大家愚人节快乐！
我小时候念书蛮好的，经常考一百分、第一名什么的。每次考好了，就去找爸爸表
功领赏！爸爸很高兴，总是给个一块钱、五毛钱什么的！小时候家里管得严，有五
毛、一块，我已经很开心了！于是每次考好了，就去找爸爸。
但是小学生大家是知道的，三天一小考，五天一大考。
一开始爸爸总是很高兴，次数多了也烦了！
爸爸于是和我商量：青青啊，你看每次给我看，很麻烦的，不如等期末了，一起算
，一百分一块钱，九十分以上就五毛钱！
我：那九十分以上的，要包括九十分啊！
爸：好！
于是我答应了！
我拿着一叠考卷找到了爸爸！
爸爸捻了捻考卷，想了想，慈祥的摸了摸我的小脑袋：青青，考得不错啊！
爸：以后还会好好学习哦！
我：嗯！
爸：有信心一直考一百分没？
我：有！
爸：那每学期这样算，好麻烦的！不如等你六年级毕业了，我们一起算！
我想了想：好！
我搬着快我半个人高的考卷找到了爸爸！
爸爸看着那摞考卷，呆住了！
喃喃自语：这么多啊！
我嗨皮的告诉他：爸爸，你放心，我把一百分，九十几分，都分好了！按一年级排
到六年级！（好几百块钱，是六百多还是八百多不记得了。）
爸爸眼睛里一道精光闪过，笑得更加和蔼了！
爸：青青！
我：嗯！
爸：你知道的，饼干啊、糖果啊、都有有效期的！
我：虾咪？？？
爸：所以这么多年了，考卷有的过期了！
我：啊？？！！！
爸爸迅速的找出一叠考卷，数了数：呐！这些六年级的还没有过期！爸爸算好了，
总共八十七块五，爸爸给你整上去！九十块！
然后飞速的塞给我一把钱，找借口闪了！
我整个人都懵了，半天回不过神！
女生洗澡后都不喜欢穿BRA，特别是天冷的时候，洗澡后直接就套上贴身保暖衣了
~~
但是早上起床的时候又懒得把脱了保暖衣再穿BRA（冷嘛），于是A就想出了一个办
法~~就是穿着保暖衣，直接套上BRA~
某天，A又这样做了，。保暖衣+BRA+外套~！~
中午在公司大食堂吃饭，人那个多啊，天气就有些闷热，于是大脑一向不喜欢多思
考的A就把外套脱了……
红色的BRA，格外耀眼……人民向她投以崇敬的眼光……
在大学的时候和现在的老婆谈恋爱，她家离我们学校大概骑车半个小时左右，老婆
那个时候就很粘，经常是送了她到楼下，结果不知道怎么就上去了，她家是复式楼
，全家人住在一起，此为背景------------------
1. 有次晚上大概十一点多了，又跟着她上楼，一如既往的她先进去探风，我在门
口把鞋子脱了拎在手里，这时候，电梯的门无情的开了，她姐姐和姐夫从电梯里面
走了出来，就这样面对面啊，当时总要讲点什么啊，我也不知道怎么想的就说，我
鞋子坏了，xx帮我要补。。。。当时就在想，这个说辞估计地球人都不会相信，囧
～～～
2. 无数次都是先藏在大门的背后 （大门有两个，里面的那个基本上都不关），等
他家的人都去睡觉了，再溜到楼上，途中，我还要逗鸟，抽烟（爸妈住在楼下，睡
的早，我去阳台抽），洗澡，刷牙，无数次的和他爸路过，只是他永远都不会知道
，有个人正从门缝中默默注视着他一次次关门进来，想想那个时候真是恐怖。。。
一个月我大概要这样藏20次左右
3. 早上起来也不让我从楼上的门先走，只好一次次藏在在衣柜中，衣柜是上下层
的，那个时候手机还是不能上网的，天知道我有多气闷，可是还不能说，因为要表
现的是我想藏在那的，不然lp会觉得我很不给面子，之后一天都不好过
4. 藏在衣柜中，我历经过她妈来她房间换衣服，她姐来她房间换衣服，她姨来房
间换衣服 （衣柜的门是有缝的），我从来不承认我看到了，我看到了
5. 藏在衣柜中，我吃过稀饭，喝过牛奶，吃过西瓜，吃过木瓜，喝过茶，吃过螃
蟹，虾，喝过鸡汤，鸭汤，天知道她为虾米不让我下去之后干这些事情
6. 她的房间经过书房，姐夫是个夜猫子，常常是我最后的一个关卡，为了设计让
他离开，他洗澡的时间，上厕所的时间，lp是极其清楚；为了让他离开，我拔过他
家网线，关过电闸，按门铃（晚上十二点多啊），当然这些事情只能干一次，而且
都是和lp配合好的
7. lp和我这样干之后还是事发，他家人之前我正式的见过一次，岳父是做生意的
，好像当时对我不是很满意，有次早上五点多钟来找我lp谈这个事情，lp坚持不开
门见面，就这样隔着门讲了半个小时，因为我就睡在床上
8. 最囧的来了，石破天惊，所向披靡～～～～～～在当时的那种情况下，爱卫生
的lp还是坚持要我早上起来刷牙，洗脸（这些事情我其实可以到宿舍干），她的房
间是没有卫生间的，要去楼上客厅的卫生间，一般是她和我一起进入，之后把门关
上；之后lp觉得可能得手的次数太多，有次把我居然一个人扔在那边，叫我躲在了
卫生间的门后--------------------她姐进来了，穿着睡衣，洗脸，刷牙，当抬头
看到有个人躲在门背后之后，发出了那种你懂得的叫声，之后？之后全家都上来了
，她爸，她妈，她奶奶，姐夫，还有我的小侄女。。。。看着一个光着背，穿着短
裤的男人。。。。。。我想大家可能大脑都是空白的，之后lp就公然邀请我去和她
家人一起吃早饭了。。。。唉，起码不用再在衣柜里吃了
一星期前酒后，JJ被拉链夹破，每天伤口结痂，次日早晨晨勃，伤口裂开，如此反
复至今。。。
昨天看到同学的围脖:老爸在门口等我放学,等我出来后他告诉我说,出来的百分之
八十都比你漂亮......
话说我年芳27 待字闺中~ 木有男友
昨天吃饭的时候 我妈和我爸对我说 我俩在家太没意思了 你给我们生个孩子玩被
肯定比养小狗有意思！
我简直是各种黑线，我说我找谁生去？
我老妈说，那都不重要，赶快搞个孩子来玩玩啊……
家有bh猫一只，外形跟加菲差不多。某天，看到一只小老鼠，便追上去，准备灭了
，追到一半它停下不动，我屁颠屁颠的跑过去。看到我家猫在前面，很慈祥的看着
它，老鼠吓到不敢动。gc来了，bh猫慢慢伸出爪，轻抚鼠头，老鼠抽了两下，hll
的倒了，我走过去一看，死了。……bh猫不解的走了……留下我在风中凌乱……
时尚杂志就是月薪拿着五千块钱的主编告诉月薪拿着三千块钱的人们月薪五万块钱
该怎么活！
爆个同学的糗事，记得初三的时候，我们班教室在一层，夏天比较热，窗户都开着
，此为背景
话说有一同学，弹跳力超强，结果养成个坏习惯，进出从不走门，直接翻窗户。一
日班主任的课，刚打下了铃，该同学纵身一跃，翻出窗户，被班主任抓回来一顿臭
骂。放学后全班开批斗会批斗之，班主任：给你两个选择，要么翻窗户五十次，要
么明天把家长给我叫来，该同学为维护正义，毅然决定翻窗户，于是就出现这样一
幕，一身姿矫健的同学迎着夕阳不停的翻窗户，班里同学笑成一片，老师气得满脸
通红，按照糗百的惯例，这必然不是gc,该同学翻啊翻啊的终于翻到了三十次，老
师怒吼：好了，不用翻了，明天把你家长叫来！
在美国小镇上了一年学了，口语十分没长进。今天上课迟到了，匆忙跟老太太解释
了几句就回座位了。下课后她慈祥的拍着我的肩说：“没想到你还会说西班牙语，
真是年少有为啊。”原来她以为我刚进教室是说的是西班牙语，而且她听懂了！卧
槽我的英语是有多烂
有一个黑人朋友，在幼儿园做老师，中文说的非常溜.有一次他跟小朋友聊天。对
话如下：＂老师你是外国人嘛？＂＂我说话你们听得懂，你们说话我也听得懂，我
怎么是老外呢？＂＂可老师你的皮肤很黑跟我们不一样啊。＂＂那是因为我喝咖啡
，就染成这样了。＂惯例，这不是gc。这时候很多小朋友围过来问：＂老师，妈妈
也给我冲咖啡，为什么我们没事呢？＂他想了一下问＂你们加奶吗？加奶就不会变
黑了。＂小朋友恍然大悟的散开了.....我听他讲的时候在想.....这帮孩子以后得
对黑咖啡有多大抗拒....
对面楼是女生宿舍，楼下经常很热闹，有对＊男女，经常性的，抱在一起，先激吻
两分钟，然后男左脸、右脸、额头、下巴、嘴把女亲一遍，而后女再依此顺序把男
亲一遍，最后女依依不舍挥手上楼。
我们经常帮忙数着数作壁上观。
琼瑶阿姨 收了他们吧
今早上的 简短 早上起床发现老妈煮的茶叶蛋，吃了俩挺好吃的，刚刚下班回来发
现我480买的二两茶叶没了…………茶叶没了…………
话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资
”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着
“滚蛋”！
本人女,大学读的师范,走出几十米看不到一个男人的那种师范.男女比例严重不协
调.此为背景.
学校最最可恶的是,在如此不协调的性别比例下,男女厕所的比例竟然还是:1比
1~~
因而时常出现以下壮观景象:一到下课,女厕所几乎是人山人海,水泄不通,队伍都排
到厕所外了.男厕所却空空如野,半天都听不到水声.
终于....终于有一天,我们未来的人民女教师们忍无可忍了,做了一个很艰难的决定
:上男厕所!!!
最初是这样的: 一个人在男厕所外面把风,其余进去解决.
后来是这样的:直接进去,无人把风,顺手关山厕所门即可.
最后是这样的:男生们怕了,上厕所前会先敲门问有人吗?如果飘出一女声答曰有人
.便会很自觉的说:不好意思,我在外面等~~~外面等~~~等~~~
可怜的男同学们,为你们有厕难入的大学生活,默哀~~
晚上在家盘腿上网，做了一会脚麻了。很彻底的那种。一点直觉都没有。用手掐掐
没感觉，使劲掐掐还没感觉。然后就脑残手贱了，拿起桌子上的刀片划了一刀，血
华丽丽的流出。很惊讶不疼。过了一会就听见一声惨叫..................
我看完福岛核电站的新闻后陷入沉思，终于我找到了控制房价的有效办法，哪里房
价高那里就建核电站~~
某同学看到一个mp3文件的文件名是chuaijiji.mp3 想这个是啥yd的网络小歌曲，
踹鸡鸡？结果一打开来，出埃及记。
在酒店大堂喝茶，有一桌客人在里面坐的，大沙发一排可以坐4个，坐在最里面的
貌似领导的人发话了：小李，给我把火机拿过来。倒数第二个小李发话，小王，把
领导火机拿来，倒数第三个人冲着最外的人喊，拿把火机过来！GC来了，最外面的
人冲着服务员大声喊道：服务员！！拿个火把过来！服务员弱弱的来了句：没有火
把，火柴可以不？
初中，历史课，男老师，很小受的男老师。
老师说司马迁是太监
一同学天真无牙地问：你咋知道他是太监
遂答：你没看到插图上没有胡子吗？以后看历史书的插图，没有胡子的都是太监。
。
我脑子秀逗了，吼：老师你不也没有胡子吗。。吗。。。吗。。。
全班石化
完毕。
一日老公晚归，一个人呆家里害怕，就把门反锁了，老公回来拿钥匙开半天开不开
门，偶听见动静跑去把门开了。
老公：门反锁了干嘛呢？
我笑嘻嘻的玩笑话：偷汉子！
老公知道是玩笑，故意左顾右盼：汉子呢？
我低着头颓丧：听见你来了，跑了！
老公问：怎么跑的？
我指着窗户：门口有你，跳窗户跑了。
老公哭丧着脸说：老婆啊，偷归偷，下次让人家从门里走，万一跳窗户除了人命，
咱赔不起啊！
我囧，赔不起啊赔不起
刚在办公室，突感需要便便（大的），悄悄扯好卫生纸揣在西服兜里，起立去卫生
间，走几步觉得热了，回身潇洒地脱了西服丢在椅背上，HLL地进了卫生间，爽快
的便便，之后...你们懂的，木有纸了！！打电话叫人送来？发短信叫人送来？No
，哥好歹也是个领导呢。急中生智，哥解下了领带，公司发的制式领带，本来就不
喜欢也就不心疼了，呵呵。。。顺利解决，顺便说一句哦，手感还不错呢。这不是
GC，绝对不是，否则就不是QB精神了。哥回到办公室才一会儿，保洁大姐举着一条
领带进来大声问“谁把领带落在男厕所？”。。。哥情何以堪啊？所有男同事里面
只有哥的脖子空着呢。。。
大姐你真的NC么？领带扔在卫生间的垃圾桶里你还拣出来问？
昨天晚上LG洗完澡坐在电脑前聊QQ，一边打字一边抠脚（相信很多人有这个习惯…
…），抠着抠着喊我递给他脚气膏。然后就一边擦脚气膏一边抠一边打字…… 这
个时候我突然意识到我的习惯是一边吃零食一边打字。。。。。
