
老子情不自禁的，也飞过去一脚，踹丫屁股上。一个爆栗子，扣丫脑袋上。
然后，掩面而泣，飞奔出门。直奔红薯男的怀抱。这年头，就算他娘的被北京的寒冬给冷死，也决不能被一2B老外的屁给熏死。
这个时候，德军反倒是像来了劲儿一般。开始牛逼起来。
德军：（噗………………）
我：德军儿，我日你大爷。
德军：……………………
我：德军儿，我日你姥姥。
德军：（噗………………）
我：德军儿，我日你全家。
德军：……………………
我：德军儿，我日你邻居。
德军：（噗………………）
我：德军儿，我日，我日，我日，我日你认识的所有姑娘。
德军：……………………
我：德军儿，我还日你媳妇儿的二表妹！！
德军：（噗………………哧…………）
我：…………………………
红薯男：你MA逼！！！！赔老子家的沙发！！！！！！！
之前说到了爱好，我一直想，德军的爱好是什么。
简单来说，德军是个吃货，是个酒鬼，是个新鲜事物研究者。因为在北京的诸多美食中，大到一些牛逼的饭店、私房菜，小到犄角旮旯里的小摊儿。丫都门清。
对于一个老外来说，这是一件很可怕的事情。尤其是当这孙子专门特地去一些很偏僻的小店时，当店主得知一位相貌还算堂堂的老外，是慕名而来吃饭时，常常会感动的一塌糊涂。而在糊涂至于，常常会把零头给抹去。
话说有一次在通县。我去采访，完事儿后给德军打电话。问丫晚上哪儿吃去。
结果这孙子，竟然也在通县。原来，这孙子原本是去送女朋友，女朋友是在广院。从学校出来后，德军原本可以走朝阳路直接杀回家，但不知道犯什么神经，在一个小路口，丫突然左拐，穿过一个小巷子，杀到了京通快速路上。
在北京N年，这孙子从来没有走过京通快速路。但时常听我描述早晚高峰是多么拥挤时，这SB决定去走一趟。也就是稍微绕个远嘛。
结果，丫悲剧了。
不知道是在那一块，丫和一辆福克斯干上了。据德军描述，这辆福克斯被改装的跟癞蛤蟆一样，车头、车尾、车身上，包括车P眼儿，都被装上了五花八门的霓虹灯。
是的，没错看，就是霓虹灯。丫说，那辆车上装满了霓虹灯。我当时就无语了。
我：德军儿，想请教个事情。
德军：您请赐教……
我：有个名词，我不太懂。
德军：什么词？
我：你知道的，哥对车也是略知一二，但是，我真迷茫了。
德军：哦？那请讲。
我：请问…………
德军：？
我：什么是车P眼儿？？？？
德军：………………
我：车的P眼儿在哪儿？？？
德军：就是排气筒。
我：那，人有几个P眼儿？
德军：一个。
我：那你看看你的车。
德军：………………
德军个SB的车，有俩排气筒。双P眼儿，更给力？这SB瞬间无语。
继续说那个车。在那辆黑色福克斯上，有一男一女俩人。虽然这辆黑色的霓虹灯彩车，在黑暗中闪耀着炫目的光芒，但德军却感觉到了不爽。因为他说，他立刻想到了洗头房，他并不喜欢的洗头房，他曾经有过屈辱经历的洗头房。并且，车里的那个姑娘，也很像是洗头姑娘。
其实，人家或许只是在恋爱中的情侣，稍微腻歪了一些，但人家是在自己车上。也就是车上的音响放的声音大了点，其实大也大不到哪儿去。德军说，他只是在一进巷子口没几米的地方，就听到了从遥远的巷子那头，传来了震耳欲聋的三俗音乐。
说实话，老外总是喜欢多管闲事的。德军在超车的时候，专门停了下来，摇下车窗，很严肃的让他们声音小点。
结果，很悲剧，人家没听见。德军把声音提高，还是没听见。事不过三，终于，德军大吼了一声。可是，人家一脚油门，走了！
瞬间，德军个小SB石化了。刚刚还沉浸在爱河里的他，表示在那一刻感觉到了羞辱。丫决定要讨回个公道。结果，立刻追了上去。
从京通快速路出京的辅路，过五环，到了高碑店。然后，桥下掉头。驶上京通快速。德军无疑有他，一路尾随。
福克斯小两口似乎也感觉到了有人跟随，原本就不慢的车速，上了京通之后，直接就地板油伺候了。号称是出身德国赛车手家庭的德军，更是急火攻心，杀的兴起。两辆车就开始如此的飙了起来。当一个从小严谨的人，开始犯起了轴劲儿，那是非常可怕的。
数分钟后，俩人几乎同时杀到了通县的收费站。
在高速上时，如果说福克斯在领先的情况下，把车速提起来之后，还能跟德军PK一下的话。那么如果单纯比拼起步，福克斯就不是对手了。德军一马当先，率先冲出了收费站。而在占得先机后，福克斯彻底没了机会。
当看着福克斯被自己渐渐甩在了身后，德军笑了。微微翘起猥琐的嘴角，丫乐的很开心。
但是随着福克斯杯自己拉的越来越远，德军哭了。丫突然想起，自己原本是要干嘛的了。
德军杀的兴起，领先许多。但在风驰电掣的勇往直前之时，人家福克斯却在经过一个路口时，下主路，走了。
德军彻底傻逼了，德军彻底傻眼了。
然后，丫迷路了。。
我给德军打电话的时候，这孙子正在抑郁。
虽然吃遍了整个京城，但在认路方面，这确是一个不折不扣的白痴。如果是很常经过的路，德军没问题。如果是从家到某些饭馆，他也没问题。他可以从一个熟悉的 地方，找到任何一个陌生的地方。但是，如果直接把丫撂在一个陌生的地方，即便是和熟悉之地只有一路之隔。那他就完了，彻底完了。
他会迷路迷的彻彻底底的，绝对找不出来回家的正确方向。
无论是在亦庄、在回龙观、在通县、在天通苑、在望京，以及北京各个郊区，甚至有一次在机场送机，丫回家的时候打算走机场辅路，贼心不死的逃一次高速费，丫也彻彻底底的迷路了。最终，为了躲这10块钱，不得不花了30块钱请一个经过的路人，带他走出了那片地方。
因此，德军痛下决心，花了好几千银子，自己车上装了一个GPS车载导航。
结果，悲剧的更惨。虽然丫的中文说的很溜，但却是个文盲，中文盲+英文盲。因为，导航只有中文简体、繁体，以及英文。
这一次也不例外。
我：德军儿，你丫哪儿呢？
德军：我，好像在通县…………
我：靠，我也在呢。找地儿吃饭吧。
德军：好啊。
我：你在哪儿？
德军：路边。
我：废话，哪条路的路边？
德军：通县…………
我：你麻痹。跟老子玩儿鹰呢。赶紧的。
德军：哥，我真在通县，真在路边…………
我：操。孙子，你丫又迷路了？
德军：没有…………
我：那你在哪儿？
德军：我在通县，我在路边……
我：在你妹。操！！！
德军：………………
结果，德军把电话给了一个路人。原来，这孙子真是在通县的一条马路的路边蹲着，车就停在一旁。老子不得不花了20块钱，打了一辆黑车，去找到了德军。
而到说到了吃饭，德军两眼冒起了绿光。嚷嚷着知道一家巨好吃无比的卤煮店，宇宙超级霹雳无敌好吃的那种。美味的程度胜过城里的任何一家。
虽然对于德军的智商、情商都有着充分的质疑，但对于他的美食能力，我还是比较赞同的。
可是，目前最关键的问题是，怎么样才能找到这个店。
因为，德军个SB正在迷路中。
这段历史，我原本不想提及的。因为，太TMD丢人了。
老子不得不开着车，从伟大的通县，绕了很大很大一圈，朝京沈高速的方向开去。一路慢悠悠的，试图让这孙子回忆起点路况。因为很悲剧，德军上次来吃这家的卤煮，走的是京沈，然后一路摸索过去的。
很可悲，老子慢慢腾腾的，开的都TMD饿翻了。离京沈高速入口还有不到500米的时候，丫突然嗷嗷一句：就是这儿了。
丫终于想起来路了。诅咒了他祖宗十八代，以及他姐他妹他媳妇儿。德军开始傻逼兮兮的原路返回。并且，一路上，没三五分钟就唠叨一句：诶诶诶，就这儿，就这儿。诶诶诶，就这路， 就这路。诶诶诶，没错了，没错了。
一路上，我没说任何一句话。
当我们下车，到达目的地。老子干的第一件事，就是默默的推开车门，打开后备箱，从他的高尔夫球包里抽出一支棒球棒，然后，劈头盖脸的就开始追杀起这个臭傻逼。打的这孙子抱头乱窜。
操，活TMD大该。
原来，这家卤煮小店，就是在德军个SB之前停车抑郁的地方，直线距离不超过2000米的地方，就在隔壁的一条街上。如果在当时，稍微往前走几步，拐个弯儿就到了。但这SB愣是没认出来。并且，足足带着我兜了半圈通县西部郊区。
如果说德军SB，那是肯定的。但是在关键时刻，他也会有灵光一现的聪明时刻。
看见我穷追不舍，丫一溜烟儿，钻进了那家卤煮店。
我也不疑有他，冲着就进去了。
虽然奔跑速度很快，但在临进门的一刹那，德军来了急刹车，捎带着还整了下衣服领子。然后，缓步走进了卤煮小店。
而我，由于体积较大，占地面积较广。起步速度当然不算快，所以，一旦提速之后，我并不太愿意减速。因为减速，就意味着又要提速。当然了，也有一部分原因是，哥的刹车也不太好。更确切的说是有心无力，想刹，但，就是停不住。
这次也是如此。
看见德军来了个急刹，我也连忙减速。但当丫完全静止，收拾仪容后，慢慢进入店里。哥的速度还没减下来。
所以，哥近乎于小跑着，冲进了店里。
是的，是冲。冲了进去。
其实这原本没什么，但是，老子手里还拎着揍德军的武器——棒球棒。而此时，这孙子已经找了个地儿坐了下来。看到老子进来，还装作一副陌生的样子。
试想，当这样一个稍微有些巨大的人物，捎带着一点点，就只有那么一点点“追杀”气息的男子，冲入了一家小饭店。结果是显而易见的。小店的大厨，也就是老板，一脸肃穆的立马就挺直了身板，举起了手中的刀。
原本，人家正在和蔼可亲的切着卤煮。
