今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”囧..........
今天我一哥们说：我昨天打飞机好像打出去了一个科学家，因为今天考试我发现我物理都不会了
我是个写小说的。前段时间想写一个关于第三者的故事。
我最发愁取名字，所以女主角就直接用的女朋友的名字，第三者就用了我一个兄弟的名字。写的不亦乐乎。点击率还很高呢。
然后我今天不小心发现，他们真的有一腿……
还在上学的时候。寝室里流行打牌，拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏……于是老三拿着牙膏满头黑线……
本人的办公桌很乱，什么卷纸，宽胶带，座机都在台面上
刚才，就刚才，抓起卷纸冲进WC，结束的时候才发现！！！！！
我TM刚拿的是胶带！！！！
得知我要义无反顾的考公务员并且及时考不上也打算辞职的消息后~
这破B公司的抠B老板找我进行了一次深刻的谈话
那货：我知道你从毕业就来我们公司，对公司还是有感情的！
那货：知道两年没给你涨薪可能对你不公平，但是公司也有难处！
那货：这样吧，我个人还是很希望你能留下来的，你现在是商务助理吧？这样，我给你升到商务主管，你看怎么样？
你真当自己是跨国企业啊老板？你就是一30多人小私企的老板！商务就TM我一个人啊！SB！！！！！
大二的第二学期初，一个同学正式接任系篮球队的队长。
但半年下来很郁闷，倒不是队员水平差，而是普遍身高不太高，几个主力都没超过1.85m；主要竞争对手C系有两个一米九几的大个子，我们系太吃亏。
9月开学，队长早早就去关注大一新生，终于发现了一个2m高的新生！哈哈，这下可捡着宝贝了，就算技术一般，起码有身高优势啊！队长请辅导员一起去见这个新生。
辅导员：XX同学，这位是咱们系篮球队的队长，想和你沟通一下。
队长（满脸期待着）：同学，你擅长什么呀？
新生（微微的、腼腆的一笑）：我擅长写诗～～～
擅长写诗～～
写诗～～
你能想象一个2米高的男生害羞的说擅长写诗是什么样子吗？
一朋友讲述的：回家晚上睡觉的时候，有蚊子哼哼哼哼。。。不胜其扰。于是起身去厕所，开门走出了两步然后迅速回身锁门一气呵成！
这里我们问她，为神马这样做啊？
她答：假装去厕所把蚊子引开然后锁在门外啊！！但是好像不管用！
她真的很严肃的在说。。。。。
一晚，老公洗完脚后，我们8岁的女儿要帮他做“足疗”，女儿刚抱起老公的大脚，就发现了问题：“爸爸，你脚掌上长的这是什么？”老公看也没看说：“是‘鸡眼’。”只见女儿马上把脸凑到老公脚上的‘鸡眼’前问：“爸爸，你能看见我吗？”全家乐倒……
本人警院学员，最近被处罚。宿舍内没卫生间。楼道公用。一个深夜，某同学醒了，饿了，发现只剩巧克力了。就放嘴里吃了，顺便去厕所。他出来时碰见另一个上厕所的同学。他被睡眼惺松的同学看到笑开的牙上呈褐色的从厕所走出来...第二天，区队大队的人都凌乱了....
我：给你讲件挺腐的事儿，某大学实行恋爱实名登记，结果第一天去了两百人，只有五十个女的。是不是觉得那些男的太强了？…
女友：是女的强吧！一个女生和三个男生登记，啧啧…
话说初3时，政治课超无聊，但要中考，还是要学得，我每节课都在睡觉。开家长会，政治老师点名批评我上课睡觉，我妈这个怒啊，回去就骂我。我说课太无聊了，并把政治书给她看，她看了会，沉默，说，下次睡觉多穿点，小心着凉。
刚看到一个脱裤子的。。
我突然想起上小学的时候，也就是一二年级的样子吧，那时候纯纯的，啥也不懂，再一次课间休息的时候，我突然觉得很热（当时是夏天），于是第一个小GC来了，我脑抽的把裤子往下一退，把PG露了出来坐在凳子上，顿时觉得好凉爽。不幸的是很快被同桌看见了，于是他很兴奋的对旁边两个女生说道：“看！XXX（我）脱裤子了！！”我顿时囧的不行，赶紧把裤子拉上，穿好。这时，又一个GC来了，这同桌意犹未尽的样子，冲那两个女生继续喊道：“XXX（我）脱裤子了，看，就像这样。”说完，他HLL的脱下了自己的裤子给那两个女生看。遗憾的是，这次他喊得太大声了。。。于是。。。全班都听到了。。。也都看到了。。。于是。。。他出名了。。。
地铁上，一四十多的大叔，一个塑料袋
大叔拼命的用脚跺那个塑料袋，跺啊 跺啊，大家都惊奇的看着他，他怎么了
一会蜀黍拿起塑料袋，往里面看，
用手掏出开心果，开心大吃起来，
我晕倒。。。。。
糗百认识一妞,感觉不错.决定明天坐火车去看她.突然问我一句你多高.
我说,挺矮的.1.7.
那边来了一句:我不能接受1.75以下的.顺便补充了一句:我说真的.
毫不犹豫,拉黑.给我电话响三遍.不接.
不糗,挺悲的.刚发生的事情,我这不悲催的坐着发出来了么.
我奔三的人了,头一回因为身高的问题受到了严重的打击.以前从来没有过.
手里拿着明天的车票,我是退票啊,退票啊.还是退票啊?
话说，我上高中那会住宿，在学校老吃不饱，钱总不够，每到星期天回家时我都冲进厨房看有什么好吃的。 某天，像往常一样，我扔下书包就进厨房，发现炉子上正熬着一锅汤，我拿着大勺就尝，恩恩，挺好喝的，我就一碗一碗喝，也不知道里面是什么东西，乱七八糟的，味道特别奇怪，但真的感觉特好喝。 我想着妈妈是不是又学了几种新粥，直到我觉得锅里少了好多，才离开厨房。
妈妈怱怱忙忙地从外边回来了，没顾上跟我打招呼，嘴里嘟哝着：“坏了，炉上还有锅呢，忘了忘了。。”我躲进里屋，不敢吱声
突然听见妈妈在厨房里大叫：“ 汤怎么少了？谁喝了？谁喝了？”口气带着震惊。
我很诚实地走出来回答：“我了，我饿了，就喝了，是喝得太多了，你再熬就是了，有什么大不了的。。。”
GC来了， 真正的GC来了，
妈妈脸色突变，神色异常怪异，我不能理解的表情，，
然后，听见她幽幽地说：“这是我熬的猪食，好喝吗？”
天知道我那天嗽了多少杯水，差点去医院洗胃。。。 从此以后，我跟我家猪结怨了。
刚看到的好友QQ签名：操。。。。。上老娘QQ有diao本事啊，有本事把老娘给上了。。。。。。
太给力了！
QQ被盗后找回之签名
本人女。课间去教学楼厕所，隔断和门都是最常见的一体的那种板。我进去后去关门，稍微用了点劲，板子连同隔壁的门都掀出去了。隔壁女生尖叫。丢啊，我不是女色狼…学校这破质量
不久前被女友甩了,昨晚偶然送有点暧昧的学妹回宿舍,夜黑风高楼下,她羞涩道:学长,我喜欢你!我下意识说:我也喜欢你,xxx(女友名字,学妹认识)…然后就没然后了,
我闺蜜小A老公是宅男，整天泡在电脑边上，一直到深夜，经常忽略我小A，因此很不高兴此为背景
话说有一天又是到半夜，小A都睡了，男人嘛，都懂吧，爬到她身边动手动脚的，这时，小A HLL的来了一句，别动我，你不是喜欢电脑吗？cha 你的USB接口吧！！USB接口。。。接口。。。你到底有多生气？
下午第二节课，是个大叔。忽然进来一MM，说××老师有事，我来带一节课，就听到一WS男说就带一节啊，语气中饱含期盼。MM，害羞的笑了。按惯例这不是GC。MM然后还说我第一次在这么多人面前上课（这节是大课，好几个班一起上），我还有点害怕，这个时候一个声音：没事不用怕，上着上着就没人了…那个MM瞬间凌乱了
话说高二时，我们的电脑老师长得比较猥琐…一次上课看视频教材（在科技楼1楼，多媒体总部）那货点开文件后选了快播…然后走了，让我们自己看…播完后自动播下一个，霎时画面一转！响起了苍老师g潮迭起的声音…顿时各种尖叫！各种震撼！足足播了27秒，我们正义的班长大人才想起去关掉…没错，这不是gc…可爱的班长大人在关掉播放器后，仍有声音传出（快播嘛，最小化了而已）手忙脚乱之际，悲催的按到同步键……于是整栋教学楼各个教室传来了苍老师有爱的声音……－－－－后来此事引起全校广泛而又热烈的讨论，后被校方震丫…
本人近视比较严重，但是不太爱带眼镜
同事去泰国旅游回来，叫我们看她的相片，其中有一张是和人妖的合影。她们正讨论人妖的容貌，姐近视，姐凑过头去看，看不清。就随口一问，哪个是人妖？
同事的脸都干了，
姐还没回过神，就已经深深的伤害了同事的自尊...
有一个朋友M,最近和女朋友分手,然后他家人以为他分手时因为他喜欢朋友的女朋友/老婆
一日,他在facebook上写“请我的家人不要乱想好么,我并没有喜欢朋友的女朋友/老婆”
A:"上过而已"
我："顶一楼的"
M：“你顶个头啊,你不就是朋友老婆么”
我彻底凌乱了
