寝室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。
后来
后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人
同学校内的状态…………和老陈去逛超市，看见石榴醋，老陈说哇石榴还能做醋！看见饺子醋，老陈说饺子也能做醋！最后看见老陈醋，我说老陈你悲剧了…
今天在公交车上，后面坐一男一女情侣，突然听到女孩说：“给我玩儿会你那小jj”。我当时那一瞬间真是头皮发麻，同时听到男孩吸口凉气的声音，大声说：“那个游戏叫愤怒小鸟”，女孩还不太高兴，“不就是小jj嘛”……
话说我是新疆人（汉族），BF是澳门同胞。去年暑假我俩去西安玩。那个时候新疆刚好闹暴乱，大家一提都人心惶惶的。我们刚到西安登记酒店，BF拿出他的身份证，那个前台小姐看了一下然后说“这个有点麻烦，能不能换一张？”于是我就拿出了我的身份证，然后那个小姐看了一下，说“还是把刚那个给我吧……”汗死……
女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
刚刚在上课时跟同学在企鹅上聊天，高中同学，现在都在上大学里的无聊课。突然给我来了一句，“课间休息，没空聊天了，一会上课再聊”。课间休息……没空聊天……上课有空……囧rz……符合天朝大学教育特色。
生物老师语录
1.别以为我不知道你们在发短信，没有人会无缘无故低下头看着自己的裤裆傻笑。
2.瞧你这孩子这么深沉，心理年龄跟我鞋号似的。
3. 你刚才说打赌？要不咱俩打个赌吧。我能站在这里把这个纸团扔到垃圾桶里，信不信？一次就扔进去了，进去了你给我100块钱，进不去我给你100块钱，怎么样？（说的时候看着教室另一头的垃圾桶问同学）同学爽快答应。老师笑笑，高举胳膊，然后……回过头去，把垃圾桶仍进藏在办公桌后面的垃圾桶里了。然后教育我们不要随便和人打赌
4.老师当天没法来学校，知道代课老师讲不了什么东西，就让代课老师给我们放录像带。后来得知都是她提前录好的，录了很多。刚开始放的时候大家都一愣，老师似乎早就料到了，录像带里华丽丽的传来一句：“咋了？被我的美丽吓到了？”
说个大学同学的，话说当时为了“借”一小女作业，我要了其qq号，回去后加她传作业。此为背景
由于此小女还有几分姿色，寝室一哥们儿小A心动了，也偷偷加她了(写小女qq号的纸在我桌上)。我正跟小女聊着，突然小女说有个叫小A的加她，她通过了。
看这小子平时一本正经，原来是闷骚，想整整他，于是对小女说，这个小A是假的，不信我教你个办法试试，你问他有没有看过六月天空(一度很流行的XX网站，大家懂的)，没有就是假的。
小女的qq字体很大，于是一寝室的兄弟看到小A的电脑赫然弹出一个聊天窗口“你有没有看过六月天空”大家瞬间凌乱，小A直接石化...
为了君子外表，A回了句“没有，我不知道是什么”，于是小女立马回我消息“他果然是假的”，我憋到内伤，然后又对小A说“你是假的小A，我要删了你”...这不是GC，真正的GC在下面...
A一紧张，怕她删除，赶忙说“看过，就看过一点点”，然后众目睽睽之下，小A的聊天窗口又赫然弹出一句“那要进入VIP图区看图至少需要多少积分”，这会儿我也凌乱了...
原来看似清纯的小女也看...
从微博看到一个视频，是四五个老外一起唱的歌
先不说内唱歌的人着装奇怪问题- -
重点在1分05秒的时候歌词：
“韩国和朝鲜，你们不要打了，你们都是中国人”
今天感恩节，本来我家不过洋节的，我心血来潮给爸爸发了一条短信：
感谢老爸老妈在我成年之后没有把我扫地出门，(*^__^*) 嘻嘻……
老爸立刻回了我一条：
那也快了吧……
发个见网友的，以前QQ聊了个网友，网名叫因为丑判三年，见面之前通过几次电话，声音挺嗲的。某天约好了地方去见面了，为了安全我叫了一个朋友和我一起去，到了地方见一身形如筒的女子，我上前问你是叫因为丑被判三年吧？她答是的。我朋友直接来了一句，你可以判三十年。然后…………
没有然后了。
话说我家是农村的，初一就开始住校了，晚上校领导都要组织老师查宿舍，不准讲话，那时我是寝室长。有一天晚上我们宿舍讲话很严重，被校长抓住了。第二天班主任训我，
问：昨天晚上讲话怎么那么严重？
我：我没怎么讲。
问：你讲了几句？
我：一句
问：讲了什么？
我：今晚怎么没人讲话。
（大致对话是这样，年代久远，记不清了）
当时老师脸都绿了。
记得以前交了个男友，他是个很容易害羞但说话很诚实的人。有一次和他在公园散步，因为出来前喝了好多水，尿意很汹涌的袭来，为了保持淑女形象，我不动声色的忍着，悠闲地继续散着。。。但果然三急不能忍，体内尿意越积越多，越来越临近爆發，突然看见前面有厕所，像看见救星一样，就对他说：“我想去下厕所。”他说“好，我在门口等你”，我就很镇定的向厕所奔去找个蹲位蹲下就如瀑布般爆發了，心里呐喊好爽！出来后，我还很淑女的朝他微笑了下。然后他说，以后别憋尿了，对身体不好。
“啊？”我奇怪他会怎么知道的
他红着脸说，我听到了，好响。。。
好响。。。
响。。。
。。。我在厕所前凌乱了。。。
老婆怀孕了，每天都要给她熬鲫鱼汤，每次都要煮一个小时，老婆不让抽烟，每天就只能偷偷抽几只，当然熬汤时是最好的机会！
昨天依然照旧，可快抽完的时候老婆跑厨房来，一凌乱，将烟头向窗外扔去，哪知被窗弹回来掉到锅里，更可恶的是我居然没发现，熬好后端上去，老婆一翻鱼，烟头的纸就贴在鱼头上。我当时真想找个洞专进入。老婆火了，“你毒你还不够，还想毒你宝宝”。到现在老婆都还不理我…
听说胡子越刮越长，一直用剪刀
留了两周的胡子昨天准备修剪一下
去找老大借剪子，
老大找了半天问我“打火机行不行？”
老大，你这是燎猪毛呢啊......
讲一个初中的事情，我有一个同学，假小子那种，从来没见过她穿裙子，这是背景。
有一次我们发校服，男生是裤子，女生是裙子，她特别愁，最后终于忍不住了，上讲台找班主任说：“老师，我想要裤子，不想穿裙子”。老师特别和蔼的说：“你放那吧，等会我帮你问一下，看看能不能换”。我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候，班主任拿着那条裙子说：“有没有男生想穿裙子的，可以跟***换一下。”换一下，一下，下……
昨晚跟男友他们宿舍的一起去溜冰。晚上气温低，恰好溜冰场门口有个卖麻辣烫的，男友心疼我给我买了条火腿。刚接过来就有那些辣汁要流下来，第一反应就是添掉。不知是那根神经出错了，我从底部一路添上顶部，还顺势来了个深喉。当场一群人就凌乱了。男友蛋定的解释：没事，职业病…………姜XX，我掐S你都会的说！！
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ps：
