前阵子看了篇卖手机老板爆笑的帖子，今天就写写我所经历的纠结二三事，如有雷同，纯属扯蛋。
1．
客人：“师傅，我手机不能呼叫，拨打不了，帮我看看啥问题。”
我想都没想接过机子开始拆机，一看，SIM卡都没插，纠结……
2.
客人：“老板你这手机是啥牌子？”
我：“这个是诺基亚6700S。”
客人：“哦，诺基亚我知道，广告上常见，手机中的战斗机！”
我……
3.
客人：“是移动客服吗？”
我：“是的，您要办理什么业务？”
客人：“手机有短信来说我中了笔记本，偶是来拿奖品滴！”
4.
客人：“你这里缴费吗？”
我：“可以。”
客人：“131……充50元。”
我：“大叔我这里是移动……”
5.
客人：“师傅，我手机手写不了了。”
我接过机子检查，“换个触摸屏，40元10分钟可取。”
客人：“一块玻璃40元？”
我晕，逗他说：“一块玻璃大小那么合适就值40元。”
客人：“我去玻璃店弄块来，你帮我装上？”
我……
6.
客人：“你这手机通话声音根本就听不见！”
我接机一试，说：“蛮大声的啊！怎么会听不见？”
客人：“你说什么？”
我：“蛮大声的啊，应该可以听见。”
客人：“你在说什么？能大声点喊出来吗？”
继续纠结中……
7.
有个客人在店里看了半天，一句话也不说，跟他搭话他也不鸟你。
晃悠了半天，我忍不住了，上前去问他：“先生要买手机吗？”
客人：“哦，不不不，我看看就走。”
我靠，估计是别家店来的侦察员……
8.
客人：“能查电话号码不？”
估计是要充话费的吧，于是我说能的。
客人：“那能帮我查查范冰冰的电话不？”……
9.
客人：“你这有锁卖吗？”
我纠结，又是一个走错店的，于是说：“有啊，你要什么锁？”
客人：“你这里有什么锁？”
我：“我这里有手自一体的锁，有15秒锁，30秒锁，一分钟锁……”
客人：“拿出来我看看。”
于是偶灰常潇洒的说：“这里的手机都有这个功能滴……”
10.
客人：“你这里能下载歌不？”
我：“可以啊，你要什么歌？”
客人：“鸟叫声能载不？”
我：“鸟叫？？”
客人：“嗯啊，我要去装鸟，这是必须滴！”……
11.
客人：“你这个什么牌子的手机？”
我：“这个是金立，品牌手机。”
客人：“金立？听都没听过，你别老拿山寨来糊弄我啊！”……
于是他转悠了一圈，最后指着一款山寨机说：“把这波导拿出来我瞧瞧。”
12.
客人：“能帮我打个电话吗？这手机我不会用。”
我接过机子，说：“可以，你要打什么电话？”
客人：“打我三姑的。”
我查了一遍，说：“你手机没这人啊！号码是多少知道不？”
客人：“什么号码？我要是知道还要你帮忙？”……
13.
客人：“帮我办张卡！”
我：“要什么套餐呢？两广情？”
客人：“啥叫两广情？我只知道婚外情。”
我：“两广情就是广西与广东之间互打不算长途。”
客人：“那就要这个吧。”
办完手续后10分钟，客人：“你这卡没用！读不出来！”
我接机一看，立马吐血，丫的是电信的专机……
14.
两小孩，估计是小学生，看机子看了半天。
最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
我晕，于是给了他们一人一支。
烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，
走到门口还撂下一句话：“我靠，服务质量太差！”
15.
客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”
我接机一看，手机外壳都摔没了。
于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”
客人：“我这不是人为的。”
我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”
客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了”……
最后要说说我的一个熟客，爆强，基本上一个月换一台手机。每次他一来，我就知道她们夫妻又吵架了，而每次吵架都必须摔手机，你摔一下他摔一下一直摔到体无完肤。手机摔烂了，架也不吵了，感情也就和睦了，第二天夫妻俩就会恩恩爱爱的来买新手机。
每次看到她们那可爱的脸我都非常的敬佩，她们的那种魄力是我所没有的，也不是一般人所拥有的。在此我要向那些摔手机的同仁们表示崇高的敬意，谁是最可爱的人？你们就是最可爱的人。
