老大和大嫂吵架，大嫂一怒之下回了娘家~
老大在家喝闷酒，很快醉了，他结结巴巴的说：“不行！今天的事情太憋屈了！我
得找那婆娘说清楚！”
我连忙劝解，好容易把他哄得脱了衣服钻进被窝，我松了口气，就到书房玩三国无
双~
刚过十分钟，我就听见老大的脚步声，我大声问：“你是不是要喝水？”
没有反应~
我又问了一声，回答我的是防盗门“哐当”关上的声音~
我连忙追出去~
夕阳下，老大全身赤裸，撅着光秃秃的屁股，卖力的蹬着单车，背影迅速消失在小
区门口~
事后采访：
我：“你真醉的什么都不知道？气温也就十几度，不觉得冷？”
老大：“我靠！出小区我酒就醒了！”
我：“那你还一气骑到丈母娘家！”
老大：“MLGB的我倒是想回家，可回头一看，三个保安正在小区门口揉眼睛，这要
让他们看清楚是谁，我以后可没脸住这里了！只有去找岳父大人借衣服了！”
我：“我就开车在后面追你，你怎么不上车？”
老大：“那时候根本没注意后面是你，就知道玩儿命蹬车了！”
我：“难怪我开车都追不上你，5分钟骑了5公里，离世界纪录不远了！”
老大：“5分钟？我擦！怎么觉得比上次从苏州骑到周庄用的时间都长！”
我说食盐，酱油，方便面涨价就算了，你个盐白牙膏跟着瞎起哄个啥？你妹的
"大叔,请问前列县在哪?" 大妈问路边的大叔.
"你问这个干什么?"大叔震惊
"我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看
我们家附近菜市场有个店铺，这两天盐卖到十块一包！！！ 擦，平时也就1块一包
。结果被罚了5万。。拍手称快一下。。。。让你发灾难财
30名儿童槑槑教室中没有父母来接：据《每日邮报》报道，宫城县石卷市一所小学
内，30多名孩子静静地坐在教室中，等待他们的父母来接。记者不被允许进入教师
或者与孩子说话，因为任何声音，即使开门的动静，都会让孩子们以为有人来接他
们。但是石卷市有10000多人失踪，可能就包括这些孩子的父母。
想起玉树地震时，糗百发过的一条。中国之声的记者让丧父的女孩唱了一首藏语歌
，然后激动的说，看！孩子对未来充满希望！！傻×记者，你爸没了让你唱歌表示
你对未来充满希望。。
【转自微博】我刚刚制造了一次恐慌性抢购，这个豆浆老婆一直喝了十多年，超市
促销，比平时便宜3块，我很自然的拿走了货架上全部的5袋，被一大姐拦住询问，
豆浆是不是防幅射，我据实回答,大姐不信，开始往购物车里狂装维维豆浆，此时
又有几个围观大姐加入，我逃，结帐时我身后的基本购物车中都有速容豆浆了
我姨父有一辆九十年代买的“天京大发”面包车开了很长时间，有一次和他开车去
办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，卡方向盘掉了，这不是GC，GC是左转灯
时间很短后面的车暴怒中，我姨父淡定的把方向盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静
了。话说这什么质量。
刚才坐地铁，进站口一大妈和安检的MM吵起来了
那大妈提着一大袋子的盐！！！！吼起来那个凶啊：“我买盐为了防辐射，可是过
了你这机器，没辐射的盐也有辐射啦！！！！！！
生过小孩大都知道，想让小孩第一个叫你爸，你得先叫他爸～
两年前我还是一个小小实习生时.在手术室.一日一外科女病人做手术.全麻.麻醉师
麻醉好后.几个医生并没有慌着铺治疗巾.而是集体围在了女病人胸前.伸出大手.一
人摸了好几把.一个医生:"看吧.她办入院的时候我就说是隆的.你们还不信.切~"其
他医生:擦!!!王哥好眼力!佩服!
“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”
“微博啊。”
“好形象啊。。。”
上高中的时候交过一个女朋友，大学就分了，此为背景。
直到昨天终于明白，最大的悲哀莫过于，前女友都办准生证了，我连婚
都没结上，以为这就完了，GC来了，我在计生部门工作，她准生证是我们办的，四
目相对的瞬间。。。无语啊！
话说 当年我们班所有男生 分配在2个相邻的寝室中
有一天 天蒙蒙亮 除了去早自习的 我们正在酣睡中。
只见有一身影冲了进来 俺睡在门口 瞄了一眼
原来是老六的女友
刚想继续美梦 就听见老六喊了一声 啥！
于是兄弟们都惊醒了 我一瞅老六已从被窝爬起来 冲冲的跑了出去
一看有事 于是立马起来 跟着出去
只见老六直接去了隔壁寝室 冲到隔壁寝室老六的床前
隔壁寝室的老六也爬了起来
喊了一句“你们两夫妻烦不烦啊，刚才你老婆过来骚扰我，现在你又来，靠俺是光
棍，也不待你们这么欺负的”
老六怔怔的看着他说“什么叫我老婆骚扰你，明明是你欺负我老婆”
隔壁老六不爽了“我们寝室的都可以给我作证，一大早的你老婆跑过来，钻到我蚊
帐里面爬在我身上抱着我，吓我一跳，然后你们都是知道的，俺睡觉是不穿内裤的
，谁叫你老婆进来不看寝室的就知道一顿瞎钻。”
弟弟是一捣蛋小正太，满院子追着一群母鸡尿尿，公鸡只是淡定的蹲在墙头任由事
态发展。终于这一切激怒了邻家的公鹅，扎着翅膀狂吼着扑过去狠狠的啄了弟弟的
小弟弟，吓得弟弟蹦着高的往回跑。惯例这不是糗百的GC，最精彩的是哭的满脸鼻
涕泡的弟弟边跑还边不服气的喊着：“咬我干什么。我也没尿你媳妇，你多管闲事
。”
刚才一直在看糗百，突然收到一封传真，需要老总签字，我拿起传真径直走进老板
的办公室，脑子里仍回味着糗百的段子，把传真往前一递说：“楼主，请您签字！
”
背景：08年冻雪...道路结冰...
早上和一哥们去吃早点——地方话叫"过早"
小心翼翼的走着，你知道的路滑...
路上发现一张十元钞票静静的躺在冰里面
冰面有点狼藉...是先辈动手的痕迹
拾？还是 不拾？...
和哥们相视一眼...
就这样...
大路上. 人来人往...车来车往...
一个拿着砖头，一个拿着石头
时而猛砸 时而小敲..
那是砸得不亦乐乎.....
就这样
俩人砸得浑身热乎...揣着票...留下一窟窿...
迎着寒风向早餐店进发....
昨晚睡觉，被妻子一巴掌打醒了。因为我说梦话喊了句，“我X过好多妞”然后狂
笑！
话说中午的时候，我在一家馄饨店里吃馄饨，突然看见一老太太用勺子从调料盒往
一塑料袋里盛盐。。
话说我知道的一极品男，现在我们大二下学期，他创造的纪录那叫一个惊人，其中
有至今从不洗衣服，从不洗被罩，枕巾，那叫一个黑的彻底；一学期不出宿舍门；
一学期不洗澡；衣服在地上踩还不让别人帮忙捡，拿起来照样穿；寝室越脏越觉得
舒服；谁打扫他就会说“我最讨厌那种收拾很干净的人了”
自从有了宝宝之后就经常对着宝宝自言自语，妈妈给你换尿片啊，妈妈给宝宝吃饭
啦。宝宝叫妈妈，等等。。。相信有宝宝的人都懂的。
话说有一天，去给宝宝买衣服，看中一件很可爱，想着宝宝穿上衣服的样子，让店
主拿衣服给我看一下，生意好啊，顾不上我，说了几遍都不理我，我气啊，悲剧来
了。。。我大声的吼了一句：把那件粉色的衣服拿给妈妈看看。。。给妈妈看看。
。。妈妈看看。。。GC是店主很听话的就把那件衣服给我拿来了。店里人瞬间石化
。。。直到出了那家店面，我才明白为什么那里面的那些人为什么要用那样的眼光
看着我。。。。
我老婆的签名：我妈给我讲她抢了两箱盐！ 我现在就算是富二代了吗？ 可我还没
准备好啊！ 好紧张。。。
家里有侄女一枚。墙上挂了一些识物图，上面有各种交通工具，个别还是名车，教
了两次，侄女就会了。
一天，我问，宝宝啊，你以后想买什么车啊？宝贝大声说“宝马”。
我大喜，又问，那以后给姑姑买什么呢？
她想都没想，救护车。我勒个去丫…黑线。
有些妈妈喜欢自己在家打豆浆 有没有，然后我妈也是。但是留下的豆渣很烦人的
，扔掉可惜，吃掉又寡淡无味。我一同学跟我说，她妈妈直接炒一盘豆渣，放点辣
椒当菜吃。我就好高兴的跟我妈说，还好我不用吃。我妈笑眯眯的说，你怎么知道
你没吃，你天天都在吃，只是你不知道罢了。我就顿时石化了··· 后来磨了很
久，终于知道我妈早上自己烙煎饼，全部把豆渣拌在面粉里了。我每天都当早餐吃
掉了，还觉得很好吃~
