1、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
评论：哥原来是个花瓶，傻帽牌的
2、一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
评论：大爷，年纪这么大了，谁是谁的爷啊
3、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
评论：男子汉不是更好吗？
4、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
评论：结果呢……别省略啊，继续啊
5、本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！
评论：爱国要从娃娃抓起，祖国才有希望
6、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
评论：考，天才才能想到的啊，不有口水吗？
7、下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
评论：只要带套，每个月都有的。
8、我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”于是全班23个小朋友齐声大喊：“草泥马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
评论：社会啊，小孩都被腐蚀了，悲哀
9、俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。
评论： 还能说吗？幸亏没有听到，不然惨了
