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[笑话]新兵问排长,为什么宋ZY枪都没摸过就可以当少将 [复制链接]

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离线正经少爷
 

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2011-04-13
背景:LP毕业留校任教,学习好也漂亮(姑且当做情人眼里出西施吧),就是有个毛病,总是记不住人,到现在也不知道为什么,甚至去看过一次医生,也检查不出什么。她经常问我的就是:诶,我爸名字叫啥着? 诶?那个人好眼熟,我认识不?
我这几天出差,本来打算今天白天跟同事一起回来,不过想给LP一个惊喜外加缠绵下,所以昨天晚上就到了。上楼,来到家门口,悄悄地开门~听见浴室有人在洗澡,抑制住激动的心情,去开浴室的门,反锁~ 不过这怎能难得到我?家里的门都有备用钥匙的(有经验的都知道,有时候门锁上会打不开,所以一定要保管好钥匙)。去书房抽屉里拿出钥匙,槑槑,缓慢地转动锁孔(话说真的好刺激,有入室偷~窥抢J的感觉),锁开了,想吓一下LP,一脚踢开门,大吼一声:墙 尖!!! 四目相对,我怎么感觉LP变样了?!一下就蒙了!她也蒙了,或者说吓傻了,我们两个都愣了! 过了几秒反应过来了,赶紧说:“不好意思!走错了!走错了!”然后就跑了出来。心想这下衰大了!连家都认错! 不过在我关门的一瞬间,感觉有点不对劲啊! 如果不是我家,我怎么开得们?我怎么还找到浴室的钥匙!这就是我家啊! 在门口楼梯坐了一会,捋清了思维,想到应该是老婆的朋友来陪住的,又想了下怎么婉转地给人家道歉,决定敲门。
我刚敲了几下门,就听下面一片嘈杂,嗖地冲出几个大汉把我按倒!脸贴地,全是土。当时又懵了!心想无冤无仇,我这是得罪谁了我?!差点把我胳膊拧断!不过按倒我的同时,他们说:“警察!别动!”(NND,我从头到尾压根就没动好不!)------------领头的警察同志敲开门,面对开门的两个美女,显然邀功一样,一把抓住我头发,把我头抬了起来!问:“这是不是那个QJ犯!”我心想这下有救了!
那个LP的朋友,大叫一声:“就是他!化成灰我也认得!”这也难怪,她不认识我。于是楚楚可怜的我把目光投向了老婆。老婆看了我一眼,转头小声对她朋友说:“恩,长得还不错,你没被他XX,真是亏了啊!” 我以为老婆故意开玩笑,附和了一声:“就是就是!”。 谁知道忽然pia的一声!顿时眼冒金星!没错,是我老婆扇的!“人渣!不要脸!” 我当时就崩溃了!不就是出差几天顺带换了个发型么!老婆居然不认识我了! 我真的忍不住了,从小到大,从来没受过比这更大的委屈啊!一把鼻涕一把泪的,或者应该是痛哭流涕伤心欲绝,说:“老婆~是我啊!我是XXX啊!” 老婆楞了一下,又看了看我,说:“呀!是你啊老公!我说怎么看着这么眼熟呢!你换了头型怎么不跟我说一声啊?你不是明天才回来么?!”
之后发生什么,我真的记不太清了,不知道老婆怎么跟警察解释的,我就在那一个劲地哭,哭累了就睡着了。今天请了个假,老婆也请了假陪我,不过我还是感觉很委屈,怎么也笑不起来!老婆说:“老公你发到糗百上把,如果超过100个人顶,你就原谅我好不好?”其实现在写出来我已经好多了,傻瓜,就算这个帖子过不了,你老公也一样爱你。不过我打算,有几个人顶,我就送你几朵红玫瑰,哈哈~
对了,忘记说了,那个人是她同事,因为赶着申请一个项目,那天晚上在我家一起写文档。

七年前,冬天,同班男同学玩梦幻,每天逃课去网吧。
记得有一次和我们说他在梦幻找了个老婆,晚上要和他视频,激动了一天。
然后晚上我们一起去网吧看他内个老婆张虾米样子,然后等呀等呀等呀,等大概半小时,内女的终于来了,打开视频,另一个人当场尖叫,哥这不是你妹吗....然后咱们当场就凌乱了。。。。。。。。。这不是gc,当时他没在对准视频,他妹给发了句,老公,你咋不出来呀....当场昏迷- -

背景一:外公得了结肠癌;
背景二:外公要了我吃完巧克力豆的盒子;
清明节,小表弟回家,看到桌上有一盒巧克力,
打开,数十颗巧克力豆。
于是小表弟很嗨皮的把巧克力豆吃了。
过了几分钟,外公要吃药,
把盒子打开,空了~~~~~~~
外公几乎老泪纵横啊!!
巧克力豆的盒子里装的药粉,
是舅舅从北京同仁堂买的虫草和鹿茸的药粉,给外公补身体用的。
外公和上蜂蜜,搓成小药丸,放在巧克力豆盒子里了。
一包药粉5000块,只能搓3颗药丸啊,
10几颗,全被小表弟一口气吃了!!!!
几万块啊,几秒钟就没了!!
比他妈烧钱还快啊!!!
小表弟事后说,怪不得觉得味道怪怪的,
还以为是济公开胃丹。。。。。。

上世纪八十年代未,村里出现了第一台黑白电视机,晚上放电视机的院子里坐满了父老乡亲,当电视屏幕出现一女的把上半身衣物除去(只露出头部与肩部差一点到X部)的时候,院子里的男人们基本都站了起来,最终他们站着也看不到想看的部位!

1、追她的时候,开始没答应,看到我的一个挂件很漂亮。对话如下:
“好漂亮啊,送我吧!”
“不能送给你,那是我准备送给女朋友的!”
“好啊你,你有女友还追我。哼!”
“这不还没有嘛,你要是现在答应做我女友,马上送给你。”
“嗯...好吧,答应你!”
"哇,这么爽快,好,给你"
“嗯、好啦,那我们分手吧......”
2、挂件事件之前,她介绍我给朋友认识:他啊、我一普通朋友。
挂件事件之后:“嗯....这位啊,我前男友!”
你见过跟前男友出双入对的嘛....
3、xe的放在最后,我口头禅:真让人蛋疼。
她学会了,但只跟我说,那天几个朋友聚会,她大脑走神来了一句贼大声:真让人蛋疼。
瞬间朋友男男女女齐刷刷看着她,那眼神:你有么?
她害羞拉过我手,躲在我身后,小声嘀咕:他的就是我的,我们一人一个。
糗百啊,还我那曾经单纯的丫头啊。

发个俺中专解剖老师的。老师在同学们准备去上解剖课前偷偷溜进解剖室,将解剖台上的S体搬到台下藏起来,然后自己躺到解剖台上,把盖S体的毛毯盖在身上,待同学们都走到解剖台前时,直挺挺的坐了起来。听老师讲,当时有胆小的同学都吓晕了。

家里的狗狗要生了 我爸请假回家陪狗待产
老爸是公司里的司机 平时节假日都很少休息 很不容易给假的
于是我就问我爸是如何轻松的请到了两天假
我爸说,我和老板说你要生了……

要生了……

今天听同事说的她一女同学的事:
这位女同学正在哺~乳~期,奶~水比较多,多了的就留在冰箱里。一日发现不见了,遂问老妈,老妈告之放着没用,她老人家善心大发,喂楼下的流浪猫们了……

晚上11点我正在办公室写病历,突然听到一个很大的声音!
“医生!快点!我家娃娃完了!”
护士:“好多床?”
病人:“11床!”
护士推起抢救车就往11床去了。
我拿上一个听诊器也赶紧跑过去:“心率、血压、瞳孔!”
护士:“110、120/85、双瞳过敏!”
病人家属:“换个盐水瓶至于这么大动静吗?”
我、护士、及其他刚才听见第一句话的病人都处于无语中……

我一哥们儿,把上个月逃课的日期记下来连成号买了张猜票,中了200块。要不要这么强大!!!

早上听新闻,说春天是放风筝的好季节。某地出现一个长30米,宽20米的巨型风筝,因为一个人放不了,就请广场上的人帮忙,于是七小伙子在放一个大风筝,慢慢的风筝飞起来了。因为风筝过大,七个人的力量控制不住,于是有人放手了,可是有一个人没有放就被风筝带起来了,这个人慢慢上升。于是有了以下场面,广场上的所有人都注视着这个巨型风筝,一个拼命喊救命并且双手死死抓住风筝线的被这个巨型风筝带到7米高空,甚是壮观。众人措手不及,这时一个老人(应该是放风筝的老手)站出来,抓住线头绑在路灯杆上,喊人一起往下拉,此人才幸免于难。下来后,老人对此人说:年轻人,你有女朋友没有,你太实在了,我要把我孙女介绍给你。众人晕倒

我是火车司机以此为背景
一次去相亲女孩挺漂亮也很牛,让我看了就不舒服。一上来问我月薪多少,房子多大的有车么,我很鄙视的看了他一眼说了月薪多少和房子是多大的,她接着问车是多钱的,我说要提到我这车可是世界级的,值好几千万呢!对!你猜对了她马上换了一副嘴脸问我是什么车,我一边站起来一边说是火车!

克林顿曾经这样描述卡斯特罗:我上幼儿园得时候,他是总统!我上小学的时候,他是总统!我上中学得时候,他是总统!我上大学得时候,他是总统!我工作的时候,他还是总统!我结婚后,他还是总统!我当总统了,他仍然是总统!我下台了你居然还是总统!

宝贝闺女4岁了。
一朋友拟结婚,想让我闺女帮忙在婚礼时举着新娘子的婚纱、跟着新人进入婚礼现场。
我跟女儿商量:
我:宝宝,跟你商量个事,有个叔叔想借你用一下。
女儿(极其迷惑):什么?
我:有个叔叔要结婚了,想借你去帮个忙?
女儿(先疑惑,然后非常毅然决然滴说):不行!
我(很迷惑):为什么?
女儿:因为~~我还不想结婚!

小时候哥哥对我说:我重重打你腿一下,你轻轻打还我一百下怎么样。我觉得很值,就答应了。
现在我在发帖,小侄子正数着数轻轻为我捶腿。我很能体会他大腿被重击一下后似痛还痒的感觉。

项目部两老头(a:50多b:62岁),因为工作上的事吵架。…省略前奏,a:你凭什么说我啊b:你再废话我削你a:你打我啊你打我啊b:我打你怎么的(其实都没动地方)a:我找总监去…突然感觉和小时候套路很象

中学的化学老师,外号“根号2”,也就是他的身高。可能书念得太多,脑袋不太灵活,经常被我们整。
愚人节那天,他穿了运动服。
上他的课,我们班史无前历地安静,全班70双眼睛都盯着他看,估计他也吓到了,上课声音越来越小。。。。
十分钟后,终于有个男生说“老师,你裤链没拉”,他特镇定“少骗人,我知道今天愚人节。”这时,前排一女生弱弱地说,“老师,真的,我看到了。”慌了慌了,马上向下看,结果看到没有链子的运动服,全班爆笑。。。。。。。。

初中坐我后边的同学比较无厘头。
一天中午休息的时候看到这哥们正在剔牙,好像是牙缝里赛进去肉丝了。结果弄了一下午也没弄出来,晚自习的时候回头拿书,看到他终于把那个肉丝弄出来了,还占着口水举着看呢。GC,这哥们对着肉丝说:你折磨了我一下午。说着把肉丝又放到嘴里嚼了几下,一边嚼还一边说,咬死你咬死你咬死你。
结果就是又塞牙了。

某天,和闺蜜一起聊天,聊着聊着,聊到了沪杭高铁,为了显示本人的知识渊博,我就大声的说,沪杭高铁那个,速度很快很快的!每小时时速有三百多KB呢!!
我:。。。。。
闺蜜:。。。。。
您是下电影下太多了。。。

前天晚上,女儿(三岁)睡着了,我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来,是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉,正要感慨的时候,小东西一骨碌坐了起来,莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈 原来是补自已的屁吓哭了。

刚入初中,班主任拿着新生名单点名。结果接过名单我就看到了班主任凌乱的表情!我们班名单表上有三个名字一样都叫何X的同学!后来老师报告给了校长,校长又把当初负责给学生分班的老师叫来。。结果一个负责分班的女老师站出来羞射滴说…抱歉啊,我看到时只是觉的好玩就这样把他三个人排在一个班了……………好玩,好玩,好………玩? 事还没完,后来这三人被分别分到了一二三班,而且学习都巨好,从此,我们每次开学都听得到校长站讲台上说:请何X同学们上台领奖

老妈在银行工作。
一年夏天,下午业务不多,天特别热。同事们都很渴想吃西瓜。但谁也不想去买。
一同事说咱七人抓阄吧。六张空白,一张写着买,谁抽到谁去买。他就写了七个条。。
每人抽了一张。。包括老妈的六个人拿着条。。异口同声。。我是空白。。
剩下一个人叹了口气,唉。无奈的出去买了。。。
一同事很Happy的说,其实我写着买。。。
老妈笑,大家都写着买吧。。。

以前初中的时候,车站离学校还是挺远的,放学,公交车从我身边开过,于是我以可以媲美刘翔的速度冲了过去,结果只差一秒中,车开走了,我当时的那个怒啊,我就吧书包砸向那车子,可谁知,包划出一道靓丽的抛物线,落在了车顶,然后,看着车远去的背影,我凌乱了……

新兵问排长,为什么宋ZY枪都没摸过就可以当少将,排长说你懂什么,她摸过的枪说出来吓死你!
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