初中的时候，英语老师常常下课了爱拖时间，一次下课了，英语老师说：再拖你们两分钟，叽里咕噜又不停的将，直到下节课上课了，数学老师来敲门口，这才停下来，英语老师对数学老师说：你得感谢我呀，帮你省了几分钟。全班皆倒……
”和谐“这个词在中国不是形容词，也不是名词，是动词。
你们懂的.......
上高中的时候，物理老师给我们出了一道考题：“为什么鸟儿落在裸露的电线上而不会被电到”？
当时有个同学很活跃，立刻举手、起立：“应为鸟儿长的是绝缘爪”！！
（我们当时在学电压电流什么）
一个隐晦的笑话：
有一朋友说，觉得做人做得像他这样很失败，从没拿过什么奖，也没拿过任何第一名。
另一朋友就安慰说：别傻了，当初游泳比赛你要不是拿了冠军，你现在还能出来和我说话？
有一教授说，应当放开计划生育，允许生2胎甚至3胎。
下面一片叫好之声。
有一人回答：
老百姓养一个孩子也养不起，让领导多生几个好把握要害部门吗？
众皆默然。
昨天逛商场，看到很多女人在一地儿扎堆大声尖叫手脚乱舞，气氛无比沸腾。以为是女人打起群架来了，速度凑过去想长长见识。
我擦，全场胸罩3折。
声明:这是真事儿! 在公交车上,上下门各上一个人,一个大人,一个小男孩,小男孩从上门上车 已近买过票了,大人从后门上往前走打算买票,结果两人撞了一下,小男孩说了一声,哎呀,撞坏我了,那个大人,特有理的说:你乍那么不津(经)撞呢?小孩立刻就反击,说:你津(经)撞你去找火车撞一下我看看.
局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。 片刻，回复分至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女友：昨晚刚去，现在又去？ 女科长：领导，今天不方便，改天吧！ 男副局长：我咋不知道你也是同志啊？ 女部下：马上到！ 对门王姐：今天老公在家，明天行吗？ 女副局长：你才想起我呀？ 离异女同学：早不说，我离异都半年了！ 女副科长：在外面办事，要两小时后才到！ 女书记：去那么远干吗？到我办公室来！ 老婆：回来啊！还浪费那钱！
一个外国朋友，五十多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。
某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国近代爱国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：
遥远的泰山，
展现出阴暗的身影；
厚重的基础，
支撑起浅薄的高层；
假如某一天，
有人将那乾坤颠倒；
陈旧的传统，
必将遭逢地裂山崩。
这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴含着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推翻旧制度、建设新国家的爱国情怀。
我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省的大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。
按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：
远看泰山黑糊糊，
上头细来下头粗。
如把泰山倒过来，
下头细来上头粗。
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”
在宿舍阳台上看到搭一内裤，都好几天了，于是就嚷嚷 “谁的内裤” “我的” “干嘛呢，都挂好几天了” “晒晒太阳，顺便杀杀。。。。。。（沉思中）” “杀你儿？” “。。。。。。”
【你是哪所大学的？】：1情花大学2悲惊大学3这叫大学4覆蛋大学5伤害脚痛大学6男精大学7屋寒大学8滑中客机大学9鸡林大学10西岸脚痛大学11种果客机大学12重伤大学13死喘大学14蛤儿兵宫掖大学15煽动大学16天井大学17难开大学18悲惊失饭大学19钟锅认命大学20虾们大学
一次上小学一年级的侄儿突然问我：叔，屁是什么？于是乎，我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友，还没等我想好，他就说：你真笨，P就是停车场啊！
一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”。。。。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊.
我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。室友告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面的哥们儿，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
问：童话故事中哪一个女主人公胸最平？答：小红帽~
原因：因为她的奶奶被大灰狼吃掉了
两会修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表认为：好是好，就怕货源保不了；乙代表说：好是好，就怕时间有点少；女代表说：好是好，就怕男同胞的身体受不了；法律界代表说：好是好，就怕孩子父亲难找!
八岁小孩在讲完自己身世后，一位阿姨感慨到：“没想到你还挺成熟的”。小孩却鄙视的说：“那是因为你幼稚”。
女主角说：那些速成姻缘派对就是给那些男人泡妞的！我才不会上当受骗呢！
男主角说：第一，以你的年龄，你绝不会被人骗到；第二，以你的年龄也没人想要骗你…………
