夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
请记住：一切不以涨工资为目的的激励都是流氓行为。
失恋的痛苦不在于失恋本身，而在于青黄不接。
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。
某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！？＂
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁
最终他扶我坐下了、 然后他说：’’继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的·
“大人：发现一具无头尸体。”
“哦，看来这人一定是死了。”
啊？！大人！您是怎么知道的？“
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“**月**日晚上**时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”
病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”
村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
毕业后在外地工作，旧电脑留在家里。为了方便老妈老爸用，我把桌面的快捷方式改名为，“看电影”，“点这个听歌”，“这个你别按”，“打开你也看不懂”，“弄坏了你负责”等等
8点钟从小区出来，走到了小区的一个下坡位置，发现一个mm正在吃力的向上推着一辆黑色奥迪，这车停的位置不对，看样子马上就要滑下去撞上下面的一辆红色的速腾了。
见到我过来，赶紧说：大哥，帮我推一下吧，没力气了。
我犹豫了一下，脑海里展现了一幅英雄救美的景象，憧憬着美女-，噢买嘎达，在这个社会，一切皆有可能！
于是过去顶上，这时，美女竟然松手了，我想她应当去驾驶室开车了，没想到的是，她竟然走进下面的红色速腾，开着一溜烟走了……
问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用？
律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元
院内，医生们正在罢工请愿；
院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？
院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！
年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。
当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”
一对同座
男：听说明天是妇女节（..."听说"..）
女：o(╯□╰)o.. 跟我说什么，跟我又没关系的（....淡定无语的表情）
男：那你想过节不？ 我可以帮你的
女：.........无耻...
话说上学的时代我很宅，一放寒暑假总是不愿意出门，天天坐在电脑前玩游戏。
有次暑假回家，整整打了将近一个月的游戏（呃，我承认我是WOWER），正在激动地与人PK，家里停电了。我顿时感觉到很绝望，于是拉开窗帘，打开窗户，咦，外面下雨了！窗外清新的空气扑面而来，屋内弥漫的烟味儿迅速消散……那感觉还挺不错的，我又莫名地兴奋起来：“妈，下雨了！~下雨了~”我妈淡淡地回我：“都下了一星期了。”
一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
某日，某报头条：《河边一尼姑闲逛被歹徒JW》
次日，该报头条：《河边惊现几百尼姑在闲逛
老太太甲：“你家王先生怕有75了吧？他老跟在漂亮女孩後面走，這樣不好吧？”
老太太乙：“是呀！都80的人了。他愛跟就跟吧！你看街上的那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子
佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役的副官，副官也退伍了。
将军：“来我家给我当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天早上六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！已经六点了！您该起床了！”
将军十分满意，感觉找到了当年在部队的感觉。
刚要夸奖副官，只见副官麻利的掀开被子，在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下！
副官：“嗨！小妞！天亮了，你该回家了！”
英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！
那天朋友去餐馆吃饭，买单时给服务员一张信用卡，女服务员说：你和我去前台刷下卡。朋友说：这卡没密码。服务员一脸的疑惑说：不可能，银行卡都要有密码。朋友笑了：信用卡可以不设密码的！女服务员非常坚定的说：怎么可能，没有密码刷不了。两人便开始口水大战，约几分钟后，我同事急了来一了句：密码就是你的生日，不信你试试！！女服务员转头走了，回来后，带着惊讶的眼神问道：你怎么知道我生日的。。
食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
有个女孩叫小文，后来有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，内涵，NB，谁想出来的）
有个男孩叫阿太，后来有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (来自回复，真绝……)
后来阿太分手了，去了泰国，就改名叫阿大了。。。（来自回复，你们都是淫才……）
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问：“你有什么愿望吗？” 那个人想了想， 听说猫都有9条命： “那请您赐给我9条命吧！希望您满足我的愿望。” 上帝说：“ 你的愿望实现咯”有一天，那个人闲来无聊想：去死一死算了，反正有9条命嘛！就躺在铁轨上。 结果一辆火车开过去， 那人还是死了！他到了天堂问上帝：“你不是说我有九条命吗？为什么我还会死呢？你骗人！”上帝慢悠悠的说：“因为那辆车有10节车厢...” 那人迅速“囧”化..........
