说个我朋友的事吧~~我朋友小时侯家住平房,有一次买了两瓶醋泡脚,泡完又把醋倒回了瓶里,准备下次再用,随手把醋瓶子放在窗台上~~结果第二天发现那两瓶醋被偷走了~~晕了,那贼太背了~~~~
我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。
第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，他和他姐打了个招呼就走了。
后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊？
他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊！！！”
真人真事。。。。
刚才哥外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子，来过去逗逗他，正好在吃奶。本来想夸好白的孩子的，一张嘴就成了好白的奶子啊。哥现在不知道怎么回单位了，现在还在外面站着。
发改委说北京人均绿地是巴黎两倍。最牛的网友回复是：“算上开心农场了吧？”
高中时听文科班同学说的。背景：文科班老师不知道为什么，发明出来抽签的办法提问。就让每个人都买了一根冰棍，吃完之后在冰棍杆上面写上自己的名字，放在一起，提问的时候就抽签。
话说同学，小B，有一天，突然想到“我要是把我的签拿出来，不就不用提问了么？”遂上前找自己的签。结果，他发现，签筒里有两只签，都写着他的名字。顿时怒骂：“我艹，谁这么缺德？陷害我？”
按照惯例，这不是g潮。
晚上的时候，他们班任看着他们自习，无聊，看着前面的签筒，说：“你们不会把自己的签偷偷的拿回去了吧？我查查。”此时小B在下面感叹人品下降：“不用这么惨吧，刚拿出来老师就要查？”
按照惯例，这也不是g潮。
老师查完签，的确有人把自己的拿出去了，就说：“你说说你们一天天的不好好学习，心思都用到这上面来了哈？怕提问就好好学啊？但是，我觉得挺纳闷的，为什么有人把自己的签拿出去，还有些人往里面加自己的签呢？小B，你怎么有四个签？”
小B表示鸭梨很大：“我艹，我都拿出去两个了！”
我们学校以前是军校，现在转了还是保留某些军校传统滴，比如：
今天上课，照例班长执行课前报告制度：报告老师！***专业应到103人，实到103人，是否开始上课，请指示！
GC来了，老师悠悠地抬起头，扫了眼零零落落不到50人的教室，然后沉默了。。。
是的，我们大家全沉默了。。。
难道多了几十个鬼魂吗。。。。
班长您是有多淡定。
小时候老爸经常和我打扑克，偶每次必输（我老爸是高手，跟我一个还没上小学的小盆友斗，我能不输吗）话说有次我又输了，但是开始耍赖，老爸火起，给我来了一招降龙十八掌，我哭，把老妈引来，二话不说吧我爸一顿臭骂，老爸把火转移到老妈身上，继而引发斗殴，两人扭打在一起，然后跌倒在床上，然后老爸一翻身把老妈压在身下。。。然后我被爸妈赶出房间。。。然后房间传出一种很奇怪的声音。。。然后，再和老爸打牌时，老爸老想抽我。。。
话说我那天裸睡，睡到半夜想到激情情节，梦y了，起来用卫生纸擦干。完了忘记扔纸了，又睡着了。第二天自己一掀被子，发现jj上沾着很多纸屑。正在往下揪的时候，老大醒了。他看我的眼神......,一会说：我啥也没看见，你接着撸.....
我们班一大SB，用黄家驹的头像做的自己HUB系统上的头像～结果…
结果六级准考证就这样发下来了
教务处的老师给了这样的答案：准考证没法改了，能不能进去考试就看的运气了~~
高三，我们楼一个BH女与老师的对话…
Ls：你还想不想考大学了？！
女：不想。
Ls：那你是想考大专咯？
女：不想。
Ls：……那你想干什么？
女：恩…老师，我觉得这世上有太多问题需要去思考了，我想去种地…我老家有一亩地，我要去种。
Ls：。。。。。。。。。。。。
日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
新婚睡姿——
“我研究过，新婚夫妇头四天夜里的睡姿象四个字，”老王在办公室里大发高论：
“第一夜象‘非’字，因为羞羞答答，所以背向而卧；
第二夜象‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；
第三夜象‘臼’字，新娘已不象头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；
第四夜象‘日’字，左右上下密不透风，足以证明两人好缠绵呵！”
醋劲大发——
一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”
动盲肠手术的地方——
在公共汽车上，一男目不转睛地盯着一位穿短裙的美女。
等车上的乘客稀少时，他挪上前去搭讪道：“小姐！你的腿漂亮极了。我愿出一百，你再将裙摆拉高三公分好吗？”
“这很容易，”美女说：“既然你愿意付钱，那干脆付两百吧，我等会给你看我动盲肠手术的地方……不过，你现在得先付钱。”
“哎呀！太棒了。”他兴奋地挤眉弄眼的，当下给了美女两百块钱。
这时工交车正好停在一家医院的门前，美女同身旁的他说：“你看，就在这里。这就是我动盲肠手术的地方。”
绝招——
三个刀技高手比赛。
第一个高手看到一只飞过的小虫，他挥了一下刀，竟将它劈成两半。
第二个高手认为这太容易了，他挥了两下刀，干净利落地将一飞过的小虫劈成四半。这时候，第三个高手走了过来，他以不屑的眼光看了看跟前的两人，笑着说：“雕虫小技的！看我的……”
他的长刀对准空中又一只飞虫一闪，收回刀鞘。因为刀法太快，谁都没看清楚，且小虫依然在空中飞着。两人哈哈大笑：“哈哈……不过如此！”
“笑什么？”第三个高手冷冷地说：“我已经砍下了它的阳丅具！这招叫刀削阳丅具。”
老夫与少妻——
一老夫对其少妻说：“亲爱的，我死后，我想我是不会介意你再嫁的。”
“别这样！亲爱的。”少妻说。
“你可以把我所有的名牌衣服都给他，如此一来，你和他出去时才会有面子。”
“别再说了！亲爱的。”少妻加大了嗓门说道，“这根本是不可能的事！”
“为什么？”老夫问。
“因为……因为你衣服的尺寸比他的小多了。”
肚量——
老公对怀有身孕的老婆说：“我说你们女人哪！度量真小，一点也容不下别人。”
老婆满不服气地回答：“我肚子里的这个难道不是人吗？”
舞会上的女士——
在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问，
“不！只结过两次。”她答。
以牙还牙——
晚饭时，老公吃了一口菜，很不高兴地说：“这菜是怎么做的，真是难吃到了极点。”
“那你不会自己去做呵！”老婆以不满的口气反驳，“你要知道，你并不是和一个厨子结婚……”
当晚就寝时，老婆觉得楼下有奇怪的声音，便让老公下楼去瞧瞧，不料老公却说：“你自己下去看吧！你要知道，你并不是跟一个警丅察结婚呀！”
多多益善——
一小伙子要给未婚妻挑一张贺年卡。
女售货员帮他出主意，“这张比较合适，看画面多漂亮！上面还写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝福！”
小伙子似乎非常满意，他提高着嗓门说：“好极了！给我十张……”
积习难改——
小张在结婚后第三天碰到老同学，老同学调侃着问道：“怎么样？洞房花烛夜如何。”
“咳！别提了，好惨哩。”小张挠着头皮说。
“为什么？出什么岔子了。”
“不！不！一切都很好，只是人的积习难改。因为太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”
“我的天哪！那位还不大发雷霆？”
“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”
瞧这老头——
有俩老头在街上相遇。甲老头问乙老头说：“这五个月你都去了哪啦？怎么老不见你。”
乙老头说：“没去哪，蹲大狱呗。”
甲老头不知所措：“蹲大狱？为什么？”
乙老头回答：“五个月前，我正在街头乘凉，一个年轻漂亮的小姐领着一个警丅察跑过来，指着我说：‘就是他，警丅察，就是他强*暴了我！’老实说，我觉得那小姐是在恭维我，所以我就承认了。”
猜谜——
午间休息时，绰号“鸟人”的小杨对几个同事说：“我来给大家猜个谜语，看谁能猜出……”
“行啊！来吧！”大家不约而同地请“鸟人”往下说。
“鸟人”小杨清了清嗓子说：“太监有，进宫后没有；和尚有，却搁着不用；老外有，绝对比中国人的长——打一我们都有的。”
人称“美女”的小韩等话音刚落便一声尖叫：“关掉关掉！你好X L呵。有没有搞错，本姑娘还是纯处女呐，你要贩黄到外面去……”
“鸟人”这时不紧不慢地说：“美女你有没有搞错……看你想到哪了，谜底是‘姓名’。”
少男与少女——
一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
