想起一个朋友的故事：我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”他直接说句：“我小时候被淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢
小时候被淹死过。
高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 。
有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。
我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开
她只想和你做陌生人。
陌生人....
文科的女孩决绝人是多有文化！
结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…
小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
被老师点评了半节课……
本人男，今年23，为向一个27岁的女孩，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。
她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。
她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。
刚听舍友说的，他的同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！
初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？
单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始…
语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………
他是被您逼上梁山的…
早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！
0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。
那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。
我悲愤怒吼：“tmd 谁家死狗！太没素质了！”
老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左手腕上有三个烟疤，便追问。老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！我又问，为啥是三个呢？他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！
老十三，你手腕还好吗？
家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。。。。。
昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了，唉。。。。。
礼拜一，上班，起摩托。
早上起晚了，忘记带头盔。经过十字路口，见一警察叔叔。心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。然后警察叔叔一伸手，截住我。我张口就一句：“你看见我了吗？”警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧？”窘。。。。。
老爸很幼稚，相当的幼稚。
某天晚上，老妈睡着了，我在同一间房里看电视。
忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。
接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。
然后我老妈就醒了，老爸被暴揍。
我拿起那瓶东西一看，我去，风油精。
幼稚的老男人很可爱。
今年过年回老家了，本打算过了十五回单位，结果有事提前回，初十早上去买火车票，此为背景，
运气不错买到当天晚上的卧铺，据售票员说是别人刚退的票，兴高采烈回家，途径超市买水果若干，回家就杯具了，票找不到了，别无他法又去售票点，心想估计今天走不成了，售票的大姐说：“你运气好，刚有人退了一张卧铺”，买之，gc来了，nnd还是上次买的铺位，
上次买的铺位，
买的铺位，
的铺位，
铺位！
捡到票这货动作还真快！
我有一个姐，两妹！姐姐已有工作，发工资请我们仨小的吃饭！吃到晚上饭店快关门了，需要客人提前结账！于是乎一个服务员冲我走来：“您好，请问哪位先生结账…”
小姐，吃饭一定要 男人结账吗
